Speaker #0Dans l'épisode précédent, mon psy, à qui j'attribuais jusqu'alors une seule fonction, celle de m'appauvrir un peu plus à chaque séance, alors dites-moi Sébastien, nous nous voyons depuis... Depuis 750 euros. 5 séances. m'a enfin dégainé un conseil tout à fait révolutionnel. L'amour ne serait pas une sorte de supermotrie, mais bel et bien une émotion que l'on choisit d'activer et de cultiver. Si je veux, je peux tomber amoureux de... du pot de goutarde. Eh bien, vas-y, te gêne pas. Même s'il faut l'avouer, c'est pas toujours l'heure de philosopher. Je pouvais pas garder ça pour moi. Bien, merci pour cette intervention, Seb, mais là, je te rappelle qu'on a un service assuré et qu'on attend au moins 60 couverts. Oui, car j'ai pris un job de serveur dans le restaurant de mes amis Bertrand et Lucas. Aïe, Jean-Louis. Oh, Bertrand, is it possible de manger un peu pas ? Et ce soir-là, ils m'ont mis au défi d'appliquer la théorie de mon psychologue. Quoi ? De tomber amoureux L'un de leurs clients réguliers You are the petit nouveau You are the nouvelle trainee Danseur au moulin rouge Et dont le visage me dit vaguement quelque chose Je te mets au défi de tomber red dingue in love De ce type grâce à des pensées positives Tu me mets au défi ? Mais je vais gagner mec Je vais te ratatimer Voici un nouvel épisode Et de son savant Père de crowd, est-ce que tu as les pages 4 à 4 ? Allez vas-y Oui bah Vous rigolerez moins quand j'aurai la bague au doigt. On arrête, on arrête. Et s'acheter des cosses. Salut. Hi dear. J'ai fini mon service. Oh. Tu peux m'asseoir ? Yeah, take a seat of course. Oh. Oh. Can I help you ? Tabouret très haut. Ah ! Oh. Oh. Oh. Oh la la. Babe, you are tombé comme une merde. Oh. Ça va Sébastien ? Oui, oui, ça va bien. C'est une histoire qui commence. Je suis pris les pieds dans... Ok, let me help you. Thank you. Hop là. What ? Eh bah dis-donc, comment t'as fait ça toi ? What donc ? Bah tu m'as littéralement sauvé de terre. Oh, it's nothing, did you muscles ? Big Jim. Hulk. So, what's your petit name déjà ? Sébastien. Oh. Et toi ? Jail. Ah, comme Jail hydroalcoolique ? No, because of Jean-Louis actually. Ah, il y a aussi des Jean-Louis en Australie ? I'm not Australian, I'm come from Le Mans. Le Mans ? Yes, Yes, they're western friends. N'y pas, je reviens. Ok, tiny little doof. Hehehehe. Aaaaaah ! Oh ! Non mais Jean-Louis, il faut arrêter de me pousser. I'm so sorry, I don't wanna eat your fat grass. Je suis en train de prendre une commande. Non mais pardon. Non, y'a pas de mal. Bon, qu'est-ce que je disais ? Alors, on me disait une carotte sans carotte. Oui, je disais des carreforts. Un rôti de porc sans porc. On n'a pas décidé de tomber à l'eau. Et un chausson aux pommes sans pommes. Trouve-moi un autre. Avec ça, je vous mets une carap' d'eau ? Ah, avec bien, quand tu m'as entendu, mais... Bon, écoute, je bosse, moi. Je me l'ai. Mais qu'est-ce que tu veux que je fasse ? J'en ai, c'est tout simplement. Et alors ? Je l'ai déjà écondu il y a 20 ans de ça, chez Disney. Eh ben, tu dis que t'as changé d'avis. Non, non, non. Mais pourquoi ? Tu vois bien que c'est pas possible. On est mal assorti. Il a au moins 40 centimètres de plus que moi, c'est pas cohérent. Va me falloir une grue pour le retourner, ce type-là. Et dès qu'il me met une tape sur l'épaule, il me fait tomber. Sébastien, coucou. Et puis, il m'appelle Sébastien, en plus. Seb. Écoute-moi bien. Je comprends tout à fait que tu aies peur du changement. Après tout, c'est ta nouvelle identité, le mec single, loser, qui pleure sur son sort toute la journée. Mais maintenant que ton psy, loin d'être si neumeux que tu le prétends, te donne une méthode, capillotractée certes, mais une méthode néanmoins, tu trouves encore le moyen de te défiler. Pas du tout. Je vois vraiment pas ce que tu racontes. Sébastien ! Haha, I've got another bottle of champagne. Oui, I'm coming. Je ne suis pas du tout un loser Bertrand. Alors montre-nous de quoi tu es capable. Bon. Ah. Tu m'aides à monter les... Yes. Hop, merci. Alors, qu'est-ce qu'on disait ? We said you think that I'm Australian because the Moulin Rouge. Mais oui, il y a beaucoup de danseurs australiens là-bas. Et puis ton accent, qui vient pas du monde. Depuis que je suis au Moulin et que j'entends plus parler la français, I lost my accent. Oh, et bien ça Jean-Louis c'est moche. But when I go back to Le Mans for Christmas to see mommy, my accent, il revient un petit peu. Tu veux voir ? Attends. Let me concentrate pour voir. Oh, bonjour monsieur, je m'appelle Jean-Louis. Comment allez-vous ? Incroyable. incredible unbelievable oh it's like comme le vélo what the truc in french ah ça ne s'oublie pas ça ne s'oublie pas you know it's not easy for me to be an expatrié un expatrié carrément I'm not really from Le Mans I'm not really from Australie du coup I've got the booty entre deux chaises Sébastien Je suis un citoyen du monde. Oh mon dieu ! Je suis juste un pauvre pauvre homme entre deux pays. Je suis comme à l'aéroport, tu sais. Bloqué au transit. Depuis que le cabaret est fermé, je fais des brûlés le jour le plus long. Tu rigoles, tu n'as pas en fait de graisse ? Oh oui, si, si, si, oui, oui. C'est dans mon peau. Prends un look. Oui, bah ça c'est de la peau. Oh, tu es si gentil. Je vais te montrer ce que c'est qu'un brûlé, c'est pas ça. I miss la Seine. Ah bon ? You know, I'm like Lynn Renaud. Pour tous ces papys et ces mamys qui viennent nous voir. Tous ces vieux personnages. Ah, ces personnes âgées. De tous les mamys. Oui. Que je leur mets la petite humidité dans la culotte. Ah. Yeah, I know that. Because quand je rentre sur Seine, it smells le vieux pipi. Ah. Et à toi, je vais dire un petit secret parce que tu es gentil. Oh, ça me touche. I, I, I'm. gay non non ! c'est pas vrai mais je l'avais pas vu motus i love you merci tu peux arrêter de faire des rouleaux de love is in the hand oui doucement have you a petit cop ouah Non, j'ai pas de petit copain, mais tu m'as encore fait tomber. I'm so sorry, I don't... Mais ils font du catch ces deux-là ! Pas grave, c'est un bon bâche. Est-ce que je pourrais avoir un verre de... A toutes ces princesses de conne de fée qui ruinent à toute tête que le jour leur prince viendra, j'ai envie de leur dire, non ma fille, va le chercher. C'est un sentiment tout à fait libérateur, une révolution. Parce qu'après vérification... et comme la plupart d'entre nous, je ne suis pas une princesse. J'ai pas de marraine, j'ai pas été baptisée, et encore moins la queue d'une fée sous la main. Mais ce soir-là, j'ai décidé d'avoir une histoire et de la poursuivre le plus longtemps possible. Retrouvons-nous sur Instagram et Facebook, Ausha Sébastien Savin en un seul mot. Moi, j'adore poser avec vous. Pour soutenir cette émission et la faire découvrir au plus grand nombre, partagez les épisodes, vous mettez un avis 5 étoiles sur Apple Podcasts. Ou bien encore le bouche à oreille, on n'y pense pas souvent. Et en respectant les distances de sécurité, en parlant bien fort, du coup, ça devrait le faire. On se retrouve vendredi prochain, dès 7h du matin, pour la suite de mes aventures avec Jean-Louis et les autres. Je vous souhaite de passer un excellent week-end, une très belle journée. A la semaine prochaine !
