Speaker #0Précédemment dans les Dessous de Savin Mais je t'aime Manu Alors puisque tu m'aimes, tu me fous la paix Il y a des rêves qui semblent inatteignables Je veux plus un temps de reparler de toi Fouacou, fouacou Et d'autres auxquels nous n'avions même pas pensé C'est simple, oui Romain, imagine-toi La roue tourne en f... La bonne fortune frappe à la porte Qu'est-ce que tu veux ? T'es en réfléchissant ? Alors maintenant que j'avais mis le doigt sur le mien, écrire des trucs en slip derrière mon ordi. Je comprenais pourquoi certains de mes rêves avaient été classés sans suite. J'ai eu un rendez-vous avec Laurent Four. Laurent Four ? L'agent Laurent Four ? Oui, mais tout simplement, car ils empêchaient les autres d'éclumer maintenant. Seb, la balaie dans ton camp, il faut le convaincre pour qu'il te représente. Souvent, la vie nous prend une balle. Et souvent, on se révolte contre elle parce qu'elle ne va pas dans le sens qu'on voudrait. Oui, Seb, il ne faut pas que tu... Alors prends les gosses sous le bras, l'iPad et tes compotes, et ça te va le faire. Mais regardons ensemble. Votre rendez-vous est arrivé. Si ce 7 décembre, ce rendez-vous n'avait pas été avancé, je n'aurais pas pu trimballer les enfants de Valérie jusqu'au bureau de Laurent Four. Qui ? Mais il a des pommes poches. Je n'aurais pas eu le temps. Les précieux sésames. Oui, Laurent. Qui allait me donner accès au plus grand agent d'auteur de Paris. Je suis comment ? Vous êtes parfait. Entrez dans le bureau, je m'occupe des gars. Oh merci, c'est gentil. Allez les mômes, on va bien s'amuser. Ah oui, j'ai oublié de vous dire, il faut s'adresser à eux en portugais. En portugais, mais mais... Lisez mon téléphone, il y a une appli qui est assez dingue. La chambre du Linda Tsouva peut-être ? Souhaitez-moi plein de merde. Je n'aime pas mon intermerde. Et va. Bon, euh... Ah oui, lui c'est Paul, il a 6 ans et l'autre c'est un bébé de 1 an, no gender, qui n'a pas de prénom. Prénom bien barré. Et elle choisira le temps venu. Vous rentrez dans le bureau ou que ? J'ai le cœur qui s'emballe. Eh, mouillez pas votre bénard. Vous savez, il est comme tous les découvreurs de talent. C'est-à-dire ? Il veut surtout pas en découvrir. Ah ! Voici votre nouvel épisode. Et de suite, ça va. ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Je lui ai mis la règle. Il répond pas, sauf que là, mon cœur faisait bim bim bim. Allez-y, il va pas vous louper. Euh, oui. Mercredi 7 décembre 2022. Bureau de Laurent Four. Avenir de l'Opéra. Bonjour, natureuse. Monsieur Sébastien Chalot. Et qu'est-ce qu'il fait ? Ça tombe. Il joue au skim. Et il va regarder, défoncer Kinderglobe comme quoi qu'il a su cette musique. D'accord. Oh j'ai perdu ! J'ai un email à envoyer. Allez-y je vous en prie. J'ai perdu du temps, je suis allé bouffer chez Robuchon. Ah Joël Robuchon. Robuchon c'est bon mais c'est long. Ah je sais pas. Et bien je vous le dis. Merci. Et en plus ils avaient même plus de coloriage. Une honte. Et bien mon niveau de stress est redescendu d'un coup. Martine ! Martine ! J'avais en face de moi une tête de gargamelle. Y'a qui qui d'où ce qui me fait yole sur un mot contre triple ? Vérifiez ! Comprenez sacrément des garnis du caillou. J'ai du foot des fils dans mon docteur Maboul ! Ajoutons à cela une absence notable de lèvres supérieures. A vous ! Compensée sans doute par cette rangée de dents beaucoup trop longue. On m'a dit que vous aviez fait de la danse. Oui c'est vrai. Qui lumectait avec sa langue à intervalles réguliers. Vous devez avoir des grosses cuisses. Je dirais 6 secondes. Pardon j'ai pas compris. Un jour on m'avait dit si quelqu'un t'impressionne. Moi je fais du foot. Imagine le sur les chiottes. J'ai des grosses cuisses. Là, j'avais pas besoin de ça. Vous voulez voir ? Vos cuisses ? Vos chambres de l'équipe de France ? Euh... j'suis pas très fou. Chique-chique-chique-chique-chique-chou ! Mais qu'est-ce que vous faites ? Pourquoi vous baissez votre... Allons enfants de la patrie ! Le jour des joies est... d'arriver ! Bon, vous pouvez tenter de sortir pour Bourbier, sinon on va pas y arriver. Merci Martine. Vous inquiétez pas, les petits mouftent pas, ils sont devant Ratatouille. En portugais, oui. Laurent, Sébastien Savin, vous voyez ? La fille de Martine est pom-pom girl. Ah, merveilleux. Elle fait du twirling bâton, plus exactement, c'est le nom technique. Pour le grand public, c'est majorette. Monsieur fait de la danse. Il doit avoir des grosses cuisses. Ah oui, ben ça, ça, il y a des choses. Les cuisses, les cuisses, les cuisses. Allez Martine, pour que monsieur nous montre ses cuisses. Les. Les cuisses ! Les cuisses ! Non, non, en fait, non, je ne vais pas... Les cuisses ! Ah, il n'est pas drôle ! Alors, laisse-moi... Restez là, laissez-moi faire. Là, ça va loin. Oui, mais qu'est-ce que tu veux que je fasse avec toi ? Bon, Laurent, s'il vous plaît. Un P, un G, un L, deux E et un X. Monsieur Savin nous est... Pugly. Recommandé par monsieur... Pugly. Oui, par monsieur Lavoie. L'Aïp. Du cabinet de la ministre. Glip. Monsieur... DIP ! Laurent ! Hein ? Monsieur Lavoie du cabinet de la ministre. Ben oui. Ben oui, Romain Lavoie. Sur le rang, combien nous avons à cœur d'étudier les propositions de Monsieur Lavoie ? Ah ! Eh ben, excusez ma tenue, je vous en prie, tout le monde. Sébastien Savin. Ah, ben vous faites pas les présentations non plus, Martin. Ben j'allais le faire. C'est vous qui dites que ma fille est pom-pom girl, alors qu'elle est majorette. Tant que, Martin. Oui ? Vous êtes quand même pas tenu me déranger pendant un rendez-vous hyper important, pour me dire un truc aussi incroyable que ma fille est majorette. Non, bien sûr. Un peu de sérieux ? Oui, oui. Quelle tête de con ! Merci, monsieur. J'ai un job pour vous, mon cher Sébastien. Déjà, en écoutant Laurent Foure, Oh, c'est juste un petit truc. l'un des plus grands agents de scénaristes et d'auteurs de Paris, une série de secondes zones coincées entre Télé Shopping et Reichman, je pensais tout à coup à la loi de la physique quantique. Mais c'est super, Laurent. qui dit, Vous allez m'écrire et dire... L'observateur modifie l'objet observé, Bien sûr, c'est quoi l'observateur ? bien que par le fait de l'observer. L'histoire d'un architecte qui a fait une salle de bain. et qui s'amourache d'un autre bonhomme. Gros, une chose existe à partir du moment où l'on commence à vouloir l'avoir. Vous allez me faire les dialogues de ce truc. J'étais lu. Je vois comment vous vous démerdez. Existait. Et revenez la semaine prochaine pour la signature. Je n'allais plus être le gars qui bidouille des trucs dans son cou. Un bouineur. La signature, on va dire mes parents. La signature. Ou pas. Mais qu'est-ce que tu bouines, mon fils. Au revoir, monsieur Fourbeau. Merci, merci Martine. Les enfants, on y va. Euh, va mon os. Maman nous attend. Je vous l'ai dit. Il fait tout ce qu'il peut pour être inaccessible. Ah oui, protégé, soit disant. Il parle. Ils ne sont pas au-dessus de la mêlée. Ils sont comme tout le monde. Ils ont juste peur de la nouveauté. À la semaine prochaine. Merci Martine. À la semaine prochaine. Oui Laurent. À très vite Carly. Et une semaine plus tard, ce mercredi 14 décembre, en sortant du bureau de Laurent, Au revoir Martin, bonne fête, qui c'est ? à quel que je prie Noël, et de mon anniversaire, Bonne fête, à fond ça sert à rien d'évoquer les mauvaises nouvelles, et Romain Cesseb, mon cœur ne faisait plus bing bing bing, trop content, mais chantait Jingle, et on se retrouve au resto des gars, comme dans une comédie musicale de Broadway des années 50. Je criais, Joyeux Noël, à l'aile entendre, Joyeux Noël, et à crier dans nos oreilles, Joyeux Noël, et au revoir. Moi pas, Joyeux Noël ! Et alors que je contemplais les vitrines enchantées des grands magasins... Il neige, regardez ! Joyeux Noël ! C'est de la fausse ! C'est du vin mouchant ! Les parisiens étaient toujours sur la baille. Hé, ta gueule, Marine Poppins ! Mais comme en physique quantique, je décidais de mettre en lumière uniquement ce qui me donnait de la joie. Tu vas danser, Amisette ! Une semaine à avoir bûché comme un taré sur ces dialogues. Et moi, heureusement, ainsi. J'étais engagé par la production et j'avais signé avec cet agent. Je volais littéralement. au-dessus du sol. Je chantais à du tête Let it snow. Alors que le reste de mes congénères, eux, chantaient Je sentais bien que j'étais quelque peu en décalage avec l'audience générale, mais je m'en foutais. Quelques secondes auparavant. Salut les amis ! J'ai joué au sol. Alors, à tout. J'avais scotché toute l'assistance. Mon agent, le producteur et Martine. Notamment grâce à cette réplique. Ça, ça a été climax. Ramène du blanc. La cuisse. Regarde, a changé. Je vous l'ai fait. Mercredi 14 décembre 2022. 20h03. Alors, c'est un dialogue Bertrand et Lucas. Entre l'architecte... et Marc son employé dont il est amoureux. Comment ça c'est pas facile de vendre des bidets de nos jours ? Vous savez Marc, autant je peux croire en la disparition du phoque sur la banquise, autant j'ai mes dédoutes quant à la disparition des culs. Tant qu'il y en aura, l'humanité aura besoin de bidets. Pas mal hein ? C'est super ! Ah c'est super cutan ! Ça vous plaît ? Mais ouais Seb ! Tu vas redorer le blason de cette série B moi je te le dis ! Ah c'est gentil ! Mon nounours ! Oui Lucas ! Faut remettre sur TF1 sinon ils vont nous étriper ! Pardon les amis, je suis obligé de diffuser le match dans le resto, sinon on va se la toucher tout le week-end. Bravo le mec. à une semaine des fêtes si on fait pas de chiffres il nous fait un chiffre surfer sur le bonheur colléclique ils font mumuse sur un cime c'est joli c'est vrai, je veux dire si on boycotte, si on boycotte pas c'est moi la Russie, j'ai boycotté à fond t'as boycotté la Russie toi j'ai complètement arrêté la vodka il va pas avec le dos de la cuillère moi aussi j'appuie aussi à la vodka et heureusement que l'UBA est revenue au Brésil j'ai pu me remettre à la cacha claire champagne Joyeux anniversaire, Seb ! Joyeux anniversaire, Seb ! C'est samedi mon anniversaire ? Bah oui. Et puis on a dit qu'on fêtait plus les cinquiaines, on fête que les dizaines. Bah écoute, ça va, on n'a pas fêté pendant deux ans, on peut bien fêter. Oui, on est sûrs. Oui, on a profité d'une soirée où il se passerait... La vie comme on boycotte le foot, on n'en a rien à foutre. Le foot, le foot, on s'en fout. Ah, vous en avez rien à foutre du foot ? Bien sûr. Vous êtes scotché devant l'écran ? Est-ce que là, c'est la Marseillaise ? On ne peut pas être anti-patriotisme. Ben oui, on est en train de vérifier s'ils chantent tous. Ah, d'accord. C'est la République, quoi. Ben oui. C'est important. Et puis, chanter notre hymne sur un stade au Qatar... On est du bras de l'homme. Ça veut dire des choses. C'est pas de la pisse, celle-là. Très fort, oui. Alors, du coup, c'est qui, Kylian Mbappé ? Ah oui, c'est lui, là. Et Bichente Lizarazu, lui il est pas sur le... Bah non, il présente. Voilà. Ah oui d'accord, ça va être mal. Bah le Denzel, il joue plus du coup. T'en vas pas, si tu m'entends pas. Oh, on boycotte. Oui, on boycotte. Je vais chercher le gars. Moi je tourne le dos à l'écran. Et le gars... On a déjà un zi, c'est merveilleux. Qu'est-ce qui a marqué les pouces et les fesses ? Et lui là, qui est content ? En 98, on connaissait le nom. Le roi de l'homme et tout ça... C'est fou au cul ! Pierre ! Boycotte plus ! Boycottera dans 5 minutes ! On n'a plus 5 minutes pour boycotter ! C'est qui Giroud hein ? Giroud, Giroud c'est le gardien de but ! Lequel ? Celui-là ? Mais non, on est en bleu Valérie ! Ah on est en bleu ? Ah d'accord, car... Les stades climatisés... Quoi ? Non, rien ! Et l'autre équipe c'est le Maroc ! Et l'anniversaire de Seb du coup... Mais c'est samedi 4 ! Oui faut pas le fêter avant... Popopop ! Oui mais samedi y'a Miss ! Et bien voilà, ça c'est un truc à boycotter, Miss France. Complètement. Il risque de s'assister. C'est vraiment horrible ce qu'il faut. Ok, on fait comme ça. Hommage de la femme. On déboycotte le Qatar. Ah carrément ? Et on boycotte Miss France. Et on a notre quota de boyc... Bah oui, parce que quand on a plusieurs combats comme nous, on sent que ce n'est pas une revendication de l'horreur. Oui. Horreur climatique, est-il exactement ? Vous vous rendez compte du chauffage qu'il doit fallu faire pour qu'on puisse se balader en maillot de bain de presse en plein mois de décembre ? Et les UV de Jean-Pierre. C'est pas très cool. Bon, ok les gars. On revoit nos priorités de boycott. C'est ça Seb. Le plus urgent, boycotter Mispense. Pour des règlements climatiques. Et l'image un peu moyenne que ça donne de la femme. Comme ça Seb, on fait ton anniversaire van. Voilà. En revanche, on déboycotte le Qatar, au moins jusqu'à demain. Oui d'accord, c'est comme ça. En fait, tu diras le dossier après la trêve des copineurs. Affaire classée. Chaud, t'as la clé. Merci, merci, merci beaucoup d'avoir écouté cet épisode et surtout merci pour votre fidélité. Partagez l'émission, parlez-en autour de vous et mettez un commentaire là maintenant sur votre appli d'écoute. La fête continue et je vous dévoile encore plus de mes dessous sur Instagram, at Sébastien Savin en un seul mot. On se retrouve là-bas. Et maintenant, voici ce qui vous attend dans le prochain épisode. J'ai un agent. J'ai un agent. Le jour de mes 45 ans. Ça c'est chiant, enfin, pas un agent. Joyeux anniversaire. C'est un cadeau ? Qu'est-ce que c'est ? T'es pas obligé d'accepter ? Ça se réfléchit, c'est comment on fait pour pas accepter. Ben dis-nous. A très vite pour un nouvel épisode du podcast « Les deux chutes simples » .
