Speaker #0Dans les épisodes précédents. Mes copines Valérie et Pascaline ont entrepris de me maquiller le sujet. Alors, quand t'étais très saine, tu me faisais sentir moins. Ah, oui, c'est l'idée, c'est... Je sais pas pourquoi. Sans doute l'approche de la Saint-Valentin. C'est que tu fasses un schéma de la personne que tu fues. Dieu de l'autre. C'est donc suite à un tour de magie en carton. Ok, Seb, t'as demandé très clair et irréalisable. Hop, on la chiffonne. On ouvre la fenêtre, on envoie ça à l'univers. Qu'elles ont fait apparaître un bel apôneau qui ressemble étrangement à l'acteur Jude Lawson. Parce qu'elle est plus plaine. Il s'avère que l'effet bon question est mon voisin du dessus. Je vous attendais. Ah il parle. Que je n'avais jusqu'alors ni vu, ni d'elle, ni d'Adam. Depuis trois ans. Ah bah c'est fou la vie. Non mais c'est comme les lunettes. On les cherche alors qu'en fait on les a sur le nez. Ah non. Merde. Voyons donc si ce cru 2021 se fera avec... Ou sans Valentin. Peut-être que vous allez pouvoir expliquer les choses un peu étranges qui se passent en ce moment. Sans aucune lutte. Vous êtes frigorifié. Let's have a cup of tea à la maison. Mercredi 20 janvier 2021. 17h07. After you if you please. Bon bah mis d'abord dans ce cas. And what's your name exactly ? Secret Neighbor... Je ne parle pas anglais. Ah d'accord ! Ah bah vous faites bien de me le dire parce que moi quand je suis parti on m'arrête plus hein. I speak, I speak, I speak, I speak English toute ma race. Alors vous vous appelez comment ? Pas de judelot du coup. Coucou mon chien, coucou mon chien. Eh oui, on a de la vie de vie. Vous ne fermez pas la porte ? Elle est fermée. A clé. N'ayez pas peur, il va juste vous faire un petit examen colorectal, éventuellement vous apporter son gigot en peluche, et après il va vous fichelaper. Moussica ! Ah, vous fermez à clé, vous. Oui, vous avez raison. Sécurité, sécurité. Petit coquin. Ah, c'est là que vous dormez ? Pardon ? Vous dormez là ? Oui, dans mon lit. Il m'arrive d'être un peu à la marge de la société, mais je ne dors pas encore dans le panier du chien. Hé D'accord, qu'est-ce que c'est que ce riz ? Exactement juste en dessous de moi. Ouh là là, faut pas trop m'ivrer ce genre d'image, parce qu'après, ça me donne des bouffées de chaleur. Un petit thé ? Le truc, c'est que je propose du thé, mais moi, je bois pas de thé. Alors, qu'est-ce que j'ai ? Il me reste deux sachets. J'ai plus grand-chose, en fait. J'ai banane clou de girofle, ou mandarine pissenlit, ou du vin blanc. Qu'est-ce que vous en dites ? Qu'est-ce que vous faites à quatre pattes ? Euh, rien, j'ai fait tomber mes clés sous le lit. Ah, d'accord. Bon, alors du coup, banane, clous de girofle, mandarine, pissenlit, ou vin blanc ? Bah, vin, banane, banane, clous de girofle. Oh, ben oui, Banane, le message est clair. Valérie, je t'envoie un petit message pour te dire que tout est sous contrôle. Il est chaud comme une baraque à frites. Je viens de le retrouver à quatre pas de près de mon lit, et il a choisi en thé, Banane, clous de girofle. Alors là, tous les voyants sont au vert. Tu vas voir, je vais le retrouver à poil. Ben, enfin, arrêtez de sursauter à chaque fois que j'arrive. Et quel est votre prénom du coup ? Vous le savez déjà ? Jude ? Non. D'accord, d'accord. Bon, on va jouer au devinette. Alors, vous voulez dire qu'on se serait déjà rencontrés et que je vous aurais oublié ? Vous me connaissez très bien. Ça, ça m'étonnerait quand même. Parce que bon, j'ai pas de mémoire. Je m'appelle pas Jude, vous le savez. Mais maintenant, j'ai rien contrôlé sur mon nom, vous savez. D'ailleurs, j'avais un petit ami acrobate il y a quelques années que j'ai toujours appelé Tarzan. Sans savoir son prénom ? Ah, on a passé des semaines ensemble. Il faisait tarzan chez Disney. Et ça grippait très bien à la liane. Soit dit en passant. Non, n'ouvrez pas. Je vais aller voir qui c'est quand même. Non, n'ouvrez pas. Détendez-vous, ça va bien se passer. Je l'intimide. Oui, oui, oui, j'arrive. Non, Yvette, foutez le camp, c'est le couvre-feu. Allez. Un verre de rouge et puis au dodo, merci. Pardon, la concierge. Non mais les gens sont bizarres, je suis quand même passé devant chez elles, enfin bon bref, soirée chelou. Bon donc vous, vous savez qui je suis ? Oui, peut-être qu'on va arriver à passer le pieu avant Noël. Pardon ? Enfin je veux dire à prendre ce thé. Vous vous appelez Sébastien Patrick Savoie ? Oui. Vous êtes né le 17 décembre 1977 à Paris dans le 16ème arrondissement. Oh bah comment vous savez tout ça ? Aux alentours de 8h même. Ah vous êtes genre mentel. Sagittaire, ascendant sagittaire, vous avez la lune en poisson. Oui bah pour l'instant je l'ai nulle part la lune. Vous travaillez pour les renseignements généraux. Hein ? Vous êtes missionné pour recueillir toutes les informations me concernant. Quoi ? Et vous les revendez ensuite à prix d'or. À qui ? À mon patron. C'est qui votre patron ? Le patron de la brioche d'or et d'éal. Ah bah oui. Vous êtes d'ailleurs venu m'espionner le mardi 28. Doucement, on respire, ça va aller, ça va aller, ça va aller. Septembre 2019 à 11h36. J'ai fait une photo, c'est bien vous ? Ah bah non, pas du tout. Si, c'est vous, avec une perruque rousse. Ah bah si, vous le dites. Vous êtes marié à une Valérie, mais je me souviens plus de son nom. Damido, Valérie Damido. Ouais bah peut-être. On maroufle ensemble. Votre fils a 4 ans. Il est en deuxième section de maternelle et joue au Playmobil. Ah bon ? Je ne le connaissais pas celui-là parce que le seul fils que j'ai reconnu, c'est celui-ci. Il a 10 ans et il joue au gigot en plus. Je suis gratté mon internet. Ah bon ? Je sais faire ça moi. Oui. Et analyser mes eaux usées. Ouais. Avec mon kit du petit chimiste, je descends dans les égouts et tac ! Et ça y va, et ça y va, et ça y va. Vous fouillez dans mes poubelles ? Eh ben j'ai de sacrés hobbies moi. Vous usurpez mon identité sur des sites de gens en ligne. Regardez, j'ai une preuve. Viens voir. 15 euros, le 18 janvier 2020, casino. Casino, supermarché, rue du Poteau. Je ne savais pas qu'ils avaient installé des machines à soulage. Vous n'êtes pas du tout comédien ni homosexuel. Si ma mère pouvait vous entendre. Vous êtes un agent russe. Et vous voulez m'envoyer en Sibérie parce qu'une fois, j'ai vendu un friand recongelé à la brioche d'or idéal. Vous l'avez cherché aussi. Alors depuis, je ne sors pas de chez moi. Vous avez raison, c'est plus prudent. Sauf le vendredi, entre 6h et 6h30 du matin, allumé de mon couteau à 8h. Et oui, et oui, et oui... Ah ! Vous entendez ? Qu'est-ce que c'est ? C'est la sirène de la police. Et j'ai enfin réussi à recueillir toutes les profs sur le plan de l'élu. C'est belle aussi. Alors je vous attend du tout l'après-midi sous la pluie. Oui, non, attendez, attendez, parce que j'ai encore mieux pour vous. Mais faut me lutter ! Car cette personne qui se tait bien à jouer du dring-dring à ma porte n'est pas concierge, ne s'appelle pas Yvette, non, non, non. Non. C'est Jean-Pierre, un agent transsexuel de la CIA. Ouais, non. Salut Jean-Pierre. Salut, salut. Voilà. Ce que je vous conseille c'est de lui montrer toutes vos preuves édifiantes. Bonjour Jean-Pierre, brother. Et moi, je vais me la foutre derrière moi. Eh ben mon pote, il va falloir vraiment l'éviter ce troisième confinement. Valérie, fais soin de toi. En tout cas je te raconte mes succurs. Ouais. Au revoir, au revoir. But if death not enscape them, come with fear to life. I'm gonna roll myself up in a big ball And I My, my Rendez-vous vendredi prochain pour un épisode inédit. Pour ne rater aucune sortie, abonnez-vous sur votre plateforme de podcast préférée, c'est totalement gratuit. 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