Description

📍"Le caniveau"📍

C’était l’Automne. Les américains toujours le bon sens en action, disent « FALL » du verbe to fall qui veut dire tomber. Comme les feuilles. Donc Fall. 

J’adore me caler sur les saisons donc c’était le moment idéal pour amorcer une bonne dégringolade. Une folle Fall…! 

Dans cette épisode, je décide de commencer l'écriture de ce film de Noël, en écoutant les conseils de Martine, écrire les choses telles que je les vis, de manière brute et sans fioritures. Je m'exécute...

"Les dessous de Savin" ou les tribulations et réflexions de Sébastien Savin, un Parisien quarantenaire gay et célibataire qui incarne sans le savoir mais avec perfection les émois de sa génération. 

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"STATIC" composé par Stel.

Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Transcription

• Speaker #0

  Dans les épisodes précédents. J'ai fait une proposition pour vous. Plus personne ne veut travailler avec vous. C'était l'automne de mi-23. Un conseil, arrêtez d'écrire. De toute façon, c'est pas pour vous. Les américains qui ont toujours le bon sens en action... Vous pouvez vous permettre d'arrêter de bosser, je crois....disent faune. Romain peut vous entretenir. Du verbe......ou faune, qui veut dire tomber. Comme les feuilles qui donnent. Et si certains qu'en cherchent en viennent, vous trouverez tout un tas d'activités dédiées aux bobones, désœuvrés comme vous ! C'était donc le moment idéal pour amorcer une bonne dégringolade. Vous l'avez compris, on arrête de travailler ensemble. Une folle faune. Qu'est-ce que c'est dans le bureau de Laurent ? Une folle dégringolade. Vous allez faire quoi Martine ? Le poucave ? Une folle faune. C'est quoi ? Fille de ciel. Vous l'avez ? Bon j'ai rien vu. Et en parlant de tomber justement, c'est un film d'humour. On peut dire tomber du ciel pour un cadeau. C'est de la merde. Tomber des nues pour l'ébahissement. Vous avez pas le choix c'est vrai. tomber bien bas, comme moi. Martine, regardez-moi. Vous trouvez que c'est une gueule de bon sentiment, ça ? Vous trouvez que c'est une gueule à faire chialer d'espoir ? Vous trouvez que c'est une gueule de fin heureuse ? Écrivez donc ce que vous êtes et tel que vous l'êtes. On va s'abattre dans le carton. Écrivez exactement ce que vous vivez, sans les faire la langue. Ça nous intéressera d'autant plus. On rajoutera les guirlandes, le foie gras, tino, russie, l'ané, je vous dis à ça. Donc, en cette période du tombé, les faule, il vous reste deux mois. j'ai le sentiment qu'il y en a plus d'un que je pourrais entraîner dans ma chute. Si vous le faites, vous avez des fous sur votre oreille. Et si je le fais pas ? Vous le ferez. Les deux sous-femmes ont le dos. Les réflexions et les manipulations d'un Parisien gay, quarantenaire et sédentataire. Michel, concentre-toi. Épisode 4. Concentre-toi. Bien. Le caniveau. Main droite, j'écris ce film. Main gauche, je n'écris pas ce film. Laquelle tu choisis ? Tu as raison, réfléchis, c'est très important. Jeudi 20 octobre 2023. J'écris un film de Noël. Paris. Je n'écris pas ce film de Noël. La Boétie. Pour que tu les différencies bien, je mets une croquette dans la gauche. 21h03. Gauche, je n'écris pas ce film de Noël. Droite, gna gna gna. Ne réfléchis pas des heures, ça doit se faire sur l'instinct. Et la droite est beaucoup moins jolie. Tu vois, j'ai l'auriculaire de Traviol là sur la droite. Et pour rappel, dans la gauche, il y a une croquette. Miam, miam. La Ausha tout pour elle. Alors que la droite, bon... Et il me choisit la droite. Mais ce doigt de travers, quand même, c'est moche ! Merde, Michel ! Mais qu'est-ce que je t'ai appris ? La gauche, quoi ! L'abolition de la peine de mort, le mariage pour tous ! J'avais trois croquettes pour toi. Du coup, je te redonne une. Salut, Michel. Salut, Sébastien. Bonjour, Romain. Tu manges quoi ? Euh... un bout de pain ce soir t'es tout seul je te rappelle pas de problème pas de problème du boulot j'ai une réunion au ministère il est parti chez sa mère pour son anniversaire ah oui c'est son anniversaire on le fêtera tous les trois demain soir ah mais faut que je lui achète un petit cadeau seb romain je vous aime tous les deux évidemment Quelle question. Ils sont bizarres, ce pain. Oui, je crois qu'ils ont changé la lune. Bonne soirée. Travaille bien. Toi-même. Toi aussi. Oh, ça va, Michel. Il y a douze kilos de croquettes dans le sac, tu peux bien m'en prêter deux. Un film de Noël à Paris. Écrivez donc ce que vous êtes et tel que vous l'êtes. Écrivez exactement ce que vous vivez. Sans lui faire l'allée. Ça nous intéressera de tout. On rajoutera les diamants, le foie de ratine au rossi et la neige bouillasse après. Allô ? Martine ? Oui ? C'est Sébastien. Oui. C'est bon. J'en suis. Envoyez-moi les premières pages demain. Allez Michel, on a du videur. ordinateur, bougie, oui moi j'ai fait la bougie, thé, et pour toi, mon os. Jeudi 20 octobre 2023, projet, film de Noël, Paris, rue Labo ici, 22h12, générique, première scène. Soir de la Saint-Valentin, oui, ça commence un soir de la Saint-Valentin, 14 février 2023. Intérieure nuit, resto, resto, on changera les prénoms après, resto de Bertrand et Lucas, rue des petits carreaux. Il est bon ce nonos ? Très bien. La caméra fait un travelling rapide vers les toilettes du restaurant situé à gauche de la salle. Valérie,

• Speaker #1

  je vais te faire un petit déjeuner.

• Speaker #0

  C'est bon. C'est bon. Laisse-moi tranquille Valérie. Mais tu vas pas rester renfermé aux Vespasiennes toute la nuit, hein, mec ? J'ai honte. Mais de quoi t'as honte ? Désolé, monsieur dame. Mais c'est quand même possible. Il a honte, là. Oh, mais là, mais même... C'est absurde. Y'a une queue déchaînée et gigantesque dehors. Pour moi, ça me fait peur. Je m'en souviens. Vous savez, monsieur, qui êtes à l'intérieur, oui, vous allez très bien avoir honte au bar ou dans la rue. Ça n'enlèvera rien à la qualité de votre eau. Oui, viens avec moi, t'auras honte au bar. Ah bah ça... Hé, gros gnas, c'est de moi que tu parles ? Mais... J'ai fait le dry January. T'as lu France Dimanche ? Non, je n'y ai pas France Dimanche. Bah tiens. Régale-toi, l'éculé du ministère. Non mais Seb, mais t'es un pipelle ! Non mais ça suffit, va t'en ! Calme-toi monsieur dame, y'a un VIP sur le trône. Ma vie privée plus privée du tout en couverture. Toujours rêver de faire la une des journaux. Et ils se foutent de ma gueule. Un couple comme toi et Romain, mais tout le monde bave ! Mais vous êtes les nouveaux Beckham Seb ! Mais Victoria elle en a chier ! Portez de là ou on enfonce la porte ! Tu veux bien sortir mais à une seule conduite. Dès qu'on te faut que tu le sors, tu leur montres cette vidéo. Mais je suis leur conducteur ! Ah bah ils peuvent attendre deux minutes de plus non ? Mais justement vous êtes... Pas de chance, c'est le queice. Tout le monde danse des claquettes irlandaises à l'extérieur. Mais c'est nos pisses. Tu leur montres ça, tu demandes ce qu'ils en pensent. Mais c'est quoi ? C'est mon iPhone, t'appuies sur play et puis c'est tout. C'est vraiment une prise d'otage. Eh bien, il veut... Il veut pas d'argent, il veut juste que vous regardiez ça. J'avoue, le cigare au bout des lèvres. Mais après, il nous libère. À une seule condition. Mais qu'est-ce qu'il y a ? Vous me disiez franchement ce que vous en pensez. Oh, bah, s'il y a que ça... Messieurs, dames, si vous voulez un conseil, trouvez ça chouette. Bon, faites voir son truc là qu'on en finit. Évidemment, c'est pas pour vous influencer, hein. Chacun fait ce qu'il veut dans la vie. Mais c'est un conseil, un conseil d'hab. Mais évidemment... Dans Après-hier viendra demain. Ah, c'est super ! Allez m'acheter un Labrador. Le plateau en argent de Tante Mildred ! Non, y'en a plus pour longtemps ! Non, revenez madame ! Je viens tout de suite. La libération. Des chiottes. Regardez l'anglais ! Mais c'est quoi cette daube ? Mais non, c'est pas une daube. Mais là, chez moi... Alors Valérie, ils disent quoi ? Valérie ? j'entends plus personne tout le monde est bouche bée c'est vrai ah ben l'émotion mais tout le monde est parti oui mais en pleurant ah bon attends c'est super ce que t'écris pleurais ah mais moi je les ai vus émus hein ah bon ah ben attends y a des grands moments hein ah oui oh là là tu me racontes des conneries valérie ben en tout cas ça a débouché les chiottes n'importe quoi C'est super pour la gestion de........................................................................................................................................................................................................................ Ah bon ? Tu vois, je rappelle les gens, là, tout le monde a un ordre bizarre. Bon bah tout va bien alors. Oui, tout va bien. Alors comme c'est la soirée de la Saint-Valentin et que tout va très très bien, on va chanter. Oui, et c'est moi la bête deux fois. Pascaline, on t'attend. Je mets un peu de rouge à lèvres. A tout de suite Pascaline. Tu viens Michel ? Seb, te carapates pas s'il te plaît. D'accord. Est-ce que je suis folle ? Ben non. Pourquoi tu dis ça ? C'est pas tout à fait une soirée pour la Saint-Valentin, hein. C'est une soirée en mon honneur. Oui. Hein ? Oui. Je suis pas folle. Non, t'es pas folle, Pascal. Merci, Seb. Tu peux m'aider à me maquiller. Parce que je me connais, je vais en foutre partout. Ferme les yeux. Tout à l'heure, quand je t'ai annoncé la nouvelle au téléphone, j'ai eu l'impression que tu me prenais pour une demurée. Pour une pauvre cul-de-jatte qui aurait hurlé J'ai mal aux pieds, j'ai mal aux pieds et à qui t'aurais répondu Mais ma pauvre Pascaline t'a pris de pieds C'est parce qu'ils ont dit que t'étais guérie, et surtout parce qu'ils avaient tout enlevé. Ferme les yeux. Une rechute du cancer du sein sans sein. C'est complètement con, non ? Voilà. Alors, voyons voir. T'es belle. Ben non, regarde, j'ai du rouge à lèvres sur les dents. Mais vite, les gars, on vous attend. C'est à nous. Oui. Bon, ben... On y va ? Attends, qu'est-ce qui ne va pas avec Romain ? Que tout va très bien ? Tu débarques un soir de Saint-Valentin avec Michel au restaurant des garçons, sans Romain. Je veux bien croire que tu tiennes absolument à faire un karaoké avec moi parce que j'ai une voix superbe, mais je n'en suis pas si sûre. Alors qu'est-ce qu'il y a ? Il veut ouvrir le couple. Tiens donc. J'aimerais tellement être surprise, mais même en me forçant, j'y arrive pas. Depuis tous ces mois, il a tout mis en place pour me rendre dépendant. Un bon job bien pistonné. J'ai tout quitté pour aller m'installer chez lui. Notre histoire est officialisée dans France Dimanche. Ouh ouh ! Et maintenant, je suis enfermé dans un couple ouvert. Qu'est-ce que tu vas faire ? Je sais pas. Pour l'instant, on va chez lui. Surtout, tu dirais à ma personne. Tu dirais à mes amis d'appel. Votre attention, s'il vous plaît. Mes toilettes sont à nouveau disponibles. Je répète, mes toilettes sont à nouveau disponibles. Je vais vous donner un petit mot. Allez, on fout la viande dans le torchon Michel, suite au prochain épisode.