Description

📍Fake News📍

. Définition. La fake news est une fausse nouvelle lancée en connaissance de cause dans le champ médiatique, mais pas seulement. Voici la définition que l’on trouve dans le dictionnaire.

Il s’agit d’une information fausse, dans le but de manipuler, celui qui la reçoit. Souvent, le titre est accrocheur sous la forme d’un uppercut. Qui nous coupe le souffle, comme pour mieux appréhender l’info, on se fige, on arrête tout un réflexe lié à la peur. Car la fake News pourrait être impacté doit convoquer des émotions basse, telles que la peur, la jalousie, le doute, le désespoir, elle doit pétrifier, celui qui la reçoit . On est tous un peu enclins à diffuser des fake news. Pourquoi? Pour attirer l’attention, pour occuper l’espace, Pour avoir son quart d’heure de gloire.

De là à dire La fake news soit glorieuse, je pense que c’est aller un peu loin en besogne.

Voici le nouvel épisode de votre podcast Les dessous de Savin, les réflexions et tribulations d’un parisien quarantenaire, gay et célibataire qui incarne sans le savoir mais avec perfection les émois de sa génération. 

Sébastien Savin est un auteur parisien en pleine crise de la quarantaine, dont les repères en général et les repères amoureux en particulier ont fortement été bousculés par cette époque sans dessus dessous: le début de la décennie 2020.

Une série audio "feel good", des personnages attachants et truculents.

Une fiction qu'on "binge" sans modération.

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🎧🎶 Retrouvez la Playlist   des sons de l'émission sur #Spotify 🎶🎧                

Générique du show: "STATIC" composé par Stel.

Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Transcription

• Speaker #0

  Extérieur jour, Sébastien est sur le bord d'une piscine à débord de vent. Face à lui, la mer à perte de vue. Que c'est bon. Musique. Insert sur l'écran. Évolution. Mercredi 2 août 2023. N'est-ce pas ? Mykonos, Grèce. 12h13. C'est quoi Pascaline ? T'as vu toutes ces mouettes ? Et tu es sur mon compte un parachute. ta rechute. Ah, pardon. Je suis une gay girl en rechute et cette année, j'ai décidé de commencer octobre rose en août. Ça mange pas de pain sans gluten. Je vous présente Sébastien, un de mes amis. Oh, bonjour. On est où, Seb ? À Mykonos pour des vacances. Healthy. Oui, et entre amis. On mange que du sein, que du sein, que du sein, que du sein, que du sein. Hein, Seb ? Oui, on fait que ça, oui. Aujourd'hui, Je viens pas vous parler de mes miches souffreteuses, mais bien de votre bonheur. Je te laisse Pascal. Le mien actuellement, c'est des tric-bacons ! Ben vous connaissez pas ! Ah ah ah ah ! Les dossiers de savants. Hé hé hé hé ! Les réflexions des privilations d'un Parisien gay 40 mères et célibataire. Le sourif ! C'est pas mal qu'il soit pas là finalement. Épisode 23. Hey Windy ! Fake news ! Ah Little Bit ! C'est trop beau ! Ça me rappelle un joli proverbe breton. Qui dit, qui pisse au vent, se rince les dents. Extrêmement inspirant. Bah mon pote, y'en a de la mouette. Mais qu'est-ce que c'est ? Tiens, mais elle me charge. Elle me charge, c'est con. Dégage, sale mouette. J'aime la grasse. Je suis venu ici en mamie. Je ne viens pas coloniser votre pays. T'es un bon édité. Je suis ici en pêche. J'ai fait du latin ! Chut ! Tu fais moi ta maligne là, hein ? Tu y attendais pas l'abbé Vitré ? Tu vas faire quoi ? Vas-y, regarde-moi dans les yeux. Dis-moi, tu vas faire quoi ? Tu vas faire quoi avec... C'est une mouette ! C'était une mort, cette mouette. Qu'est-ce qui se passe, Bertrand ? On est en train de faire un deal. Le propriétaire. Carpet de bariolet, tout le teintouineau. Les potons ne sont pas contractuels. C'est plutôt Arnaud contractuel. C'est pas mal. Chut ! Very good goût. Chibut. Pas le nôtre. We expected Greek style. Et là, it's Sainte-Marie-de-la-Mer style. Il va falloir nous faire une ristourne. Dis-lui. Il peut nous faire une ristourne en nature aussi. Non, chut. We need a sédiscount. Exactly. I'm very happy that you like the house. Tu as compris ce que j'ai dit ? A priori, non. Il ne parle pas anglais. If you need anything, don't hesitate to call me. Ouais, file-moi ton numéro. Je ne comprends rien à ce qu'il dit. I live in a caravan just behind the house. Il vit dans une caravane. Ah ben, ça t'étonne. Just here, just behind. Oh oui, le potager. J'en ai peur. Merde, I'm not angry. The potager was included in the package. We need tomatoes for the salade grex. It's a question de vie ou de mort. Lucas de Bertrand. T'es folle ou quoi ? Le régime méditerranéen va bien falloir tutibé, mon grand. That's for you. Pour moi ? Non, ça c'est pour la commu. Very tasty Tintovino. Coquino coquinelli. Eh bah dis donc. J'en connais un qui va aller souvent au potager moi. Ah. You know, it's hot in Greece. I know, bah j'ai fait ma valise en 3 minutes. Un peu émégié par-dessus le... Je pense que c'est pas toi qui parle Valérie, il en a rien à foutre de ta valise. J'ai pris que des cols roulés et des pyjamas en pilou. Moralité, je suis paré pour aller faire un trek en chien de traîneau. Mais on va y remédier. Merci Juan. Bye bye Juan. Happy Rooool ! Ah ! Great ! File-moi la quille, Mme Gondine. Va te faire cuire le cul, il me l'a donné à moi. Viens voir. Oh oh oh... Médine Gris. Ok, ça va. On peut l'ouvrir. Voleuse. Quelle arnaque ! Cette maison est incroyable. Pas signé pour ça, merde ! J'adore ma salle de bain. Moi je voulais du bleu cyclade, de la chaux et du lingeau. T'as vu, faut jeter le PQ dans la poubelle. Pas le service de table de sa mère, accroché au mur ! Des cacahuètes ? Oui ! Presque anorexique, et là tu veux que je reprenne les cacahuètes ? Préfère l'ours au sisson ? Oui, va pour une citron. Je vous attends près de la piste. Ah, on arrive. Ouiiii ! Pas de temps pour un petit gorgon. Mais après je vous signale qu'on vérganise la 4 barres. Oh elle est trop bonne ! Bertrand tu me roules les tapis affreux ! C'est une fous dans les abris de piscine ! Regardez ! Je fais une poirier ! Seb et moi on décroche toutes les assiettes au mur ! Bertrand tu fais des vagues ! Et en plus si on doit passer la journée à tout réarranger... Alors explique comment ? Là on va de notre bien-être pour les 15 prochains jours ! Bah t'es moche ! Je connais rien Seb ! Regarde ! C'est juste des jeans là ! Ok ! Avec mon plastoc ! Hop ! Et alors ? Bah c'est moche ! Personne m'écoute ! Montre ça ! Parce que j'ai pas mon pince-nez ! Je vais chercher des olives ! Mais non ! Je suis la Nadia comme un étude ! Vous êtes dense ! La poitie ! Bah ouais c'est ça ouais... Tiens tu me passes le tube à les palmes ? Non ! Mais merde ! Non mais regardez ça, mais merde ! Qu'est-ce qu'elle a gueulé en fait ? Mais regardez ! Quoi ? Qu'est-ce qu'elle a gueulé en fait ? Oh ! Mais c'est l'enfer ! Regarde ! Y'a un appareil à raclette ça ! Y'a un plat à paillard ! Bah oui, c'est quoi ? Mais c'est un des souris ce type ! Ah non, je vais aller le dénichel au pied du tourisme ! Il chie sur sa patine, hein ! Mercredi 2 août 2023 Écoute, c'est bon pour moi Pascaline ? J'arrive ! Nikonos Valérie Grèce T'en tue-le ! Je me mets où ? 18h17 Action ! Bonjour à tous ! Bonjour à tous ! C'est Pascaline, et bienvenue sur mon compte Un Parachute pour ta rechute. Je suis une gay girl en rechute. Chaque jour, je vous fais une petite vidéo pour vous assurer de tout mon soutien, toute ma bonne énergie dans ce mal qui vous frappe et que je traverse également. Nous partageons ainsi quelques minutes de sororité ensemble. C'est en live ? De partage, et d'amour. Aujourd'hui, mon invité, c'est ma très chère amie Valérie. Oh Valérie, je suis trop contente que tu sois avec nous. Un soutien gigantesque. On est dans le cyclade, amis Conos, entre amis. Bon, j'aurais préféré les bouches, mais bon. Bonjour Valérie. Calimera. C'est très important d'avoir de vrais amis sur lesquels on peut compter. Avec lesquels on est sur la même longueur d'onde. Exactement. Et avec Valérie. C'est un vrai trésor, Pascaline. Vous connaissez le concept de ce live ? Un jour, un tips pour vous aider à affronter le mal qui nous ronge. Avec Valérie, on s'est consulté et on est tombé d'accord sur ce petit conseil qu'on va vous prodiguer. Oui, vas-y. Notre conseil du jour, c'est devenez lesbienne. L'hétérosexualité, c'est une arnaque. A mon avis, dans 20 ans, 90% des meufs seront lesbiennes. Alors sois en avance sur ton temps et deviens lesbienne. Comme moi et comme Valérie. Ça va se faire tout seul. Je le crois réellement, parce qu'en vrai, tout est tellement mieux quand on est libéré des patriarchons. Sexuellement, tu n'y perds pas. Et pour tout le reste, c'est un soulagement absolu et inouï. Qu'est-ce que tu vas te faire chier ? Sois lesbienne. Bah oui, abonne-toi à ma newsletter et en offre de bienvenue, reçois mon guide « Comment devenir lesbienne en trois semaines » . Et comme dit notre déesse à tous, Barbara Butch, mouille bien, mouille lesbienne. Ah, oui, mouille bien, mouille lesbienne. Ok, coupé. Ça a été ? Ah oui, le cadre est très joli. Très bien. La mer, super. Bon bah, apéro. Mais enfin Pascaline, je... Oui ? Je suis pas lesbienne ? Bah euh... En même. Mais non Pascaline, Valérie n'est pas lesbienne. T'as fait un smack à Cathy. J'ai fait un smack à Cathy ? Ah bon ? J'ai fait un smack à Cathy ? Jouin 2003, à la fête de la musique dans le Bois de Vinci. Mais y'a plus de 20 ans, mais je m'étais foutu une caisse et puis j'ai pu m'en souvenir. Mais bah pas moi. Moi non plus. C'était au cours d'un action au vérif... Mais tu ressors des dossiers Pascaline, je te jure. Les actions c'était que des smacks à Cathy et t'as choisi Action. Mais j'ai choisi Action. Tu le savais ? T'as voulu m'embrasser ma meuf ? T'es lesbienne. J'ai embrassé Cathy parce que sans doute que je voulais pas dire la vérité à propos de quelque chose de... de très gênant, quoi. T'es quoi la question des vérités ? Quelle est la chose la plus horrible, inavouable que t'aies jamais faite ? Eh ben envoie-la une bonne question de merde aussi ! C'est pour ça que j'ai embrassé ta meuf. Écoute Pascaline, c'est absolument ridicule. Cette scène est surréaliste. Vous dites toujours la vérité ? Bah oui ! Je crois, oui. En tout cas, j'essaye de continuer. J'ai du mal à dormir. Ouais, moi pareil. Si je vous repose la question, là, quelle est la chose la plus horrible que vous ayez jamais faite de votre vie ? Vous répondez, alors. Euh, bah, oui, oui, moi, je réponds, oui, oui, oui, oui, oui, oui. Bah, vas-y, prouve-le, Valérie. Bah, oui, oui, oui, je vais le prouver, j'ai rien à cacher, moi. Vas-y, je t'écoute. La veille du bac philo, j'étais chez ma grand-mère, je révisais, et il y a mon oncle qui faisait une sieste dans la chambre d'à côté. Le truc c'est que son respirateur artificiel faisait un boucan de malade. Pour avoir la paix, je suis allé le débrancher. Non mais 5 minutes ! Je me suis rendu compte que ça allait être la merde. Voilà, y'a pas mort d'homme. Enfin pas à ce moment-là en tous les cas. Pas mal. Toi Seb ? Y'a très longtemps. Y'a presque 5 ans. Je me suis... Je me suis foutu des lucioles dans le trou du cul. Ah, pourquoi t'as fait ça ? Pour faire des PFosphorescents. D'accord. Non mais ça va, bon, oui, ben, c'est fini, je fais plus, hein. Oui, ben, j'espère, oui. Oui, c'est pas mal, oui. Oui, c'est pas mal du tout. Et toi Pascaline, c'est quoi la chose la plus horrible que t'aies jamais faite de ta vie ? Je suis pas malade. Oh, oh, oh, clap your hands,