Transcription

• Speaker #0

  Les gens rient Sébastien ! Oui Martine,

• Speaker #1

  les gens rient.

• Speaker #2

  Bonne nuit, bonne nuit.

• Speaker #0

  Mais où est-ce que vous allez ? Je reviens, Martin.

• Speaker #1

  Pardon, moi. Pardon, je ne sais pas marcher sur le pied.

• Speaker #2

  La période qui s'annonce, on ne va pas être ici.

• Speaker #1

  Pardon, monsieur. Votre père n'est pas vitrinière. Excusez-moi.

• Speaker #2

  Il faudrait que ça s'arrête.

• Speaker #1

  Pardon.

• Speaker #0

  Oh merde !

• Speaker #1

  Excusez-moi, je voudrais sortir.

• Speaker #0

  Ça va rien !

• Speaker #1

  Désolé madame, ça va ? Mais non, c'est pas vrai ! Désolé. Pardon, je dois absolument sortir de la salle. Ah dieu,

• Speaker #2

  j'ai marché sur le... Pardon, c'est une urgence. T'étais merveilleux Seb ! Merci Gatine. Excusez-moi, pardon. Je suis désolé. Merci, pardon.

• Speaker #1

  Ah, c'est ma chienne. Vous sortez, vous ne regardez pas la fin du film ?

• Speaker #2

  Non, si. Enfin, je reviens.

• Speaker #1

  C'est un succès.

• Speaker #2

  Merci.

• Speaker #1

  Vous faites de moi un agent heureux.

• Speaker #2

  Je suis très heureux, Laurent.

• Speaker #3

  Et heureux.

• Speaker #2

  Les dessous de Savin. Les réflexions et tribulations d'un Parisien gay carampenère et célibataire.

• Speaker #1

  Oh, j'inspire mieux.

• Speaker #2

  Dernier épisode,

• Speaker #3

  jeudi

• Speaker #2

  19 décembre 2024, un popcorn moyen s'il vous plaît, le Grand Rex, Paris, deuxième arrondissement,

• Speaker #0

  sucré ou salé,

• Speaker #2

  20h38, sucré dessus et salé dessous c'est possible. Oui,

• Speaker #0

  ça te reste à toi

• Speaker #2

  Par carte

• Speaker #0

  Bonjour monsieur,

• Speaker #1

  bonne soirée Pardon monsieur Vous savez où se trouvent les commodités ?

• Speaker #2

  J'ai l'impression que c'est là Ah oui,

• Speaker #1

  il y a le sigle

• Speaker #2

  Merci monsieur

• Speaker #1

  Vous êtes la dame pipi Euh non Vous regardez pas le film

• Speaker #2

  Je fais une pause Vous aimez pas c'est ça C'est un des gestes du déjà vu

• Speaker #1

  C'est lourd et pas drôle

• Speaker #2

  Je sais pas

• Speaker #1

  C'est un vrai nanar Une vraie purge de ce film C'est pas une cinécure La pierre d'aube de tous les temps Je mettrais qu'un seul T Je vais peut-être mettre un V Bien fait pour sa gueule de toute façon De toute façon, je n'aimais pas l'affiche. Merci pour vos renseignements. Je vous en prie. Et si je peux me permettre, vous êtes qui ?

• Speaker #2

  Je suis le scénariste.

• Speaker #1

  Ah oui ? Et vous dites du mal de votre film.

• Speaker #2

  Moi, je n'ai rien dit. C'est vous qui présumez.

• Speaker #1

  Mais puisque vous sortez en plein milieu de la séance, ça veut bien dire que vous n'aimez pas.

• Speaker #2

  C'est parce que la scène qui est en train d'être diffusée là... C'est insupportable.

• Speaker #1

  Vous êtes donc Sébastien Savoie ?

• Speaker #2

  Oui.

• Speaker #1

  Raphaël Courteau, critique pour Télérama et Le Masque et la Plume. Je vous préviens, vous cochez toutes les cases pour avoir un billet de merde.

• Speaker #2

  Vous savez quoi, je m'en fous. Par contre, vous n'allez pas voir le film.

• Speaker #1

  Grand Dieu, non, le cinéma... Ça m'endort.

• Speaker #2

  Bon.

• Speaker #1

  À vrai dire, tout ce qui est diffusé sur un écran, ça me fait piquer du nez. Alors j'attends à la sortie des salles pour recueillir l'avis du public, et puis alors j'écris mon article. Les affiches aussi, ça peut m'influencer, tu vois. Et la vôtre particulièrement est très moche. C'est l'avant-première, c'est ça ?

• Speaker #2

  Oui, c'est ça.

• Speaker #1

  Ça parle de quoi ?

• Speaker #2

  De ma vie. Et ça intéresse qui ? Je sais pas. Ah bah... Ah bah ma mère

• Speaker #1

  Bah tu regardes pas le film jusqu'au bout Je vous présente ma mère Jocelyne Piquet

• Speaker #2

  Maman c'est le critique de Télérama Bah enfin maman je sors de la salle Et j'en ris quand même Oh putain ils sortent tous de la salle Bon Valérie Ah si pognon !

• Speaker #1

  Bertrand Seb ça prend au trip justement retourne dans la salle oui Pascaline je suis en eau mais quoi ça vous plaît pas oh si c'est magnifique ça va relancer le débat sur le thème tellement c'est un film qui va loin dans sa prise de position et qui va bouleverser les codes merde petite ange partie de retour oui ben Georgette aussi est à moitié sourde et aveugle et Georgette aussi a des reflux gastriques Oui, avec... Elle aussi, elle se fait dessus et puis elle tombe dans les pommes dès qu'à la fin minute. Est-ce que c'est pour autant qu'on tue Georgette ? Non. Non. On ramasse avec le sourire. Non, personne ne sera tué ce soir.

• Speaker #2

  Oui, non, ce soir, c'est pas pratique. Il y a un cocktail après.

• Speaker #1

  Non, mais il faut savoir que pour une grand-mère, voir partir son petit-fils avant elle, et puis c'est pas dans l'ordre que tu es source.

• Speaker #0

  Oui, oui.

• Speaker #1

  Ah Michel... C'est donc un film sur... Le Tennessee, c'est ça ?

• Speaker #3

  Oui, aussi.

• Speaker #1

  Chut ! Chut !

• Speaker #2

  Vous allez quand même aller voir la fin ? Oh oui ! Maintenant qu'on est là,

• Speaker #1

  oui ! Bien sûr qu'on va aller voir la fin, bien sûr !

• Speaker #2

  Tu me files tes pop-carts ?

• Speaker #1

  Allez viens, je rejette !

• Speaker #2

  Oui, tiens !

• Speaker #1

  Vous avez quel âge, votre petit-fils, madame ? 14 ans ! Des grandes et belles oreilles ! Et puis une queue qui remet tout le temps ! Très grand ! Très triste ! Bravo, Seb. J'adore ton film. On dirait vraiment ton histoire. C'est vraiment la même. C'est là que je sais que je raconte ton histoire.

• Speaker #3

  Les personnages, les personnages.

• Speaker #1

  Je reconnais tout le monde. Moi, pas. Celui qui s'appelle Bertrand, c'est Bertrand.

• Speaker #3

  Comment ? Le type qui s'appelle Bertrand, c'est moi.

• Speaker #2

  Moi ? Bah oui.

• Speaker #1

  Et celle qui s'appelle Pascaline, c'est Pascaline. N'importe quoi, elle dit qu'elle n'est pas malade.

• Speaker #3

  Oh bah c'est vraiment toi alors, Pascaline.

• Speaker #1

  Non, c'est pas moi, je suis malade. Bah je vois que le tarouin, il nous a mis dans l'un de ses fesses. Non, je suis pas malade. Celle qui s'appelle Cathy, c'est Cathy. Celui qui s'appelle Lucas, bah c'est Lucas. Et celui qui s'appelle Théo, c'est Théo. Oh oui. Et alors celle qui s'appelle Valérie, c'est qui ? Ça doit être la nympho du cours de Pilate, je pense.

• Speaker #2

  Ben non, c'est toi Valérie.

• Speaker #1

  C'est moi Valérie qui suis Valérie ? Ben oui. Moi je ne suis pas du tout la Pascaline du film. J'adore cette femme. Parce que moi je suis malade. Et alors Romain la voit ?

• Speaker #2

  Ben c'est Romain la cadeau.

• Speaker #1

  Mais c'est amusant de voir à quel point la fiction est au moins aussi réelle que le réel. C'est autobiographique. Très très malade.

• Speaker #3

  Mais alors Seb, tu nous vois exactement comme dans le film ?

• Speaker #2

  Ben pour... Pour moi, c'est comme ça que vous êtes, oui.

• Speaker #1

  Parce que je suis bon à c'est intelligent. Moi, je ne suis pas menteuse.

• Speaker #2

  Oh Dieu, quel personnage en vous tend, je suis. J'aurais peut-être dû changer les prénoms. Tu es fou.

• Speaker #1

  Moi, j'aurais préféré...

• Speaker #2

  On retourne dans la salle ?

• Speaker #1

  Maintenant que je sais, je le sais. Pardon, je suis Bertrand,

• Speaker #2

  laissez-moi en parler.

• Speaker #1

  Et bien non, j'ai envie de connaître la suite de ma vie.

• Speaker #2

  Vous pourriez me donner un gros sachet de révéla.

• Speaker #3

  On n'a pas le temps,

• Speaker #1

  Bertrand. Et alors, cette semaine, la poutre, la cité...

• Speaker #2

  Chut, ne dérangez pas les gens. C'est fini pour aujourd'hui Sébastien. Ah. Joyeux Noël. Merci. Vous ferez un vœu ? J'ai l'impression que je les ai tous épuisés les vœux. Vous faites quoi pour le réveillon de Noël Sébastien ? Une fois que je vous aurai payé, il me restera suffisamment sur mon compte pour réveillonner en suçant des cailloux. Et si ce soir vous faisiez quelque chose de fou ? Moi Samuel ? Avec ma peur de mourir et ma flemme de vivre ? Faut pas trop m'en demander. Surtout les soirs de réveillon. Nothing changes, if nothing changes. Sébastien. J'adore votre tête de « Ah, une bonne chose de faite ! » Je suis bien balancé dans la gueule une phrase qui voulait rien dire. Vous êtes sérieux quand vous dites que tout pourrait changer si je changeais seulement un détail ? Allez, c'est Noël ce soir. J'ai décidé de respecter vos opinions de merde. Alors je vais demander à Marc, Paul, Félix, Antoine, Patrick, ce sont mes troubles de la personnalité. Intéressant. Alors les gars, nothing changes if nothing changes ? Ils disent quoi vos troubles de la personnalité ? Ils disent, va t'acheter une tranche de foie gras et un champagne millésimé et bourre-toi la gueule. C'est l'heure du VRAP 2023, comme on dit sur les plateformes audio. Et voici le titre du tube que vous écoutez en boucle. Il s'appelle « C'est pas possible mon vieux, tu es nul et non avenu » . J'écoute ça moi. C'est le même hit que vous écoutez depuis 411 720 heures. Ça fait combien de temps ça ? Depuis que vous êtes jeune. Jeune et con. C'est vous qui le dites. On a tous été jeunes et cons, mais faut pas croire qu'en restant cons, on restera jeunes pour autant. Vous osiez une chose qui pourrait vous émerveiller ce soir ? Peut-être qu'alors, cet émerveillement donnera un indice au destin. Offrez-vous un rendez-vous avec vous-même. Joyeux Noël Samuel Un rendez-vous avec moi-même ? Ok Oh il neige Soir de Noël T'es là Michel ? Bonjour Madame Hervé Bonjour Monsieur Hervé Ca va ?

• Speaker #3

  Et vous Monsieur ?

• Speaker #2

  Hervé ça va ?

• Speaker #3

  T'as pas lu le nom des panseurs, ça le fait chialer ! T'as pas comme si je chialais comme une groselle ! Non, bon ça oui, c'est mou ! Ça c'est mou ! C'est dur ! Bon ça va ! Et quand c'est mou...

• Speaker #2

  C'est dur !

• Speaker #3

  L'Indonat !

• Speaker #2

  Ah oui, oula, ça fait mal !

• Speaker #3

  Mais c'est pas le plus grave ! Ah bon ? Là aussi 24 de tension depuis 3 semaines ! Pas du tout ! 24 de tension depuis 3 semaines ! C'est ce que le Tensiomètre dit !

• Speaker #2

  Oh ! Alors Léo, régime sexe et Noël, ça tombe mal ! Mais Noël, 100 fois grand ! Ah bah t'en manges toute l'année ! Bon, à peine 3 ou 4 fois par semaine !

• Speaker #3

  Vous partez réveillonner Sébastien ?

• Speaker #2

  Oui !

• Speaker #3

  Bien, avec la famille !

• Speaker #2

  Avec moi-même En haut de la grande roue du jardin des Tuileries

• Speaker #3

  Ah oui

• Speaker #2

  Ah bah original

• Speaker #3

  Ah bah original Pas souvent entendu parler original Ah oui original Ah oui Je peux passer ma commande ?

• Speaker #2

  Ah oui bien sûr Je vais me faire une assiette de Doberman Avec des trucs que j'aime vraiment De la salade de museau s'il vous plaît De l'andouillette,

• Speaker #3

  elle sent bon Ah oui Elles sont bien cules Ah oui elles sont bien

• Speaker #2

  Les mini boudins noirs là, mettez tout. 6 escargots 12 escargots Les restes de cuisse de grenouille Et du fromage qui pue Il faut du marmoile Et puis voilà

• Speaker #3

  Ça en bouteille Parfait Et bien voilà gardez la monnaie Joyeux Noël Joyeux Noël Joyeux Noël Joyeux Noël

• Speaker #2

  Bonjour mademoiselle.

• Speaker #3

  Un tour ?

• Speaker #2

  Bah, vous êtes ouvert jusqu'à quelle heure ?

• Speaker #3

  À une heure du matin.

• Speaker #2

  Alors des tours jusqu'à une heure du matin.

• Speaker #3

  Vous allez rester dans la roue pendant cinq heures ?

• Speaker #2

  Oui, j'ai décidé de fêter Noël dans la roue.

• Speaker #3

  Quittez pas. Jason ! Le gars là, il veut faire de la roue jusqu'à la fermeture, je lui dis quoi ou qu'est-ce ?

• Speaker #2

  Ok j'ai dit, pardon monsieur, on a besoin de savoir pour la sécurité, vous n'avez pas le mal de merde ? Pardon ? Le mal de merde ? Non. Non mais c'est parce que ça fait 5 heures sans commodité Oui non mais j'ai pris tout ce qu'il me fallait J'ai un pique-nique et j'ai même un petit sac Débarque, d'accord, d'accord, d'accord, débarque, débarque Ok je vais vérifier les disponibilités auprès de mon responsable Jason Jason Jason Donc 5 heures de grande roue pour un type avec son pique-nique, on fait ou pas ? Ok,

• Speaker #3

  carré. Ok, c'est carré. C'est carré. Ça part, 320 euros.

• Speaker #2

  Ah oui.

• Speaker #3

  Par contre, je vous préviens, vous ne serez pas toujours tout seul dans la cabine. Ça tourne, ça s'arrête, ça monte, ça descend.

• Speaker #2

  D'accord.

• Speaker #4

  Et attention, on est bon !

• Speaker #2

  Eh ben Joyeux Noël Sébastien ! Un petit boudin... Ça nous remet bien ! Putain, ça fait déjà un tour ! Elle n'a de grande roue que le nom !

• Speaker #0

  Et attention son bac !

• Speaker #2

  Oui, pardon, attendez, je fais de la place... Non, non, je vous en prie, montrez cette principe !

• Speaker #0

  Et c'est parti ! C'est magnifique Paris, sous la neige. Oui,

• Speaker #2

  c'est beau. C'est du marbois.

• Speaker #0

  Oui, il est bien fait. Allez, on va faire une photo ? 1, 2, 3, oui c'était... Ah bah c'est déjà fini ?

• Speaker #2

  Oui, ça va un peu vite.

• Speaker #0

  Mais réveillons.

• Speaker #2

  Je réveillonne ici, dans la cabine.

• Speaker #0

  Ah oui. Joyeux Noël. Et on décharge ! Oui, oui, oui. Et on recharge !

• Speaker #2

  Putain, mais c'est un vrai hall de guerre cette cabine. J'aurais dû la privatiser en fait. Et alors les cuisses de grenouilles, elles disent quoi ? Hum... Hum, c'est en bonne. Bien naillé. Bien con mon ami. Hum. Bonsoir monsieur Oh merde, moi j'en m'y attendais pas salolard Moi non plus Je vais attendre le prochain tour que t'as trahi Oui, allez gros loup

• Speaker #4

  C'est mieux Et je vais partir !

• Speaker #2

  Putain mais qu'est ce qu'il fout là ce con Il me gâche mon oreille là Il me suit c'est pas possible Merde ! Putain il est encore là... Casse toi ! Coucou c'est toujours moi. Tu couches ici, tu descend pas de la cabine ? Mais tu peux pas choisir une autre cabine ? Je suis désolé c'est la comédie d'Athan. Allez monte pas dedans, à quoi de temps ? Bon bah... putain au prix que je paye... J'ai appris pour Michel. Je suis célibataire, Seb. Mais je suis bien comme ça. Je ne veux personne dans ma vie parce que c'est le luxe de n'avoir à se préoccuper que de soi-même quand même. Mais je suis tordu, parce que la solitude me pèse beaucoup malgré tout. Et tu vois, je suis bien tout seul. Et en même temps, j'aimerais bien me sentir aimé. Mais je ne crois plus à l'amour. Et malgré tout, j'espère bien y revoir droit un jour.

• Speaker #4

  Et on décharge !

• Speaker #0

  Et on décharge !

• Speaker #2

  Et si on tentait quelque chose qui n'est ni forme ni nom ? Quelque chose d'hybride ? Quelque chose qui ne soit pas défini ? Parce que d'un dit fini, il y a fini. Tu t'approches très près, la main nue. Très très près. Tu as mangé des gouttes de fromage ? Oui. Vas-y Seb, arrête-toi,

• Speaker #0

  vas-y pour toi ! Bravo Seb ! Je vous aime bien Sébastien ! Bravo !

• Speaker #2

  Merci Martine !

• Speaker #0

  Bravo !

• Speaker #2

  Merci !

• Speaker #0

  C'est magnifique !

• Speaker #1

  Sébastien ! Sébastien ! Chut ! Sébastien ! Sébastien ! Ah bah mon pote ! T'es comme le phénix toi ! Tu remets le dessin ? Bravo, bravo ! C'est une éco-biographie absolument brillante ! Brillante ? Brillante, vraiment ! Moi j'ai reconnu toute sa vie ! Moi aussi j'ai reconnu toute sa vie !

• Speaker #3

  Que de bon sang !

• Speaker #1

  Par contre Seb... Bah c'est qui Manu Lapoutre ? Bah oui c'est qui ce Manu Lapoutre ? Il existe ou... Mais Seb, tu réponds ou merde ! Il existe ou pas ce Manu Lapoutre ?