Speaker #0Imaginez la scène. Votre enfant rentre de l'école, il pose son cartable, il farfouille dedans, et il en sort une évaluation qu'il vous tend sans un mot. Vous regardez, 4 sur 20. Et là, vous avez quelques secondes. Quelques secondes pendant lesquelles votre enfant vous observe, guette votre visage, attend votre réaction. Et évidemment, une seule phrase ne va pas décider de son avenir. Mais ces petits moments, répétés encore et encore, finissent par compter. Parce qu'ils lui apprennent ce qu'un échec signifie chez vous. Une catastrophe, un jugement, ou quelque chose que l'on peut regarder, comprendre et dépasser. Alors la plupart du temps, deux réactions nous montent aux lèvres, presque automatiquement. La première, c'est de gronder, pour le secouer un peu. « Bon, là, il va falloir s'y mettre, ça ne va pas du tout ! » La deuxième, à l'inverse, c'est de rassurer très vite. « C'est pas grave, mon chéri, ce n'est pas grave ! » Et si je vous disais que, bien souvent, aucune des deux n'est vraiment la bonne. C'est le sujet d'aujourd'hui. On va parler de ce qui motive vraiment un enfant, de ce qui lui donne en profondeur l'envie d'apprendre. Et je vous préviens, on va casser deux ou trois idées reçues au passage, y compris sur des choses que l'on croit bien faire. Bienvenue dans À la maison, le podcast de Maître Lucas. Ici, on parle de ce qui se passe une fois que la porte de l'école est refermée. Les devoirs du soir, les leçons qui ne rentrent pas, les larmes du dimanche et toutes ces questions que vous vous posez. Je suis Lucas, enseignant et formateur d'enseignants. Je ne suis pas là pour vous dire ce que vous faites mal, je suis là pour vous donner ce que la recherche sait, ce que je vois dans ma classe et ce que vous pouvez faire dès ce soir. Parce que la réussite scolaire, elle commence aussi à la maison. Commençons par une distinction toute simple. Il y a des moments où votre enfant fait quelque chose parce que ça l'intéresse vraiment. Il construit. Il lit, il cherche, simplement parce qu'il aime ça. On l'appelle la motivation intrinsèque. Et puis il y a tout ce qu'il fait pour une raison qui se trouve en dehors de l'activité elle-même. Avoir une bonne note, recevoir un cadeau, éviter une punition. Ça, c'est de la motivation extrinsèque. Mais attention, parce que c'est là que ça devient intéressant. Extrinsèque ne veut pas forcément dire mauvais. Votre enfant peut aussi faire quelque chose qu'il n'adore pas parce qu'il a compris que c'était important pour lui. Il ne prend peut-être aucun plaisir particulier à prendre ses tables, mais il sait qu'elles vont lui servir. Et ce n'est pas du tout la même chose que de les apprendre uniquement pour gagner 10 euros. Donc le but, ce n'est pas de supprimer toute motivation extérieure, c'est surtout d'éviter qu'il n'y ait plus la carotte ou le bâton. Je vais vous raconter une expérience devenue célèbre dans les années 70. Des chercheurs ont choisi de jeunes enfants qui aimaient déjà dessiner. À certains, ils ont annoncé à l'avance, Si vous dessinez, Vous recevrez un joli certificat. D'autres ont dessiné sans qu'on leur promette quoi que ce soit. Et certains ont reçu une récompense par surprise après coup. Quelques jours plus tard, quand les enfants étaient libres de choisir ce qu'ils voulaient faire, ceux à qui on avait promis la récompense à l'avance ont passé moins de temps à dessiner que les autres. Alors attention, cette expérience ne dit pas que donner une récompense détruit automatiquement le plaisir, ce serait beaucoup trop simple. Mais elle montre quelque chose d'intéressant. Quand une activité qu'un enfant aime déjà devient systématiquement le moyen d'obtenir une récompense, la récompense peut finir par prendre trop de place. Ce qu'on peut en tirer, ce n'est pas que la récompense aurait effacé le plaisir dans la tête, c'est plus subtil. Le fait d'annoncer à l'avance une récompense pour une activité qu'ils appréciaient déjà a modifié leur manière de s'y engager. Et ce phénomène ne se produit pas à tous les coups. Mais lorsque tout devient « fais ça et tu auras ça » , La récompense peut finir par prendre beaucoup de place dans la raison d'agir. Alors attention, je ne suis pas en train de vous dire de ne jamais féliciter, de ne jamais récompenser votre enfant. Ce serait absurde et d'ailleurs, un encouragement sincère, ça fait beaucoup de bien. Ce que je dis, c'est qu'il faut faire attention à ne pas tout transformer en donnant-donnant. Quand chaque devoir devient une négociation, chaque bonne note un cadeau, chaque leçon un marchandage, on prend le risque d'éteindre doucement le plaisir d'apprendre pour lui-même. À force ! Le risque est que l'enfant se demande de plus en plus « qu'est-ce que j'y gagne ? » là où auparavant l'activité pouvait suffire à elle-même. Alors, qu'est-ce qui nourrit une motivation plus solide ? Il y a un carburant qui fonctionne très bien, se sentir capable, sentir que l'on progresse. Mais ce n'est pas le seul, la recherche en met notamment trois en avant. Se sentir capable, avoir un peu de prise sur ce que l'on fait et se sentir soutenu, relié aux autres. En version enfant, ça pourrait donner « je peux y arriver » , « je comprends pourquoi je le fais » , « j'ai un peu mon mot à dire » et « je ne suis pas tout seul » . Quand ces trois choses sont là, on crée un terrain beaucoup plus favorable à la motivation. Et je voudrais que l'on s'arrête là-dessus une seconde. Quand un enfant baisse les bras, on croit souvent que c'est de la paresse. Mais parfois, derrière ce qui ressemble à de la paresse, il y a autre chose. Une façon de se protéger. Parce que si je suis persuadé que je vais échouer, ne pas vraiment essayer me laisse une porte de sortie. Je peux toujours me dire que j'aurais peut-être réussi si j'avais voulu. Ça ne veut évidemment pas dire que tout manque d'effort cache une peur de l'échec. Mais avant de conclure qu'un enfant est paresseux, ça vaut la peine de se demander s'il croit encore qu'il peut réussir. Et pour l'aider, le pousser simplement plus fort n'est pas forcément la bonne réponse. Il faut aussi chercher ce qui lui permet de retrouver le sentiment qu'il peut avancer. Comment ? En l'aidant à voir ses progrès. Un simple « mais si, tu es capable » ne suffit pas toujours. Un progrès concret est souvent plus parlant, en lui montrant concrètement. Regarde, la semaine dernière, ce genre de calcul, tu bloquais complètement dessus, et là tu viens de le faire presque tout seul. Vous voyez la différence ? Ce n'est pas un compliment en l'air, c'est un fait. Et un exemple concret lui donne quelque chose de réel sur lequel s'appuyer. Ça montre à l'enfant, preuve à l'appui, qu'il avance. Et maintenant je vais vous embêter un peu. Là je vais vous dire un truc, et je sais que ça va peut-être vous piquer un petit peu. Parce que c'est une phrase qu'on dit tous avec beaucoup d'amour, et moi le premier. Cette phrase, c'est « tu es intelligent » ou encore « tu es doué » . On l'a dit pour faire du bien, pour assurer, pour donner confiance. Des expériences devenues célèbres ont montré que la manière de féliciter pouvait influencer la réaction d'un enfant face à une difficulté. Mais attention, des travaux plus récents ont aussi montré que ce n'est pas une règle absolue. Quand vous dites à un enfant « tu es intelligent » , vous mettez l'accent sur une qualité qu'il pourrait comprendre comme quelque chose qu'il possède. Et le problème peut apparaître le jour où ça devient difficile. Certains enfants risquent alors de lire l'échec comme une information sur eux-mêmes. Si je n'y arrive plus, peut-être que je ne suis finalement pas si doué. À l'inverse, parler de ce qu'il fait, la stratégie qu'il a changée, le temps qu'il a pris, l'aide qu'il est allé chercher, attire son attention sur des choses sur lesquelles il peut agir. Il se dit « bon, il faut que je m'y prenne autrement, que je travaille un peu plus » . Et surtout, cela lui donne une piste. sur ce qu'il pourra essayer la prochaine fois. Maintenant, soyons honnêtes, parce que je veux rester rigoureux avec vous. Cette idée a été énormément popularisée, parfois un peu trop. On en a fait une recette miracle, avec des posters dans les classes, comme si féliciter l'effort allait tout régler. Et la recherche récente est plus prudente. L'effet existe, mais il est plus modeste qu'on ne le dit. Et surtout, ça ne marche pas si c'est mécanique. Parce que les enfants ne sont pas dupes. Si vous dites « bravo pour ton effort » sur un ton automatique à chaque fois, Votre enfant s'entend. tout de suite que c'est creux. La chercheuse qui a lancé cette idée l'a d'ailleurs dit elle-même, féliciter l'effort bêtement ça ne suffit pas. Le compliment gagne toujours à être sincère, précis et relié à quelque chose que l'enfant a réellement fait. Donc concrètement, au lieu de « tu es intelligent » , essayez quelque chose comme « j'ai vu que tu avais essayé plusieurs façons avant de trouver » . C'est exactement comme ça que l'on apprend. C'est sincère, c'est précis, ça montre à l'enfant ce qu'il a bien fait. Et ça, il pourra le refaire. Mais mieux vaut féliciter moins souvent et vraiment que féliciter tout le temps dans le vide. On arrive maintenant à un point qui me tient à cœur, l'erreur. Je voudrais que vous repensiez à votre enfant quand il apprenait à marcher. Souvenez-vous, il est tombé combien de fois ? Des dizaines, des centaines de fois. Il se relevait, il retombait, il titubait, il s'écroulait sur les fesses. Et à aucun moment, à aucun moment, vous ne vous êtes dit Décidément, il n'est pas doué pour la marche, celui-là. Vous ne l'avez pas grondé de tomber, vous avez trouvé ça normal parce que ça l'était. Vous l'avez encouragé et il a fini par marcher. Alors ma question c'est, pourquoi quand il s'agit de l'école, on change complètement de regard ? Pourquoi tout à coup, l'erreur devient une faute, quelque chose qu'il faut éviter, qui énerve, qui inquiète ? Bien sûr, apprendre une division n'est pas exactement la même chose qu'apprendre à marcher. Mais il y a un point commun essentiel. Se tromper fait partie du processus d'apprentissage. C'est une étape normale. Et lorsqu'elle est comprise et corrigée, l'erreur peut devenir une vraie occasion d'apprendre. La recherche montre d'ailleurs quelque chose de très intéressant. Dans certaines situations, essayer de répondre, se tromper, puis recevoir et comprendre la bonne réponse, peut aider à mieux retenir que si on avait simplement lu cette réponse dès le départ. Mais j'insiste sur la deuxième partie. recevoir et comprendre la bonne réponse. Parce que l'erreur toute seule n'est pas magique. Si je me trompe dix fois sans jamais comprendre pourquoi, je n'apprends pas dix fois plus. Ce qui fait progresser, ce n'est donc pas juste l'erreur, c'est ce que l'on en fait ensuite. Et c'est là que votre fameuse mauvaise note du début, le 4 sur 20, prend un autre sens. Parce que face à ce 4 sur 20, la réaction la plus utile, ce n'est ni de gronder, ni de dire « ce n'est pas grave » , c'est la curiosité. Bon, viens on regarde ensemble. Qu'est-ce qui a coincé à ton avis ? Qu'est-ce qu'on pourrait faire autrement la prochaine fois ? Vous voyez ce que ça fait ? Ça transforme une catastrophe en information. Le 4 sur 20 n'est plus un jugement sur sa valeur, c'est juste un point de départ pour progresser. Et ça, pour un enfant, c'est libérateur. Un dernier point qui me semble important, même si on l'oublie souvent. On parle beaucoup de notes, de méthodes, de résultats. Et on en oublie parfois l'essentiel. Un enfant qui garde sa curiosité, qui prend plaisir à comprendre, à découvrir, à poser des questions. Il garde avec lui deux moteurs précieux pour continuer à apprendre longtemps après l'école. Et ce plaisir, cette curiosité, c'est fragile. On peut l'abîmer sans le vouloir, en transformant chaque moment en leçon, en corrigeant sans arrêt, en mettant toujours la performance en avant. À force, l'enfant peut se mettre à détester ce qu'il aimait. Quand votre enfant vous pose une question, vous n'avez évidemment pas besoin de tout arrêter sur le champ. Mais essayez, quand c'est possible, de lui montrer que sa question mérite d'être entendue. Même un « je ne sais pas, on pourrait chercher ? » entretient l'idée que la curiosité a sa place. Et là, vous lui apprenez quelque chose d'important, que c'est bon d'être curieux, que chercher c'est agréable, que ne pas savoir ce n'est pas grave, c'est même le début de tout. Alors, on revient à notre scène du début. Votre enfant, son cartable, son évaluation à 4 sur 20 qu'il vous tend sans un mot. Et vos 5 secondes. Maintenant, vous les voyez peut-être autrement ces 5 secondes. Vous n'êtes pas obligé de gronder. Vous n'êtes pas obligé de minimiser. Vous pouvez juste vous asseoir à côté de lui, prendre la feuille et dire, avec curiosité, sans drame, viens, on regarde ça ensemble, raconte-moi ce qui s'est passé. Parce qu'au fond, ce dont votre enfant a besoin dans ces 5 secondes, ce n'est pas que c'est grave, ni que ce n'est pas grave. C'est que quoi qu'il arrive, vous êtes avec lui. Que son erreur ne change rien à votre regard sur lui. Et qu'ensemble, vous allez comprendre et avancer. La motivation, elle ne se commande pas. On ne peut pas obliger un enfant à avoir envie. Mais on peut créer un terrain qui donne davantage envie d'essayer. En l'aidant à se sentir capable. En lui laissant progressivement une part de prise sur ce qu'il fait. En valorisant sincèrement ses progrès et ses stratégies. En faisant de ses erreurs quelque chose que l'on peut regarder sans honte. Et en protégeant sa curiosité. Ce n'est pas une recette magique, mais jour après jour, c'est comme ça que l'on aide l'envie d'apprendre à trouver de quoi grandir. Merci de m'avoir écouté. Prenez soin de vous, de vos enfants et de leur curiosité. A très bientôt.
