Transcription

• Speaker #0

  Bonjour à toi et bienvenue sur ce nouvel épisode de Relations Saines. Moi c'est Madame Sandra, je suis thérapeute, j'accompagne des hommes et des femmes comme toi à sortir de la dépendance affective et des relations toxiques. Également l'autrice du livre Aimer sans s'oublier, disponible sur www.madamesandra.fr J'ai créé un programme à 360° pour que tu puisses sortir de la dépendance affective une bonne fois pour toutes qui est clairement le plus complet. Sur le marché par rapport à ça, oui, oui, je le dis et j'ose le dire car vous le dites tout simplement pour moi et ça fait super plaisir parce que oui, il n'est jamais trop tard pour sortir de ça car je sais ce que c'est. Ce n'est pas facile, mais encore une fois, comme je le dis chaque jour avec les personnes que j'accompagne, ce n'est pas une fatalité, ça ne fait pas partie de ton identité, ça se déconstruit. Bref, aujourd'hui, on va parler d'un sujet qui me tient à cœur parce que, comme beaucoup d'entre vous, j'ai subit ça malheureusement, le fait d'être en relation avec une personne manipulatrice. Et là, je pense que c'est l'occasion d'en parler. J'en ai parlé dans différents épisodes, mais je pars du principe que vous avez peut-être pas tous écouté. Et c'est clairement un sujet qui mérite qu'on en parle sous différents angles si besoin pour qu'il puisse y avoir le moins de personnes possibles concernées par ça. Et pour le coup, je reçois en visio, au cabinet, etc., des personnes intelligentes. lucides sur plein de sujets dans leur vie, c'est vraiment pas le problème qui n'ont peut-être pas vu venir malheureusement la manipulation parce que, on va pas se mentir il y a beaucoup de gens qui se disent la manipulation c'est pour les personnes un peu bébêtes qui peuvent être fleurs bleues qui croient à tout ce qu'on leur dit, un peu légères il y a énormément de stéréotypes négatifs sur les personnes concernées par ça alors que pas du tout j'insiste encore une fois des hommes, des femmes intelligentes qui ont fait des études ou qui n'en ont pas fait, mais quoi qu'il advienne, qui sont lucides, d'accord ? Donc encore une fois, ce n'est pas parce qu'elles sont naïves, pas parce qu'elles manquent de discernement, mais parce que personne ne leur a jamais appris quoi regarder dans leur relation pour ne pas se faire avoir. Et c'est exactement ce qu'on va faire aujourd'hui. Je vais te donner les clés que j'aurais voulu avoir, celles qui, pour moi, si tu les avais eues plus tôt, t'aurais peut-être évité des années de souffrance, ou au moins quelques mois. Et à la fin de cet épisode, je t'annonce quelque chose, un événement gratuit que j'organise à la fin du mois d'octobre. Donc reste avec nous, reste jusqu'au bout, ça vaut le coup. L'événement ce sera pour le 31 octobre. Oui c'est ça, le samedi 31 octobre, j'ai eu un doute. Bref, on en reparlera, mais en attendant installe-toi, prends ton petit verre d'eau, de bissap, de jus, mets-toi à l'aise comme d'habitude et c'est parti. Il y a déjà une question. Une question que les personnes que j'accompagne me posent assez souvent, ou à un moment ou à un autre de toute manière. Comment j'ai pu ne pas voir le truc venir ? Comment j'ai pu rester aussi longtemps ? Comment j'ai pu y croire ? Je veux qu'on commence par là. Parce que si on ne défait pas cette question, tout le reste ne servira à rien. Déjà, il faut comprendre. La manipulation, ça ne commence pas comme de la manipulation, déjà. Un manipulateur, il ne se présente pas comme tel. Il arrive avec tout ce dont tu as besoin. De l'attention, de la chaleur, de l'intensité. Il sait très vite ce que tu recherches parce qu'il écoute. Il écoute vraiment et dès le début. Et ça, c'est ce qu'on appelle le low-bombing. Une phase initiale où tout est parfait, où tout est trop bien, trop présent, trop attentif. Et ça ? C'est le premier piège, le vrai premier piège. Parce que quand quelqu'un te donne exactement ce dont tu avais faim, tu ne vas pas chercher la date de péremption. Non. Il va peut-être t'écrire ou elle va t'écrire, parce qu'il, elle, comme d'habitude, c'est pas genre rien, bref. Donc, la personne peut t'écrire dix fois par jour, t'envoyer des poèmes, retenir chaque détail de ce que tu avais dit la première fois, etc. Donc, tu te dis, mais c'est ça l'amour. C'est ça que je veux. Sauf que trois ans plus tard, elle ne savait même plus comment elle s'appelait en dehors de lui. J'ai dit elle, parce que je repense à une personne que j'ai accompagnée. Donc, qu'on se le dise, le love bombing, dans la psychologie de l'attachement, c'est la surstimulation affective en phase d'attachement. Et ça crée à ce moment-là un lien biochimique très puissant. Et la dopamine d'un côté, l'ocytocine qui est libérée durant toute cette phase, c'est ça qui rend la personne biologiquement dépendante avant même que la manipulation n'ait commencé ouvertement. Ensuite, tu as la dépendance affective, qui le plus souvent t'a rendu vulnérable. Et je veux nommer ça, même si ce n'est pas facile à entendre, même si ce n'est pas facile à accepter, je ne le dis pas pour culpabiliser, mais pour qu'on puisse comprendre. Quand on a faim, une faim affective, affective profonde, quand on cherche en dehors de soi la preuve qu'on est aimable, qu'on mérite, qu'on compte, cette faim-là nous rend vulnérables. Elle ne nous rend pas stupides, mais vulnérables. La nuance, elle est essentielle pour moi. Et ce manipulateur-là, consciemment ou non, il repère cette faim. Et il la nourrit. Juste assez pour que tu restes. Jamais assez pour que tu sois rassasié. Parce que sinon, ça serait trop beau. Parce que le jour où tu l'es, t'as plus besoin de lui. Ce n'est pas ta naïveté qui t'a mis dans cette situation, c'est ta faim. Et la faim, ça se travaille. Autre chose encore, tu n'avais pas les clés pour lire les signaux. On apprend beaucoup de choses à l'école, on n'apprend jamais à lire un partenaire potentiel. C'est logique, l'école est pas vraiment faite pour ça, ou à identifier des comportements qui pourraient signaler un danger, ou même ne serait-ce que de distinguer l'intensité de l'amour de l'anxiété déguisée en passion, etc. Et du coup, quand on ne sait pas à quoi regarder, on regarde ce qu'on ressent. Et les sentiments en phase de manipulation, ce sont les plus mauvais guides qu'ils soient, qu'on se le dise, parce qu'ils ont été façonnés par l'autre. Donc les signaux étaient peut-être là, ils sont d'ailleurs toujours là, dès le début le plus souvent. Donc la question n'est pas de savoir s'ils existent, c'est de savoir quoi regarder. Et je vais te donner 5 signaux. 5 choses à apprendre à lire. Ce ne sont pas des techniques de détective, ce sont des façons de voir plus clairement ce qui est devant toi. La clé numéro 1. La personne ne supporte pas d'être questionnée. Dans une relation saine, tu peux poser une question sans que ça devienne un problème. Tu peux sauver quelque chose qui te dérange sans que l'autre se retourne contre toi. Sauf que chez le manipulateur, chaque question est vécue comme une attaque. Chaque demande de clarification, ça devient un peu une mise en cause de sa parole. Et à ce moment-là, très vite, t'apprends à ne plus poser de questions. Pas parce que tu as les réponses, mais parce que les poser commencent à coûter trop cher. Retire bien qu'un partenaire sain ne te fait pas payer le prix de ta légitimité, de ta légitime curiosité. Jamais. Ta curiosité est légitime quand il y a une situation pour poser des questions. La clé numéro 2, il retourne systématiquement la situation contre toi. Tu soulèves quelque chose, tu exprimes une émotion. Très rapidement, d'une manière ou d'une autre, tu te retrouves à t'excuser. T'as expliqué que t'aurais pas dû dire ça, à la rassurer ou à la rassurer. Tu rassures la personne qui t'a blessée. Et ça, c'est du gaslighting, dans toute sa subtilité. Pas forcément de gros. gros mensonge, juste une requalification permanente un petit peu de tout ce que tu ressens. Et toi, tu es vu comme trop sensible, tu exagères, tu déformes ces mots, blablabla, mais à force d'entendre ça, tu commences à douter de ta propre perception. Tu te dis mince. Parce que le gaslighting, c'est une forme de manipulation qui consiste à amener l'autre à doter de sa propre réalité psychologique. Parce qu'à ce moment-là, la personne manipulée, elle finit par ne plus faire confiance à ses émotions, à ses souvenirs, à ses perceptions. Elle devient dépendante de l'interprétation de l'autre pour définir ce qui est réel. Et le jour où tu commences à doter de tout ce que tu as, pourtant clairement vécu, ce n'est pas toi qui es par la tête. C'est l'autre qui te fait croire ça. La clé numéro 3 Ton partenaire utilise tes blessures comme des armes Au début, il t'a envie de te confier, il veut savoir tout de toi, tes peurs, tes blessures d'enfance, ce qui t'a fait le plus de mal dans tes relations passées. Tu lui dis, parce que tu crois que c'est de l'intimité, mais très vite ces informations-là réapparaissent. Et pas sous une forme d'empathie, plutôt sous une forme de pression, parce qu'il sait exactement où appuyer pour que tu te taises, pour que tu doutes, pour que tu ne partes pas. Retiens ceci une fois de plus, quelqu'un qui t'aime vraiment utilise ce que tu lui confies pour te protéger, pas pour te contrôler. La clé numéro 4. Il installe l'incertitude comme mode de fonctionnement. Je crois que c'est une des clés qui pique le plus. C'est des claques qui se perdent. T'as envie de dire, écoute Jean-Marc, je vais t'en mettre une. Ou Gérardine, tu commences à me les... Parce que concrètement, tu ne sais jamais vraiment où t'en es avec l'autre. Un jour, t'as une personne charmante, présente, affectueuse. Le lendemain, froideur, distance, absence. Oh, oh, ok. Et toi, tu passes ton énergie... à comprendre ce qui a changé, à te demander ce que tu as fait, à essayer de retrouver la version de l'autre qui te plaît, qui te met en sécurité. Mais ce n'est pas un hasard. Cette incertitude-là, c'est un outil de contrôle qui est hyper puissant parce que quelqu'un qui ne sait pas où il en est ne part pas. Il reste d'abord et il va essayer de comprendre pourquoi l'autre fonctionne comme ça, qu'est-ce que je peux faire pour réajuster, et patati, patata. Et ce renforcement un peu intermittent. En psychologie comportementale, on parle du fait que ce renforcement intermittent, c'est le schéma de récompense le plus addictif qui soit. Ce qui fait que quand la gratification arrive de façon aléatoire, imprévisible, etc., ton cerveau produit plus de dopamine que lorsqu'elle est systématique. C'est le même mécanisme que dans les jeux d'argent, sauf que là, on est dans des relations manipulatrices. Ça m'a coûté... quelques centimes de recevoir beaucoup d'amour, je remets mes centimes pour avoir ça encore une fois. Sauf que la prochaine fois, bizarrement, il n'y a rien qui se passe. Donc tu remets des pièces, tu remets des pièces. Et ça peut durer 15 ans. Donc, tu n'es pas forcément accroché à l'autre, tu es accroché à la version de l'autre qui te rend heureuse. Et c'est cette version-là qui te fait courir après. Est-ce que ça te parle ? N'hésite pas. merci à ceux qui prennent le temps de réagir à certains épisodes petit aparté sur Instagram ou sur TikTok Madame Sandra tout attachée avec le tiré du bar à la fin C'est tout bête, mais ça me fait plaisir. Parce que je pars, je suis derrière mon micro, mais vous, vous êtes de l'autre côté. Peut-être que là, tu es en train de prendre un bain, peut-être que tu fais ta vaisselle, peut-être que tu fais ton reni, ou ta petite marche avec ton chien, que tu balades à 20h, tu vois. Donc, n'hésite pas à ces échanges. Moi, ils sont précieux. Ça me permet aussi d'apprendre à reconnaître. Enfin, voilà, c'est top. Et ça me fait plaisir. Donc, merci. Et merci aussi à ceux qui prennent le temps de liker les petites capsules vidéo que je poste tous les vendredis, tous les vendredis soirs. sur ce sujet. sur ces deux réseaux, pour pouvoir aborder justement tout ce qui tourne autour de la dépendance affective et des relations hommes-femmes. Voilà, vraiment c'est le rendez-vous du vendredi, donc si ça t'intéresse, n'hésite pas à t'abonner, liker, partager, ça fait plaisir, il faut que l'algorithme donne de la place à des contenus dans une autre démarche que la guéguerre hommes-femmes, mais qui amène plutôt à une compréhension et à un pont entre les deux. Et à rassembler les gens qui ne veulent pas avoir et construire des relations toxiques. Et au contraire, veulent construire de belles relations. Parenthèse fermée. Voilà. La clé numéro 5. Il t'isole progressivement. Parce qu'au début, c'est juste une petite remarque. Je n'aime pas trop cet ami. Je ne la sens pas. Après, c'est ta famille. Après, c'est tes activités. Après, c'est ton travail. Et puis, tu vois cette salle de salle. de sport, franchement, ça me fait... Je la sens pas. Et je sais pas trop quand tu sors à cette heure-là, tu vois, c'est un peu dangereux. Mais les 18h, ouais, mais il y a quand même du monde, je préfère y aller, t'inquiète. Reste à la maison, je m'en occupe, t'inquiète. Gérardine, je gère. Oui, bah tu m'étonnes. Et au bout d'un moment, tu vois plus le soleil et tu sens pas le truc arriver. Et chacune de ces remarques, peut-être qu'elles te semblent anodines, prises séparément, mais quand tu les additionnes, additionnes-les bien, regarde où vous en êtes à cause de ça. Et l'isolement, ce n'est pas un effet secondaire de la relation toxique, c'est souvent, pour moi, l'un de ses mécanismes principaux. Parce que quelqu'un qui n'a plus personne autour de lui, n'a plus personne pour lui dire de partir. Et tu ne le vois pas venir. Parce que ça ressemble à de l'amour exclusif, il me veut pour moi, c'est trop mignon, il est passionné, papapapa. Mais non, ma belle, non ma belle, non non. Je ne dis jamais ma belle, donc si je dis ma belle, c'est que l'heure est grave. Donc c'est plutôt, ce n'est pas de la jalousie passionnée, romantique, non. Non Quelqu'un qui veut tout ton temps parce qu'il t'aime trop, c'est avant tout quelqu'un qui veut tout ton temps tout court. L'amour ne rétrécit pas ton monde, il l'agrandit. Il est heureux, l'autre, quand tu passes du bon temps avec tes proches, avec ta famille, avec tes copines, tu rentres, tu as des choses à raconter, tu as des étoiles dans les yeux, tu es content pour toi. Il y a de la joie, il y a du partage, c'est vraiment... Je m'extasie de te voir accomplir des choses. Ce n'est pas que tu n'es pas très expressif, c'est que tu as les boules, Jean-Marc, tu as les boules que Gérardine s'épanouisse en dehors de toi. C'est ça qui t'énerve, tu vois. Je suis désolée. pour tous les Gérardines et tous les Jean-Marc, mais il faut bien des petits noms sympas pour illustrer certaines choses. Je vous aime, cœur sur vous. Et à mon sens, qu'on peut changer et pourquoi il faut apprendre à repérer les manipulateurs. Je t'ai donné 5 clés aujourd'hui. 5 choses à apprendre, à lire. Et je suis sûre que, peut-être pour certains d'entre vous, en écoutant, il y a quelque chose qui s'est serré dans le corps, parce que vous vous reconnaissez. Et moi, je vais vous dire ça. Je vais vous dire les choses comme elles sont. Se former. Pour repérer un manipulateur, c'est pas devenir méfiante, c'est pas faire méfier. son cœur et devenir parano. C'est pas de décider non plus de ne plus jamais aimer. J'aime l'amour et je vous dirai toujours, vive l'amour, allez-y, ne vous enfermez pas dans une grotte. C'est exactement tout l'inverse. Quand tu sais quoi regarder, tu peux t'ouvrir en connaissance de cause. Tu peux choisir librement. Tu peux aimer depuis un endroit informé plutôt que depuis ta fin d'amour, tu vois. Parce que le problème, c'est pas d'aimer. Le problème, c'est d'aimer sans voir. Et ça, ça s'apprend. Ça s'apprend. Et c'est pour ça que j'ai eu à cœur de créer cet événement gratuit. Oui, il est gratuit. C'est gratuit. Voilà. Et il se déroulera le samedi 31 octobre 2026 en ligne. Donc que tu sois au Zimbabwe, en Papouasie, à Paris, à Nantes ou à Dubaï, tu peux le suivre. Et l'idée, c'est justement d'apprendre. à repérer les manipulateurs, comprendre pourquoi tu tombes toujours dans le panneau, pourquoi tu attires ce type de profil, pourquoi toi et pas quelqu'un d'autre, d'où vient cette brèche. Donc, j'espère que ça aidera beaucoup de personnes. Je vais partager énormément de valeurs durant ces deux bonnes heures. Vous pourrez aussi partager des cas, comme ça on aura des cas cliniques, et ce sera l'occasion de le décomposer, de montrer voilà ce qui s'est passé, voilà comment il est rentré dans ta tête, tu vois, et on va aller plus loin. plus loin que ce qu'on a vu aujourd'hui, bien entendu. On va parler des profils de manipulateurs concrets, des comportements durant la phase de séduction, des signaux d'alerte qu'on normalise, bien sûr. Vous pouvez appeler ça « red flag » comme vous voulez. Et surtout de ce qui, en toi, crée cette vulnérabilité. Parce que c'est là que tout se joue. Et si tu veux comprendre pourquoi tu tombes sur ces profils-là, si tu veux apprendre à les repérer avant de t'y attacher, si tu veux éviter... à ta prochaine relation de ressembler aux précédentes. Cet événement gratuit est fait pour toi. Les places sont limitées, donc fonce. Si tu entends cet épisode, clique sur le lien dans la barre de description. Et si tu te dis, moi je l'écoute, on est en 2028, zut ! Eh bien, peut-être qu'il suffira simplement d'aller sur le même lien et tu verras l'événement du moment. J'en organise quelques fois par trimestre, donc il ne faut pas louper le coche. et dans la catégorie événements. à te lier sur mon site, tu retrouves les prochaines dates, etc. Et si, bien sûr, tu es inscrit ou inscrite à la newsletter, tu as ces informations-là avant tout le monde, of course, n'hésite pas à t'inscrire, c'est gratuit, et tu reçois également des tips, des infos par rapport aux épisodes qui sont sortis, etc., gratuitement dans ta boîte mail, tous les vendredis ou tous les samedis. Donc voilà. Donc le lien pour t'inscrire, comme je t'ai dit, dans la description de la plateforme d'écoute que tu utilises actuellement, c'est gratuit. Les places sont limitées parce que ce soit un vrai espace d'échange et ça va être cool. Mais avant ça, j'ai envie de te dire quelque chose que j'aurais voulu entendre il y a dix ans. C'est pas parce que tu n'as pas vu ces choses-là, ces textes qui t'ont mis au sol, c'est pas parce que tu n'as pas senti le truc. C'est pas parce que tu t'es fait trahir que tu n'es pas intelligente ou intelligente. Ou que tu es nul, ou que tu es moins bien. Non. C'est parce que tu n'avais pas les clés. Et les clés, on te les a refusées. Parce qu'on ne t'a jamais appris à choisir. On t'a appris à attendre d'être choisi. Et quand on attend d'être choisi, on ne regarde pas vraiment qui est choisi. On est tellement soulagé d'être vu qu'on ne prend pas le temps de voir l'autre. Et se préparer, se prémunir, suivre ce type d'atelier, pour repérer la manipulation, c'est reprendre ce pouvoir-là. Celui de choisir vraiment, en connaissance de cause, depuis un endroit où tu es debout et non au sol. Donc le samedi 31 octobre, réserve ton après-midi, on est ensemble, dans la bonne humeur, dans la joie. Let's go ! Et si tu ne peux pas, il n'y a pas de souci. J'espère quand même que l'épisode t'aura été utile. Il y a peut-être quelqu'un autour de toi qui a besoin d'entendre cet épisode, qui a besoin de s'inscrire. Inscris-toi avec une copine, avec ton meilleur ami, ta meilleure amie, ta soeur, ta nièce, ta cousine. Fais comme tu veux, fais ton plaisir. Mais il faut qu'un maximum de personnes puissent être informées de ça, être préparées à ça et ne plus... se faire avoir, c'est mon combat. Mon combat, c'est qu'il y ait un maximum de relations saines, c'est aussi pour ça que l'épisode, et que le podcast plutôt, s'intitule ainsi. L'amour, c'est beau, c'est malheureusement ce que les gens font qui peut être terrible. Je te laisse sur ça, prends soin de toi, et je te dis à la semaine prochaine pour le prochain épisode. Ciao !