Speaker #0Sur une échelle de 1 à 10, à combien tu chiffres ta relation de couple, la qualité de ton couple ? La plupart des couples n'osent pas l'admettre, mais vivent ensemble à ses pas de la tarte tout le temps. Puis parfois, la tarte t'arrive en pleine face. Est-ce que ta vie de couple te pèse, malgré le fait que tu l'aimes à la folie ? Aurais-tu envie de liberté, mais t'oses pas en parler ? de peur de créer une chicane définitive. Qui a dit qu'on est obligé d'habiter sur le même toit pour être heureux ? Le couple, c'est merveilleux, mais ça veut-tu dire qu'il faut partager tout et tout le temps ? Aujourd'hui, on plonge dans les différentes façons d'aimer et d'être ensemble sans nécessairement être collé-collé 24 heures sur 24 et 7 jours sur 7. Le couple standard vivant dans la même maison avec deux enfants, un chien et un chat, Sais-tu encore d'actualité ? Merci de passer quelques minutes de ton temps avec moi aujourd'hui. Je suis Marie-Josée Saint-Laurent, créatrice de bonheur et de positif. Ma passion, c'est la création. Que ce soit en écriture, en édition, en conférence, en animation d'événements ou à titre de maître de cérémonie en tout genre, mon objectif, partager mes dons, mes talents, mes compétences pour améliorer ta vie positivement. En assistant à mon podcast, je te fais sauver du temps. Je t'aide à trouver ta voie et à réaliser tes rêves. Tu n'as qu'une vie à vivre. Autant vivre la bonne et la vivre pleinement. Dans ma vie, j'en ai expérimenté plusieurs relations de couple. Je n'ai pas eu 30, j'en ai eu une dizaine. J'étais en couple standard en vivant dans la même maison. J'étais en couple dans des maisons séparées. À distance aussi, dans des villes différentes, j'ai vécu avec un homme qui avait des enfants ou des adolescents. Avec un homme marié aussi, oui, j'ai été une maîtresse, je l'avoue. J'ai vécu une relation avec un gars qui avait 7 ans plus jeune que moi et un autre qui avait 7 ans de plus que moi. J'en ai vécu aussi avec des gars de mon âge. J'en ai vécu aussi avec des gars qui avaient simplement le même métier que moi, donc un professionnel, ou des tout autres métiers, manuel, etc., un mineur, j'en passe. J'en ai vécu aussi, j'ai vécu une relation avec mon chien, bien évidemment, avec mon Marcel. J'ai été mariée avec un gars en vivant dans la même maison, et maintenant je suis mariée avec un autre gars, et je ne vis pas. dans la même maison. On va se le dire, on a tous besoin de notre petit coin tranquille. On est-tu obligé de toujours être avec l'autre ? Qui a dit qu'on était obligé de vivre dans la même maison pour être en couple ? Bon, OK, je le sais, je vais te le dire. J'ai hâte, je sais que j'ai été notaire pendant 31 ans, donc je sais très bien. Puis je m'arrête du monde, fait que je le sais encore plus parce qu'il y a un article dans le Code civil qui dit qu'on est obligé, on est tenu de faire vie commune en couple. Bon. OK, je te donne un truc. On peut avoir la même adresse physique, mais on peut vivre physiquement. En fait, la même adresse postale, mais on peut vivre physiquement dans deux maisons distinctes. Je viens juste de prendre les renseignements pour célébrer un mariage l'été prochain. Et d'ailleurs, c'était un enjeu. Écoute, ils ont failli pas se marier parce que lui voulait garder son adresse. Son adresse postale, j'ai dit, c'est pas compliqué, prends-toi un casier postal et votre adresse physique, physique dans le but de dire oui, je reste à telle place, vous aurez une adresse commune, mais physiquement, tu peux garder ta maison et aller vivre là si tu veux, on s'en sacre. Les relations, c'est drôle à dire, parce que les relations que j'ai eues, qui ont duré le plus longtemps, ça a été celles où je vivais seule, que l'autre vivait chez lui. Puis là, on va se le dire, le modèle de nos parents qui sont mariés depuis 1000 ans, rendu là, ce n'est plus de l'amour, c'est de la possession et de l'habitude. Ce n'est pas compliqué pour eux autres, c'est la religion qui tient tout. Aujourd'hui, on sait qu'il y a plus de sortes d'orientations sexuelles que de boutons en face d'un adolescent. Donc, ça veut dire qu'il y a aussi plusieurs sortes de relations amoureuses. Il y a les non-exclusives, il y a les exclusives, oui. Là, on appelle ça de la monogamie. Donc, on a une relation avec une personne. Il y a la non-exclusive. Donc, non-exclusive, il y a les couples ouverts. C'est de plus en plus la mode. Ou le polyamour. Donc, ça, ou le trouble. Hein, on peut être trois dans... Tu sais, deux gars, deux filles, un gars, deux filles. Je sais pas, là. Mais, hein, ça, ça se peut. Relations hétérosexuelles, homosexuelles, publiquement affichées. Donc, tout le monde sait t'es avec qui. Discrète ou secrète. Moi, quand j'étais avec mon amant, évidemment, c'était... Bon, malgré que là, à la fin, toute la ville le savait. Sous le même toit, oui, ou séparés physiquement. Mais l'important dans tout ça... c'est d'être heureux et épanoui. Je te l'ai dit souvent, l'équation de l'amour, c'est 1 plus 1 égale 3. Oui, je vais te l'avouer, je ne suis pas bonne en maths, mais ce n'est pas à cause de ça. Non, c'est que la somme des deux doit faire plus que deux, parce que si ça fait juste deux, ça sert à quoi d'être avec ? Je ne te dis pas qu'il faut que ça soit des feux d'artifice à tous les jours, mais au moins que la relation t'apporte quelque chose de plus que quand tu es tout seul. C'est ça que ça veut dire. Et il faut que ça coule aussi une relation. Là, je ne te parle pas de fluide douteux. Non, ce n'est pas ça. En fait, c'est que si la relation ne coule pas, c'est-à-dire que vous êtes toujours en train de vous pogner, c'est souvent moins agréable que agréable, c'est juste parce que tu n'es pas avec la bonne personne, tout simplement. Donc, quitte et va trouver une meilleure personne pour toi. Je ne te dis pas que la personne n'est pas une bonne personne, mais pour toi, ce n'est pas la bonne. Le couple traditionnel... Pour moi et Jean-François, mon mari, ce n'était pas la solution pour nous. Nous, on a été longtemps à distance. Et d'ailleurs, ça fait très longtemps qu'on se connaît. Moi et Jean-François, ça fait au-dessus de 30 ans. Lorsqu'il travaillait à Amos, il était en couple, j'étais célibataire. Bref, ça a pris 20 ans avant qu'on se retrouve. Et là, on était célibataires tous les deux. Mais lui restait à Québec, moi j'étais à Amos. Ce qui fait qu'on a acheté un domaine de villégiature dans les Laurentides pour être à mi-chemin l'un l'autre. Et moi, j'allais le rejoindre. On allait se rejoindre là à tous les deux week-ends. Il a fini par aller rester là. Donc là, on se voyait plus souvent un petit peu. Mais quand même, on a toujours été dans des maisons différentes. Et on s'est mariés. Oui, son adresse officielle, entre guillemets, c'est avec moi. Mais il a son appartement à Québec. et ça, il va toujours l'avoir parce qu'il faut dire aussi que lorsqu'on s'est rencontrés, j'étais une vieille fille et lui, un vieux garçon. On a nos habitudes de vieille fille, vieux garçon, je dirais de vieux, vieille croutonne, vieux crouton. Et pour nous, c'est notre solution. Puis on s'en fout que ça ne soit pas traditionnel. Pour nous, c'est ce qui marche parce qu'on a besoin de notre liberté, on a besoin de notre solitude. Et je te dirais que l'amour, ça commence par s'aimer soi. Ça commence par conscientiser ses propres besoins. Moi, je le sais, j'ai besoin de solitude. Je travaille à la maison, donc c'est sûr, mon chum prend de la place. Je l'aime, mon chum, je l'aime d'amour. Mais il prend de la place, il fait du bruit. Donc, c'est sûr que moi, quand il n'est pas là, c'est là que j'en profite pour travailler, faire mes affaires. Je suis une solitaire, lui aussi. Donc, on a convenu que... qu'il y a des temps où on vit chacun chez soi puis on est heureux comme ça. Et je l'ai déjà dit dans d'autres épisodes de podcast, il faut choisir son ou sa partenaire en fonction de ce qu'elle t'apporte, cette personne-là, en joie, en plaisir, pas juste sexuel, en rire, en bonheur, sa personnalité, son humour et vous devez avoir, oui, des intérêts communs pour vous retrouver, comme le bingo de Sudoku, la danse country, des toutes affaires de fun. Parce qu'un jour, je te le dis, si tu ne le sais pas déjà, le sexe, ça ne marche plus. Un moment donné, le sexe, ça arrête. Surtout pour le gars. Le vieillagras, ça a des limites. Et voilà. Et l'idée aussi dans tout ça, c'est qu'il ne faut pas avoir peur. Il ne faut pas se sentir coupable non plus de communiquer nos propres besoins. Ce n'est pas parce qu'on ne l'aime pas. Au contraire, on l'aime assez pour dire, regarde, et tu t'aimes assez aussi, on s'entend. pour dire les vraies affaires. Je suis certaine que tu as déjà ressenti un besoin de solitude, même si tu es en couple. Des fois, tu te dis, mon Dieu Seigneur, je l'aime, je l'aime, je l'aime, mais mon Dieu, que là, je vais me rester toute seule. Ou à l'inverse, tu te sens toute seule, même si tu es en couple. C'est aussi une autre histoire. Tu as l'impression que quand vous êtes ensemble tout le temps, tu es comme un peu en prison. Et ça, je trouve ça tellement drôle parce que... souvent, on va féliciter les gens quand ça fait 30, 40, 50 ans de mariage et on les félicite comme si c'était un exploit. Bien oui, si t'as pas choisi la bonne façon de vivre ta relation. Parce que normalement, t'es pas supposé te sentir en prison quand t'es en couple. C'est ça. Fait que normalement, on devrait saluer leur relation, saluer leur amour. Mais pas félicitation comme s'ils avaient gagné une médaille parce que Georgette est pendurable. C'est pas ça. Je l'ai dit, qui a décidé que le bonheur en couple, ça devait passer nécessairement par la cohabitation ? Ce n'est pas ça nécessairement, je te le dis, j'ai la preuve vivante. Et un couple, on va se le dire, ce n'est pas un forfait tout inclus. On doit choisir ce qui fonctionne pour soi. Je l'ai dit, moi j'ai besoin de solitude, donc mon chum aussi. Puis là, c'est sûr que si vos besoins sont trop différents, c'est juste parce que ce n'est pas la bonne personne, c'est tout. Puis vous pouvez rester de bons amis, puis that's it. Les éléments clés pour être heureux en amour, il faut te dire que vivre ensemble, c'est un choix, ce n'est pas une obligation. Si ça te va, puis tu peux choisir quand tu le choisis, quand ça fait ton affaire, je veux dire. L'amour, ce n'est pas de la proximité physique, non, c'est de la connexion. C'est sûr que moi et mon chum, on est à distance. Là, en plus, on travaille à l'extérieur. On communique ensemble. C'est sûr qu'il faut qu'il y ait de la communication, sinon le couple ne marchera jamais. Donc, vive Messenger et le téléphone, puis Facebook, puis tout ça. On peut être en couple heureux, même avec des espaces séparés. Il ne faut pas se sentir coupable. Il ne faut pas avoir peur que ça pète. Si tu dis à ton chum ou à ta blonde, « Regarde, j'irais prendre une marche tout seul, ça te dérange-tu ? » Puis même pas « Ça te dérange-tu ? » Dis « Regarde, je vais aller prendre l'air, j'en aurais besoin. » That's it, c'est tout. On n'a pas à voir rien en arrière de ça. Il faut exprimer nos besoins clairement. Puis ce n'est pas contre l'autre, c'est pour toi, tout simplement. Dis-toi bien aussi que trop se voir souvent... Ça peut tuer le mystère. Maintenant, on ne se voit plus. On est là, mais on ne se voit plus. Des fois, peut-être que la distance, c'est bénéfique pour les deux. Moi, je te dirais que quand mon chum arrive, on est content de se voir. Donc, ça ravive la flamme à chaque fois. C'est extraordinaire. Et dis-toi bien, je le dis, je le répète, ne pas vivre ensemble, ça ne veut pas dire moins s'aimer. Au contraire, moi, je pense que c'est une preuve d'amour. véritable envers soi en premier et envers l'autre. On se respecte dans nos besoins personnels. Et la pression, moi je le dis, la pression sociale, ça ne devrait pas dicter notre façon de vivre nos amours. Ce n'est pas parce que ça a toujours été et qu'on s'est bien... Non, non, non. OK, fini les stéréotypes. Non, on peut vivre, on peut être en amour en couple. sans être toujours ensemble. Et là, je te donne 10 étapes pour réussir son couple sans nécessairement vivre ensemble. Premièrement, il faut définir les attentes. Tu t'attends à quoi ? Donc, communique clairement tes besoins. Tu sais, c'est sûr que si tu as des attentes qui ne sont pas comblées, ah, là, c'est une autre histoire. OK ? Si tu t'attends à, puis que finalement, le « à » n'arrive pas, Bien, si tu ne l'as pas dit, c'est sûr que ça n'arrivera pas. Donc, on définit les attentes. Qu'est-ce que tu t'attends de notre relation de couple ? Et, bon, exemple, je m'attends à ce que notre relation de couple soit exclusive. Donc, il y en a qui disent, je m'attends à ce que notre relation de couple soit ouverte. Donc, ne panique pas si je vais voir ailleurs. OK ? Bon, c'est ça. Ça, c'est les attentes, les besoins. Il faut s'assurer que chacun ait son indépendance si c'est un besoin. criant. On fixe aussi des moments de qualité ensemble évidemment. Il doit y avoir une raison pourquoi on est en couple, c'est sûr que c'est pour avoir des moments de qualité et non pas de quantité. C'est ça qu'il faut comprendre. Il faut respecter soi, il faut respecter l'autre, il faut respecter le couple aussi. Donc tout est dans le respect. De grâce, ne pas se comparer aux autres, non. Si les voisins et les autres sont bien collés l'un par-dessus l'autre tout le temps, c'est leur affaire. Si toi, ça te tape ses nerfs, tu as le droit. Vous devez créer votre propre vision commune du couple. C'est votre vision à vous. Il faut juste communiquer ça. Il faut juste se parler. Et revoir aussi régulièrement le truc. Ça se peut que ça évolue. L'important, c'est de jaser, mais de revoir. On est-tu encore correct là-dedans ? Oui, on continue. Ne pas se sentir coupable d'avoir ses propres besoins. Je dis n'importe quoi, mais si mettons, chérie, elle aime ça, elle, se faire plaisir avec son tildo un soir par semaine. Ben, chérie, il faut qu'elle laisse faire. OK ? Il ne faut pas qu'elle prenne ça personnel. Bon, c'est bien. Puis, j'en vois parce que je ne fais pas ça comme du monde. Ne dis pas ça. Non, on a des besoins différents. Il faut juste les accepter puis ne pas se sentir coupable puis ne pas avoir peur. OK ? Il faut avoir confiance en l'autre. Hein ? Puis, je te dirais aussi, bon, si à un moment donné, vous vivez séparément et que, mettons, tu dirais, hey, tout d'un coup, qu'on essaierait. Avant d'essayer de vivre ensemble, allez donc en voyage ensemble. Jadis naguère autrefois, le voyage de noces, moi je pense que le voyage de noces aurait dû se faire avant le mariage, on s'entend, mais c'est ça, c'est fait après. Mais c'est là, en voyage, souvent, qu'on voit les petits travers de l'autre puis on le voit si ça va nous taper ses nerfs pour le reste de nos jours. C'est là que tu dis, ok, j'accepte-tu ça, je lâche-tu prise puis j'accepte ça, ou ça me tape... trop sénère, on va capoter, on va rester chacun chez nous. Bon, tu vois, ça, c'est des trucs. Les trucs aussi pour qu'un couple dure. Là, j'ai nommé les couples pour réussir son couple, pas nécessairement vivre ensemble, mais bref, je te donne dix autres trucs pour que ton couple dure longtemps. Je l'ai dit, communication. Il faut communiquer ouvertement. C'est primordial dans un couple. Parce qu'on va se le dire, les hommes, OK, je suis désolée. Mais les hommes, ils ne sont pas très bons à lire entre les lignes. Eux autres, il faut que tu les mettes ça de droite en face, sinon ils ne comprennent pas. Gardez le mystère. Moi, je sais bien que, c'est sûr que si vous vivez ensemble, faites-vous des petites surprises. Parce que la routine, c'est l'ennemi du désir, c'est l'ennemi juré des relations. Si tout est prévisible, c'est sûr que l'intensité, il n'y en aura plus. Il faut garder une part de mystère, donc il faut entretenir la surprise, la spontanéité. C'est ça l'avantage quand tu n'habites pas avec la personne, c'est bien plus facile. Sinon, tu peux organiser un petit souper surprise, tu lui envoies un petit message inattendu. Moi, je passe mon temps à mettre des petits post-it dans son lounge. C'est moi qui fais le lavage. Entre deux gilets, j'y mets un petit mot doux. Il y en a partout. Et ça fait juste comme « Oh, wow ! » Tu sais, ça montre juste ce que tu as pensé. À lui, oui. Et oui, on va se le dire, l'inattendu ravive la flamme, évidemment. Donc, quand tu te laisses aller dans le train-train quotidien, c'est sûr que la relation va s'estomper. Il faut casser la routine et montrer à ton partenaire ou à ta partenaire que tu l'aimes et que tu veux que ça continue longtemps. Respecter l'espace de l'autre, je l'ai dit. Tu sais, être en couple, ça ne veut pas nécessairement dire fusionner à 100 %, toujours être collé, collé, collé comme des sangsues. Chacun a le droit de garder son jardin secret, ses passions, ses moments pour lui-même ou pour elle-même. Parce que passer tout son temps avec l'autre, ça peut étouffer tellement la relation. Et moi, je pense que c'est ça qui est arrivé souvent dans mes relations passées, quand je vivais avec la personne ou quand la personne était trop avec moi, j'étouffais carrément. Il fallait que je prenne l'air. Puis, je réglais ça en disant « ok, bye » . L'absence crée le désir. S'ennuyer, c'est le fun. Je ne suis pas une ennuyeuse beaucoup, mais oui, quand ça fait longtemps que je n'ai pas vu mon chum, ah mon Dieu, c'est le fun. Quand il revient, on s'entend. Prendre du temps pour soi, c'est important. Et tu devrais encourager aussi ton ou ta partenaire à faire la même chose. Et vous allez encore avoir bien plus. de plaisir à vous retrouver par la suite, ne serait-ce qu'une journée, chacun sur son bord. Même si vous vivez ensemble, là. « Regarde, chérie, va magasiner, mais on va à la pêche. » Bon, tu vois, quand vous vous retrouvez le soir, vous avez des affaires à vous raconter, puis vous avez vécu un beau moment, chacun sur votre côté. Un couple équilibré, c'est deux individus qui se choisissent. Pas deux moitiés collées l'une sur l'autre. En tout cas, moi, je pense pas. Vous devez aussi soutenir les rêves de l'autre et les projets de l'autre. C'est sûr que si, j'espère que vous avez des projets communs, mais si vous avez des projets chacun sur votre bord ou des rêves, il ne faut pas dire à l'autre, « Hey chérie, ça n'a pas de l'autre en affaire. » Non, non, tu l'encourages. Puis tu dis, « Oui chérie, tu vas y aller, tu vas y arriver. Oui, vas-y dans ton cabanon. Va passer deux, trois heures, tu vas arriver à quelque chose. » Il faut croire en l'autre aussi, en ses talents, puis à ce qu'il fait. Puis on célèbre. les réussites communes ou les réussites de chacun ensemble. Rire ! Oh mon Dieu ! Rire souvent. Moi et mon chum, on rit tout le temps. On a du fun, on est niaiseux, qu'est-ce que tu veux. On en fait des niaiseries dans la vie. Il ne faut pas se prendre au sérieux de grâce. Rire souvent. Trouve des façons de rire. Je ne veux pas d'exemple, mais sois innocent, innocente. Fais en sorte. que faire en sorte de rire souvent. Quitte à faire des petits mauvais coups comme mettre du sel au lieu du sucre dans son café, va donc savoir. Accepter l'autre comme il est ou comme elle est, évidemment. L'acceptation, c'est la clé aussi, comme la communication. Accepter. Moi, mon chum, il était des A.H., je l'ai déjà dit. Écoute, il laisse toujours un 15 % pas fait. J'ai envie d'y arracher la tête 14 fois par jour. J'ai même dit ça dans mes voeux de mariage. Mais je l'accepte comme il est. Je lâche prise, ça aussi, c'est un autre conseil. On lâche prise sur ses travers. L'acceptation et le lâcher prise et la communication, c'est trois gros morceaux d'une relation épanouie. On n'est pas, on est tous imparfaits. Moi, je ne suis pas plus parfaite que lui. J'en ai des travers aussi, ils acceptent. Donc, c'est mutuel. Ne pas accumuler les frustrations. S'il y a un petit quelque chose, dis-le donc. Dis-le tout de suite. Il n'y a rien de pire que garder une frustration pour nous, puis qu'à un moment donné, paf, tu en accumules tellement qu'à un moment donné, ça explose et ça ne finit plus. S'il y a quelque chose qui te dérange, dis-le tout de suite et directement, calmement. Il y a même des formations de communication efficaces. Il ne faut pas dire « tu » . Il y a une façon de dire ça. Quand tu fais telle affaire, je me sens de telle façon, donc tu pourrais changer. Donc, tu comprends, il y a des façons de dire les choses. sans que ça soit trop blessant. Il y a trop de couples qui s'abîment parce qu'ils laissent les petits problèmes s'accumuler jusqu'à temps que ça devienne totalement ingérable et que ça finisse en séparation. Mieux vaut une discussion honnête aujourd'hui qu'une dispute énorme éclate demain, on s'entend. Mais on a aussi des souvenirs ensemble, évidemment. Il faut avoir une vie de couple. Normalement, on a des... des souvenirs communs, des moments de bonheur qui font en sorte que notre couple est solide. Un petit week-end improvisé quelque part, on teste une nouvelle activité, on se crée des traditions aussi. C'est le fun, ça, le souper du dimanche ou n'importe quoi. Je sais bien que chez nous, on avait des capables, des traditions. Donc, oui, et nos souvenirs, ça nourrit notre complicité. Et ça enlève, ça évite la stud de notre relation. Un couple qui vit des expériences ensemble a plus de chances, tant qu'à moi, de durer qu'un couple qui est enfermé dans la monotonie, qui font toujours la même affaire quotidiennement et qui ne se passe rien dans leur vie, c'est évident. Et finalement, se choisir chaque jour, se choisir soi et choisir l'autre aussi. Donc, l'amour, ce n'est pas juste un sentiment, c'est une décision. et ce qui fait en sorte que ça dure, c'est qu'à chaque jour, on se rechoisit. Chaque matin, il faut choisir d'être là avec et pour son partenaire, même quand c'est difficile. On entretient notre couple, c'est un travail constant, il ne faut rien prendre pour acquis. C'est ce qui rend la relation unique et précieuse. Voilà. Donc oui, j'ai été en couple souvent. Je suis redevenue aussi souvent célibataire. Ça ne marchait jamais parce qu'effectivement, je me sentais très prise. Je me sentais emprisonnée parce que je n'avais pas de moments à moi. J'avais besoin de ma liberté, de ma solitude. J'avais besoin des moments à moi pour faire mes activités à moi. Et en tout cas, moi, j'ai découvert que le couple standard, c'est pas fait pour tout le monde. Et lorsqu'on écoute ses besoins, on trouve la meilleure façon de vivre la vie de couple. Puis nécessairement, on va trouver la meilleure personne parce qu'elle va probablement avoir les mêmes besoins que soi. C'est évident. Face à ta relation de couple, tu as deux options. La première, c'est que tu laisses aller les choses comme elles viennent. Tu vis ta relation comme les autres en pensant que oui, c'est la meilleure façon de faire. Tu accumules les frustrations, mais tu ne les communiques pas à l'autre. Quand ça ne fonctionne plus, tu quittes le navire pour une autre aventure. À ton décès, tu auras eu de nombreuses relations, mais tu mourras seule, faute de t'être investie dans une relation de couple durable. Ou, deuxième option, tu commences par t'aimer toi. Tu conscientises tes besoins à toi. Tu veux être en couple, mais pas à n'importe quel prix. Malgré ton amour pour l'autre, tu restes à l'affût de tes propres besoins. Tu communiques énormément avec l'autre, sans pour autant remettre ta relation en question. L'idée, c'est de lui faire comprendre que malgré l'amour que tu lui portes, tu dois te respecter. Vous trouvez ensemble la meilleure façon de faire évoluer votre relation, sans frustrer ni un ni l'autre. Si ça ne fonctionne plus, ce n'est juste pas la bonne personne, tout simplement. Chaque torchon trouve sa guenée, c'est un problème. Alors, il suffit d'avoir confiance en toi et en la vie, et tu trouveras la bonne personne. À ta mort, tu pourras dire que tu as vécu avec la meilleure personne, la plus merveilleuse des relations amoureuses. Tu éprouves des difficultés à trouver l'amour véritable ? Je peux t'aider. Procure-toi mon livre intitulé Illumine ta vie au marie-josée-salarante.com. On reprend ça la semaine prochaine où je te parle de grève.
