Description

Catherine est une penseuse libre. Très jeune déjà elle aime découvrir et comprendre ce qui se joue en elle, y compris dans sa sexualité, vecteur puissant de sa propre exploration. C’est ainsi qu’elle comprend sa bisexualité et qu’à 18 ans son histoire d’amour exclusive à deux, avec son amoureux de l’époque, se transforme en trouple avec une autre femme.

Aujourd’hui, à 46 ans, Catherine nous ouvre une fenêtre sensuelle sur sa relation libre avec son compagnon Mathieu. 

Ensemble depuis 5 ans, ni elle, ni lui ne se sentent responsables de la satisfaction sexuelle de l’autre. Ils ne s’appartiennent pas, ils font le choix conscient d’être ensemble sans s’empêcher d’aimer et de désirer, et pour eux ça fait toute la différence. En s’écartant des normes culturelles, morales et sexuelles, ils ont trouvé la clé de leur bonheur intime. Intense. Libre. Nourrissant. 

Dans cet épisode, Catherine raconte comment en voulant d’abord rencontrer d'autres personnes ensemble ils ont fini par vivre des rencontres chacun de leur côté, comment ils ont su s’ajuster quand elle a commencé à avoir des sentiments pour un autre homme et les ingrédients qui leur permettent d'ouvrir leur couple tout en le faisant durer dans l’engagement et l’amour qu’ils se portent.

Je vous en souhaite une belle écoute.

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TW: Ce témoignage aborde un point de vue personnel et un vécu en phase avec les désirs émotionnels, affectifs et physiques d’une personne et de son/sa partenaire établis dans le consentement et l’écoute de l’autre. Il n’est en rien une injonction ou un modèle à suivre.

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Lumière sous la couette est un podcast où sont abordées différentes thématiques au contenu possiblement explicite : le sexe évidemment, le désir, le plaisir intime, la liberté sexuelle, la libido, l'érotisme, la jouissance, les orgasmes, l'épanouissement ainsi que les tabous pour qu'ils n'en soient plus, bref, tout ce qui pique notre curiosité et abreuve notre soif de découvertes de soi et des autres.

Lumière sous la couette est une émission diffusée un mardi sur deux, produite par Louise Bonte.
Prise de son et montage : Louise Bonte

Création musicale et mixage : Julien Boussage

Pour suivre toute l'actualité de Lumière sous la couette, rdv sur Insta : @lumiere_sous_la_couette

Et si vous avez une histoire à raconter ou une demande de témoignage, écrivez-moi à hello@lumieresouslacouette.com

Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Transcription

• Speaker #0

  Bonjour et bienvenue sur Lumière sous la couette, le podcast qui explore les sexualités. Je suis Louise Bonte et à mon micro vous entendrez des récits intimes mettant en lumière des personnes qui ont accepté de vous partager ce qu'on garde généralement secret. À travers leurs histoires, elles assument d'exposer cette partie de leur vie dans l'ombre qui en dit l'an sur soi, sur nous et notre époque. Parce que la sexualité nous concerne toutes et tous et que partager ce qui nous fait du bien, nos expériences et nos anecdotes les plus cocasses permet de donner une multitude de définitions à ce qui se cache derrière le mot sexe. Ouvrez bien grand vos oreilles, on va allumer la lumière sous la couette. Qui a inventé la relation exclusive ? Qui a décrété qu'on doit être avec une seule personne toute sa vie et que cette personne doit nous combler sur tous les plans, tout le temps ? Pourquoi est-ce qu'on a le droit de jouer au tennis avec d'autres personnes et pas de faire du sexe ? Alors... On ne va pas écrire un essai philosophique sur la construction sociétale du couple, je vous rassure, non ? Ces mots qui m'ont fait sourire sont ceux de Catherine. Quand j'ai contacté Catherine pour la première fois, je cherchais en réalité un témoignage pour aborder la sexualité et la parentalité. Comment est-ce que ce nouveau rôle et l'arrivée d'un ou de plusieurs enfants a fait évoluer sa sexualité ? Vous voyez l'idée. Mais dès nos premiers échanges, on savait toutes les deux que la discussion s'orienterait sur un aspect tout à fait différent. Catherine, c'est une penseuse libre. Comme tout un chacun, elle est passée par différentes étapes dans la construction de sa sexualité et de sa vie affective, et aujourd'hui, elle partage avec nous pourquoi et comment, avec son compagnon actuel, ils ont ouvert leur couple, sexuellement et amoureusement. Je vous en souhaite une belle écoute. Bonjour Catherine.

• Speaker #1

  Bonjour.

• Speaker #0

  Je suis ravie de t'avoir à ce micro aujourd'hui parce qu'on va aborder un aspect de ta vie, tes relations amoureuses, sexuelles, et notamment le fait qu'aujourd'hui tu es en relation ouverte et que c'est quelque chose que tu as découvert très tôt. Alors pour rentrer dans le vif du sujet, Catherine, est-ce que tu peux te présenter à nous, nous donner ton prénom ? ton âge, ton lieu de vie, ce que tu fais et ce que tu aimes dans la vie.

• Speaker #1

  Je m'appelle Catherine, j'ai 46 ans, je vis à Lyon. Mon activité professionnelle, j'ai un mi-temps plutôt dans du secrétariat de l'administration. Et puis j'ai aussi à côté une activité de thérapeute. Et qu'est-ce que j'aime ? Eh bien j'aime la vie, j'aime les gens, j'adore les gens. Et j'adore explorer, comprendre à l'intérieur de moi qu'est-ce qui se passe, pourquoi j'ai cette émotion, d'où ça vient. Ah ! J'adore, je suis vraiment passionnée de ça chez moi et chez les autres.

• Speaker #0

  Et c'est quelque chose finalement qui transpire dans ton histoire de vie. Est-ce qu'on peut aborder ce point là tout de suite ? Comment est-ce que tu as découvert la relation ouverte ? Et est-ce que tu peux nous définir ce qu'est une relation ouverte pour toi ?

• Speaker #1

  C'est une relation qui est importante et dans laquelle on définit qu'on a le droit de fréquenter d'autres personnes. Et donc la liberté de fréquenter d'autres personnes est généralement dans la sphère sexuelle. Et ça peut être aussi dans la sphère amoureuse. C'est-à-dire qu'on peut avoir le droit d'avoir des sentiments pour quelqu'un d'autre.

• Speaker #0

  Wow ! Non mais, il faut en parler parce que c'est un aspect qui est peut-être moins abordé. Quand on parle de relation ouverte, on imagine tout de suite une relation partagée, sexuellement, physiquement. Mais dès que ça touche aux émotions, chasse gardée, ça, ça concerne le couple exclusif. Est-ce que tu peux nous parler de ta relation actuelle ? de cette rencontre avec Mathieu ?

• Speaker #1

  Ça va faire six ans que je suis avec mon compagnon. C'est la première fois que je suis vraiment bien en relation. Mais sinon, les relations amoureuses, ça a toujours été un sujet souffrant, douloureux, en fait. Et c'est vrai qu'à un moment, je crois vers 40 ans, j'ai eu une espèce de déclic. Je me suis dit... Et je ne sais pas, ce chiffre symbolique de 40 ans, je me suis dit, non mais Catherine, non mais ça suffit, quoi. Je ne sais pas si ça m'a aidée, mais effectivement, après, j'ai rencontré Mathieu. C'était... par un site de rencontre. C'est rigolo parce que je me suis inscrite un 2 janvier et j'ai parlé à Mathieu un 3 janvier et c'est la première personne que j'ai rencontrée en vrai. Au moment où je l'ai vue en face de moi, je me suis dit non, je ne crois pas. En fait, j'avais envie d'une certaine rencontre ce soir-là, du genre toi, moi, le capot de la voiture maintenant. Même si ça ne m'est jamais arrivé. Mais voilà, j'étais plutôt moi dans une envie sexuelle de quelque chose d'assez intense. Et j'ai vu que c'était une personne plutôt timide, réservée. Donc je me suis dit, ce sexe-là, ça ne va pas marcher. Et je l'ai quand même ramené chez moi. Je ne sais pas, je ne me suis pas laissée comme ça sur le trottoir. Et donc, on a beaucoup parlé. Et puis finalement... L'heure avancée, j'avais le choix de... Est-ce que je le ramène chez lui ? Est-ce que je le garde à la maison ? Donc je lui ai dit, écoute, on peut dormir ensemble, mais je ne me sens pas... Donc on s'est mis d'accord, on va se mettre en sous-vêtements et on va dormir ensemble. Et puis, du coup, on était plutôt en mode contact, tendresse. Et on s'est embrassés. Et on a passé, je ne sais pas combien de temps, juste à s'embrasser, à être dans les bras l'un de l'autre. Quelque chose de hyper tendre. Vraiment une impression de se rencontrer, vraiment. Donc ça, c'était notre première nuit. Après, on ne s'est pas revus pendant une dizaine de jours. Nos emplois du temps avec nos enfants respectifs ne collaient pas. Mais du coup, on s'est écrits beaucoup. Et moi, au début, je ne voulais pas m'engager dans une nouvelle relation. Et donc, je le gardais un petit peu à distance, comme ça. Puis très rapidement, je me suis rendue compte que si, quand même, ça n'allait pas être juste une aventure.

• Speaker #0

  Et aujourd'hui, on est donc six ans plus tard. J'ai envie de te citer, parce qu'avant que l'on se rencontre et qu'on soit à ce micro, on a échangé, évidemment. Et tu m'as dit ceci. Ma relation actuelle, un début étonnant, on vient de l'entendre. La meilleure relation que j'ai jamais vécue. La première où je suis heureuse sur tous les plans. Une sexualité géniale. Et rapidement, la relation a été ouverte, sexuellement et même amoureusement. Est-ce que tu peux nous raconter comment, après cette première connexion extrêmement forte avec Mathieu, finalement votre relation s'est installée et comment elle a évolué pour s'ouvrir ? Est-ce que c'est quelque chose dont vous avez peut-être parlé dès cette première nuit ?

• Speaker #1

  Alors pas cette première nuit. Par contre, cette première nuit, on avait échangé sur le fait qu'on était tous les deux bisexuels. On n'a pas échangé là-dessus, mais c'est vrai que... C'était quelque chose que je souhaitais. Moi, si je rentre à nouveau dans une relation, je pense qu'on fait parfois l'erreur de commencer une relation, de penser que ça veut dire la même chose pour les deux personnes. Et après, on se retrouve dans des malentendus, dans des sentiments de trahison. C'est un moment qui n'est pas forcément glamour, mais de se poser et de se dire, mais toi, t'attends quoi d'une relation ? Ça veut dire quoi pour toi ? Par exemple, on s'est très vite mis au clair sur le fait qu'on ne voulait plus d'enfants, ni l'un ni l'autre. Donc, quand on a parlé comme ça de certaines choses non négociables et importantes, Moi, comme j'étais dans une peur de me réengager dans une relation, j'ai proposé qu'on commence dans une relation ouverte. Et là, c'est Mathieu qui n'était pas d'accord. Il m'a dit, écoute, là, moi, je tiens vraiment à notre relation, je tiens vraiment à toi et ça me ferait quelque chose que la relation soit ouverte et que tu fréquentes d'autres personnes. Alors, j'ai un petit peu boudé cinq secondes dans ma tête.

• Speaker #0

  Oui,

• Speaker #1

  parce que tu avais ta propre crainte. Voilà, moi, mes craintes, c'était si je me relance dans une relation exclusive, une fois que je suis... dedans, si ça va pas, j'ai du mal à partir. Alors que si c'est ouvert, c'est plus facile. Et puis finalement, j'ai dit oui, parce que c'était tellement super, j'étais tellement bien que je voulais pas que ça se soit un obstacle à la relation. Donc on a commencé dans un mode classique, exclusif. Je sais pas trop combien de temps, peut-être un an, et en fait, ce qui a remis le sujet sur le tapis, c'est justement cette bisexualité qui était partagée. Et moi, très rapidement, je lui ai dit que je n'avais pas envie qu'il renonce à cette part de lui, à cette part de sa sexualité, et que moi, je ne pouvais pas lui apporter ce qu'il vit avec des hommes. Donc vraiment, je lui ai dit, mais moi, je n'ai pas envie que tu renonces à ça. En fait, je ne veux pas que la relation soit un renoncement de manière générale. Je n'aime pas cette idée. Et du coup, c'est moi qui suis revenue avec ça en disant, mais moi, je n'ai pas envie que tu renonces à ça. Et puis, j'aimais bien l'idée que peut-être je pourrais le voir vivre un moment avec un homme. et puis peut-être aussi participer, parce que passer un moment avec deux hommes, je trouvais l'idée plutôt sympathique. Donc c'est comme ça qu'on est repartis là-dessus. Donc avec comme idée au départ de chercher des zombies qui nous plaisent et de vivre cette expérience ensemble.

• Speaker #0

  C'est quelque chose que tu connaissais déjà, que Mathieu connaissait déjà ?

• Speaker #1

  Mathieu, non. Et oui, moi, c'est quelque chose que je connaissais déjà. Mais pas avec deux hommes, mais avec un homme et une femme. J'ai une relation très longue de mes 18 à mes 28 ans. qui n'a pas été très saine d'un point de vue relationnel. J'étais jeune et je considère que je me suis fait attraper par ce jeune homme. Donc on avait à peu près le même âge. On avait 18 ans tous les deux. C'est quelqu'un qui était infidèle de manière assez chronique. D'être avec A, de la tromper avec B. Du coup, A le découvre, elle est outrée, donc il reste avec B. Et puis il recommence comme ça. À un moment, mon tour arrive, je suis l'officiel et il me trompe. Et je pense que je n'avais pas suffisamment d'estime et de confiance en moi. Donc moi, je n'ai pas dit c'est un scandale, je m'en vais. Et donc, ma manière de sauver la face, de ne pas me sentir humiliée, en prenant en compte le fait que cette personne ne pourrait pas être exclusive, ça a été de proposer en compte d'autres jeunes femmes ensemble. D'accord,

• Speaker #0

  donc vous partagez finalement votre sexualité de façon consentie à plusieurs. Mais je dis consentie, sachant que tu nous dis quand même que cette solution que tu proposes, toi, se base sur une souffrance.

• Speaker #1

  Je pense que c'était un choix pour rester dans cette relation, en prenant en compte cet ingrédient et sans me sentir humiliée. Parce qu'on était dans l'époque des études, on vivait dans le campus de son école d'ingénieur. Donc quand il me trompait avec une fille de sa classe et qu'après j'étais là, je me sentais un peu stupide. Et donc on a dû avoir une ou deux relations un peu légères d'un soir. Et assez rapidement, on rencontre une jeune femme. avec qui moi j'ai vraiment beaucoup d'affinités. Et moi j'avais déjà eu des relations sexuelles avec des jeunes femmes avant. Et donc là, il y a vraiment quelque chose de fort pour moi qui s'installe avec cette jeune femme. D'abord, on se rencontre juste toutes les deux. On s'est vues plusieurs fois et on a vraiment développé un lien. Et quand je lui ai présenté mon compagnon et que je lui ai dit que si ça l'intéressait, on pouvait avoir une relation à trois, elle a dit non. Et donc à ce moment-là, mon compagnon me dit, bon, ok, ça ne marche pas avec elle, tant pis, on essaye avec une autre. Mais à ce moment-là, moi, j'ai senti mon petit cœur se serrer. Et je lui ai dit, écoute, je ne peux pas. On me dit, je te quitte et je reste avec elle. Donc là, c'était un peu renversement de situation pour lui.

• Speaker #0

  Ah ouais ? Est-ce que le trompeur s'est senti trompé ?

• Speaker #1

  Je ne sais pas. En tout cas, ça a dû lui faire bizarre, effectivement. Il a beaucoup pleuré. Je me souviens de deux, trois jours un peu de chaos. Et d'un moment qu'il a passé avec cette jeune femme. Et ils rentrent à la maison, tous les deux. je ne sais pas ce qu'il lui a dit. Et voilà, elle revient et elle dit qu'elle est d'accord. Ça a commencé comme ça et ça a duré, je pense, au moins deux ans.

• Speaker #0

  Ah oui ? C'est quelque chose qui s'est installé dans la durée ? Oui,

• Speaker #1

  c'est quelque chose qui s'est installé dans la durée. Donc on a été en relation à trois pendant deux ans et quand cette relation-là s'est terminée, un peu plus tard, on a rencontré à nouveau une jeune femme. Cette fois, par contre, on lui a dit tout de suite ce qu'on recherchait. Et pareil, j'ai eu un lien très fort qui s'est développé avec elle et aussi on a eu une relation tous les trois. pendant plusieurs années.

• Speaker #0

  Et ces relations-là, c'est quelque chose que vous viviez ouvertement ?

• Speaker #1

  Pour nos amis, c'était clair, c'était connu, c'était transparent. On en a parlé à nos familles. Ça n'a pas été reçu de la même manière. Donc de son côté, son père avait peut-être un côté un peu fier.

• Speaker #0

  Genre,

• Speaker #1

  mon jeune homme a deux femmes. Enfin voilà, on était jeunes aussi, clairement. Moi, de mon côté, ma maman ne l'a pas très bien appris. Il y a eu, je pense, une période de six mois, un an où elle ne me parlait plus, en fait. Et immédiatement, elle s'est imaginée que j'étais manipulée, que j'étais forcée, que je ne voulais pas. Puis ça l'a choquée que j'ai des relations sexuelles avec des femmes. Et donc, elle avait vraiment tort sur un point, c'est que si je n'ai pas choisi le début, en tout cas si ce n'était pas avec des raisons très saines, après j'ai adoré vivre ces relations et je me suis retrouvée être un peu au centre en réalité, puisque ce jeune homme pensait qu'il était trop malin et qu'il avait deux filles dans son lit. Mais donc ces deux jeunes femmes qui sont restées longtemps avec nous, elles étaient amoureuses de moi et ce n'était pas du tout pareil. Non,

• Speaker #0

  ce n'est pas la même dynamique. Et donc ces deux relations s'établissent plutôt sur une longue durée. C'est quelque chose que tu découvres très tôt. Tu dis aujourd'hui que lorsque tu as initié ta relation avec Mathieu, c'est quelque chose que tu as proposé parce que tu ne voulais pas t'engager. Mais quelque part, tu renouais avec un plaisir, avec une proposition qui... te ramener à quelque chose de positif que tu avais vécu des années en arrière ?

• Speaker #1

  J'ai vraiment très bien vécu ces deux relations, en fait qui étaient des trios, ça s'appelle un trouple. On n'était pas plus ouverts en réalité, c'est juste qu'on était une relation exclusive mais avec trois personnes. Mais on n'avait pas cet espace et cette maturité de liberté de se dire on ne s'appartient pas, ok on peut être engagé mais on ne s'appartient pas et on a tout à fait le droit d'aller voir d'autres personnes. Non, il y avait une forme de jalousie. Il y avait une forme d'exclusivité, mais à trois.

• Speaker #0

  Mais donc c'était clos.

• Speaker #1

  C'était quand même clos, clairement.

• Speaker #0

  Alors qu'aujourd'hui, vous démarrez sur une base de relations exclusives, et puis ça évolue sur une relation ouverte. Comment est-ce que ça se passe ? Comment est-ce que ça se met en place ?

• Speaker #1

  On s'est mis en quête de gens à rencontrer. Donc pareil, Internet est quand même bien pratique pour ça. Moi, je suis la personne sociable de notre couple. Donc c'est moi qui ai toutes les discussions, qui filtre, qui pose les bases, qui voit s'il y a un feeling qui passe. Parfois, ça prend beaucoup de temps et nous, on a toujours fixé les rendez-vous chez nous. Il y a un côté dans ces rencontres où des fois, tout le monde a un peu sa vie. Et quand on a un créneau libre, c'est pas chouette de le dire comme ça, mais on veut un peu le rentabiliser, on va dire. Et que donc, autant être directement dans un lieu où c'est possible de s'approcher à moins d'un mètre. Moi j'aime beaucoup embrasser, donc ça commence souvent par des baisers qui durent très longtemps, avec une personne ou l'autre, les deux en même temps. Après il y a un aspect de puzzle un petit peu, c'est plus ou moins fluide. Selon plein de choses, plus on est à l'aise, plus ça va être fluide. Mais des fois, il peut y avoir deux personnes formidables qui sont très à l'aise, mais c'est un peu comme une danse en fait. Et ça vraiment, je le dis souvent aux gens, même s'ils me plaisent en photo, même s'ils me plaisent en vidéo, je leur dis, on ne sait pas comment les corps vont danser ensemble. Et puis, c'était nos premières fois dans ces rencontres-là. Ces premières rencontres, je pouvais rester beaucoup dans ma tête. Il en fallait quand même beaucoup avant de me faire décrocher de ma tête. Il aurait fallu que les sensations soient très très intenses. Donc là, j'étais quand même aussi pas mal en observation et à peut-être pas totalement me laisser aller à mes sensations. Mais on a vécu des moments chouettes avec différentes combinaisons.

• Speaker #0

  Et en tant que couple, comment est-ce que ça se passe une fois que ces premières fois ont eu lieu ? Est-ce que vous en parlez ? Est-ce que tu sens que ça change quelque chose dans votre sexualité à tous les deux aussi, comme un plus ?

• Speaker #1

  Non, au début ça n'a pas changé notre sexualité. On en parle, enfin en tout cas nous avec Mathieu on parle de tout ça très facilement. Même aujourd'hui où on rencontre séparément, on se raconte facilement les choses. Je pense même qu'on s'est plutôt réjouis en fait de se dire, finalement ce qu'on vit à deux c'est mieux que ces petits moments à trois qu'on a eus. Peut-être parce qu'on n'a pas rencontré... On n'a jamais eu jusqu'à présent une rencontre qu'on a trouvée hyper satisfaisante à trois.

• Speaker #0

  Et donc, votre relation évolue tout de même, puisque tu nous tises un petit peu en nous disant effectivement qu'au début vous rencontriez ensemble, et ça a changé.

• Speaker #1

  Oui, déjà parce qu'on a été un petit peu déçus, et très rapidement on s'est rendu compte qu'on n'était pas vraiment attirés par le même type d'homme.

• Speaker #0

  Forcément, ça change un petit peu l'échange.

• Speaker #1

  C'est pas pratique. Donc quand on parcourait les sites internet et que moi je lui montrais un profil en lui disant Oh ouais, regarde celui-là, il me plaît trop il me disait Ouais, bof et puis vice-versa.

• Speaker #0

  Et inversement.

• Speaker #1

  Des fois il me montrait un profil en me disant Ah bah lui, il me ferait vraiment envie et je lui disais Ah bon, bah moi... Et donc ça a été un des moteurs pour décider de rencontrer séparément. Il y a eu aussi quand même un moment un peu charnière, à la fois dans nos rencontres et puis dans quelque chose qui a un petit peu fait évoluer notre relation. Donc c'est un moment... où je ne sais plus pourquoi Mathieu était absent. Peut-être qu'il était en vacances, c'était l'été. Et donc moi, je suis toute seule pendant une semaine ou deux. Et il m'avait donné le feu vert pour faire des rencontres si j'en avais envie. Et je discute avec un couple qui habitait chez un autre couple. Et ils étaient donc tous les quatre, ce qu'ils disaient, libertins. C'est vrai que ce n'est pas un mot que j'emploie beaucoup pour moi et Mathieu, même si, oui, techniquement, probablement, c'est le cas. Et donc, je ne sais pas, j'accroche bien avec eux. Et donc, ils m'invitent et donc j'y vais. Et humainement, j'ai passé une super soirée. Mais par contre, je n'avais pas spécialement d'attirance. Ils avaient une pièce qui était dédiée à leur rencontre avec plein d'accessoires, une certaine ambiance.

• Speaker #0

  Une love room.

• Speaker #1

  Voilà, c'est ça. Et en fait, on est allé dans cette pièce. Et en fait, ce que j'ai fait, c'est que j'ai pris un bandeau et je me suis mise sur les yeux et je me suis assise sur un fauteuil. Et après, j'ai laissé les mains, les bouches. Et en fait, le fait d'être comme ça, moi, d'avoir les yeux fermés, d'être coupée de ce sens-là et de me laisser aller, ça a été un moment assez agréable. J'ai bien aimé. Donc, j'ai passé ce moment avec eux. Je suis rentrée chez moi et je pensais que je les reverrais amicalement. En fait, ce qui s'est passé, c'est qu'un des deux hommes m'a recontactée et on a commencé à beaucoup discuter tous les deux. Et j'ai senti qu'il y avait un lien qui se tissait avec cette personne. Donc on avait envie de se revoir, on n'avait rien partagé quasiment pendant cette soirée-là. Moi, je parlais à Mathieu, il me dit Oui, bien sûr, il n'y a pas de problème, tu peux le revoir D'ailleurs, un moment très marrant, je l'invite à la maison et Mathieu était là. Et donc avec l'idée qu'on pourrait passer un moment à deux ou à trois ou peu importe, on dîne ensemble. Et après le dîner, Mathieu me dit Écoute, moi, je n'ai pas envie, mais allez-y, passe un moment ensemble, il n'y a pas de problème Et donc, j'adore ce moment, et que je pourrais très bien lui offrir aussi, où Mathieu nous laisse notre chambre et va faire autre chose dans une autre pièce, en fait. Et vraiment, totalement détendu, j'en suis sûre, quoi. Et moi aussi. Et donc, c'est un moment que j'ai vraiment beaucoup aimé avec cette personne. Et on s'est retrouvés après tous les trois. Voilà, il fumait des cigarettes, on commençait à être fatigué et je pensais que la soirée s'achèverait là-dessus. Et on a aussi passé un moment tous les trois finalement de sexualité après. Qui était vraiment très chouette aussi. Quelque chose de très doux, très sensuel, très agréable, que j'ai vraiment beaucoup aimé. Et donc moi j'ai revu cet homme plusieurs fois. Et il s'est passé quelque chose, donc c'est la première fois où j'avais des sentiments pour cette homme. Et je l'ai senti monter petit à petit et j'étais gênée. Parce que ça, on ne l'avait pas abordé avec Mathieu. On avait fixé, ok, on rencontre des gens, mais on n'avait pas abordé la question de il se passe quoi si on a des sentiments. Donc moi, très rapidement, je lui en ai parlé. Et donc, pendant quelques temps, tous les jours, je voulais qu'il lise toutes mes discussions avec cette personne. Parce que je voulais lui prouver. que j'étais dans une transparence, que ça menaçait pas notre relation. Vraiment, j'y tenais. Je voulais absolument qu'il lise tout. Et au bout d'un moment, il m'a dit Mais Catherine, moi, ça m'intéresse pas, en fait, de lire vos conversations. Oh merde, ça fait chier. En fait, ça m'appartient. Oui, voilà. Donc ça, c'était, en tout cas, cet épisode-là où j'ai eu des sentiments. Il y a eu un changement et il y a eu un parallèle, probablement, avec le fait qu'on avait la liberté de rencontrer d'autres personnes. Ça a vraiment achevé de me convaincre que je n'étais pas responsable de la satisfaction sexuelle de mon compagnon. Chose que j'avais en tête avant. Déjà, j'étais intellectuellement convaincue que je n'étais pas responsable de la satisfaction sexuelle de l'autre, mais dans mon inconscient, j'étais encore à fond là-dedans. À partir du moment où ça s'est éteint, où j'ai dit mais en fait, non, je ne suis pas responsable de ta satisfaction sexuelle encore moins maintenant que tu peux aller voir ailleurs. Et du coup, je crois que j'ai été vraiment beaucoup plus en contact avec de quoi j'avais vraiment envie, moi. Du coup, on est passé plus sur une sexualité plus calme, plus vers du slow sex. Aujourd'hui, on n'a pas une sexualité très fréquente, mais je la trouve hyper honnête. Alors, peut-être que ce n'est pas un mot qui fait envie, mais en fait, on ne fait pas semblant. Si on est calme, on est calme. Si on a super envie, on a super envie. si c'est doux, c'est doux, si c'est bestial, c'est bestial, mais vraiment, c'est hyper honnête. Et du coup, c'est toujours vrai et authentique, et franchement, ça, ça fait hyper du bien.

• Speaker #0

  C'est quand même assez vendeur.

• Speaker #1

  C'est sympa. Mais il y a des fois où c'est moyen. Mais en fait, c'est pas grave. C'est pas grave parce que c'est pas un critère pour nous pour évaluer la qualité de la relation. Je préfère ce critère d'être vrai plutôt que les autres que je pouvais avoir avant pour évaluer ma sexualité.

• Speaker #0

  Ça, c'est dans votre relation tous les deux ? Non. Est-ce qu'à côté, vous poursuivez votre exploration, chacun de son côté, avec d'autres partenaires ?

• Speaker #1

  Oui, ça s'est plus accéléré après cet épisode que j'ai raconté, où j'ai eu des sentiments pour cette personne. Là, on a vraiment reconnu qu'on préférait rencontrer séparément. Moi, je suis plutôt un peu comme avec Mathieu, c'est-à-dire des périodes où je ne rencontre pas du tout. pendant deux, trois semaines, un mois. Et puis à un moment, j'ai envie, et puis c'est propice, les enfants ne sont pas là, j'ai du temps. Puis là, je peux faire cinq ou six rencontres dans la semaine, où je les groupe. Ça m'arrive d'aller dans des saunas libertins, où là, je vais rencontrer plusieurs personnes, généralement sur la même session. Mais voilà, chacun et chacune fait comme il ou elle veut.

• Speaker #0

  Bon, moi j'ai envie de savoir, c'est quoi le secret ? Parce que là, on est quand même sur une... relation de confiance vraie ? Tu sembles très épanouie, en tout cas tes mots ne le trahissent certainement pas. Vous avez une ouverture à la fois physique, sexuelle, mais aussi émotionnelle et amoureuse. Est-ce qu'il y a des ingrédients, des clés qui permettent de s'ouvrir comme vous le faites ?

• Speaker #1

  Déjà, je pense que ce n'est pas pour tout le monde et que ça ne doit pas devenir un idéal ou une pression dans cette direction. En tout cas, moi, je peux juste témoigner que je suis passée de choses classiques à cette ouverture en ayant aussi vécu à des moments beaucoup de jalousie. Ça m'est tout à fait arrivé. Donc ça, ce n'est pas forcément un indicateur que ce n'est pas pour nous. Si je dois citer un ingrédient, le premier, c'est l'honnêteté et la communication. La communication, elle doit être là pour fixer les règles. Je pense que c'est très, très important de fixer des règles ensemble et de continuer jusqu'à ce que ce soit des règles qui fassent vraiment oui aux deux. Donc là, chaque personne a ses recettes. Il y a des gens qui ont des limitations, par exemple, ne pas embrasser les autres partenaires ou ne les voir qu'une seule fois. Nous, on n'a pas ce genre de limite. Nous, la seule limite qu'on a fixée, c'est l'utilisation de préservatifs. L'autre limite, c'est qu'on ne va pas mettre à la porte notre partenaire pour pouvoir faire une rencontre. Donc si on veut rencontrer à la maison, c'est sur des horaires où l'autre n'est pas là. Mais ce n'est pas l'autre qui adapte son emploi du temps. Et sinon, on se débrouille, on rencontre ailleurs. Donc ça c'est important pour moi de définir les règles du jeu. Est-ce qu'on est ok qu'il y ait des sentiments qui se développent ou pas ? Est-ce qu'on a envie de se raconter les choses après ou pas ? Il y a des gens, je connais des gens qui sont dans des relations ouvertes, mais les termes c'est tu fais ce que tu veux mais je ne veux pas le savoir. Nous, on est passé par des périodes où on se racontait les choses avec pas mal de détails et c'était même assez excitant. Et aujourd'hui, ça nous intéresse moins. Peut-être que dans deux semaines, j'aurais envie que Mathieu me raconte sa dernière rencontre. Mais là, je ne sais plus, c'était il y a quelques jours, il est rentré d'une rencontre et je lui ai demandé si ça s'était bien passé. Il m'a dit oui et c'est tout. En fait, je n'avais pas besoin, envie d'en savoir plus. Un deuxième ingrédient, ce serait d'être honnête. avec ce que ça nous fait ressentir. Parce que peut-être qu'à certains moments, ça va nous faire ressentir des choses. Et ça ne veut pas forcément dire qu'il faut s'arrêter à la seconde, en fait. Moi, il y a eu un moment, ça m'énervait que Mathieu fasse des rencontres, mais je ne voulais pas que ça s'arrête pour autant. Et donc, j'avais un côté... En fait, je me suis rendue compte que j'étais agacée, j'étais jalouse, mais pas qu'il rencontre d'autres personnes, mais parce qu'il faisait des rencontres dont il était super content, pendant que les miennes étaient bof. Donc, c'était marrant. C'était marrant de voir ça, en fait. Donc oui, je dirais que ça c'est hyper important d'être prêt à être honnête sur ce qu'on ressent. Pour moi, si un jour Mathieu me dit, là je ne sais pas pourquoi, mais je me sens mal par rapport à la rencontre que tu as faite, il est hors de question que je lui dise, ok tu te sens mal, c'est ton problème. Non, on va se poser, même s'il faut en discuter 48 heures. Il y a un ingrédient de prendre soin de la relation, parce que c'est la relation principale malgré tout. Est-ce que je me sens en confiance, suffisamment aimée, suffisamment prioritaire, est-ce que je sens que tu es suffisamment engagée ? pour ouvrir la relation. Je pense que ça, c'est un critère super important. Et je pense que c'est pour ça que c'est possible entre nous. C'est-à-dire que, ok, on a le risque, il n'est pas inexistant, de rencontrer une personne qu'on va adorer. Voilà, moi je ne sais pas si demain Mathieu ne va pas rencontrer quelqu'un avec qui il veut vivre, après tout j'en sais rien, mais ce risque, je ne le trouve pas plus important que dans la vie où on rencontre des gens pas dans un cadre sexuel. Peut-être même au contraire. Parce que des fois, on va rencontrer un collègue, une collègue, il va y avoir une attirance. Et le fait que ça ne puisse pas être vécu, c'est un petit côté excitant. Là, de toute façon, si on a envie de vivre quelque chose, on peut le vivre. Et moi, je sais que s'il y a un mec qui veut me convaincre de quitter Mathieu, d'aller vivre avec lui, il va falloir qu'il se lève de bonheur. Parce que Mathieu, ce n'est pas juste mon compagnon dans mon couple, c'est mon coéquipier de la vie de tous les jours. On est des partenaires financiers, on est des partenaires du quotidien, on est des partenaires d'éducation de nos enfants respectifs. J'ai tellement confiance dans notre relation que oui, tu peux aller voir d'autres personnes. Après, pour nous, ça vient aussi d'une conviction profonde qu'on n'appartient pas à quelqu'un et que personne ne nous appartient. Et ce qui n'exclut pas du tout l'engagement. On est hyper engagés l'un envers l'autre, clairement. Mais ça, pour moi, intellectuellement, philosophiquement, c'est hyper important. Je ne suis pas ta chose et tu n'es pas ma chose. Donc en fait, en réalité, je suis qui pour te dire que tu ne dois pas... aimer une autre personne, je suis qui pour te dire que tu ne dois pas désirer une autre personne ? Après, si vraiment ça me fait mal, on en parle. Si vraiment je ne peux pas supporter que tu aies couché avec une autre personne, peut-être que ça ne va pas se faire. Mais en tout cas, pour moi, philosophiquement, ce n'est pas possible de l'interdire.

• Speaker #0

  Est-ce que c'est une réflexion que tu as toujours eue ou est-ce que c'est arrivé plus tard ?

• Speaker #1

  Non, je pense que c'est arrivé plus tard. Et effectivement, ce que j'ai vécu plus jeune dans ces deux relations à trois, Ça m'a fait beaucoup réfléchir sur la conception du couple. Et aujourd'hui, je n'ai plus du tout la même conception là-dessus. D'ailleurs, je trouverais ça hyper intéressant de voir comment ça s'est construit d'un point de vue de la société. Qui a inventé la relation exclusive ? Qui a décrété qu'on doit être avec une seule personne toute sa vie et que cette personne, elle doit nous combler sur tous les plans, tout le temps ? Pourquoi est-ce qu'on a le droit de jouer au tennis avec d'autres personnes ? pas de faire du sexe ? Moi, je me pose la question aujourd'hui.

• Speaker #0

  J'aime beaucoup le parallèle. Et quelque part, oui, on peut, on est en droit de se poser cette question.

• Speaker #1

  Et c'est vrai qu'à la fois la sexualité, c'est une activité particulière, mais ça peut aussi être une activité normale, ordinaire, et c'est comme ça que j'aime bien la vivre, à la fois ordinaire et à la fois extraordinaire. Le fait d'avoir des rencontres séparément, On ne le vit pas du tout comme une perte dans la relation. On le vit vraiment comme un gain, comme quelque chose qui va nous nourrir. Si je fais une belle rencontre, que je vis quelque chose de super, qui me nourrit, qui me rend heureuse, en fait je reviens avec tout ça dans ma famille, dans mon couple, et j'en fais bénéficier tout le monde.

• Speaker #0

  Et d'ailleurs, souvent, on a plus de rencontres sexuelles ensemble dans les moments où on fait des rencontres. Comme si ça rallume un petit peu cette flamme du désir et du coup, ça alimente notre sexualité aussi. Je suis vraiment persuadée que tout ce qui me rend plus heureuse bénéficie à mon couple et à ma famille.

• Speaker #1

  C'est clairement un cercle vertueux parce que... Quand on est épanoui, qu'il y a cette joie, cette énergie positive qui revient, forcément, elle se distille, elle se répand. Et c'est très nourrissant pour toutes les autres sphères de ta vie et de votre vie.

• Speaker #0

  Oui, clairement. Et c'est pour ça que, voilà, pour moi, je ne le vois pas du tout comme quelque chose qu'on se prend, qu'on se vole à notre couple. Moi, je le vis comme quelque chose de très sain aujourd'hui, vraiment.

• Speaker #1

  Si tu reviens sur ton parcours, Catherine, et que tu te retournes sur ton chemin... Qu'est-ce que tu voudrais dire à la version plus jeune de toi-même qui découvre finalement ses premiers émois, qui fait ses premières rencontres et qui quelque part vit des choses très intenses mais très loin d'être aussi intenses que ce que tu vis aujourd'hui ?

• Speaker #0

  Je pense que quand même la plus grande leçon c'est de s'écouter et de se faire confiance. Parce qu'aujourd'hui c'est quelque chose d'hyper important pour moi à tous les niveaux, pas que sexuel, mais vraiment de dire si tu sens un truc, Mais tu t'écoutes.

• Speaker #1

  Et ça, c'est une construction qui a mis du temps à aboutir.

• Speaker #0

  Oui, qui a mis vraiment beaucoup de temps.

• Speaker #1

  Est-ce que tu considères aujourd'hui que le sexe est quelque chose d'essentiel pour toi ?

• Speaker #0

  C'est quelque chose qui me permet de me connaître, en fait. Au même titre que d'autres choses. Je peux me connaître parce que je m'observe dans mes relations humaines, à mon travail. Mais j'apprends beaucoup à me connaître au travers de mes relations. À chaque rencontre que je fais, j'apprends une chose sur moi. Donc peut-être que je vais dire que c'est essentiel dans ce sens-là, parce que c'est vraiment un chemin pour se connaître qui est hyper efficace. Il y a plein de choses que je sais sur moi, grâce à mon parcours sexuel, que je n'aurais peut-être pas trouvé ou pas aussi bien, pas aussi rapidement. Et c'est peut-être pour ça que c'est aussi efficace.

• Speaker #1

  On a beaucoup, beaucoup abordé l'évolution d'une partie de ta sexualité, au regard... de la relation ouverte ou du trouble, est-ce que tu peux nous partager une anecdote cocasse pour clore cet échange ?

• Speaker #0

  C'était un déménagement et il y avait une équipe de déménageurs qui étaient là. Et j'avais quasiment fini, mais j'étais un peu sur des petites finitions. Et donc avec mon compagnon de l'époque, donc celui avec qui j'ai vécu en trouble, on avait fait des photos sexuelles et on avait quelques sextoys, mais pas beaucoup. par rapport à ceux que j'ai aujourd'hui. Et donc, j'étais dans la fin du déménagement, les déménageurs étaient là, et on avait trié, en fait. Il y avait certaines choses qu'on voulait jeter. Donc, il y avait des photos des sextoys dans un sac poubelle avec plein d'autres choses.

• Speaker #1

  Oh non, je vois la scène arriver.

• Speaker #0

  Je me suis dit, bon, ce sac poubelle, je vais m'en occuper moi-même. Il était très lourd. Les déménageurs étaient en bas de l'escalier. Je prends le sac poubelle, je descends, et là, ils se déchirent.

• Speaker #1

  Oh non !

• Speaker #0

  C'était un escalier en collier maçon. Et donc, tout se répand dans les escaliers.

• Speaker #1

  Ça dégringole.

• Speaker #0

  Ça dégringole. Et j'entends les déménageurs qui commencent à remonter. Et alors là, je pense que je n'ai jamais été aussi rapide de ma vie. J'ai pris le sac poubelle, je l'ai remis dans un autre sens. J'ai ramassé, j'ai tout ramassé, tout ramassé, tout ramassé. Et au moment où ils sont arrivés, j'avais le sac comme ça refermé à côté de moi.

• Speaker #1

  Tu as réussi à tout remettre dedans.

• Speaker #0

  J'ai réussi à tout remettre dedans. Et ils m'ont regardée comme ça, je ne sais pas à quoi je ressemblais. Je devais être échevelée, rouge. J'ai fait de prendre un air tout à fait naturel. Et ils m'ont dit, ouh là là, mais madame, ça a l'air lourd ce sac, vous voulez qu'on le descend ?

• Speaker #1

  Non, non, pas du tout. Non, non,

• Speaker #0

  je vais m'en occuper, je vais le faire moi-même. Et oui, c'était très cocasse et gênant et je suis ravie d'avoir réussi à refermer le sac.

• Speaker #1

  Eh ben dis donc, sacrée histoire. De justesse.

• Speaker #0

  De justesse.

• Speaker #1

  Merci beaucoup Catherine de nous avoir partagé ton histoire, de nous avoir permis d'éclairer ce qui se passe sous ta couette. Je pense que ton histoire et les ingrédients que vous avez réussi à mettre en place pour vivre sereinement votre épanouissement sexuel ensemble et individuellement, c'est quelque chose qui va vraiment interpeller certaines personnes ou en tout cas questionner peut-être les limites qu'on se pose.

• Speaker #0

  Je le souhaite, si ça peut être positif et nourrissant pour d'autres personnes, avec plaisir.

• Speaker #1

  Merci beaucoup Catherine.

• Speaker #0

  Merci à toi.

• Speaker #1

  C'est la fin de cet épisode, j'espère qu'il vous a plu. Merci de votre écoute et merci encore à Catherine de nous avoir partagé avec tant de sincérité sa vision de l'amour et du sexe au sein du groupe. Vous en voulez encore ? Alors abonnez-vous à ce podcast sur votre plateforme d'écoute pour rester à l'affût de toutes les nouvelles sorties d'épisodes et recevoir les notifications dès la mise en ligne d'un nouveau témoignage. Likez, avec 5 étoiles évidemment, et diffusez ce podcast autour de vous pour faire grandir la communauté LSLC. C'est possible aussi via Insta, sur la page Et si vous aussi, vous avez une histoire à partager, vous pouvez me contacter via DM ou à l'adresse mail On se retrouve un mardi sur deux pour la sortie d'un nouvel épisode. D'ici là, prenez soin de vous, kiffez, merci, bisous.