Description

📍"La partie de Hoquet"📍

Cette semaine nous refaisons une hypnose régressive-agressive qui remet fortement en cause mes ambitions... Et puis nous revenons sur mon petit problème de "polygamie"... J'espère sincèrement pouvoir y mettre un terme... Mais l'espoir fait vivre et rien d'autre...

"Les dessous de Savin" ou les tribulations et réflexions de Sébastien Savin, un Parisien quarantenaire gay et célibataire qui incarne sans le savoir mais avec perfection les émois de sa génération. 

Un épisode inédit chaque vendredi. Abonnez-vous sur votre plateforme d'écoute pour ne rater aucune diffusion. 

Pour soutenir l'émission et la faire connaître au plus grand nombre, mettez ⭐⭐⭐⭐⭐ (5 étoiles NDLR) ainsi qu'un avis sur Spotify, Itunes, Apple Podcasts ou votre appli de podcasts préférée.

Partagez cet épisode et parlez-en autour de vous et retrouvons-nous sur Instagram @sebastiensavin.  

Pour être notifié de chaque sortie d'épisode et de mon actualité bêtises et autres facéties, inscrivez-vous à ma NEWSLETTER.

Découvrez ou réécoutez mon calendrier de l’Avent audio « SAVIN DE NOËL » 🎄

🎧🎶 Retrouvez la Playlist  des chansons de l'émission sur #Spotify 🎶🎧                

"STATIC" composé par Stel 

Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Transcription

• Speaker #0

  Inspirateur de l'eau. Expirez et plongez. Laissez-vous pénétrer Sébastien, inspirez-vous et vous vous enfoncez. Vendredi 10 juin 2022, 18h07, Paris, cabinet de mon psy. Plus vous vous laissez posséder, vous laissez remplir, vous introduire, vous infiltrer, transpercer, s'enliser, s'enfouir, visiter. Je ne sais vraiment pas... Sébastien ? Oui, Samuel ? Vous m'entendez ? Ah oui, mais vraiment très loin. Est-ce que vous pourriez arrêter de faire semblant d'être sous diplôme ? Merde, je suis grillé. Oui, ben, voici votre nouvel épisode des 200... J'y arrive pas, j'arrive pas à me concentrer. Enfin, voilà, je suis pas une machine non plus. Merde, peu d'application, Sébastien. Ben, dans ce cas, va falloir changer de champ lexical, Samuel. Non, pourquoi, Sébastien ? Ben, pénétrer, remplir, s'introduire. Si on part sur ça, c'est plus la même activité, c'est plus de l'hypnose, c'est... C'est plus des vies antérieures qu'on va explorer. Enfin, je ne vais pas vous faire un dessin, merde. Ça va, vous, niveau cul en ce moment, Samuel ? Et vous, Sébastien ? Bah oui, je suis en clo... en clo... Je suis en clou... clouple. En clouple. Couple. Oui, les mots me viennent en anglais ce matin. Comme ça. Mais il y a des motins comme ça. C'est dingue, hein ? Je pense que vous devez être un petit peu perturbé parce que j'utilise exactement... Exactement le même protocole que d'habitude. Bah justement, je me demande si ça oriente pas un peu la vie antérieure qu'on explore. Alors j'ai noté la dernière fois où vous étiez une coquille de moule qui avait perdu sa moule. Ouais, dans une paella picard. Quelle vie de merde. Je me suis même pas fait susauter. Là vous avez perturbé, ça va. Bah oui, j'ai fini en collier pour une fête des mères. Le moral en prend un coup pour le reste de la semaine. La séance précédente, vous étiez... Une loupe de vidéoprojecteur. La symbolique est forte. Ouais, ouais, mais... C'est en faisant passer la lumière à travers vous que le monde peut nous remplir de belles idées. histoire Sébastien. Oui. Parlez-moi plutôt de votre nouveau clou. Très drôle Samuel. Pourquoi ambitionner d'avoir été dans une vie antérieure Marilyn Monroe ? Alors qu'on peut s'enorgueillir d'avoir été la lentille du projecteur qui passait ses filles. Bonne semaine Samuel. C'est déjà une tannée d'atteindre ses ambitions dans le futur. Vaccine. On ne peut pas s'en rajouter dans le passé. Même si dans le passé, je dois l'avouer, j'ai parfois un peu manqué d'ambition. Manu, c'est Seb. Pas plus tard qu'il y a trois semaines au resto de Bertrand et Lucas. Je voulais juste savoir, tu fais quoi le 25 juin ? Vous savez, le moment fatidique durant lequel je devais officialiser une de mes relations. Parce que j'ai une invitation à te faire. Pour moi la voir. Mais je t'en parle tout à l'heure. Ou Manu Vermisseau. Voilà, on est arrivé. Merci monsieur. Fait 18-10. Je vous paye par carte. La machine est en panne. Oh, c'est pas vrai. Vous avez des espèces. Vous avez vraiment pas de chance avec vos terminants. C'est cassé. Cassé ? C'est une malédiction qui frappe toute votre profession ça. Ouais. Ah. Vous avez des espèces. En 2022 c'est moche. Ouais. Ne me quittez pas, je reviens. Là, je vais te dire que je ne bouge pas. Fondredi 6 mai 2022, 21h03. Salut tout le monde, c'est le nom de Berthoud et du Gala. Bah tu vas pas en faire un drame là ! À moi, vous me filez le bouche ! C'est un taxi qui klaxonne Seb... Ah oui merde... T'es un troisième prétendant ? Et parisien ! Non, pas du tout... Ah tu m'as appelé... C'est un taxi qui a la Game Boy qui décolle... Ah dingue, comme Théo ! Chut, chut... Fais amusant Valérie... C'est un vrai fléau ça... T'as la monnaie sur 20 balles Bertrand ? Bien sûr mon chpou... Chut ! Toi t'es l'avantage d'avoir des amis commerçants... Merci Bertrand... On passe vers Théo, c'est le bouchonnet de tes bacs... Oui... Oui, ça va, j'arrive... Ah bah sors mec ! Hé là ! Une petite fouture... En pièces de 2 cents. Je suis pas boulangère, moi. T'as gardé la monnaie ? Non, mais en fait, la machine est réparée. Bon, allez, on y va. Dans quelques minutes, j'allais passer une longevoie en qui ne sait plus quel chat fouetté. Alors, Seb, c'est la grande annonce ? Tu te tais. Au monogame, ranger des voitures. Oh, mais je dis absolument rien. Ouais. Bertrand, tu me files mon verre de vin ? Et bien sûr de ton coup. Oui, ça vient. Les gars, tête de Jésus-Christ, explique-le. Comment ça s'est passé, cette nuit, avec Romain Lacard ? Est-ce que tu peux me... prouver Bertrand que mon vin n'est pas bouchonné. Mais non, il n'est pas bouchonné. Et Romain Lacadevoix ? Goûte-le, alors. Il a l'air bien. Arrête de coller à moi, Valérie. Lucas, tu ne peux pas goûter le verre de serre ? Non, je te l'ai dit, non, non, je ne bois pas. Et donc, Manu Lapoutre est OK pour venir au mariage ou pas ? Larguer Romain Lacadevoix ? Valérie, j'espère que tu n'as pas vendu la mèche. Non, mais ça va, pour qui tu me prends, toi ? Théo, tu peux goûter mon verre de vin, s'il te plaît ? Non. À moi, à Marie ? Ben non, absolument pas. Ah ben non, tu m'as... Je ne t'ai rien dit, et pourtant j'aurais pu. Et pourtant, on a des jeunances. Ouais, pendant 4 heures. C'est marrant mais je vous crois pas. Tiens, voilà ta femme, Pascaline. Salut ma chérie. Salut Cathy. Salut, salut Seb. Salut Cathy. Tu vas bien, regarde-moi. Bah pourquoi ? Qu'est-ce qu'il y a ? Ah non mais il t'en arrive à toi. Quoi ? Bah Pascaline m'a tout raconté, là, ton frottis frottat de slip. Ah, comment elle est, où est-elle ? Comment une salope ! Elle m'a pas dit avec qui, puis je veux pas savoir. Oui, oui, oui, non. Et puis Bertrand, je suis emmerdée, y a mon taxi qui prend pas les cartes. Pascaline, je t'avais juré, je t'ai bien dit. Tu veux me tuer, Valérie ? 20 euros, c'est gratuit. Eh bien... Mais ça va Valérie, moi je t'ai bien dit que Cathy s'était fait blanchir la raie des fesses. Pardon. Ta gueule Théo. Ah merde Seb, t'as le nuquet. Attends, je te tape. Mais Pascaline, c'est... C'est ça, moi j'ai pas répété en tous les cas. Mais bon... J'ai même préféré l'oublier. Pascaline merde... Ah bah ça y est, c'est passé. Mais Cathy ma chérie, c'était quand même une grosse anesthésie du trou. Oh merde, c'est reparti. Et j'étais tellement mal que je pouvais pas garder ça pour moi. Bah oui, mais il aurait fallu. Il fallait que j'en parle à quelqu'un pour que je fasse une s... Story Instagram. Ah bah t'as bien fait alors. Mais bien sûr qu'elle a bien fait. Oulala qu'elle a bien fait. Faut t'avouer t'as moitié pardonné. Dis-le moi ton verre bouchonné Seb. Toi tu te rates. Dans tous les cas c'est bien fait Cathy. Bravo sans voir rien. Enfin t'es où mais t'es pas sortable. Non mais ça fait bien cicatriser. Oh merde mon taxi. Moi aussi je veux bien un peu de bouchonné de Seb. Oh merde. Romain. Y'a qu'à devoir. C'est un merde. Bonjour tout le monde ! Ah Romain ! Salut Bertrand ! Arrête de regarder son slip, en tous les cas ça t'a fait passer ton ok. Vas-y quoi ? Lui, genre ? Ah bon ? Je peux m'asseoir ici ? Oui, bien sûr. Un petit verre ? Seb, c'est toi qui l'as invité ? Mais absolument pas, je suis resté sur ce qu'on a dit cet après-midi. Bon maintenant que le noyau dur... Le noyau dur ? Manu Lapoutre, donc. Oui, Manu Lapoutre. Seb, est-ce que tu peux enfin nous dire avec qui tu viendras à notre mariage ? Ça va Seb ? Seb ? Oui bah j'ai eu le hoquet. Ah oui. Oh mon petit chou. Bon, je vais l'évacuer d'urgence aux toilettes. Oui, évacuer d'urgence. Non mais ça... Non mais ça devrait aller quand même. À la suite, dans le prochain épisode. Merci, merci, merci beaucoup d'avoir écouté cet épisode et surtout merci pour votre fidélité. Partagez l'émission, parlez-en autour de vous et mettez un commentaire là maintenant sur votre appli d'écoute. La fête continue et je vous dévoile encore plus de mes dessous sur Instagram. At Sébastien Savin en un seul mot. On se retrouve là-bas. A très vite pour un nouvel épisode du podcast. J'ai deux sous de savon.