Description

📍"Arabesque"📍

Aussi vrai que l’habit ne fait pas le moine, le papier aussi disgracieux soit-il peut cacher un cadeau insoupçonné. Il m’est souvent arrivé de me précipiter sur les gros paquets! Je veux dire sur les grosses boites gracieusement enrubannées, qui n’enfermaient que déception. (Cf mon mec du moment… ou mon job du moment…)

Mais peut-être que comme des boites à cadeaux gigognes, le diamant se siturait dans la toute petite boite, la dernière, celle qui est enfouie, cachée, coincée dans le marécage…

Je découvre dans le bureau de mon agent Laurent Four un document confidentiel sur lequel il est écrit : "Ne pas en parler à Sébastien Savin". Il n'en fallait pas moins pour attirer toute mon attention...

"Les dessous de Savin" ou les tribulations et réflexions de Sébastien Savin, un Parisien quarantenaire gay et célibataire qui incarne sans le savoir mais avec perfection les émois de sa génération. 

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"STATIC" composé par Stel.

Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Transcription

• Speaker #0

  Previously in Les Dessous de Savin C'est Sébastien Savin à l'appareil. Aussi vrai que l'habit ne fait pas le moine.

• Speaker #1

  C'est ça ?

• Speaker #0

  Oh mais qu'est connard. L'emballage du paquet, aussi disgracieux soit-il, les peurs que vous êtes censés représenter et défendre, peut cacher un cadeau insoupçonné. Laurent, je suis dans la rue en bas de votre immeuble,

• Speaker #1

  une valeur rare. Ah oui ? Tu n'es pas là ?

• Speaker #0

  Il m'est souvent arrivé de me précipiter sur les gros paquets. Bonjour Martine.

• Speaker #2

  Non Sébastien. Oui, Laurent ne veut plus pour ce bois.

• Speaker #0

  Je veux dire sur les grosses boîtes. Vous m'aurez compris, bande de coquins.

• Speaker #1

  Ah, Sébastien, Martine.

• Speaker #0

  Donc sur les grosses boîtes gracieusement enrubanées.

• Speaker #1

  Et qu'est-ce qui vous amène ? Alors comme ça,

• Speaker #0

  vous me virez. Il n'enfermait que déception. Tout ça parce que je couche avec Jean-Montavoy. Pardon ? C'est F, mon mec du moment. Mais je le regrette. Ou C'est F, mon job du moment. On m'a forcé l'amour. Et les promesses que vous m'avez faites. Mais peut-être que comme des boîtes à cadeaux gigognes.

• Speaker #1

  Pauvre cul ! Mon petit redoudou, je suis dé... Dès que je vais vous parler,

• Speaker #0

  le diamant se situerait en fait dans la toute petite boîte. La dernière. Celle qui est enfouie. Parce que moi aussi j'ai des trucs à vous dire. Caché. Coincé. Peu le bordel sur son bureau à lui. Embourbé dans le marécage. Moi je fume pas dans les affaires des gens. Mais qu'au moment idéal, je peux comme ça, sa petite lumière divine se mette à scintiller. Projet de scénario. Ne rien dire à Sébastien Savon. Les dessous de Savin, les réflexions et tribulations d'un parisien gay quarantenaire et célibataire. Ne rien dire à Sébastien Savin. Épisode 3. Ne rien dire à Sébastien Savin. Arabesque. On est dans un épisode d'arabesque. Et moi j'ai les yeux d'Angela Lansbury en fin de vie. Ça aussi franchement, c'est quand même pas probable de rien voir à ce point. De loin ? Non. De près ? Non plus. En diagonale ? Bah. Miop, astigmate et fraîchement presbyte. Maintenant je sais pourquoi j'ai adopté un labrador. Sauf qu'à son âge, il est sourd comme un pauvre pépère. Alors lunettes ? Ah bah nous deux, on va en débusquer du malfrat. Trois paires de binocles pour un seul homme ? Rien que ça ? Alors la première, non. La deuxième, non. La troisième, non. Jeudi 20 octobre 2023. Et les trois en même temps ? 18h18. Eh bah c'est encore pire. Paris. Et j'ai l'air d'un con, en bonne vie. Bureau de Laurent Flou. Bon bah je peux pas lire, voilà.

• Speaker #1

  Je me sens plus à l'air.

• Speaker #0

  Je suis à plat dans la besace.

• Speaker #1

  Mais non, Armin, j'ai dit ça pour rigoler. J'ai l'air de faire du tirage. Vous êtes pas viré. En quelle époque. En quelle époque. Ça va Sébastien ?

• Speaker #0

  Oui, oui, très bien.

• Speaker #1

  J'aère un peu.

• Speaker #0

  D'accord.

• Speaker #1

  Quoi que t'es comme une gonzesse, vous. Alors Sébastien, asseyez-vous.

• Speaker #0

  Merci.

• Speaker #1

  Ah, trois paires de lunettes sur le nez,

• Speaker #0

  dit le mec qui a 72 dents. C'est original ?

• Speaker #1

  Qu'est-ce que vous avez ?

• Speaker #0

  45 ans.

• Speaker #1

  Très drôle. Qu'est-ce qu'on disait avant que j'aille consoler Martine ?

• Speaker #0

  Que vous êtes un agresseur sexuel.

• Speaker #1

  Je ne peux plus mettre de main au cul. Quand même gentille, de main au cul. Ça détend tout le monde.

• Speaker #0

  À ce moment précis, j'allais me le faire.

• Speaker #1

  Je ne peux plus vous saquer. Je lui ai crevé les yeux,

• Speaker #0

  je pense.

• Speaker #1

  C'est comme ça, on passe de mode.

• Speaker #0

  Je serrais mes poings.

• Speaker #1

  Comme le kiki.

• Speaker #0

  Le kiki ?

• Speaker #1

  Le kiki, ça. Ah, de tous les kikis.

• Speaker #0

  Je suis pas le porte-drapeau de toute la personne qu'il avait humiliée.

• Speaker #1

  Bon, le kiki, lui, est revenu à la mode.

• Speaker #0

  J'allais lui en décoller une.

• Speaker #1

  Alors que vous...

• Speaker #0

  Oui, quoi ? J'attends quand même la fin de cette phrase avant de dégainer. On ne sait jamais. Alors que vous... Alors que moi, quoi ? Et c'est là qu'il a touché mon talon d'Achille.

• Speaker #1

  Vous n'êtes plus désirable. Alors je ne vois pas pourquoi, moi je serais le seul à continuer à vous désirer.

• Speaker #0

  J'ai relâché mes plans.

• Speaker #1

  C'est la loi de l'offre et de la demande, quoi.

• Speaker #0

  Je me suis passé. Désirable.

• Speaker #1

  Un conseil, arrêtez d'écrire, de toute façon c'est pas pour vous. Vous vous brûlez les ailes. Je n'ai plus de proposition pour vous. Ah bon ? Plus personne ne veut travailler avec vous. Mais vous pouvez vous permettre d'arrêter de bosser, je crois. Romain peut vous entretenir.

• Speaker #0

  J'étais sur le...

• Speaker #1

  Sébastien, votre mission de vie...

• Speaker #0

  L'allumant a bassourdi.

• Speaker #1

  C'est de tenir compagnie à votre amoureux,

• Speaker #0

  Romain. Que je le laisse épargner.

• Speaker #1

  Qu'est-ce que tu veux dire ? Remuer la queue quand il rentre du travail.

• Speaker #0

  Je ne pipe et mot.

• Speaker #1

  Je vous donnerai le numéro de ma femme. Elle vous conseillera. Elle est experte en farniente et inaction, ma femme. Devenez une vraie bobone. Prêpez-vous le chignon avec votre personnel de maison. Prenez un abonnement au Pilates. Allez boire des chai lattes avec vos copines. Faites-vous l'hypocycène. Je suis certain qu'en cherchant bien, vous trouverez tout un tas d'activités dédiées aux bobones désœuvrés comme vous ! Sébastien ?

• Speaker #0

  Sébastien ? Euh oui, pardon.

• Speaker #1

  Vous l'avez compris, on arrête de travailler ensemble. Bon, vous connaissez la sortie, hein. J'ai derrière vous.

• Speaker #0

  laurent vous approchez pas trop je voulais vous dire merci ah d'accord vous voyez que vous êtes pas si ingrat bravo laurent merci je suis impressionné par cette petite diarrhée verbale que même vos facettes dentaires n'arrivent pas à contenir à peu près ce quart d'heure d'incontinence misogynique à mon encontre Je suis sûr que ça vous a ragaillardi, hein ? Ça vous rend plus fort de rabaisser les femmes et les pédés, hein ? Vous n'êtes qu'un vieux daron réac, border violeur et fin de race.

• Speaker #1

  Vous êtes trop près.

• Speaker #0

  Ce brillant monologue, ça en dit beaucoup sur vous. Regardez-vous vivre et réagir. Je mettrais ma main à couper que lorsque vous prenez votre douche à la salle avec les autres bonhommes, vous devez être en petite mimole. Allez, adios.

• Speaker #1

  Vous êtes fini ! Fini !

• Speaker #0

  C'est celui qui dit qui est, Laurent. Tralalala l'air.

• Speaker #1

  Miroir, miroir !

• Speaker #0

  Même jour. Jeudi 20 octobre 2023. 19h23, même lieu. Bureau de Laurent Four. Enfin, celui de son assistante. Vous êtes toujours là, Martine ? Au commissariat, par exemple ? Portez plainte. Enfin moi c'est ce que je fais.

• Speaker #2

  Qu'est-ce que vous en savez de ce que vous feriez ? Parce que justement vous n'êtes pas à ma place.

• Speaker #1

  Place, place, place.

• Speaker #0

  Ah je ne veux pas qu'il me voit.

• Speaker #1

  Tu repars Martine. Je vais chercher le petit à la crèche avant qu'il me le poute sur le trottoir.

• Speaker #2

  A demain Laurent.

• Speaker #1

  Place, place, place.

• Speaker #2

  Bonjour à Madame Four.

• Speaker #1

  Taillou, taillou, taillou.

• Speaker #2

  Peine à jouir. C'est bon vous pouvez sortir de derrière la photocopieuse.

• Speaker #0

  Je ne voulais pas qu'il me voit.

• Speaker #2

  Et retourner chez vous.

• Speaker #0

  Oui, oh bah chez moi.

• Speaker #2

  On s'y attache à ces agresseurs. Plus ils nous blessent, c'est moins on les lâche, c'est lâche. Plus on y retourne.

• Speaker #0

  Pas ? Est-ce que vous pourriez me dépanner d'une paire de lunettes, Martine ?

• Speaker #2

  Vous en avez déjà trois paires sur le nez.

• Speaker #0

  J'ai la vue qui dévisse très vite en ce moment.

• Speaker #2

  Ah, vous avez choisi Opticien, finalement, comme reconversion.

• Speaker #0

  S'il vous plaît, Martine, je dois lire ça absolument.

• Speaker #2

  Oh !

• Speaker #0

  Merci, ma chérie. Bon,

• Speaker #2

  pour voir de près, pour voir de loin.

• Speaker #0

  Mille ou un, si vous avez. Mille ou un. Enfin, pas tout à fait près. J'ai pas ça. Mille distances, 50 centimètres. J'ai une loupe,

• Speaker #2

  si vous voulez.

• Speaker #0

  Va pour la loupe.

• Speaker #2

  Vous lisez votre bordel et vous partez.

• Speaker #0

  Promis.

• Speaker #2

  Moi je ne vais pas faire Dieuzot. Donc il est barré l'autre. Je vais me rafraîchir et quand je reviens, vous pliez les gaules.

• Speaker #0

  Mais vous avez piqué ça dans le bureau de Laurent. Rendez-moi ça, il y a mon nom dessus.

• Speaker #2

  Il y a écrit ne rien dire à Sébastien Savin.

• Speaker #0

  Et alors ? Vous allez faire quoi Martine ? Me poucave ?

• Speaker #2

  C'est confidentiel.

• Speaker #0

  Vous croyez qu'après ça vous allez remonter dans son estime ?

• Speaker #2

  Bon j'ai bien bu.

• Speaker #0

  Merci Martine. La loupe. Ne rien dire à Sébastien Savin, ça on lit très bien, c'est écrit en énorme. Par contre le reste... Pardon Martine, mais là je pense que votre loupe ne marche pas.

• Speaker #2

  Va y passer la nuit, filez-moi ça, je vais vous le lire.

• Speaker #0

  Merci beaucoup. Alors... Pardon, je dois absolument aller aux toilettes Martine. Oh,

• Speaker #2

  mais ça déconne par tous les côtés chez vous.

• Speaker #0

  Pas du tout, ça fait deux heures que je me tiens.

• Speaker #2

  Mais j'ai pas que ça à faire moi.

• Speaker #0

  S'il vous plaît Martine. Bon je lis fort. Merci Martine.

• Speaker #2

  29,06...

• Speaker #0

  Plus fort Martine, j'entends pas. Putain ça fait du bien !

• Speaker #2

  Voici projet qui semble être idéal pour votre client slash protégé, Sébastien Savin.

• Speaker #0

  Protégé ?

• Speaker #2

  Deadline du scénario, 31-12-23.

• Speaker #0

  C'est dans deux mois ? Kick-off début janvier. Et c'est quoi le thème ?

• Speaker #2

  C'est écrit...

• Speaker #0

  Ah merde, j'ai pas entendu. Je vais pas lui faire répéter, elle va me crier.

• Speaker #2

  Cahier des charges.

• Speaker #0

  Oui alors ?

• Speaker #2

  Consentiment, inclusion, neige guirlande d'Inde et happy end,

• Speaker #0

  fin heureuse. Oui bah j'ai compris, merci.

• Speaker #2

  Film à l'américaine. Mais à Paris. L'accent sur le A pour les chiens. Il faut que ça fasse chialer. Chialer. Il faut que ça fasse perdre. Donc,

• Speaker #0

  l'air. Oui, et...

• Speaker #2

  Que ça fasse chialer d'espoir.

• Speaker #0

  Chialer d'espoir.

• Speaker #2

  Que ça fasse rêver.

• Speaker #0

  Rêver. Rêver. Toujours le même problème. Chialer d'espoir et rêver. Cordialement, nananina.

• Speaker #2

  Eh ben, bonjour les fautes.

• Speaker #0

  Filez-moi ça, je le remets dans le bureau. Quoi ?

• Speaker #2

  Mais vous allez pouvoir abandonner votre projet de devenir opticien. C'est inespéré, c'est génial.

• Speaker #0

  Mais Martine, c'est un film de Noël. C'est de la merde. Ne me regardez pas comme ça. C'est... C'est pas du tout moi.

• Speaker #2

  Vous fêtez Noël depuis un demi-siècle ?

• Speaker #0

  45 ans, on va se calmer.

• Speaker #2

  Le thème ne vous est pas non plus tout à fait étranger ?

• Speaker #0

  J'ai la gueule d'un amerloque qui boit du lait de poule et qui chante Fa la la la la la la la la la et qui gueule

• Speaker #2

  Merry

• Speaker #1

  Christmas ! Merry Christmas to... Oh ! Oh oh oh ! Dingle bells !

• Speaker #2

  Mais c'est pas ce qu'on vous demande !

• Speaker #0

  I'm gonna garer le traîneau at Central Park !

• Speaker #2

  C'est écrit à la française, ça doit se passer à Paris.

• Speaker #0

  Ok, bah je vais garer le traîneau au but de Chaumont du coup. Et la neige ? Et la neige ? Bah il ne neige pas chez nous. Bah non, c'est pas crénile. Il neige une nuit tous les trois ans, c'est joli, deux heures, puis après ça bouillasse. Et ça Martine. C'est cinématographique, de la neige bouillasse. Non.

• Speaker #2

  Oui, c'est vrai que quand ça bouillasse, monsieur.

• Speaker #0

  Et en termes de crooner, on a qui, nous ? Les compagnons de la chanson, Tino Rossi ? Pierre Perret chante Noël ?

• Speaker #2

  Vous n'avez pas le choix,

• Speaker #0

  Sébastien. Je n'ai absolument aucune inspiration pour ce genre de truc. Mais vous ferez un effort. Martine, regardez-moi. Vous trouvez que c'est une gueule de bon sentiment, ça ? Vous trouvez que c'est une gueule à faire chialer d'espoir ? Vous trouvez que c'est une gueule de fin heureuse ?

• Speaker #2

  Arrêtez, vous savez pas chipper.

• Speaker #0

  Oui, bah c'est pas facile.

• Speaker #2

  Écrivez donc ce que vous êtes et tel que vous l'êtes.

• Speaker #0

  Ça va être un carton.

• Speaker #2

  Écrivez exactement ce que vous vivez, sans les falalas. Ça nous intéressera d'autant plus. On rajoutera les guirlandes,

• Speaker #0

  le foie gratin au roussi et la neige bouillasse après.

• Speaker #2

  L'arrivée de Chipé, merde ! Allez, il vous reste deux mois. Si vous le faites, je vous couvre et je vous suis.

• Speaker #0

  Et si je le fais pas ?

• Speaker #2

  Oh, vous le ferez. Aïe ! Mais vous ne savez pas, Chipé...

• Speaker #3

  Oh, baby, baby, baby, so baby, ride your carcass and start up a party. May all your Christmases be so white. Bye.