Description

📍Le pouilleux📍

Puisqu’en vue de ce film de Noël il fallait faire une rétrospective de mon annus horribilis. Je parle de 2023. Ça serait celle -ci. Un accident de la vie avec mon amie Pascaline qui fait une rechute de son cancer du sein… Puis un deuxième accident de la vie quand mon mec me propose d'ouvrir notre couple… Un 3eme accident de la vie lorsque j'apprends mon licenciement. Et comme les accidents ça vole escadrons vous m’en remettrez bien un 4ème: mon mec a trouvé un nouveau luron et me voilà en trouple. Et un 5eme cadeau d’la maison quand j'apprends que mon mec est à l'origine de mon licenciement!… Et puis jamais 5 sans 6 c’est bien connu.

C’est à ce moment là que John Lennon déboule en disant:  «  Tu sais petit. La vie c’est ce qui arrive quand tu avais prévu autre chose. »

Mais là je suis en vacances avec mes amis et j'avoue qu'on préfèrerait qu’il ne se passe rien d’autre que ce qu’on avait prévu. À savoir la sainte trinité tu rigoles/ tu te pignoles et tu picoles…

Si seulement...

Les dessous de Savin, les réflexions et tribulations d’un parisien quarantenaire, gay et célibataire qui incarne sans le savoir mais avec perfection les émois de sa génération. 

Sébastien Savin est un auteur parisien en pleine crise de la quarantaine, dont les repères en général et les repères amoureux en particulier ont fortement été bousculés par cette époque sans dessus dessous: le début de la décennie 2020.

Une série audio "feel good", des personnages attachants et truculents.

Une fiction qu'on "binge" sans modération.

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Générique du show: "STATIC" composé par Stel.

Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Transcription

• Speaker #0

  Vendredi 24 novembre 2023. Qu'est-ce qu'il y a de fou ? Paris, rue La Boétie, 11h11. Bon, elle répond pas. Oui, bonjour Martine, c'est Sébastien. Écoutez, je veux bien vous appeler en masqué pour qu'on ne laisse pas de traces, mais quand je vous appelle, répondez. Et alors, qu'est-ce que je disais ? Intérieur, jour... Euh... Et bien, la voilà. Elle me prévient qu'elle m'appelle en masqué, pourquoi elle m'appelle pas directement ? Oui Martine ? C'est Martine ? M'intéresse pas. Oui Martine, c'est vous qui venez de m'appeler en masqué là ? Avec un accent passablement raciste, pour le compte CPF c'est vous ? Extérieur jour, les Cyclades, Sébastien sort de la caravane de Rouen... Ah, quand même. Ah. Paupiette. Très bien. Oui, Martine. Oui, sauf que vous ne m'appelez pas en masqué, là. Ben non. Hein ? Oui. Oui, pas de trace. J'attends votre appel, Martine. On va mettre un S ici, ce sera le même prix. Oui, Martine. Coucou. Ah, vous êtes un ami de Michel. Vous devez donc être Al Capone, le bouvier bernois du troisième. Oui, alors qu'est-ce que je peux faire pour vous ? Michel ? Michel ? Ah bon ? En Namibie ? Il fait beau là-bas en ce moment ? Oui, bien sûr, je fais ça tout de suite. Tant qu'il y a de la gêne, il n'y a pas de plaisir. Bon Martine, qu'est-ce que vous foutez ? C'est la merde ! Romain a lu quelques pages du scénario du film de Noël. J'ai peur qu'on soit grillés, c'est la merde, rappelez-moi. Allô Martine ? Si. Oh toi ta gueule ! Martine, dites-moi exactement quand vous m'appelez en masqué. L'enfer cette histoire ! Ah, lave-la. Ah putain quand même, on va y arriver ! Oui Martine ? Romain ? Mais pourquoi tu m'appelles en masqué ? Parce que je t'appelle du bureau. Oh ! T'as oublié d'emmener mes chaussures chez le cordonnier. Ah merde. Je viens de marcher dans une flaque là. Putain je me suis trompé, c'est con putain, c'est complètement con Seb, c'est con Seb, Seb c'est très con. Seb ? Ouais ? Tu dis rien. T'as peur que je te trouve bête, c'est ça ? À ce soir. Ce soir. Ah, Martine. Rappelez-moi maintenant, la voie est libre. Eh ben, c'est pas dommage. Allez. Allô, Martine ? Romain a lu le scénario. Martine ? Oui ? Non, non... Allo ? Martine ? Ah, ben je vais continuer à bosser alors. Qu'est-ce que je racontais dans ce film de Noël déjà ? Précédemment, dans les Dessous de Savin. Si, en vue de ce film de Noël, il fallait faire une rétrospective de mon anus horribilis, je parle de l'année 2023, ce serait celle-ci. Il y a Pascal et nous. On sort de chez nous. Un accident de la vie. Puis un deuxième accident de la vie. Un troisième accident de la vie. Et comme les accidents de la vie, ça vole en escadron, apparemment... Vous m'en remettrez bien un quatrième ? Si on ne dort pas dans le même lit, on est... Et du coup, combien est-ce que tu deviens ? Et un cinquième, cadeau de la maison. Ce bâtard ! Voilà moi, ma fille de la série, il a commandité mon licenciement. Et puis j'ai admet 506, c'est bien connu. Il s'en fout de toi, ton manuel impoutre. Il est passé à autre chose, je lui ai demandé sur Instagram. Et c'est à ce moment là que John Lennon déboule et dit, tu sais petit, la vie c'est ce qui arrive quand tu avais prévu autre chose. Qu'est-ce que tu voudrais vraiment bientôt ? être une femme. Mais en vacances, on préférerait qu'il ne se passe rien d'autre que ce qu'on avait prévu. Et toi Pascaline ? A savoir, la Sainte Trinité. C'est quoi la chose la plus horrible que t'aies jamais faite de ta vie ? Tu rigoles. Je suis pas malade. Tu te pignoles. J'ai pas eu d'oreille chute. Tu picoles. Et je te préviens, dès ce soir, tu dis la vérité à tout le monde. Mais après tout, il semblerait que ce qui importe réellement, Pascaline, action ou vérité, c'est plus le voyage que la destination. Fais-tu réellement malade ? C'est quoi cette question ? Les dessous de savin, les réflexions et tribulations d'un parisien gay, quarantenaire et célibataire. Intérieur jour, Sébastien est de dos. Épisode 25. Il ouvre la porte de la caravane, le poyeu. Et alors qu'un rayon de soleil cycladien éblouit le spectateur... Musique. Seb de point. C'est you carignan, c'est you. Seb descend les deux marches de la cave-batte, insère sur l'écran Vacances jour 5 Il se dirige vers la piscine. Bertrand, tu nous es flabouze !

• Speaker #1

  Qu'est-ce que tu fais ? Qu'est-ce que tu fais là ?

• Speaker #0

  Chez Rony Ball !

• Speaker #1

  Super !

• Speaker #0

  Bonne recher ! Il a été venu ici... Il veut faire des sandwiches au beurre de cacahuète. Moi je vais me faire des sandwiches au beurre de cacahuète. J'ai envie de beurre de cacahuète. C'est chaud en ce moment ma petite fille. Ça doit être fait très souvent. Oui oui j'ai pas faim. Ah oui mais t'es faible. Tu veux des sandwiches au beurre de cacahuète ? Je veux pas être dans les courses. Moi je veux bien. Moi non plus. Et la petite sirène elle veut des sandwiches au beurre de cacahuète. T'es en train de jouer au film ? Fais un coucou là. Un coucou là. Je vais commencer la vidéo. Si tu pouvais chanter un peu moins fort, un peu moins de prose... Allez, mange, Pascaline ! Je vais me changer ! J'ai pas faim ! Bah oui, Pascaline, mange ! Tu sais pas qui te mangera ? T'es vraiment le pédé le plus con que j'ai jamais rencontré ! Oui, je suis un CC de classe 1, un gros connard condescendant niveau premium. Je t'ai vu te gaver de beignets sur la plage hier, planqué derrière la baraque de Giro Pitas. Tu dis quoi ? J'ai des fringales ! Pascaline, j'ai pas faim ! parce que vous comprenez, je suis malade. Connard. Mais dis donc, c'est pas très accord Toltec ? Vieille olive, tu es tripée. Tu me chanteras deux mantras et tu boiras toute l'eau de la piscine pour te laver de tes parjures. Et moi, tu seras malade pour quelque chose. Surround... Hey Seb tu veux un oiseau hein ? Allez ! I'm trying to smile but the hair is so heavy and I... Tu filmes alors ? Merde... Qu'est-ce que tu fais ? Merci ! Strange voice in his art saying... What did they say ? Things I can't understand... Tant pis ! Et dis donc, t'es quoi, trouvée dans la caravane, toi ? Tu bouges ton sort. On a la cailloute de Onacyte, et toi tu dors dans la roulotte avec Chico l'Egyptien. Antoine reprend. It's a pool, pool, pool summer. Vas-y, fais l'amour avec la caméra. Elle est déniée, ramayonne, it's a pool, it's a pool, pool summer. Now you're gone. Eh, pourquoi tu baisses ? Et qu'est-ce que tu fais avec lui ? T'occupe. Il t'apprend la guitare, Jean-Gauré Nart ? Ça avance. Tu l'as mis dans la position moulin avant, j'espère ? Et crac, tu lui donnes du grain à moudre ? Bah même pas. Ah ! On est allongé dans sa caravane. Ouais. On boit du maté en regardant le plafond. Eh ben mon pote. Y'a un super motif vachkiri. Au plafond ? Vachkiri, yeah ! On est en train de te perdre. Et on fait des câlins. Des câlins ? Il me fait des petits zigouigouis sur les bras comme ça, tu sais. Seb, on te voit pas de la journée parce qu'il y a un type qui te fait des zigouigouis sur les bras dans sa caravane. Et il me fait ça aussi sur les joues. Attends, attends, je vais te le faire. Attends, attends, je vais te le faire. On t'a déjà fait un truc aussi incroyable que ça, Valo ? Ah non c'est vrai que c'est cool hein ! C'est pas de l'extase ça ? Vas-y t'arrête pas ! Ouais ouais j'arrête pas ! Putain le reprince ! Ah merde ! Cool summer ! T'arrête pas, t'arrête pas ! C'est trop bien ! C'est bon ! Mais c'est génial ! Ah ouais c'est trop bien et c'est pas mal hein ! Et ensuite il s'accroche à moi ! Et il rempulse les jambes comme ça ! Et il m'essaie très fort ! Et il se roule des grosses galoches ! Genre rouleau de carwash tu vois ! Comme si on avait 14 ans ! Et il me dit Hermoso ! Hermoso ! Ça veut dire bouffe allez ! Et après tu nous a pété ! Non, mais putain, je joue au pouilleux. Au pouilleux ? Mais en anglais. Au pouilleux en anglais. Ça donne lousi. Oui, bah si tu veux mon avis, c'est pas ça le plus grave. Depuis qu'il me connaît, il a plus de libido. Tac, paf, que rien, envolé. C'est marrant. Dis donc, on ne te voit pas depuis 4 jours. Eh, la musique. T'es quand même pas tombé amoureux de ce don jouant au plastoc ? Hop, cul sec. Putain t'es tombé amoureux ! Mais euh... non... Mais comment t'es gaulé Seb ? Quoi ? Un mec te dit passe-moi le sel et tu tombes amoureux ! On t'effleure le bras et tu tombes enceinte ! Mais t'es déjà en couple ! Si tu savais... Un couple un peu branlant, avec un mec tout aussi branlant... Un branleur... Bah qu'il hésite pas à branler tout ce qui se présente... Tu sais c'est trop bien l'amour sans sexe... Comme disait l'abbé Pierre... J'ai pas fait le vœu de chasteté non plus... Alors mettre de la musique... Bah c'est joli aussi comme ça... Enfin t'as pas 4 ans ! Bah je vais me resservir un ouzo moi... Nous... Ok... Les gars... Ouais... On nous a toujours présenté le truc avec une certaine violence. C'est apaisant les bananaramas. Mon ex-mari, Philippe, quand il m'embrassait, après, il tapait comme ça dans mon écoule. Aïe, ça va pas, t'es malade ou quoi ? Il devait penser que ça annulait. On est mis partout. Bisous, paf, bisous, paf. Passif, agressif. Nous Valérie, nos films porno, Les porno-guest. passaient toujours dans des cases désaffectées. Les cases de bagnole ? Jamais dans un lit normal, dans des draps. Ah ouais ? Non, non, toujours entre deux pneus, le falzard en accordéon sur les chaussures, en position et pense à la patrie. Moi tu me connais quand il y a 3 miettes par terre, je fais venir les meufs de ses lieux propres. Oh mon dieu moi je suis pareil. Sinon on avait une autre proposition, les backrooms. repeinte à lapis et autre substance Ah tais-toi, tais-toi ! ou alors Ausha on pouvait se faire serrer entre deux buissons aux tuileries comme des pouilleux Alors là oui je découvre le zigoué-goui sur les bras Bah je trouve ça aussi bien que la brouette tonquinoise Valérie Tu veux un sandwich au beurre de cacahuète ? S'il te plaît C'est qui parle ? Et mon père disait Quand c'est mou, c'est dur Une réflexion plein de bon sens Et alors ? Il est amoureux Kenji Jirac ? T'inquiète pas Ça lui passera dans 48 heures. Avec moi, les mecs se projettent juste pendant deux jours. Après, c'est terminé. Alors ça lui passera. Comme ça a passé aux autres avant lui. Euh, pardon de vous déranger, c'est ici qu'on écoute Bananarama ? Ah, Bertrand, on boit aussi du ouzo et on mange des sandwiches au beurre de cacahuète. Tout en parlant de cul, évidemment. Le paradis, s'il te plaît. Oui, oui, oui, allez bien, chat !