Le prédateur cover
Le prédateur cover
LES DESSOUS DE SAVIN - Journal intime d'un quadra gay et célibataire.

Le prédateur

Le prédateur

09min |16/09/2022
Play
Le prédateur cover
Le prédateur cover
LES DESSOUS DE SAVIN - Journal intime d'un quadra gay et célibataire.

Le prédateur

Le prédateur

09min |16/09/2022
Play

Description

📍"Le prédateur"📍


Je ne fais plus partie de la team "oie blanche", j'endosse à présent le costume de ces salauds de la team "prédateurs". Je mène une double vie et fais tout pour la cultiver...

Je ne sais pas si cela correspond à mes valeurs, mais il y a quelque chose de grisant dans cette histoire (ces histoires...)...

J'espère que ça ne va pas me revenir dans la tronche...?


"Les dessous de Savin" ou les tribulations et réflexions de Sébastien Savin, un Parisien quarantenaire gay et célibataire qui incarne sans le savoir mais avec perfection les émois de sa génération. 


Un épisode inédit chaque vendredi. Abonnez-vous sur votre plateforme d'écoute pour ne rater aucune diffusion. 

Pour soutenir l'émission et la faire connaître au plus grand nombre, mettez ⭐⭐⭐⭐⭐ (5 étoiles NDLR) ainsi qu'un avis sur Spotify, Itunes, Apple Podcasts ou votre appli de podcasts préférée.

Partagez cet épisode et parlez-en autour de vous et retrouvons-nous sur Instagram @sebastiensavin.  


Pour être notifié de chaque sortie d'épisode et de mon actualité bêtises et autres facéties, inscrivez-vous à ma NEWSLETTER.


Découvrez ou réécoutez mon calendrier de l’Avent audio « SAVIN DE NOËL » 🎄


🎧🎶 Retrouvez la Playlist des chansons de l'émission sur #Spotify 🎶🎧                


"STATIC" composé par Stel 


Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Transcription

  • Speaker #0

    Précédemment dans les Dessous de Savin

  • Speaker #1

    Ouf

  • Speaker #0

    Ce printemps 2022 s'annonçait florissant Tu vois Seb ? Ah du bonheur en j'ai Oui Manu Qu'est-ce qu'il y a ? Je crois que je suis encore plus amoureux de toi Je m'en souviendrai de mes 44 printemps Manu la poutre tu le connais Hippie Manu Et ça va après l'année où je me suis dit c'est dans le costume de celui que j'ai toujours méprisé. On n'a rien qu'à voir. Le gros connard. Bah, j'ai... J'ai embrassé. Il a plusieurs partenaires. Ce soir, je vois aussi Manu. Bah, bah, je suis au fil du... Mais je suis peut-être pas obligé de faire les deux, c'est sûr. Avant, j'étais dans la team Oua Blanche. Romain. Vous savez, celle qui s'offuse que face. Regarde, il a quelqu'un d'autre. Il me trompe avec son assistant. Regarde mes lèvres. Il mène une double vie ! Si elles sont gercées, c'est pas à cause d'un stage de trompette bouchée. Ça se bouscule au portier. Ça y est, j'ai changé de team. Je suis LE prédateur. Depuis un mois j'ai rencontré beaucoup de people. Par contre Popole, lui, j'ai jamais rencontré. Par contre j'ai pas pris le titre de gros connard. Non non, cette médaille là, je la laisse aux autres. Tu as l'heure d'un 20 minutes. Je me retrouve à la Samaritaine à l'hôtel de Cheval. Et tu me montreras comment tu montres en Amazon. Moi je reste le mec sympa, plein d'esprit, qui a juste un petit truc en trop. Tu viens avec qui à mon mariage le prince ? Euh... Un mec en trop. Enfin... Tout cela si on se réfère aux critères hypocrétaux judéo-chrétiens mis en place depuis quelques années. Seb, pas, je te laisse 24h dans mes moutons plus. Oh non, pas une minute de plus et je me tourne. Mais, eh, passez ce délai, je te considérerai comme définitivement sécré. Non mais, mais, attends, on parle. Et puis faut pas croire, les donjelans de la team Prédateur comme moi sont confrontés au même problème que vous autres. Pauvre monogame ! Comment faire jouir son homme ? 7 conseils surprenants et jeudi, mai 2022. 10h58. Qu'est-ce qu'il y a Michel ? Rue des Rosiers. Va jouer avec ta cocotte, c'est pas pour les enfants. Faites monter le désir avant même les préliminaires. Prenez votre temps pour faire grimper la température. Alexandre Tronion. Écoute Michel, ça m'ennuie que tu sois là. Parce que ça te regarde pas. Et puis comment faire jouir son homme, il y a longtemps que ça ne te concerne plus tout ça. Alexandre Trognon, diplômé d'un master en sciences humaines, d'une formation de coach de programmation neurolinguistique. Voici votre nouvel épisode des Dessous de Savin. Très bien, et il a une chaîne YouTube, parfait. Les petits problèmes de tuyauterie de Romain Lacadois, je vais te les régler en deux temps trois mouvements, moi tu vas voir. Comment le rendre complètement dingue ? Oui, comment ? L'esque ! Des petits problèmes de syntaxe ou des ports magiques. Oui, avoir des rapports déjà. Bonjour à toutes mesdames, mesdames. Bienvenue dans cette minute coaching. Je suis Alexandre Pognon, la poche sur YouTube depuis des années. Aujourd'hui dans cette vidéo, on va dire que la température va monter. Ouh, ouh, ouh ! Je vais, mesdames, vous donner tous mes tips en termes de relations sexuelles et d'esquidation. C'est pas facile à écouter. Si je fais cette petite vidéo aujourd'hui, c'est parce que j'ai quelques petites mythes à casser. Oh ! Premièrement, on dit souvent que les hommes ne pensent qu'avec leur sexe. Sexe. Hein ? Sexe. Respire. Pardon, j'ai la langue qui fourche. C'est faux. Dis plutôt la vérité, on vient de te la greffer. En réalité, et écoutez bien parce que ça mesdames, c'est de la bombe atomique ce que je vais vous dire. On a hâte. Pour qu'un homme ait de l'esquitation. Oui. Et pour que vous arriviez à le faire jouir. Oh ! Au mieux en mieux. Attention, c'est un blast. Oui. Il faut... Il faut quoi ? Il faut... C'est du jamais vu, c'est du jamais entendu. Mais vas-y ! Il faut écouter bien... Oui, j'écoute. Il faut simplement... Attention... Comment on fait pour avancer cette vidéo de merde, là ? Mais avant, mettez un pouce bleu et abonnez-vous à cette chaîne YouTube. C'est ça, t'as raison. Je vous rappelle également que je propose des formations... Des formations de quoi, du bide ? ...de l'écran. Oui, je sais. Elles sont totalement finançables par le CPF, comme pour le permis de conduire. Les formations sont récupérer son axe en 3 SMS. Oui. Le faire revenir alors qu'il a refait sa vie, mais qui fait ça non ? Il y a encore les 7 solutions pour qu'il ait peur de vous perdre. Mais c'est... Alors celle-ci, elle cartonne chez tous les pauvres dépendants affectifs comme vous. Et donc ton secret inavouable pour que je fasse vriller mon mec, c'est quoi ? Soyez juste esquitant. Sentez le sesque. Soyez bestial et lâchez vos péromones. Comme un chien. Ah, YouTube, c'est une mine d'informations. Pardon Michel ? Oui, maintenant que j'ai eu ma solution, on peut jouer à la copette. Allez, va chercher. Pas dans la merde... Oui Valérie ? Bon alors ? Hé bah... Oui ? On est dans le chien dans ce jour ! Ah oui... T'as préparé la cérémonie laïque du mariage de Berthoud et du Paf ? Oui, je suis en train mais enfin là je dois... Rien que si on va faire un truc grandiose ! Je comprends pas pourquoi on me demande de faire ça... À moi ! Bah parce que t'es un bon orateur ! Ouais... Oui mais vu le contexte, la personne la moins adaptée... Ecoute, tu vas me faire le plaisir de mettre ta culpabilité de côté ? Bah divorcée polygame ! Au contraire, je trouve que t'as toute légitimité ! Ah bon, tu trouves ? Bah les curés sont quand même bien pires que toi ! Ça les empêche pas de célébrer des mariages depuis des millénaires ? Ah bah oui, t'as raison. Bon, de toute façon, c'est pas pour ça que je t'appelle. Tu te soucies bien ? Oui, je me doute, oui. Je suis en bas. Bah monte ! Oui, bah j'ai pas le code. 47 B12. Et puis ça va, je fais une note qui s'incruse dans l'équation. Bon bah, je crois que je suis plus mon truc. Ah non, non, non, reste au téléphone. J'ai que 5 minutes à t'accorder. Je passe en cul de ventre. J'ai le chien de la batterie. Ah bon, d'accord. Bon, et alors ? Oui. Avec qui tu serais immortalisé rond comme une queue de pelle en costume 3 pièces ? Eh bah je savais bien que tu venais pas pour rien. Putain Seb, il est en panne ton ascenseur, merde ! J'habite au deuxième Valérie. Bah non ça va, je suis allé au Pilates ce matin. Allez courage. Y'a pas écrit les JO merde ? Oui ça on sait. Putain elles sont hardcore tes marches. Elles font au moins 60 cm de haut. Bon alors, qui est-ce qui va t'accompagner au mariage de Bertrand et Vicar ? Sur l'upine, Manu, Romain, Romain, Manu. Tu remportes le cocotier en ce moment. Ouais c'est vrai. Et bah amoureux comme ils sont les deux, moi je te préviens, ça risque de leur donner des idées un mariage. Mais parle pas de malheur. Tu pourrais bien te retrouver avec un gars à genoux devant toi. Ah bah si seulement Valérie, si seulement. Ou alors avec le bouquet dans la tronche. Sans rien demander à personne. C'est comme ça que Théo m'a demandé en mariage. Ouais, je me souviens. T'es à quel étage, là ? Je suis à l'entre-sol. Ah bon ? Non mais heureusement que je fais du sport. Ah oui, c'est rassurant. Bon, et donc, t'écoutes mon histoire ou quoi ? Oui, oui, bien sûr. Il a chourave le bouquet de roses de ma pauvre cousine Marie. Je sortais des chiottes, il me l'envoyait dans la tronche. Ah, j'étais complètement lacérée. Heureuse, mais lacérée. Quel connasse aussi celle-là qui enlève pas les épines de ses roses. Alors, c'est qui ? T'es monté pour ça, en fait. Écoute, Bertrand m'a donné 24 heures, je me laisse donc. jusqu'à la dernière minute. Et vous serez au courant ce soir lorsque je ferai mon annonce officielle au restaurant des garçons. Attends, je fais une pause au premier. Si t'es toujours en vie à ce moment-là. Pas drôle, netbeu. Tu veux que je t'envoie une gourde d'eau ? Bon, et alors ? Oui ? Comment s'est passée ta première nuit d'amour avec Romain Lacadois ? Eh bien, ça s'est... Très bien. Ah ouais ? Très bien. Ah ouais ? Super bien. C'était la valkyrie du cul ? Euh... La valkyrie du cul. Allez, je repars. Oui, c'était super pour une première fois, c'était quand même assez incroyable. C'était mémorable. Des mots tendres, des gestes doux, et puis des mots tendres, et puis des câlins affectueux, et puis des mots doux, et des gestes tendres, et des... Hé, ça y est, me voilà ! J'aurais fait mon sport, moi ! Valérie, on n'a pas baisé. Hein ? On n'a pas baisé. Ah merde ! Enfin, pas proprement parlé quoi. Mais comment ça ? Mais t'as niqué ou t'as pas niqué ? Qu'est-ce que ça veut dire ? On s'est frotté. Frotté ? En slip. Hein ? On s'est frotté l'un à l'autre en slip. Bon bah voilà. Mais qu'est-ce que c'est que ces pratiques déviantes ? On y va petit à petit, c'est tout, c'est du respect. Mais Stéb, ça fait un mois que tu sors avec lui. Oui. Tu vas quand même pas passer ta vie à te la foutre derrière l'oreille. Bien sûr, t'as complètement raison. Frotteur de slip. Je vais laisser mes sentiments de côté et puis... Frotteur de slip, non mais n'importe quoi. Même s'il est très spirituel. Un frotteur de slip. Et puis alors niveau culture Valérie c'est ? Un frotteur de slip. C'est absolument fantastique. Sauf que Seb, dans quelques mois, quand la spiritualité et la culture feront moins effet, il vous restera quoi à part vous frotter les slips ? Bon, base. C'est Manu alors. C'est plié, c'est Manu. Tu fais ce que tu veux. Merci de m'ouvrir les yeux Valérie. Bon bah j'y vais. Parce que sinon on va encore penser que j'abandonne mes enfants. Assois. Du coup, on raccroche le téléphone ? Ah merde, c'est vrai, on était encore en ligne. Je raccroche alors. Bah oui. Ça va aller pour descendre les deux étages. Pour qui tu me prends ? C'est un creuil avec une coulisse. Ferme ta gueule. Ou alors j'appelle les pompiers, ils descendront aussi. Hier, au quart de Sip. Merci, merci, merci beaucoup d'avoir écouté cet épisode et surtout merci pour votre fidélité. Partagez l'émission, parlez-en autour de vous et mettez un commentaire là maintenant sur votre appli d'écoute. La fête continue et je vous dévoile encore plus de mes dessous sur Instagram, at Sébastien Savin en un seul mot. On se retrouve là-bas. A très vite pour un nouvel épisode du podcast Les Dessus de Savin.

Description

📍"Le prédateur"📍


Je ne fais plus partie de la team "oie blanche", j'endosse à présent le costume de ces salauds de la team "prédateurs". Je mène une double vie et fais tout pour la cultiver...

Je ne sais pas si cela correspond à mes valeurs, mais il y a quelque chose de grisant dans cette histoire (ces histoires...)...

J'espère que ça ne va pas me revenir dans la tronche...?


"Les dessous de Savin" ou les tribulations et réflexions de Sébastien Savin, un Parisien quarantenaire gay et célibataire qui incarne sans le savoir mais avec perfection les émois de sa génération. 


Un épisode inédit chaque vendredi. Abonnez-vous sur votre plateforme d'écoute pour ne rater aucune diffusion. 

Pour soutenir l'émission et la faire connaître au plus grand nombre, mettez ⭐⭐⭐⭐⭐ (5 étoiles NDLR) ainsi qu'un avis sur Spotify, Itunes, Apple Podcasts ou votre appli de podcasts préférée.

Partagez cet épisode et parlez-en autour de vous et retrouvons-nous sur Instagram @sebastiensavin.  


Pour être notifié de chaque sortie d'épisode et de mon actualité bêtises et autres facéties, inscrivez-vous à ma NEWSLETTER.


Découvrez ou réécoutez mon calendrier de l’Avent audio « SAVIN DE NOËL » 🎄


🎧🎶 Retrouvez la Playlist des chansons de l'émission sur #Spotify 🎶🎧                


"STATIC" composé par Stel 


Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Transcription

  • Speaker #0

    Précédemment dans les Dessous de Savin

  • Speaker #1

    Ouf

  • Speaker #0

    Ce printemps 2022 s'annonçait florissant Tu vois Seb ? Ah du bonheur en j'ai Oui Manu Qu'est-ce qu'il y a ? Je crois que je suis encore plus amoureux de toi Je m'en souviendrai de mes 44 printemps Manu la poutre tu le connais Hippie Manu Et ça va après l'année où je me suis dit c'est dans le costume de celui que j'ai toujours méprisé. On n'a rien qu'à voir. Le gros connard. Bah, j'ai... J'ai embrassé. Il a plusieurs partenaires. Ce soir, je vois aussi Manu. Bah, bah, je suis au fil du... Mais je suis peut-être pas obligé de faire les deux, c'est sûr. Avant, j'étais dans la team Oua Blanche. Romain. Vous savez, celle qui s'offuse que face. Regarde, il a quelqu'un d'autre. Il me trompe avec son assistant. Regarde mes lèvres. Il mène une double vie ! Si elles sont gercées, c'est pas à cause d'un stage de trompette bouchée. Ça se bouscule au portier. Ça y est, j'ai changé de team. Je suis LE prédateur. Depuis un mois j'ai rencontré beaucoup de people. Par contre Popole, lui, j'ai jamais rencontré. Par contre j'ai pas pris le titre de gros connard. Non non, cette médaille là, je la laisse aux autres. Tu as l'heure d'un 20 minutes. Je me retrouve à la Samaritaine à l'hôtel de Cheval. Et tu me montreras comment tu montres en Amazon. Moi je reste le mec sympa, plein d'esprit, qui a juste un petit truc en trop. Tu viens avec qui à mon mariage le prince ? Euh... Un mec en trop. Enfin... Tout cela si on se réfère aux critères hypocrétaux judéo-chrétiens mis en place depuis quelques années. Seb, pas, je te laisse 24h dans mes moutons plus. Oh non, pas une minute de plus et je me tourne. Mais, eh, passez ce délai, je te considérerai comme définitivement sécré. Non mais, mais, attends, on parle. Et puis faut pas croire, les donjelans de la team Prédateur comme moi sont confrontés au même problème que vous autres. Pauvre monogame ! Comment faire jouir son homme ? 7 conseils surprenants et jeudi, mai 2022. 10h58. Qu'est-ce qu'il y a Michel ? Rue des Rosiers. Va jouer avec ta cocotte, c'est pas pour les enfants. Faites monter le désir avant même les préliminaires. Prenez votre temps pour faire grimper la température. Alexandre Tronion. Écoute Michel, ça m'ennuie que tu sois là. Parce que ça te regarde pas. Et puis comment faire jouir son homme, il y a longtemps que ça ne te concerne plus tout ça. Alexandre Trognon, diplômé d'un master en sciences humaines, d'une formation de coach de programmation neurolinguistique. Voici votre nouvel épisode des Dessous de Savin. Très bien, et il a une chaîne YouTube, parfait. Les petits problèmes de tuyauterie de Romain Lacadois, je vais te les régler en deux temps trois mouvements, moi tu vas voir. Comment le rendre complètement dingue ? Oui, comment ? L'esque ! Des petits problèmes de syntaxe ou des ports magiques. Oui, avoir des rapports déjà. Bonjour à toutes mesdames, mesdames. Bienvenue dans cette minute coaching. Je suis Alexandre Pognon, la poche sur YouTube depuis des années. Aujourd'hui dans cette vidéo, on va dire que la température va monter. Ouh, ouh, ouh ! Je vais, mesdames, vous donner tous mes tips en termes de relations sexuelles et d'esquidation. C'est pas facile à écouter. Si je fais cette petite vidéo aujourd'hui, c'est parce que j'ai quelques petites mythes à casser. Oh ! Premièrement, on dit souvent que les hommes ne pensent qu'avec leur sexe. Sexe. Hein ? Sexe. Respire. Pardon, j'ai la langue qui fourche. C'est faux. Dis plutôt la vérité, on vient de te la greffer. En réalité, et écoutez bien parce que ça mesdames, c'est de la bombe atomique ce que je vais vous dire. On a hâte. Pour qu'un homme ait de l'esquitation. Oui. Et pour que vous arriviez à le faire jouir. Oh ! Au mieux en mieux. Attention, c'est un blast. Oui. Il faut... Il faut quoi ? Il faut... C'est du jamais vu, c'est du jamais entendu. Mais vas-y ! Il faut écouter bien... Oui, j'écoute. Il faut simplement... Attention... Comment on fait pour avancer cette vidéo de merde, là ? Mais avant, mettez un pouce bleu et abonnez-vous à cette chaîne YouTube. C'est ça, t'as raison. Je vous rappelle également que je propose des formations... Des formations de quoi, du bide ? ...de l'écran. Oui, je sais. Elles sont totalement finançables par le CPF, comme pour le permis de conduire. Les formations sont récupérer son axe en 3 SMS. Oui. Le faire revenir alors qu'il a refait sa vie, mais qui fait ça non ? Il y a encore les 7 solutions pour qu'il ait peur de vous perdre. Mais c'est... Alors celle-ci, elle cartonne chez tous les pauvres dépendants affectifs comme vous. Et donc ton secret inavouable pour que je fasse vriller mon mec, c'est quoi ? Soyez juste esquitant. Sentez le sesque. Soyez bestial et lâchez vos péromones. Comme un chien. Ah, YouTube, c'est une mine d'informations. Pardon Michel ? Oui, maintenant que j'ai eu ma solution, on peut jouer à la copette. Allez, va chercher. Pas dans la merde... Oui Valérie ? Bon alors ? Hé bah... Oui ? On est dans le chien dans ce jour ! Ah oui... T'as préparé la cérémonie laïque du mariage de Berthoud et du Paf ? Oui, je suis en train mais enfin là je dois... Rien que si on va faire un truc grandiose ! Je comprends pas pourquoi on me demande de faire ça... À moi ! Bah parce que t'es un bon orateur ! Ouais... Oui mais vu le contexte, la personne la moins adaptée... Ecoute, tu vas me faire le plaisir de mettre ta culpabilité de côté ? Bah divorcée polygame ! Au contraire, je trouve que t'as toute légitimité ! Ah bon, tu trouves ? Bah les curés sont quand même bien pires que toi ! Ça les empêche pas de célébrer des mariages depuis des millénaires ? Ah bah oui, t'as raison. Bon, de toute façon, c'est pas pour ça que je t'appelle. Tu te soucies bien ? Oui, je me doute, oui. Je suis en bas. Bah monte ! Oui, bah j'ai pas le code. 47 B12. Et puis ça va, je fais une note qui s'incruse dans l'équation. Bon bah, je crois que je suis plus mon truc. Ah non, non, non, reste au téléphone. J'ai que 5 minutes à t'accorder. Je passe en cul de ventre. J'ai le chien de la batterie. Ah bon, d'accord. Bon, et alors ? Oui. Avec qui tu serais immortalisé rond comme une queue de pelle en costume 3 pièces ? Eh bah je savais bien que tu venais pas pour rien. Putain Seb, il est en panne ton ascenseur, merde ! J'habite au deuxième Valérie. Bah non ça va, je suis allé au Pilates ce matin. Allez courage. Y'a pas écrit les JO merde ? Oui ça on sait. Putain elles sont hardcore tes marches. Elles font au moins 60 cm de haut. Bon alors, qui est-ce qui va t'accompagner au mariage de Bertrand et Vicar ? Sur l'upine, Manu, Romain, Romain, Manu. Tu remportes le cocotier en ce moment. Ouais c'est vrai. Et bah amoureux comme ils sont les deux, moi je te préviens, ça risque de leur donner des idées un mariage. Mais parle pas de malheur. Tu pourrais bien te retrouver avec un gars à genoux devant toi. Ah bah si seulement Valérie, si seulement. Ou alors avec le bouquet dans la tronche. Sans rien demander à personne. C'est comme ça que Théo m'a demandé en mariage. Ouais, je me souviens. T'es à quel étage, là ? Je suis à l'entre-sol. Ah bon ? Non mais heureusement que je fais du sport. Ah oui, c'est rassurant. Bon, et donc, t'écoutes mon histoire ou quoi ? Oui, oui, bien sûr. Il a chourave le bouquet de roses de ma pauvre cousine Marie. Je sortais des chiottes, il me l'envoyait dans la tronche. Ah, j'étais complètement lacérée. Heureuse, mais lacérée. Quel connasse aussi celle-là qui enlève pas les épines de ses roses. Alors, c'est qui ? T'es monté pour ça, en fait. Écoute, Bertrand m'a donné 24 heures, je me laisse donc. jusqu'à la dernière minute. Et vous serez au courant ce soir lorsque je ferai mon annonce officielle au restaurant des garçons. Attends, je fais une pause au premier. Si t'es toujours en vie à ce moment-là. Pas drôle, netbeu. Tu veux que je t'envoie une gourde d'eau ? Bon, et alors ? Oui ? Comment s'est passée ta première nuit d'amour avec Romain Lacadois ? Eh bien, ça s'est... Très bien. Ah ouais ? Très bien. Ah ouais ? Super bien. C'était la valkyrie du cul ? Euh... La valkyrie du cul. Allez, je repars. Oui, c'était super pour une première fois, c'était quand même assez incroyable. C'était mémorable. Des mots tendres, des gestes doux, et puis des mots tendres, et puis des câlins affectueux, et puis des mots doux, et des gestes tendres, et des... Hé, ça y est, me voilà ! J'aurais fait mon sport, moi ! Valérie, on n'a pas baisé. Hein ? On n'a pas baisé. Ah merde ! Enfin, pas proprement parlé quoi. Mais comment ça ? Mais t'as niqué ou t'as pas niqué ? Qu'est-ce que ça veut dire ? On s'est frotté. Frotté ? En slip. Hein ? On s'est frotté l'un à l'autre en slip. Bon bah voilà. Mais qu'est-ce que c'est que ces pratiques déviantes ? On y va petit à petit, c'est tout, c'est du respect. Mais Stéb, ça fait un mois que tu sors avec lui. Oui. Tu vas quand même pas passer ta vie à te la foutre derrière l'oreille. Bien sûr, t'as complètement raison. Frotteur de slip. Je vais laisser mes sentiments de côté et puis... Frotteur de slip, non mais n'importe quoi. Même s'il est très spirituel. Un frotteur de slip. Et puis alors niveau culture Valérie c'est ? Un frotteur de slip. C'est absolument fantastique. Sauf que Seb, dans quelques mois, quand la spiritualité et la culture feront moins effet, il vous restera quoi à part vous frotter les slips ? Bon, base. C'est Manu alors. C'est plié, c'est Manu. Tu fais ce que tu veux. Merci de m'ouvrir les yeux Valérie. Bon bah j'y vais. Parce que sinon on va encore penser que j'abandonne mes enfants. Assois. Du coup, on raccroche le téléphone ? Ah merde, c'est vrai, on était encore en ligne. Je raccroche alors. Bah oui. Ça va aller pour descendre les deux étages. Pour qui tu me prends ? C'est un creuil avec une coulisse. Ferme ta gueule. Ou alors j'appelle les pompiers, ils descendront aussi. Hier, au quart de Sip. Merci, merci, merci beaucoup d'avoir écouté cet épisode et surtout merci pour votre fidélité. Partagez l'émission, parlez-en autour de vous et mettez un commentaire là maintenant sur votre appli d'écoute. La fête continue et je vous dévoile encore plus de mes dessous sur Instagram, at Sébastien Savin en un seul mot. On se retrouve là-bas. A très vite pour un nouvel épisode du podcast Les Dessus de Savin.

Share

Embed

You may also like

Description

📍"Le prédateur"📍


Je ne fais plus partie de la team "oie blanche", j'endosse à présent le costume de ces salauds de la team "prédateurs". Je mène une double vie et fais tout pour la cultiver...

Je ne sais pas si cela correspond à mes valeurs, mais il y a quelque chose de grisant dans cette histoire (ces histoires...)...

J'espère que ça ne va pas me revenir dans la tronche...?


"Les dessous de Savin" ou les tribulations et réflexions de Sébastien Savin, un Parisien quarantenaire gay et célibataire qui incarne sans le savoir mais avec perfection les émois de sa génération. 


Un épisode inédit chaque vendredi. Abonnez-vous sur votre plateforme d'écoute pour ne rater aucune diffusion. 

Pour soutenir l'émission et la faire connaître au plus grand nombre, mettez ⭐⭐⭐⭐⭐ (5 étoiles NDLR) ainsi qu'un avis sur Spotify, Itunes, Apple Podcasts ou votre appli de podcasts préférée.

Partagez cet épisode et parlez-en autour de vous et retrouvons-nous sur Instagram @sebastiensavin.  


Pour être notifié de chaque sortie d'épisode et de mon actualité bêtises et autres facéties, inscrivez-vous à ma NEWSLETTER.


Découvrez ou réécoutez mon calendrier de l’Avent audio « SAVIN DE NOËL » 🎄


🎧🎶 Retrouvez la Playlist des chansons de l'émission sur #Spotify 🎶🎧                


"STATIC" composé par Stel 


Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Transcription

  • Speaker #0

    Précédemment dans les Dessous de Savin

  • Speaker #1

    Ouf

  • Speaker #0

    Ce printemps 2022 s'annonçait florissant Tu vois Seb ? Ah du bonheur en j'ai Oui Manu Qu'est-ce qu'il y a ? Je crois que je suis encore plus amoureux de toi Je m'en souviendrai de mes 44 printemps Manu la poutre tu le connais Hippie Manu Et ça va après l'année où je me suis dit c'est dans le costume de celui que j'ai toujours méprisé. On n'a rien qu'à voir. Le gros connard. Bah, j'ai... J'ai embrassé. Il a plusieurs partenaires. Ce soir, je vois aussi Manu. Bah, bah, je suis au fil du... Mais je suis peut-être pas obligé de faire les deux, c'est sûr. Avant, j'étais dans la team Oua Blanche. Romain. Vous savez, celle qui s'offuse que face. Regarde, il a quelqu'un d'autre. Il me trompe avec son assistant. Regarde mes lèvres. Il mène une double vie ! Si elles sont gercées, c'est pas à cause d'un stage de trompette bouchée. Ça se bouscule au portier. Ça y est, j'ai changé de team. Je suis LE prédateur. Depuis un mois j'ai rencontré beaucoup de people. Par contre Popole, lui, j'ai jamais rencontré. Par contre j'ai pas pris le titre de gros connard. Non non, cette médaille là, je la laisse aux autres. Tu as l'heure d'un 20 minutes. Je me retrouve à la Samaritaine à l'hôtel de Cheval. Et tu me montreras comment tu montres en Amazon. Moi je reste le mec sympa, plein d'esprit, qui a juste un petit truc en trop. Tu viens avec qui à mon mariage le prince ? Euh... Un mec en trop. Enfin... Tout cela si on se réfère aux critères hypocrétaux judéo-chrétiens mis en place depuis quelques années. Seb, pas, je te laisse 24h dans mes moutons plus. Oh non, pas une minute de plus et je me tourne. Mais, eh, passez ce délai, je te considérerai comme définitivement sécré. Non mais, mais, attends, on parle. Et puis faut pas croire, les donjelans de la team Prédateur comme moi sont confrontés au même problème que vous autres. Pauvre monogame ! Comment faire jouir son homme ? 7 conseils surprenants et jeudi, mai 2022. 10h58. Qu'est-ce qu'il y a Michel ? Rue des Rosiers. Va jouer avec ta cocotte, c'est pas pour les enfants. Faites monter le désir avant même les préliminaires. Prenez votre temps pour faire grimper la température. Alexandre Tronion. Écoute Michel, ça m'ennuie que tu sois là. Parce que ça te regarde pas. Et puis comment faire jouir son homme, il y a longtemps que ça ne te concerne plus tout ça. Alexandre Trognon, diplômé d'un master en sciences humaines, d'une formation de coach de programmation neurolinguistique. Voici votre nouvel épisode des Dessous de Savin. Très bien, et il a une chaîne YouTube, parfait. Les petits problèmes de tuyauterie de Romain Lacadois, je vais te les régler en deux temps trois mouvements, moi tu vas voir. Comment le rendre complètement dingue ? Oui, comment ? L'esque ! Des petits problèmes de syntaxe ou des ports magiques. Oui, avoir des rapports déjà. Bonjour à toutes mesdames, mesdames. Bienvenue dans cette minute coaching. Je suis Alexandre Pognon, la poche sur YouTube depuis des années. Aujourd'hui dans cette vidéo, on va dire que la température va monter. Ouh, ouh, ouh ! Je vais, mesdames, vous donner tous mes tips en termes de relations sexuelles et d'esquidation. C'est pas facile à écouter. Si je fais cette petite vidéo aujourd'hui, c'est parce que j'ai quelques petites mythes à casser. Oh ! Premièrement, on dit souvent que les hommes ne pensent qu'avec leur sexe. Sexe. Hein ? Sexe. Respire. Pardon, j'ai la langue qui fourche. C'est faux. Dis plutôt la vérité, on vient de te la greffer. En réalité, et écoutez bien parce que ça mesdames, c'est de la bombe atomique ce que je vais vous dire. On a hâte. Pour qu'un homme ait de l'esquitation. Oui. Et pour que vous arriviez à le faire jouir. Oh ! Au mieux en mieux. Attention, c'est un blast. Oui. Il faut... Il faut quoi ? Il faut... C'est du jamais vu, c'est du jamais entendu. Mais vas-y ! Il faut écouter bien... Oui, j'écoute. Il faut simplement... Attention... Comment on fait pour avancer cette vidéo de merde, là ? Mais avant, mettez un pouce bleu et abonnez-vous à cette chaîne YouTube. C'est ça, t'as raison. Je vous rappelle également que je propose des formations... Des formations de quoi, du bide ? ...de l'écran. Oui, je sais. Elles sont totalement finançables par le CPF, comme pour le permis de conduire. Les formations sont récupérer son axe en 3 SMS. Oui. Le faire revenir alors qu'il a refait sa vie, mais qui fait ça non ? Il y a encore les 7 solutions pour qu'il ait peur de vous perdre. Mais c'est... Alors celle-ci, elle cartonne chez tous les pauvres dépendants affectifs comme vous. Et donc ton secret inavouable pour que je fasse vriller mon mec, c'est quoi ? Soyez juste esquitant. Sentez le sesque. Soyez bestial et lâchez vos péromones. Comme un chien. Ah, YouTube, c'est une mine d'informations. Pardon Michel ? Oui, maintenant que j'ai eu ma solution, on peut jouer à la copette. Allez, va chercher. Pas dans la merde... Oui Valérie ? Bon alors ? Hé bah... Oui ? On est dans le chien dans ce jour ! Ah oui... T'as préparé la cérémonie laïque du mariage de Berthoud et du Paf ? Oui, je suis en train mais enfin là je dois... Rien que si on va faire un truc grandiose ! Je comprends pas pourquoi on me demande de faire ça... À moi ! Bah parce que t'es un bon orateur ! Ouais... Oui mais vu le contexte, la personne la moins adaptée... Ecoute, tu vas me faire le plaisir de mettre ta culpabilité de côté ? Bah divorcée polygame ! Au contraire, je trouve que t'as toute légitimité ! Ah bon, tu trouves ? Bah les curés sont quand même bien pires que toi ! Ça les empêche pas de célébrer des mariages depuis des millénaires ? Ah bah oui, t'as raison. Bon, de toute façon, c'est pas pour ça que je t'appelle. Tu te soucies bien ? Oui, je me doute, oui. Je suis en bas. Bah monte ! Oui, bah j'ai pas le code. 47 B12. Et puis ça va, je fais une note qui s'incruse dans l'équation. Bon bah, je crois que je suis plus mon truc. Ah non, non, non, reste au téléphone. J'ai que 5 minutes à t'accorder. Je passe en cul de ventre. J'ai le chien de la batterie. Ah bon, d'accord. Bon, et alors ? Oui. Avec qui tu serais immortalisé rond comme une queue de pelle en costume 3 pièces ? Eh bah je savais bien que tu venais pas pour rien. Putain Seb, il est en panne ton ascenseur, merde ! J'habite au deuxième Valérie. Bah non ça va, je suis allé au Pilates ce matin. Allez courage. Y'a pas écrit les JO merde ? Oui ça on sait. Putain elles sont hardcore tes marches. Elles font au moins 60 cm de haut. Bon alors, qui est-ce qui va t'accompagner au mariage de Bertrand et Vicar ? Sur l'upine, Manu, Romain, Romain, Manu. Tu remportes le cocotier en ce moment. Ouais c'est vrai. Et bah amoureux comme ils sont les deux, moi je te préviens, ça risque de leur donner des idées un mariage. Mais parle pas de malheur. Tu pourrais bien te retrouver avec un gars à genoux devant toi. Ah bah si seulement Valérie, si seulement. Ou alors avec le bouquet dans la tronche. Sans rien demander à personne. C'est comme ça que Théo m'a demandé en mariage. Ouais, je me souviens. T'es à quel étage, là ? Je suis à l'entre-sol. Ah bon ? Non mais heureusement que je fais du sport. Ah oui, c'est rassurant. Bon, et donc, t'écoutes mon histoire ou quoi ? Oui, oui, bien sûr. Il a chourave le bouquet de roses de ma pauvre cousine Marie. Je sortais des chiottes, il me l'envoyait dans la tronche. Ah, j'étais complètement lacérée. Heureuse, mais lacérée. Quel connasse aussi celle-là qui enlève pas les épines de ses roses. Alors, c'est qui ? T'es monté pour ça, en fait. Écoute, Bertrand m'a donné 24 heures, je me laisse donc. jusqu'à la dernière minute. Et vous serez au courant ce soir lorsque je ferai mon annonce officielle au restaurant des garçons. Attends, je fais une pause au premier. Si t'es toujours en vie à ce moment-là. Pas drôle, netbeu. Tu veux que je t'envoie une gourde d'eau ? Bon, et alors ? Oui ? Comment s'est passée ta première nuit d'amour avec Romain Lacadois ? Eh bien, ça s'est... Très bien. Ah ouais ? Très bien. Ah ouais ? Super bien. C'était la valkyrie du cul ? Euh... La valkyrie du cul. Allez, je repars. Oui, c'était super pour une première fois, c'était quand même assez incroyable. C'était mémorable. Des mots tendres, des gestes doux, et puis des mots tendres, et puis des câlins affectueux, et puis des mots doux, et des gestes tendres, et des... Hé, ça y est, me voilà ! J'aurais fait mon sport, moi ! Valérie, on n'a pas baisé. Hein ? On n'a pas baisé. Ah merde ! Enfin, pas proprement parlé quoi. Mais comment ça ? Mais t'as niqué ou t'as pas niqué ? Qu'est-ce que ça veut dire ? On s'est frotté. Frotté ? En slip. Hein ? On s'est frotté l'un à l'autre en slip. Bon bah voilà. Mais qu'est-ce que c'est que ces pratiques déviantes ? On y va petit à petit, c'est tout, c'est du respect. Mais Stéb, ça fait un mois que tu sors avec lui. Oui. Tu vas quand même pas passer ta vie à te la foutre derrière l'oreille. Bien sûr, t'as complètement raison. Frotteur de slip. Je vais laisser mes sentiments de côté et puis... Frotteur de slip, non mais n'importe quoi. Même s'il est très spirituel. Un frotteur de slip. Et puis alors niveau culture Valérie c'est ? Un frotteur de slip. C'est absolument fantastique. Sauf que Seb, dans quelques mois, quand la spiritualité et la culture feront moins effet, il vous restera quoi à part vous frotter les slips ? Bon, base. C'est Manu alors. C'est plié, c'est Manu. Tu fais ce que tu veux. Merci de m'ouvrir les yeux Valérie. Bon bah j'y vais. Parce que sinon on va encore penser que j'abandonne mes enfants. Assois. Du coup, on raccroche le téléphone ? Ah merde, c'est vrai, on était encore en ligne. Je raccroche alors. Bah oui. Ça va aller pour descendre les deux étages. Pour qui tu me prends ? C'est un creuil avec une coulisse. Ferme ta gueule. Ou alors j'appelle les pompiers, ils descendront aussi. Hier, au quart de Sip. Merci, merci, merci beaucoup d'avoir écouté cet épisode et surtout merci pour votre fidélité. Partagez l'émission, parlez-en autour de vous et mettez un commentaire là maintenant sur votre appli d'écoute. La fête continue et je vous dévoile encore plus de mes dessous sur Instagram, at Sébastien Savin en un seul mot. On se retrouve là-bas. A très vite pour un nouvel épisode du podcast Les Dessus de Savin.

Description

📍"Le prédateur"📍


Je ne fais plus partie de la team "oie blanche", j'endosse à présent le costume de ces salauds de la team "prédateurs". Je mène une double vie et fais tout pour la cultiver...

Je ne sais pas si cela correspond à mes valeurs, mais il y a quelque chose de grisant dans cette histoire (ces histoires...)...

J'espère que ça ne va pas me revenir dans la tronche...?


"Les dessous de Savin" ou les tribulations et réflexions de Sébastien Savin, un Parisien quarantenaire gay et célibataire qui incarne sans le savoir mais avec perfection les émois de sa génération. 


Un épisode inédit chaque vendredi. Abonnez-vous sur votre plateforme d'écoute pour ne rater aucune diffusion. 

Pour soutenir l'émission et la faire connaître au plus grand nombre, mettez ⭐⭐⭐⭐⭐ (5 étoiles NDLR) ainsi qu'un avis sur Spotify, Itunes, Apple Podcasts ou votre appli de podcasts préférée.

Partagez cet épisode et parlez-en autour de vous et retrouvons-nous sur Instagram @sebastiensavin.  


Pour être notifié de chaque sortie d'épisode et de mon actualité bêtises et autres facéties, inscrivez-vous à ma NEWSLETTER.


Découvrez ou réécoutez mon calendrier de l’Avent audio « SAVIN DE NOËL » 🎄


🎧🎶 Retrouvez la Playlist des chansons de l'émission sur #Spotify 🎶🎧                


"STATIC" composé par Stel 


Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Transcription

  • Speaker #0

    Précédemment dans les Dessous de Savin

  • Speaker #1

    Ouf

  • Speaker #0

    Ce printemps 2022 s'annonçait florissant Tu vois Seb ? Ah du bonheur en j'ai Oui Manu Qu'est-ce qu'il y a ? Je crois que je suis encore plus amoureux de toi Je m'en souviendrai de mes 44 printemps Manu la poutre tu le connais Hippie Manu Et ça va après l'année où je me suis dit c'est dans le costume de celui que j'ai toujours méprisé. On n'a rien qu'à voir. Le gros connard. Bah, j'ai... J'ai embrassé. Il a plusieurs partenaires. Ce soir, je vois aussi Manu. Bah, bah, je suis au fil du... Mais je suis peut-être pas obligé de faire les deux, c'est sûr. Avant, j'étais dans la team Oua Blanche. Romain. Vous savez, celle qui s'offuse que face. Regarde, il a quelqu'un d'autre. Il me trompe avec son assistant. Regarde mes lèvres. Il mène une double vie ! Si elles sont gercées, c'est pas à cause d'un stage de trompette bouchée. Ça se bouscule au portier. Ça y est, j'ai changé de team. Je suis LE prédateur. Depuis un mois j'ai rencontré beaucoup de people. Par contre Popole, lui, j'ai jamais rencontré. Par contre j'ai pas pris le titre de gros connard. Non non, cette médaille là, je la laisse aux autres. Tu as l'heure d'un 20 minutes. Je me retrouve à la Samaritaine à l'hôtel de Cheval. Et tu me montreras comment tu montres en Amazon. Moi je reste le mec sympa, plein d'esprit, qui a juste un petit truc en trop. Tu viens avec qui à mon mariage le prince ? Euh... Un mec en trop. Enfin... Tout cela si on se réfère aux critères hypocrétaux judéo-chrétiens mis en place depuis quelques années. Seb, pas, je te laisse 24h dans mes moutons plus. Oh non, pas une minute de plus et je me tourne. Mais, eh, passez ce délai, je te considérerai comme définitivement sécré. Non mais, mais, attends, on parle. Et puis faut pas croire, les donjelans de la team Prédateur comme moi sont confrontés au même problème que vous autres. Pauvre monogame ! Comment faire jouir son homme ? 7 conseils surprenants et jeudi, mai 2022. 10h58. Qu'est-ce qu'il y a Michel ? Rue des Rosiers. Va jouer avec ta cocotte, c'est pas pour les enfants. Faites monter le désir avant même les préliminaires. Prenez votre temps pour faire grimper la température. Alexandre Tronion. Écoute Michel, ça m'ennuie que tu sois là. Parce que ça te regarde pas. Et puis comment faire jouir son homme, il y a longtemps que ça ne te concerne plus tout ça. Alexandre Trognon, diplômé d'un master en sciences humaines, d'une formation de coach de programmation neurolinguistique. Voici votre nouvel épisode des Dessous de Savin. Très bien, et il a une chaîne YouTube, parfait. Les petits problèmes de tuyauterie de Romain Lacadois, je vais te les régler en deux temps trois mouvements, moi tu vas voir. Comment le rendre complètement dingue ? Oui, comment ? L'esque ! Des petits problèmes de syntaxe ou des ports magiques. Oui, avoir des rapports déjà. Bonjour à toutes mesdames, mesdames. Bienvenue dans cette minute coaching. Je suis Alexandre Pognon, la poche sur YouTube depuis des années. Aujourd'hui dans cette vidéo, on va dire que la température va monter. Ouh, ouh, ouh ! Je vais, mesdames, vous donner tous mes tips en termes de relations sexuelles et d'esquidation. C'est pas facile à écouter. Si je fais cette petite vidéo aujourd'hui, c'est parce que j'ai quelques petites mythes à casser. Oh ! Premièrement, on dit souvent que les hommes ne pensent qu'avec leur sexe. Sexe. Hein ? Sexe. Respire. Pardon, j'ai la langue qui fourche. C'est faux. Dis plutôt la vérité, on vient de te la greffer. En réalité, et écoutez bien parce que ça mesdames, c'est de la bombe atomique ce que je vais vous dire. On a hâte. Pour qu'un homme ait de l'esquitation. Oui. Et pour que vous arriviez à le faire jouir. Oh ! Au mieux en mieux. Attention, c'est un blast. Oui. Il faut... Il faut quoi ? Il faut... C'est du jamais vu, c'est du jamais entendu. Mais vas-y ! Il faut écouter bien... Oui, j'écoute. Il faut simplement... Attention... Comment on fait pour avancer cette vidéo de merde, là ? Mais avant, mettez un pouce bleu et abonnez-vous à cette chaîne YouTube. C'est ça, t'as raison. Je vous rappelle également que je propose des formations... Des formations de quoi, du bide ? ...de l'écran. Oui, je sais. Elles sont totalement finançables par le CPF, comme pour le permis de conduire. Les formations sont récupérer son axe en 3 SMS. Oui. Le faire revenir alors qu'il a refait sa vie, mais qui fait ça non ? Il y a encore les 7 solutions pour qu'il ait peur de vous perdre. Mais c'est... Alors celle-ci, elle cartonne chez tous les pauvres dépendants affectifs comme vous. Et donc ton secret inavouable pour que je fasse vriller mon mec, c'est quoi ? Soyez juste esquitant. Sentez le sesque. Soyez bestial et lâchez vos péromones. Comme un chien. Ah, YouTube, c'est une mine d'informations. Pardon Michel ? Oui, maintenant que j'ai eu ma solution, on peut jouer à la copette. Allez, va chercher. Pas dans la merde... Oui Valérie ? Bon alors ? Hé bah... Oui ? On est dans le chien dans ce jour ! Ah oui... T'as préparé la cérémonie laïque du mariage de Berthoud et du Paf ? Oui, je suis en train mais enfin là je dois... Rien que si on va faire un truc grandiose ! Je comprends pas pourquoi on me demande de faire ça... À moi ! Bah parce que t'es un bon orateur ! Ouais... Oui mais vu le contexte, la personne la moins adaptée... Ecoute, tu vas me faire le plaisir de mettre ta culpabilité de côté ? Bah divorcée polygame ! Au contraire, je trouve que t'as toute légitimité ! Ah bon, tu trouves ? Bah les curés sont quand même bien pires que toi ! Ça les empêche pas de célébrer des mariages depuis des millénaires ? Ah bah oui, t'as raison. Bon, de toute façon, c'est pas pour ça que je t'appelle. Tu te soucies bien ? Oui, je me doute, oui. Je suis en bas. Bah monte ! Oui, bah j'ai pas le code. 47 B12. Et puis ça va, je fais une note qui s'incruse dans l'équation. Bon bah, je crois que je suis plus mon truc. Ah non, non, non, reste au téléphone. J'ai que 5 minutes à t'accorder. Je passe en cul de ventre. J'ai le chien de la batterie. Ah bon, d'accord. Bon, et alors ? Oui. Avec qui tu serais immortalisé rond comme une queue de pelle en costume 3 pièces ? Eh bah je savais bien que tu venais pas pour rien. Putain Seb, il est en panne ton ascenseur, merde ! J'habite au deuxième Valérie. Bah non ça va, je suis allé au Pilates ce matin. Allez courage. Y'a pas écrit les JO merde ? Oui ça on sait. Putain elles sont hardcore tes marches. Elles font au moins 60 cm de haut. Bon alors, qui est-ce qui va t'accompagner au mariage de Bertrand et Vicar ? Sur l'upine, Manu, Romain, Romain, Manu. Tu remportes le cocotier en ce moment. Ouais c'est vrai. Et bah amoureux comme ils sont les deux, moi je te préviens, ça risque de leur donner des idées un mariage. Mais parle pas de malheur. Tu pourrais bien te retrouver avec un gars à genoux devant toi. Ah bah si seulement Valérie, si seulement. Ou alors avec le bouquet dans la tronche. Sans rien demander à personne. C'est comme ça que Théo m'a demandé en mariage. Ouais, je me souviens. T'es à quel étage, là ? Je suis à l'entre-sol. Ah bon ? Non mais heureusement que je fais du sport. Ah oui, c'est rassurant. Bon, et donc, t'écoutes mon histoire ou quoi ? Oui, oui, bien sûr. Il a chourave le bouquet de roses de ma pauvre cousine Marie. Je sortais des chiottes, il me l'envoyait dans la tronche. Ah, j'étais complètement lacérée. Heureuse, mais lacérée. Quel connasse aussi celle-là qui enlève pas les épines de ses roses. Alors, c'est qui ? T'es monté pour ça, en fait. Écoute, Bertrand m'a donné 24 heures, je me laisse donc. jusqu'à la dernière minute. Et vous serez au courant ce soir lorsque je ferai mon annonce officielle au restaurant des garçons. Attends, je fais une pause au premier. Si t'es toujours en vie à ce moment-là. Pas drôle, netbeu. Tu veux que je t'envoie une gourde d'eau ? Bon, et alors ? Oui ? Comment s'est passée ta première nuit d'amour avec Romain Lacadois ? Eh bien, ça s'est... Très bien. Ah ouais ? Très bien. Ah ouais ? Super bien. C'était la valkyrie du cul ? Euh... La valkyrie du cul. Allez, je repars. Oui, c'était super pour une première fois, c'était quand même assez incroyable. C'était mémorable. Des mots tendres, des gestes doux, et puis des mots tendres, et puis des câlins affectueux, et puis des mots doux, et des gestes tendres, et des... Hé, ça y est, me voilà ! J'aurais fait mon sport, moi ! Valérie, on n'a pas baisé. Hein ? On n'a pas baisé. Ah merde ! Enfin, pas proprement parlé quoi. Mais comment ça ? Mais t'as niqué ou t'as pas niqué ? Qu'est-ce que ça veut dire ? On s'est frotté. Frotté ? En slip. Hein ? On s'est frotté l'un à l'autre en slip. Bon bah voilà. Mais qu'est-ce que c'est que ces pratiques déviantes ? On y va petit à petit, c'est tout, c'est du respect. Mais Stéb, ça fait un mois que tu sors avec lui. Oui. Tu vas quand même pas passer ta vie à te la foutre derrière l'oreille. Bien sûr, t'as complètement raison. Frotteur de slip. Je vais laisser mes sentiments de côté et puis... Frotteur de slip, non mais n'importe quoi. Même s'il est très spirituel. Un frotteur de slip. Et puis alors niveau culture Valérie c'est ? Un frotteur de slip. C'est absolument fantastique. Sauf que Seb, dans quelques mois, quand la spiritualité et la culture feront moins effet, il vous restera quoi à part vous frotter les slips ? Bon, base. C'est Manu alors. C'est plié, c'est Manu. Tu fais ce que tu veux. Merci de m'ouvrir les yeux Valérie. Bon bah j'y vais. Parce que sinon on va encore penser que j'abandonne mes enfants. Assois. Du coup, on raccroche le téléphone ? Ah merde, c'est vrai, on était encore en ligne. Je raccroche alors. Bah oui. Ça va aller pour descendre les deux étages. Pour qui tu me prends ? C'est un creuil avec une coulisse. Ferme ta gueule. Ou alors j'appelle les pompiers, ils descendront aussi. Hier, au quart de Sip. Merci, merci, merci beaucoup d'avoir écouté cet épisode et surtout merci pour votre fidélité. Partagez l'émission, parlez-en autour de vous et mettez un commentaire là maintenant sur votre appli d'écoute. La fête continue et je vous dévoile encore plus de mes dessous sur Instagram, at Sébastien Savin en un seul mot. On se retrouve là-bas. A très vite pour un nouvel épisode du podcast Les Dessus de Savin.

Share

Embed

You may also like