- Speaker #0
Précédemment, dans les Dessous de Savin.
- Speaker #1
C'est brillant, brillant, brillant !
- Speaker #0
Certains ont écrit « All about love » . Je ne vous ferai pas l'affront de la traduction.
- Speaker #1
10 épisodes de plus pour vous, Sébastien ! Ah, c'est génial !
- Speaker #0
Pour moi, ce début 2023, c'était « All about wind » .
- Speaker #1
Vous êtes histoire ! d'amour contrarié avec cet architecte des monuments de France.
- Speaker #0
Après m'être pris un bon vent, il avait peut-être enfin tourné. Une crise de panique, un gros syndrome de l'imposteur. Ce jour-là, alors que j'hyperventilais, mon ami Valéry était passé
- Speaker #2
en coup de vent si tu veux rester sur ta version de loose je suis avec romain parce que mes amis le préfèrent à celui que j'aime enfin que j'aime pardon celui qui me tord le bide elle m'avait envoyé une bonne soufflante il m'a pistonné pour que je réalise mon rêve devenir auteur et dialogue persuadé que je me jouais du pipo j'ai rencontré le succès en racontant mon histoire d'amour fantasmé avec celui qui ne veut pas de moi j'ai nommé et puis bon vent manu lapoutre
- Speaker #0
Mais si en fait, ni Dalida, ni les Didi,
- Speaker #2
j'avais le vent en poupe.
- Speaker #0
De mon point de vue, tu serais plutôt Lohana et Prince Harry. Et c'est lorsque le vent souffle de l'arrière, une couineuse, alors le bateau est propulsé en avant. Valérie, attends ! Tout ce que l'on réussit est favorisé par les circonstances.
- Speaker #2
Je ne suis pas Lohana !
- Speaker #0
Et mon pote, pour avoir le vent en poupe, il fallait juste me retourner... Et ainsi je l'aurai dans le fiac ! Oh Marie, quel plaisir de te retrouver !
- Speaker #3
Oh le plaisir est trop beau !
- Speaker #0
Je te présente Sébastien.
- Speaker #3
Enchantée Sébastien !
- Speaker #0
Voici votre nouvel épisode des Dessous de Savoie. Enfin le week-end ! Ching ! Santé Romain ! À nous ! Alors bonne fête des rois ! Il a un petit goût de noisette. Ah oui ?
- Speaker #4
Tu vois ?
- Speaker #0
Bah c'est de... Le goût ! T'en mets partout ! Sébastien. Wesh ! Je t'aime.
- Speaker #1
Ça va ?
- Speaker #0
Vendredi 6 janvier 2023. 20h02 Paris 9ème arrondissement Yotambienne Pardon Restaurant Amon J'ai pas compris De l'hôtel Amon Moi aussi je t'aime Ah très bien Je passe beaucoup de temps avec Roberto Pardon On l'a mis plat
- Speaker #2
Un yot 7h et son écrasé de patates douces Ah patates douces ça c'est pour monsieur Merci Et le hippo moéas batatas de l'amour Euh pardon mais j'avais demandé un hachis parmentier Oui c'est ça monsieur Hippo moéas batatas de l'amour C'est un hachis parmentier ça ? Patate douce. Voilà,
- Speaker #0
donc ça n'a rien à voir. Il y a un problème, ça ? Non, non, mais est-ce que vous auriez un plat avec de la patate ? La patate ? Non, la patate standard. Comment ça ? Je ne sais pas, de la binche, de la ratte, de la vitelotte à la rigueur, puisque vous tenez à l'originalité.
- Speaker #2
La patate douce ?
- Speaker #0
Enfin, de la pomme de terre, quoi. De la patate.
- Speaker #2
La patate douce ?
- Speaker #0
Regarde, ça a bien de la tartiflette. Oui, tartiflette à la patate douce. Ah, mais il y a du gratin aussi. De la patate douce.
- Speaker #2
Pardon, je ne comprends pas ce qu'il veut.
- Speaker #0
Moi non plus, maintenant. C'est quoi votre problème à tous en ce moment ? Mais de quoi tu parles ? Mais de la patate douce ! C'est délicieux la patate douce ! au point d'en foutre partout, même la galette des rois est fourrée à la patate douce ici.
- Speaker #2
C'est un petit goût de noisette.
- Speaker #0
Moi cette année pour tirer des rois, je suis obligé de prendre quoi ? Une crème brûlée.
- Speaker #2
À l'artichaut.
- Speaker #0
Quoi ? Oui, elle est à l'artichaut. À l'artichaut ? Oui, c'est écrit sur le noeud. Écrit sur le noeud.
- Speaker #2
C'est un petit goût de noisette.
- Speaker #0
Oh,
- Speaker #2
vous me faites chier avec votre goût de noisette. Non, Sébastien.
- Speaker #0
On a l'impression que c'est le nirvana du goût, la noisette. On bouffe du potimarron, du butternut, on trouve que ça a un goût de noisette La truffe cette année elle avait un petit goût de noisette Le Beaujolais nouveau, il sentait la noisette Et la banane Et pour 2023, je vous l'annonce, messieurs dames L'artichaut sera la nouvelle noisette. Assieds-toi. Je suis très très très très très très calme.
- Speaker #1
Bois un coup.
- Speaker #0
Par contre, messieurs-dames, inutile de chercher des amandes dans la galette des rois cette année. Assieds-toi.
- Speaker #2
La confrérie du goût du fruit à coque sans le fruit à coque a préféré fourrer vos galettes, attention, à la patate douce. Pourquoi ? Pour son délicieux goût de noisette.
- Speaker #0
Il a eu une dure journée, pardon, messieurs-dames. Je vais très bien, merci Romain. Alors assieds-toi. Vous êtes qu'une bande de fucking écureuils en fait. Oui oui, ça vaut l'étiquette à cul. Est-ce que tu peux me resservir un petit peu de vin gougnoisette, s'il te plaît ? Bien sûr. Alors, est-ce qu'il y a quelque chose dans cette foutue carte qui ne soit pas la patate douce ? Ah bah ça... Ou qui a un semblant de gougnoisette ? Ça va être difficile.
- Speaker #2
Ah on a des huîtres !
- Speaker #0
Des huîtres, très bien. Et bien j'échange mon hachis de patates douces avec trois douzaines d'huîtres notées et son beurre d'algue.
- Speaker #2
C'est très bon, vous allez vous régaler. Non,
- Speaker #0
j'en doute pas, j'en doute pas. Vous n'avez pas plutôt du beurre de vache ? Hein ? Je veux dire, fait avec du lait.
- Speaker #2
Ah non, mais c'est fait avec du lait, c'est juste qu'on a rajouté des algues. Ça donne un petit goût de noisette. Les desserts, la galette, bon monsieur.
- Speaker #0
Vendredi 6 janvier 2023, 21h52, merci beaucoup. Hôtel Amour, toujours.
- Speaker #2
Et la crème brûlée.
- Speaker #0
Aux artichauts.
- Speaker #2
Pour monsieur.
- Speaker #0
Ah, vous avez quand même enlevé les feuilles des artichauts, c'est super.
- Speaker #2
Au cœur d'artichauts ?
- Speaker #0
Et vous leur avez ôté les poils ?
- Speaker #2
Espèce de snob.
- Speaker #0
T'es fatigué, hein Sébastien ? Comment ? Tu es fatigué. Ah, comment tu le sais ? On lit en toi comme dans un livre ouvert. J'ai dix épisodes à écrire pour lundi. Et ça donne quoi ? Eh ben, c'est ça. Ça donne bien. Vous voyez, à ce moment précis, j'aurais préféré... J'ai arrêté de m'étouffer avec une patate douce, ou avec des poils d'artichaut,
- Speaker #2
plutôt que de répondre à cette question.
- Speaker #0
Je me suis documenté, surtout, sur l'architecture des monuments de France. Euh... Et donc, tu vas en faire quoi de ton architecte ? C'est à ce moment-là que j'ai chaussé mes lunettes de soleil. On ne peut pas te dire, hein. C'est secret. T'as raison. De toute façon, on lit en toi comme dans un livre ouvert. On lit en toi comme dans un livre ouvert. Il me fait chier avec ça ! On dirait encore faut-il savoir parler le langage employé dans le bouquin Tu me fais goûter ta galette ?
- Speaker #2
Et moi,
- Speaker #0
j'ai une méthode imparable pour noyer le poisson Comment je fais ?
- Speaker #2
Elles sont toutes neuves, je viens de les avoir Des recherches sur internet
- Speaker #0
Et mon meilleur allié en termes de recherche reste TikTok. Alors, un peu plus tôt dans l'après-midi.
- Speaker #2
Salut Trudy.
- Speaker #0
Toujours pas espère en diction.
- Speaker #2
Moi,
- Speaker #0
je prends le truc à l'envers. A la question comment savoir si votre mec vous ment. Je prends les conseils de Tremion et j'embrouille des pistes. Comme ça quand une question me semble un peu glissante, je sais quoi faire.
- Speaker #2
Si je regarde à droite avec mes yeux, c'est que je suis dans un moment de pensée imaginaire. Si je regarde à gauche, toujours avec mes yeux, c'est que je me remémore un souvenir que j'ai vécu.
- Speaker #0
Et à gauche, je dis la vérité.
- Speaker #2
Et si vous avez un problème avec la droite et la gauche, mettez des gommettes.
- Speaker #0
Pauvre taré. Non, je vais foutre des lunettes de soleil et puis c'est tout. Très tradition, monsieur. Merci beaucoup. Mal éclairé, on voit rien du tout. Si je peux me permettre, vous avez vos lunettes de soleil ? Et alors ? Sébastien, mais elle dirait ça à Stevie Wonder. Tu sais, Seb, je pense à un truc. Oui, si tu veux un conseil, ne pense pas trop ce soir, Romain. On sait jamais parler de nos ex, en fait. Euh, pardon monsieur.
- Speaker #3
Monsieur,
- Speaker #0
mais qu'est-ce que vous faites ? Je prends votre chapeau.
- Speaker #3
Mais pourquoi vous prenez mon chapeau ?
- Speaker #0
Ça va, vous pouvez prêter votre chapeau 5 minutes, mais... Caché Seb ! Mais je me cache pas Romain ! Pardon, vous pouvez soulever vos miches ? Mais arrête-toi ! Mais Seb c'est ridicule ! Je fais des tests ! Pourquoi tu te mets ça devant la bouche ?
- Speaker #3
C'est pour la Fashion Week ! Alors donc, qu'est-ce que tu disais ?
- Speaker #2
Il est en train de baver dans mon carré !
- Speaker #0
On n'a jamais parlé de nos ex !
- Speaker #3
Mais moi je parle pas de nos ex, je sais même plus qui ils sont ! Je me souviens même plus de leur prénom !
- Speaker #0
Et bien si c'est vrai...
- Speaker #3
Mais oui c'est vrai !
- Speaker #0
Mais t'as bien de la chance !
- Speaker #3
Je vais regarder à gauche !
- Speaker #0
Hein ?
- Speaker #3
Tu vois pas mais j'ai regardé à gauche !
- Speaker #0
Moi j'ai un peu de mal à les oublier Oh mais il faut se faire soigner C'est les petits désagréments de l'hypersensibilité dont je suis atteint je pense
- Speaker #1
Du coup ?
- Speaker #0
Moi quand je sors avec quelqu'un pendant 15 jours, il me faut 9 mois pour l'oublier.
- Speaker #2
C'est bon, vous avez bien bavé dans mon foulard ?
- Speaker #0
T'es co-F18 ? Pardon ? Bah, en tant qu'hypersensible, t'as jamais fait le calcul toi ?
- Speaker #2
Oh ! Mon carré Hermès !
- Speaker #0
Oui merci, j'en ai plus besoin.
- Speaker #2
Ah bah quand même !
- Speaker #0
Dis donc, faut y aller mollo avec le patchouli.
- Speaker #2
Bah mettez pas le nez dedans ! Est-ce que je mets le lien dans vos slips ?
- Speaker #0
Donc t'es co-F18, mais je comprends pas. Tu sais quoi ? Tu sors avec quelqu'un pendant 15 jours et il te faut 9 mois pour l'oublier. C'est ça. Donc t'as un délai d'incubation du choc, coef 18. Ah, moi je suis coef 22. Le truc c'est qu'à plus de 40 ans, on ne peut plus trop se permettre déjà cher coef 18 ou coef 22. Bah oui. A ce rythme là, les prochains trucs qu'on va sucer, c'est les racines des pissenlits du père Lachaise. De mon côté, je n'ai pas d'incubation de retard. D'accord. Tout bien incubé. Oui. Donc Romain Lacadevoix... Merci. C'est fini. C'est juste Romain Lavoie. Lavoie à sens unique, donc. Si tu veux. Pardon Romain. En revanche, pour toi Seb, j'ai bien compris que l'architecture n'est pas seulement de la fiction. Putain, je regarde à droite ou à gauche ? On attend donc avec impatience. J'en ai mes rébats, là. Que cette histoire soit véritablement incubée. Oui. Ausha.
- Speaker #2
Ah bah très bien !
- Speaker #0
Comment je peux faire Martin ?
- Speaker #2
Eh ben vous les arrêtez !
- Speaker #0
Pardon de vous déranger... Oui ? Pardon monsieur Pouret, est-ce qu'il est indispensable pour vous d'embrasser votre amie avec mon chapeau ? Ah ! Ah non ! Merci, merci, merci beaucoup d'avoir écouté cet épisode et surtout merci pour votre fidélité. Partagez l'émission, parlez-en autour de vous et mettez un commentaire là maintenant sur votre appli d'écoute. La fête continue et je vous dévoile encore plus de mes dessous sur Instagram, at Sébastien Savin en un seul mot. On se retrouve là-bas. A très vite pour un nouvel épisode du podcast Les Dessous de Savin.
