Description

📍"La peine"📍

Ah l'amour! Déjà qu'à 2 c'est pas simple, mais alors à 3, ça devient carrément un sacerdoce... Et un paramètre non négligeable vient s'ajouter. Celui d'annoncer à tes amis et ta famille que tu es polyamoureux quand tu as la quarantaine bien tapée et que tout ton entourage est dans une configuration traditionnelle du couple.

Dans ce nouvel épisode de votre série comique "Les dessous de Savin", Sébastien reçoit la visite inopinée de sa meilleure amie Valérie. Elle fait la connaissance de Mowgli (membre du trouple que Sébastien forme avec Romain et Mowgli...) qu'elle prend pour l'employé de maison...

Les dessous de Savin, les réflexions et tribulations d’un parisien quarantenaire, gay et célibataire…

Sébastien Savin, un Parisien quarantenaire gay et célibataire qui incarne sans le savoir mais avec perfection les émois de sa génération. 

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"STATIC" composé par Stel.

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Transcription

• Speaker #0

  dans les épisodes précédents. Cela faisait maintenant une semaine que j'écrivais ce scénario de film de Noël, tu sais, je suis sûr que j'ai fait le bon choix pour nous, censé émerveiller les darons, en plus de me loger et de me pistonner, pour au moins s'emploier à ce que je m'aime, plus chaque jour, dont le temps de cerveau disponible est torpillé par leur charge mentale. T'as vu nos tronches, là, dans le miroir ? Il va bien pouvoir être à nos grands nukestas devant nous. Je me devais démoustiller tout ce petit monde. Finalement on est pas mal ici. Grâce à mon histoire, et sans plus de fioritures. Mais Maudly, mais qu'est-ce que tu fais ? Ah bah non, on peut pas, on peut pas, parce que... Je ne sais pas si mon scénario empêcherait la ménagère de piquer du nez entre petits plats en équilibre. Et à faire conclure. Consentement, merde ! Mais en écrivant le film de ces derniers mois... Putain, arrête ça tout de suite ! Je me souvenais des paroles du philosophe qui m'a violé. Paroles qui disent, j'observe les situations que je vis, comme autant de formes inconnues de moi-même, souhaitant être reconnu. Pour d'autres termes, pour savoir qui tu es, regarde la vie que tu mènes. Les dessous de sa vingt-pinais, chez les réflexions et tribulations d'un parisien gay quarantenaire et célibataire. C'est l'opiné, je l'ai vu comme je te vois. C'est l'opiné, c'est l'opiné, l'opiné, l'opiné. Épisode 11 La peine, même jour, six mois avant Noël. Sébastien s'est enfermé à double tour dans son bureau. Il s'assoit dans le fauteuil, tape quelque chose sur l'écran de son iPhone. Ah ouais, il faut que je le débloque. Il m'a dit débile de bloquer les gens, je te l'ai vu, comme si j'avais 8 ans. Je te bloque. Sébastien observe le téléphone avec gravité. Gros plan sur l'écran de l'iPhone. Bonjour, c'est Manu Vermisseau, architecte spécialiste de la poutre. Mon astuce pour que votre maison tienne bien debout, lentement, c'est de bonnes poutres. La poutre universelle, la poutre de hanche, la poutre en treillis, la poutre composite, la poutre réfrigérée, la poutre en béton armé, la poutre d'acier, la poutre en bois, la poutre droite, la poutre incurvée, poutre d'attache, la poutre en porte à poule, Chez Vermiso, vous trouverez la poutre qu'il vous faut. Let me hear you say I love you. Oui, oui, oui, j'arrive. Qu'est-ce qu'il y a ? Une sonne à la porte. Je t'en prie, m'oublie d'ouvrir. T'es chez toi aussi ? J'attends un appel pour le boulot. Mais bon, on dirait pas même aussi que je travaille. Ça doit être encore ta mère. Et Roberta, elle est partie ? Bon, ok. C'est masquillou. Quoi ? on parle pas de ce qui s'est passé entre nous à romain d'accord tu sais quand tu m'as tapé tout ça tout ça tu veux dire quand t'as abusé de moi tout ça tout ça vous aime tous les deux oui maman j'arrive elle va nous faire combien d'effets d'entrée de sortie doit travailler maintenant Voilà pourquoi je ne veux pas vivre près de chez elle. Elle est chronophage et énergivore. Qu'est-ce qu'il est long ce couloir ? Eh bien deux secondes, pas courir non plus. Je suis sûr que je fais mes dix mille pas par jour rien qu'en empruntant le couloir. Il faut que tu rentres en Normandie maintenant. La braguette t'attend ! Surprise ! Ah mais c'est pas ma mère c'est Valérie ! Le cousir ! Je suis content de te voir ! Seb, c'est quoi ce bordel ? Quoi ? Vous customisez les interphones ou quoi ? Pourquoi ? Sur le vote il y a écrit la voix, savin, la peine. Ah oui c'est une nouveauté. Je me suis demandé si vous aviez pas cané Romain et toi ? Toujours plus toi. La peine à côté de vos noms, je me dis ça y est ils sont morts ? Bah non. Depuis le temps qu'on n'avait pas de nouvelles de vous, c'était plausible. Ça fait un bail, on est tous... Ça n'a fait qu'un tour, j'étais obligé d'aller sonner chez le gardien pour savoir si vous n'étiez pas en train de sucer les racines des pissenlits. On fait pas les pissenlits. Il m'a dit que non, tout allait bien. Ouf, mais il a pas su m'expliquer la peine. Oui, c'est un peu long à expliquer. Je peux rentrer ou personne à non grata ? Oui, bien sûr, rentre, rentre, rentre. Salut Michel. Bienvenue. Bon, désolé, il y a Paul. Oh, mon pognon ! La maîtresse s'est fait tourner, il n'y a pas de remplacement. Salut mon petit filleul. C'est en manché, il lisait à toute la classe les meilleures pages de Zabida et le Roi. Un roman d'amour façon les mille et une nuits écrit par, tiens-toi bien, Saddam Hussein himself. N'importe quoi. C'est sorti en 2000, juste avant qu'il aille dézinguer le World Trade Center. Et ça se trouve à la FNAC. Comme quoi, derrière la barbichoune, il y a aussi Barbara Cartland. Assieds-toi, je vais pas. Non. C'est beau chez vous. Merci. Qu'est-ce qui t'amène ? Elle vient de chez l'esthéticienne, juste à côté de chez vous. Elle a le bon au poupe celle-là. Médaille d'or du CIF depuis 2020. Je sais, ma mère vient de Normandie pour se faire... Détrônable la bougresse. Il paraît, il paraît. J'ai amené Paul because... Tout ce qui passe. Des parapluies. Fais gaffe qu'il avale pas le tisonnier. Ah oui, on va le ranger. Mowgli, tu... Ouais, planque-le. Ok. Qu'est-ce que je disais ? Qu'est-ce que tu disais ? Descolarisation. Descolarisation, ouais. Donc du coup, je lui fais l'école à la maison. C'est pas trop galère. Mais on apprend plein de choses. Ah, bien. Enfin, moi surtout. Dis donc, Seb. Quoi ? Tu savais que les chevaux, ça ne vomit pas ? Euh... T'es génial pour les juments. La grossesse de rêve qu'elles ont. Ah bah oui, oui. Bah voilà, tu te coucheras moins con. Ne me remercie pas surtout. Ah si, merci, merci. Et ne me présente pas surtout. Ah si, pardon. Oh, voilà, Valérie, je te présente Mowgli. Mowgli, c'est mon... Enfin, c'est notre... Oui, ça va, ça va. T'as compris. Hi Mowgli. Hi. Pleased to meet you. I visited Taj Mahal twice. And I was very fan of Mother Teresa and Tultutim, Dari Boutboul et... Qui est ça ? Bah, Darryl Boudboul. C'est un jockey français, Darryl Boudboul. Oui, hein ? On va en avoir avec Larry Blind. Ah oui, oh non, non, non, pardon, Matt Magandhi. Voilà. On confond les deux every time. C'est tellement proche. Darryl Boudboul, Matt Magandhi, same, same. But l'italicante. L'italicante, oui. Pour être honnête, I didn't really study Indian history. On ne peut pas tout savoir non plus. I was more focused on food. Ah, la nourriture. And cheese, very good poulet tandoori, and a lot of meditation. La foudre de l'esprit. Oui, méditation, l'ouvriture de l'esprit. Alors, Mowgli parle français. I can switch, I'm bilingue. Qu'est-ce que je disais ? Méditation, méditation. Ça m'a fait un bien fou la méditation. Mais je dis beaucoup moins de conneries. Oui, ça va. Oui, je réfléchis beaucoup plus avant de parler maintenant. C'est différent. Je suis devenu français. Bienvenue ! Depuis quand ? J'ai été adopté à la vie trois mois. Non, Paul, on n'adoptera pas de lapin. Vous pourriez y aller mollo sur adoption, adopter, ça me fout le petit embrac. Il veut un lapin. Les lapins ? Non mais ça le fait capoter, je ne sais pas ce qu'il a avec ça. C'est mignon mais ça chelou. Alors vous êtes heureux avec monsieur Savin et monsieur Lavoie ? Ce sont des bons patrons ? Non Valérie. Bon alors tu me payes un café ? En fait Mouglis c'est monsieur Lapen. Le troisième nom sur l'interphone. C'est super. Café serré sans sucre. Du personnel à demeure. C'est bien des inclures, l'intégration. C'est la clé de voûte. De la voûte. En parlant de voûte, je peux enlever mes loups-boutes ? J'ai les pieds qui s'effilogent comme du poule porc. Make yourself comfortable. Merci. Je vous laisse. Merci. Namasté. A plus tard. Sympa ton petit paquir ! Par contre Mowgli a... ça fait un peu tape à l'oeil non ? Un indien qui s'appelle Mowgli hein ! C'est tellement cliché ! Autant qu'une française qui s'appelle Valérie ! J'ai l'impression que la patrouille des éléphants et le roi Louis vont débarquer à tout moment ! Écoute ce que vient de foutre le petit sur l'iPad ! Oh Paul ! Hyper gênant ! Un peu oui ! Paul change la musique ! Ah oui parce que là on est un peu grillé ! Hyper discriminant ! Mais quoi ? Mais Mulan ! Ne me dites pas que c'est vous qui l'avez surnommé Mowgli ! C'est over raciste ! Non non, ça vient de lui ! Ah bon ? Et alors son vrai prénom, c'est Jean-Marie. Tu déconnes ? Eh non ! Mais c'est odieux ! Disons que c'est surprenant. Donc ton employé de maison, Seb, s'appelle Jean-Marie Lapen. Oui, j'en ai peur. Et il a quel âge ? 42, je crois. Il y a 42 ans, l'autre débile se tenait déjà le haut de l'affiche. Mais c'est dingo, ça ! Comment les parents peuvent faire un truc pareil ? On ne peut pas dire que ce soit un levier vers l'empowerment. Et heureusement que c'est que ton employé. Heureusement que ce n'est pas ton mec. Ah oui, heureusement, oui. Tu t'imagines, toi, sortir avec un type qui s'appelle Jean-Marie Lapen, mais merde ! Effectivement, ça fait pas rêver, oui. C'est à gerber, quoi. Oui, c'est vrai que c'est à gerber, oui. Je pense aux pauvres chevaux, du coup, qui, eux, ne peuvent même pas vomir. Ouais. Bon, on va pas passer de la nuit là-dessus. Moi, je m'aperçois que j'ai une connaissance qui s'appelle Jean-Marie Lapen. Ouais. Seb, je ronds l'amitié. Ah oui, carrément. Enfin ! Enfin ! Heureusement qu'on passe pas notre vie avec lui. Ben parle pour toi. Ni les vacances. Oh, les vacances. Justement, c'est aussi pour ça que je venais. Ben oui. On est fin juin. On est fin juin. Qu'est-ce qu'on fait en août ? Si tu veux Valérie, j'en suis pas du tout à penser. Je m'en doutais. Du coup j'ai pris le taureau par les cornes et la carte infinite de Théo. Qu'est-ce que t'as fait ? Je nous ai réservé une petite cahute de 250 mètres carrés dans l'écyclade. Oh, waouh ! Merde, après l'année qu'on a eue, et qui n'est pas finie, le break sera salutaire. Ça c'est vrai. Tous les amis, et nos plus un. Ah, plus un. Pas plus deux. Bah quoi, tu vas pas venir avec ton personnel de maison. Tu nous renvoies Jean-Marie en vacances chez ses parents fachos. Toi, Seb, tu prends Romain sous le bras, vous venez siroter du ouzo sous les bougainvilliers en nous coûtant du démescou sauce, et être caristo à todos. Et donc on vient que par deux. Bah oui, on vient que par deux, on vient avec son mec, on vient avec sa belle-mère.