Sans moral, peu de morale. (1ère partie) | LES DESSOUS DE SAVIN - Comédie romantique - Journal intime d'un quadra gay et célibataire.

Description

📍S05/EP07 - "Sans moral, peu de morale."📍

On est tous, sans exception, le personnage principal de son propre film.

Nous n’avons qu’à choisir le genre… Tout d’abord j’ai pensé être dans une comédie romantique… Puis ça a tourné en un film loufoque, absurde… Puis en un film d’espionnage, pour finir en drame psychologique…

Je suis pourtant certain, que tout, ici bas n’est qu’une question de perception, et que le choix du cadre, de la musique et du filtre fera la différence… C’est mon côté optimiste.

Voici « Sans moral, peu de morale » le 7ème épisode de la saison 5 des « Dessous de Savin »

"Les dessous de Savin"Ou les tribulations et réflexions de Sébastien Savin, un Parisien quarantenaire gay et célibataire qui incarne sans le savoir mais avec perfection les émois de sa génération.

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Crédit Musique:

"STATIC" composé par Stel https://www.instagram.com/stel_musique/

"OHIO" (Isabelle Adjani)

Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Transcription

Speaker #0
On est tous sans exception le personnage principal de son propre film. Vous êtes rigolifiant. Let's have a cup of tea à la maison. Nous n'avons finalement qu'à en choisir son genre. And what's your name exactly ? Secret Neverwrapper Ce jour là, moi je pensais que j'étais dans une comédie romantique Voilà, faut pas trop m'y faire ce genre d'image parce qu'à l'inverse ça me... ça me donne des joufflées de chaleur Puis, tout à coup ça a tourné en un truc loufoque Vous êtes le petit Patrick Sam ? Oui, vous êtes le petit Seb Desmond 1970 Absurde Vous êtes missionné pour recueillir toutes les informations nous concernant Puis en un film d'espionnage Vous êtes un agent russe Non Et vous voulez m'envoyer au Sibérie Pour finir en drame et psychologique Non, depuis je ne sors pas de chez moi Sauf le vendredi C'est ça et 6h30 du printemps, armé de mon pote arbitre. Mais je suis certain au fond de moi que tout ici-bas n'est qu'une question de perception et que le choix du cadre, car cette personne, la musique, il s'est gêné à jouer du dream-dream et du filtre. Je ne suis pas concierge, je ne s'appelle pas Yvette, non, non, non. Fera la différence. C'est Jean-Pierre, un agent transsexuel de la CID. Ouais, pardon. Salut Jean-Pierre. Salut. Ça c'est mon côté optimiste. Mercredi 17 février 2021, 9h18. Ouvrez donc, je sais que vous êtes là.
Speaker #1
Il n'y a personne,
Speaker #0
c'est pas moi, j'ai rien vu. Mais ouvrez que je vous dis ! Je n'ai jamais vu ça. Je vous ai remonté une part de cake à l'orange. Je ne sais pas cuisiner. Quel dépeu celui-là. Je ne veux pas que vous mentiez. C'est une recette de Pierre Hermé. Ouais, bah il y a quoi dedans ? Bah de l'orange, et de la farine, et un peu de beurre. Vous mentez. Oui, je mens. Ah, vous voyez. En vrai, j'ai foutu la plaquette. La plaquette ? Je suis normand, qu'est-ce que vous voulez que je vous dise ? La plaquette, quelle plaquette ? Ah, c'est moi du... Plaquettes de frein. Rien que pour vous. J'ai foutu des plaquettes de frein, puis j'ai rajouté un peu d'huile de vidange. Et des bouts de verre. Ça donne du croquant.
Speaker #1
Bonjour Sébastien.
Speaker #0
Bonjour madame Peter.
Speaker #1
Tiens Hector, tu dis bonjour à Sébastien.
Speaker #0
Salut Hector.
Speaker #1
Et il y a quoi d'autre dedans ?
Speaker #0
Des lardons de pneu de bagnole. Et du mortier pour plus de consistance, évidemment. Bon, vous en voulez de mon cake ou quoi ?
Speaker #1
Ça a l'air tellement alléchant.
Speaker #0
Ouais, Pierre Hermé. Je vais voir si ça intéresse les souris, et puis j'aviserai ensuite. Ok.
Speaker #1
Oh non, Hector,
Speaker #0
tu touches pas ça. Oh le pauvre garçon. C'est complètement dégueulasse. Il me fait de la peine.
Speaker #1
Oui, c'est pas simple d'être étudiant de nos jours.
Speaker #0
Oui, bah oui.
Speaker #1
Nous, on passait le bac, on allait à la fac, on rencontrait l'amour, tout était tracé. Alors que eux,
Speaker #0
c'est foutu. Bah oui, mais on fait quoi du coup ?
Speaker #1
Nous, on va au cathé.
Speaker #0
Non, je veux dire pour lui, pour le voisin du deuxième.
Speaker #1
Ah bah rien, qu'il se démerde. On est foutu gravement à...
Speaker #0
On peut pas le laisser comme ça. Viens chéri,
Speaker #1
récite-moi le « Je vous salue Marie » . Si vous voulez un conseil, Sébastien, tenons-nous à distance. La tante de ma voisine s'est fait buter par son paranoïaque de fils pour un tube de dentifrice mal rebouché.
Speaker #0
Ah oui, ça va loin quand même.
Speaker #1
Pleine de... de grasse, secteur. De grasse, pas de graisse.
Speaker #0
De grasse.
Speaker #1
Mais des histoires comme ça en ce moment, ça fait la une des journaux, Sébastien. Ah bon ? Pendant le premier confinement, les meurtres ont explosé. C'est vrai ? Si les magasins de bricolage faisaient le plein, c'était pas temps pour les travaux. Ah oui ? Les gens s'outillaient pour dégomber leurs conjoints à coups de pelle et les découper avec la meuleuse. C'est pas assez comme une lettre à la poste. Les pompes funèbres débordaient de macchabées soi-disant Covid. Mais c'est faux, archi faux Sébastien. C'est vrai ? Celui-ci, Covid ? Non. Six sauteuses Sébastien. Celle-ci, Covid ?
Speaker #0
Non. Coup de pelle.
Speaker #1
Et lui, motoculteur. Mais ça,
Speaker #0
on ne nous l'a pas dit. Bonjour Madame Hervé.
Speaker #1
Alors Sébastien, écoutez-moi bien. Le gars du deuxième, foutez-lui la paix. Il finira bien par se tailler les veines. Et croyez bien que ce sera le premier soulagé dans cette histoire. Mais enlève les doigts de ton nez, nom de dieu ! Rien de tel que la sélection naturelle. Les plus forts survivront. Faisons confiance à la vie, elle fait bien les choses, Sébastien.
Speaker #0
C'est pas très catholique tout ça. Dépêche-toi, Hector. Oui, moi aussi je vais être à la bourre. Au revoir, Madame Peter. Au revoir, Hector. Ça, on peut dire que la mère Peter s'est effeu avec son empathie. Pas comme certains. Et je suppose qu'elle vit beaucoup mieux ainsi. Bon, dans l'immédiat, j'ai d'autres Ausha à fouetter. Et une envie de pisser, mon pote. Pisser ? Qu'est-ce que c'est que ce mot-là ? Bonjour, madame. Ah, monsieur. Je suis monsieur Savin. Non, ça va pas. Ça se voit pas que ça va pas ? Si, ça se voit très bien. Alors restez derrière la ligne de sécurité et déclinez votre identité. Je vous l'ai déjà dit, Sébastien Savin. Savin. Savin, Savin, Savin, Savin, Savin, Savin, Savin. Je vais vous trouver, je vais vous trouver, Savin. Pange pas de main, je sens que Savin... Pardon ? Non, rien du tout. J'ai pas de fin vin. Ah, c'est savin. Ah, ok. Très bien. Vous êtes fin. Bah oui, je suis là. Bon, asseyez-vous sur cette chaise. Ok. Levez la bas droite, jurez. Pourquoi vous voulez jurer ? Jurez sur ce que vous avez de plus cher, que vous revenez pas de Londres. Bah non. Ni de Johannesburg. Non. Ni de Rio de Janeiro. Non, par contre, je me suis tapé un brésilien, ça compte. Test PCR. Quoi ? Mais je suis pas venu pour ça ! Je suis venu baiser les allemands en 40. Chut ! Hé ! Même au fond du trou, j'ai quand même de l'humour. Oui, vous êtes bien au fond du trou là. Oui, bah arrêtez de gigoter ! Mais ça fait le moment, elle me tourne ! 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, il en reste 12 ! Oh ! Mais elle me perfore une artère ! Ils abuisent le sang ! Oh ! C'est vrai !
Speaker #1
Folle ou quoi ?
Speaker #0
Bon, résultat dans 15 minutes. Oh, puis mettez-vous ça dans le nez pour stopper le carnage ! Bon vous venez pour quoi au juste ? Une échographie. Une échographie mammographique. Les bouchons et les bottes. A ça vous les bonhommes, pour ne pas entendre notre peine. Alors je viens pour une échographie.
Speaker #2
Et bah ça va j'ai compris.
Speaker #0
Non, je pensais que vous n'aviez pas compris.
Speaker #2
Vous avez bien bu le litre et demi d'eau comme demandé ?
Speaker #0
Oui j'ai tout bien fait. Et d'ailleurs simplement c'est un petit peu... Vous pourriez cesser ce petit bruit avec votre bouche ? Sinon je réponds plus de rien. L'échographie de quoi ? Décis-moi ! Pardon ? La prostate. Non, arrêtez avec ce bruit ici. Oui, bon, on se retient. On respire. Parce que le docteur a trois quarts d'heure de retard de toute façon. Trois quarts d'heure ? Je vais me faire dessus, c'est pas possible. Oui, trois quarts d'heure. Et puis c'est pas la peine de lui demander ce qu'il foutait à ce gros connard. C'est curieux, mais là j'aimerais bien savoir. Et avec qui il était ? Oh putain, je vais me pisser dessus. Parce que contrairement à vous... Lui, sa prostate alphabétique, une guerrière, une vaillante, un béton. Pas si vous le dites.
Speaker #2
Laissez-moi pleurer, allez dans la salle d'attente, il y a déjà deux personnes avant vous. Je parlerai de vos bistouquettes, vos histoires lubriques de bonhommes et puis merde.
Speaker #0
Ok, j'y vais. Moi,
Speaker #2
je vais noyer mon chagrin avec Isabelle.
Speaker #0
Très bonne idée. Et faire des poupées vaudous avec la tête de ce bâtard. Oui, oui, allez-y. Bonjour, messieurs. Hi, Sébastien. Tiens, Oh putain de merde. Pardon madame, je peux rester avec vous ? Je ne peux pas, vous avez été avec nous. Vous pourrez même vous venger sur l'autre n'importe qui. Ah bon ? Ah d'accord. Je suis en sanitaire. Oh je te l'envoie. J'ai le moral à lui. Oh je suis en sanitaire.
Speaker #3
Oh je te l'envoie.
Speaker #0
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