Speaker #0Mercredi 28 octobre 2020, 13h50. Qu'est-ce qu'elle fout là-dedans ? Salut Valérie ! Ah, déjà ? Je ne l'enlève pas, tu sais quoi ! Bah et toi, qu'est-ce que tu fous avec tes mains dans la bouche ? Ah oui, pardon ! Le gars du visage, mon chou ! Pascaline est en plein live, c'est absolument génial ! Moi je suis son assistante, je m'occupe de la technique et que les rames... musique je réponds aux commentaires mais ça rigole pas et donc bien voir par là toi et mon masque est et oh mais ça donne bonne mine à toi de chevaucher du percheron ah ouais tu trouves et ouais oh là là t'es plus le même merci tu as bien raison d'en profiter avant qu'on nous refoute en cage ça ça nous pendait donc je me posais une question par les temps qui courent tu mets un masque toi pour Bah calme toi ! Oui pardon, je sais pas ce qui se passe. Ça se passe bien niveau cul en ce moment ? Ouais bah ça va. Donc oui, on porte des masques, mais pas sur la bouche. Quoi ? Sur les yeux. Bah qu'est-ce que c'est que cette invention ? Bah oui, il préfère qu'on fasse nos affaires dans le noir, les yeux bandés. Il trouve ça plus excitant. Et toi t'en penses quoi ? L'autre jour je lui ai léché le mollet pendant une plombe pensant que c'était sa joue. Oui bah parle des temps qui courent, mieux vaut faire sa tête bêche de toute façon. Bon, on le fait ce yoga ou quoi ? Oui oui, bien sûr, allez viens. Oh les yeux bandés, je m'en remets pas. Et en plus avec un dieu grec dans ton pieu. Moi Théo veut toujours que ce soit éclairé comme dans la vie. comme dans un bloc opératoire. J'ai l'impression d'être sur le billard et de jouer à Dr Maboule. Hé Pascaline, regarde qui je te ramène. Salut Pascaline. Coucou. Alors maintenant... Ça a l'air de marcher, cette petite entreprise, elle. Oui, totale dans le bien-être. Elle s'est complètement réinventée. De toute façon, c'est bien ce que nous avait demandé l'autre, en nous enfermant un double tour au mois de mars. Maintenant, on s'occupe de nos lèvres. Eh bien, la Russie, faite comme moi, est resserrée. Eh bien, elle a des followers, hein. Ah ouais ? Contract. C'est bien les lèvres. Ah non, mais c'est dingo. Ça s'est complètement accéléré après l'été. Yé-lé. Composte dans le salon, toilette pêche. À Paris, c'est super. On se tapote les lèvres. Yoga du visage, yoga Gumbelini. Equine. Vibration haute sans arrêt. Ça fait du bien. Et ça repulpe la muqueuse. Vos lèvres sont gorgées de... Heureusement qu'on a l'image. ...des dents. La nanate. Très très inspirante. À présent, nous allons faire deux grands cercles avec la mâchoire. Oui, parce que la mine, c'est bien un modèle. Je ne l'aimais pas. Zéro chargement. Ah mais non, elle gère tout, ses enfants. Tout. Un moral d'assimile. Comment ça sort la bouche ? Ça, c'est très bon pour le coup de poulet. Hein ? Ben, qu'est-ce qu'elle fait ? Ben, je ne sais pas. Elle est en train de faire un AVC. Oh, ben, t'es toute. Pascaline ! Elle se tape sur la gueule ? Oh ! Oh c'est l'exorciste ! Ça va Pascaline ? Pascaline ! Oh ! Bah qu'est-ce qui se passe ? Oh ! Je suis encore luxe ! J'ai eu ma malchance ! Oh ! Il paraît que c'est un fléau aussi chez les acteurs et les actrices porno. Oh mais ! Mais tais-toi ! Tu crois que c'est le moment de sortir des conneries pareilles ? Je suis en erreur ! Tu veux qu'on appelle un médecin ? Des urgences même ? Non ça va, je les remise toute seule. Ouais on a vu. C'est pas la première fois que ça m'arrive. Ah ! Bah qu'est-ce qu'elle fait ? Mais... Elle est en train de fumer un pétard devant tout le monde ? Ouais dis donc ! Ils vont nous reconfiner ces cons ! Bah oui ! Je crois que je vais pas tenir ! Mais enfin qu'est-ce que tu racontes d'une fille forte ? Moi je vais plus avoir le courage d'en donner aux autres ! Pascaline, t'as pas coupé ton live ? J'en ai rien à foutre ! Ah ? Oui mais enfin au niveau de la clientèle, je suis pas sûr qu'ils vont s'appeler à 3 poufiasses sur un seul jeu de... Oui mais enfin... Alors autant qu'elle sache la vérité ! Bon... J'ai jamais été aussi mal depuis que je fais du bien-être. C'est vrai que c'est un con, Blin. Ouais, on voit ça. On va nous enfermer à nouveau pour avoir péché, pour nous être retrouvés, aimés, embrassés, avoir souri d'un peu trop près. Vous voyez, on a trop bien aimé. Moi, je sais plus comment célébrer la vie s'il n'y a plus rien à célébrer. Non, Pascal, il ne faut pas... Demandez si Noël aura bien lieu cette année. Oui, sauvons Noël. On dirait le titre d'un téléfilm pourri sur Netflix. Si j'ai envie de quelque chose... J'espère qu'elle va pas vouloir se flinguer en direct. Une blanquette. Une blanquette ? Quoi ? Mais t'es vegan ? J'en ai rien à foutre. Bah, j'ai une grosse blanquette de peau. Eh ben oui, on va faire une grosse blanquette. Avec du vin rouge. Des tonneaux de vin rouge. Des tonneaux ? Très bien, bah j'appelle tout le monde. Pétard, on va se faire une blanquette à 15h. Qu'est-ce que tu veux que je te dise ? De toute façon, faut que tout le monde soit touché à 9h alors. Bon, toi t'appelles les gars. D'accord. J'appelle Monsieur Aïd. Parfait. Ce mercredi était à marquer d'une pierre blanche. Alors, avec les amis, on avait décidé de décréter l'état d'urgence et de remonter le moral des troupes en frappant fort, très fort, en dégainant notre arme de destruction massive. La Blanquette de Vaud, mercredi 28 octobre 2020, 15h50. Hello ! Tout le monde à la salle de bain, tout le monde se lave les baluches. Et puis je vérifie. Oh ma chérie ! Qu'est-ce qu'elles font ces deux-là ? On fait un câlin du dos pour pas être de passe. Oui, évidemment. Valérie, pourquoi t'as fermé les rideaux ? Oui, mais c'est parce que j'ai compté. Avec Jean-Louis, on va être huit. Les voisins sont des vrais collabos, moi je préfère qu'on ferme les rideaux. Ah, on mettra deux, trois bougies, hop, ça fera soirée. D'ailleurs, on va dérégler les horloges. Hop là ! Voilà, il est plus 16h, il est 22h. On va donner un petit papillon. Psychologiquement, ça fait du bien au moral. Bon, les riches, leur loge de mémé. Ah super, merci Pascaline. Placé en quinconce. Et à 1m50. Comme ça, s'il y a un jet de blanquette malencontreux... Un jet de blanquette ? Ah ! On n'est pas contaminés. Oui, enfin, on va quand même pas se cracher sur la gueule, non ? Et on aère tous les quarts d'heure. Et voilà, on est dehors la loi qui respectons les règles. Dis donc Seb. Oui ? Quand est-ce qu'il arrive, ton Jean-Louis ? Oh, il arrive, t'inquiète pas. Il a pas avalé une pendule lui. Ah là là, j'ai tellement hâte de le rencontrer. Je suis tellement contente pour toi, mon Seb. Ah, écoute, je ne peux pas t'embrasser, mais le cœur y est. Vous vous rendez compte, les amis ? Notre Seb est amoureux. Allez, santé, hein, Sébastien. Si. Santé, mais pas des pieds. Ah, Théo, à l'amour, mon Seb. Merci. Seb. Merci. Je suis très content. Je suis très content que vous soyez contents. Et je dois dire que moi-même, je suis content, mais... Il est bon, le champagne. Ah, oui, je crois que c'est tous un petit peu emballé, vous voyez ? Comment ça, c'est emballé ? Moi j'en parle à personne. Alors évidemment, comme on se raconte tout dans cette bande, la nouvelle s'est répandue comme une traînée de poudre. Oh bah tu parles, j'ai mis 15 jours à le savoir. Mais vous voyez... Oui ? Il a pas fait son coming out, il veut pas que ça se sache. Mais on est tous ensemble. Ça c'est ridicule alors là. Oui je sais, je sais, je sais. Mais je vais jurer que j'avais rien dit à personne. Oh tu sais... Ah bon ? Quand on parle du loup, mais... Donc ce serait cool si vous me... Vous n'avez pas d'allusion à ça ? Ah bon, c'est bon, on n'a pas 12 ans. Bonjour, Jean-Louis, Pascaline. Bonjour, monsieur, Valérie. Hi, je suis le... Le réparateur de la fibre. Le plombier. Oui, et vous venez partager une blanquette avec nous. Mais non, mais c'est pas le plombier, c'est l'amoureux Sébastien. Oh là là, mais bon. Alors on lui montre où est la fille. I don't understand nothing. Mercredi 28 octobre 2020. politique et communique et social, après pouvoir échanger aussi avec tous nos partenaires européens et peser le cou et le fond, il fallait retrouver à partir de vendredi le confinement qui a stoppé le virus. Avec l'adaptation pour les seuls départements du territoire. Ah ben on est content hein. Bon les gars, il est 20h30. Il vient de le dire, le couvre-feu ça servit à rien. Ah bah oui, t'as raison. De toute façon, on en a eu l'obdonné des mains. Bah oui, donc il faut être cohérent. La mâche de cette année de merde. Ah oui, tu l'as dit. Rater, c'est réaliser que ce soir, c'est l'anniversaire de Pascaline. Bah oui, c'est bien par idée. Viens, je t'ai recherché du pâté en croûte. T'as des bougies là ? Bah oui, je vais en mettre sur le pâté en croûte. Dans le tiroir, prédévié. Parce que ce soir, c'est la fête. Eh dis donc, il serait pas en train de nous faire un... Déni de réalité, ton mec ? Il baisse les yeux bandés, il est pas gay, il parle avec un accent de je-ne-sais-pas-où à couper au couteau alors qu'il vient du Mans. C'est vraiment ça que tu veux pour toi, Seb ? Tu sais, Valérie, dans maintenant un peu plus de 24 heures, on va nous refoutre en taule. Tu sais ce que c'est que d'être seul à 42 ans ? Dans une époque où on nous retire tout. Ah, Seb... Je viens d'apprendre que mon métier n'est pas considéré comme étant essentiel, et j'avais déjà pas l'impression d'être essentiel à mon métier, alors comme ça s'est plié... Tu sais ce que c'est que de se rendre compte au bac, chez le coiffeur, que c'est ton coiffeur la seule personne qui t'a touché les cheveux cette année, et de profiter d'un petit contour d'oreille pour se dire « Ah, ça fait du bien de sentir qu'on effleure ma peau » . Alors Jean-Louis, c'est peut-être pas exactement ce que tu voudrais pour moi. Ils se voilent la face sur tous les points, on est d'accord. Mais du peu de choses qui me soient arrivées cette année, je te dis que c'est pas la plus mauvaise. Je peux pas te prendre dans mes bras. Eh ben non. Allez, on y va. J'vois la mafie de la vieille délicieuse, la sèche de mes jambes sur la vieille flamme, mes chers sœurs, ça sert à rien de me figer. Allez, j'ai suffisamment d'angé... Elle m'a postillonné dans la gueule. Oh bah moi je l'ai mis en gueule, la soupe sur le poto, ah je suis vraiment désolé, avec le vide, on va devoir le jeter, alors ne pas t'inquiéter. PENEPAWN ! C'était Confinement, saison 2, votre épisode des Dessous de Savin. On se donne rendez-vous vendredi prochain, dès 7h, pour un nouveau chapitre, confiné du coup. Mais d'ici là, je vous propose de nous retrouver sur Instagram, Facebook, Ausha Sébastien Savin en un seul mot, ou sur mon tout nouveau site internet, sébastiensavin.com. Partagez les épisodes avec les personnes que vous aimez et mettez 5 étoiles et un avis sur Apple Podcast, ça aide l'émission à être mise en avant. Même si c'est pas simple en ce moment, tentez de garder le sourire, en tout cas moi je ferai tout pour que vous y parveniez. Je me permets de vous embrasser, dans les conditions dans lesquelles nous sommes, on risque pas grand chose, alors j'y vais. Prenez soin de vous surtout, et à très vite.
