Transcription

• Speaker #0

  Bienvenue dans ma vie, le podcast où on se dit tout. Aujourd'hui, nous recevons Noah. Noah a 18 ans. Une jeune femme brillante, sensible, profondément lucide. Une jeune femme qui a grandi très vite, peut-être trop vite. A 13 ans, elle voit son monde basculer. Ses parents se séparent après des années de vie commune. Un long voyage en famille et l'image d'un couple qu'elle pensait indestructible. Mais derrière le divorce, il y a bien plus qu'une séparation. Il y a une enfant qui pressent tout. avant qu'on lui dise. Une adolescente qui porte la douleur des adultes sur ses épaules. Une grande sœur qui se met en mission pour protéger son petit frère à tout prix. Noah raconte le choc du divorce, la colère, le sentiment d'abandon, le besoin de tout contrôler pour empêcher sa famille de s'effondrer. Et puis cette immense question que beaucoup d'enfants de parents séparés portent en silence. Comment continuer à croire en l'amour quand le modèle qui nous a construit s'effondre ? Et pour apporter un éclairage concret à la fin de cet échange, Je retrouverai mon amie Marini, experte diplômée de l'Institut de médecine traditionnelle chinoise. Ensemble, nous prendrons le temps de comprendre ce que le divorce des parents provoque chez un enfant et chez un adolescent. Nous parlerons du sentiment d'insécurité, de l'hypervigilance, du rôle de l'enfant protecteur, du rapport à l'amour qui se construit après une séparation parentale, mais aussi des ressources concrètes qui permettent de ne pas grandir uniquement dans la peur, le contrôle ou la blessure. Ma vie, ma vie, le podcast on se dit tout. Bonjour Noa, avant que tu nous racontes ton histoire sur le divorce de tes parents et qu'on parle de toi, j'aimerais que tu te présentes aujourd'hui.

• Speaker #1

  Bonjour Virginie, je m'appelle Noa, j'ai 18 ans, j'habite en Corse et je suis étudiante en droit.

• Speaker #0

  Alors moi ce qui m'a marquée, quand on te rencontre, on sent tout de suite une jeune femme très mature, très lucide, presque plus adulte que beaucoup d'adultes. Tu as toujours été comme ça ou tu dirais que cette maturité vient de ton... tempérament ou que la vie t'a obligé à comprendre très tôt ?

• Speaker #1

  Je dirais un peu des deux. J'ai, comme tu l'as dit précédemment, grandi assez vite, par la force des choses, mais je pense que c'est aussi dans mon tempérament. Je suis assez dans le contrôle et même assez calme et avec du sang froid, donc la maturité ça vient avec, je dirais.

• Speaker #0

  Tu as grandi dans une famille très soudée, très fusionnelle. Petite, tu voyais comment le couple de tes parents ?

• Speaker #1

  Pour moi, c'était magnifique. J'étais fan de l'amour, j'étais fan des princesses. Donc pour moi, c'était le grand amour. On se met en couple une fois et puis on se sépare plus jamais. J'idéalisais beaucoup l'amour et je romançais dans ma vie, dans mes écrits. Parce que j'écrivais beaucoup, je dessinais beaucoup. Donc pour moi, je le voyais comme un exemple, le couple de mes parents.

• Speaker #0

  Alors j'aimerais que tu me racontes ton histoire, depuis le début.

• Speaker #1

  Les parents se sont rencontrés à mon âge, en école de commerce. Et puis, ils ont vécu ensemble pendant quelques années. Ils se sont mariés, ils ont eu des enfants. Et ensuite, on a vécu dix ans à l'étranger. Ensuite, on est revenus en France. Et ensuite, on a fait un tour d'Europe en camping-car, ce qui a vraiment soudé les liens de la famille. parce que quand on a vécu 10 ans à l'étranger et que tes parents travaillent beaucoup c'est vrai que par la force des choses tu les vois peu ou t'es pas forcément élevée par ton père ni ta mère ma mère était beaucoup plus présente mais mon père n'était pas là parce qu'il travaillait beaucoup donc en fait lui il avait un boulot qui l'obligeait de partir à 15h de l'après-midi, nous on était à l'école et puis rentrer parfois à 3h du mat après il avait des horaires plus stables mais on le voyait peu On le voyait le week-end et en vacances, mais sinon, on le voyait peu la semaine. Et puis, ensuite, on est partis en tour d'Europe, donc en France. Et on a commencé en France, puis ensuite, on a fait toute la Scandinavie, etc. C'était magnifique, c'était un voyage inoubliable qui a vraiment ressoudé les liens de la famille. Mais pour le coup, c'est vrai qu'il y avait cet équilibre, cette balance à trouver entre eux. Quand on était à l'étranger, en Chine, on ne voit pas beaucoup ses parents. On a des liens avec eux, évidemment, mais... Beaucoup moins soudés que si on se voyait tous les jours. Et à vivre dans un petit camping-car à quatre plus un chat. Incroyable. Ouais, alors c'était vraiment... Je les remercie tous les jours pour cette expérience qui m'a aidée. Ça a apporté beaucoup. Et mes parents se sont séparés quand on est arrivés en Corse, au moment du confinement. Ils se sont séparés peut-être deux ans après. Donc là, ça a été le choc. Et puis à partir de là, en fait, moi, je l'ai su avant. Avant tout le monde.

• Speaker #0

  Ma vie, le podcast où on se dit tout.

• Speaker #1

  Pourquoi ? Parce que je commençais à me poser des questions. Je voyais que ma mère était beaucoup plus distante. Elle regardait beaucoup moins mon père. Mon père, je l'ai toujours senti très amoureux, mais quand il allait vers elle, elle s'éloignait. C'est les signes comme ça qui ont commencé à me faire douter.

• Speaker #0

  C'est fou qu'en tant qu'enfant, tu ressentais déjà ça, parce que tu avais quel âge ?

• Speaker #1

  J'avais peut-être 12 ans à ce moment-là, quand j'ai commencé à sentir quelque chose, parce que j'ai toujours été beaucoup dans l'observation. L'analyse, comprendre, tout vouloir comprendre, tout vouloir analyser.

• Speaker #0

  Finalement, un peu être dans la maîtrise.

• Speaker #1

  Oui, je me rends compte maintenant, avec le recul. En fait, je m'en suis rendue compte bien avant et j'ai commencé à poser des questions à ma mère quand on est parties en voyage toutes les deux pour un week-end. On était chez une amie et je me posais déjà évidemment des questions, mais là où ça a vraiment commencé à tilter, c'est à la sortie. Son amie a sorti, style un oracle, un jeu de... tarot, quelque chose comme ça. Et ma mère a tiré la carte du... Je me souviens plus exactement du mot, mais c'était la carte du détachement, ou la carte de la solitude, ou en tout cas qu'il y allait avoir une forme de rupture, pas forcément amoureuse, mais qu'il y allait avoir un détachement de quelque chose, qu'elle allait se détacher de quelque chose. Et à ce moment-là, j'ai vu, j'ai regardé son visage quand elle a tiré cette carte. Et j'ai vu comme, pas de la satisfaction, mais d'une... Une forme de... Ok, ça l'a poussée, ça l'a confortée dans l'idée et la décision qu'elle avait potentiellement déjà prise. Et donc moi, je la regarde et à ce moment-là, j'ai les larmes qui commencent à monter parce qu'en fait, avec mon intuition, je comprends. Et mes doutes, pour moi, c'était tellement un cauchemar. Parce que pour moi, la famille, c'était tellement quelque chose de tellement important. C'était mes fondations. Pour moi, la famille, ça a toujours été... la famille avant tout. Donc pour moi, le pire cauchemar, ce serait vraiment que mes parents se séparent. Et quand elle a tiré cette carte et que j'ai vu sa tête, les larmes ont commencé à monter. Je me suis dit, c'est pas possible. Et puis là, la tristesse a laissé place à la colère parce que je savais très bien que mon père était toujours très amoureux de ma mère et que ma mère non. Et à ce moment-là, j'ai compris la décision qu'elle avait prise et donc je lui ai posé une question. Je lui ai dit, j'ai pris sa part. Cinq minutes après, je lui ai dit, tu as quitté papa. Et elle m'a dit... Elle m'a regardée, elle pouvait pas me mentir, elle pouvait pas me regarder dans les yeux et mentir à sa fille. Donc elle m'a dit je sais pas, au début elle a pas répondu parce que je sentais qu'elle hésitait. Donc moi je lui ai reposé la question avec la colère qui montait. Et elle m'a dit je sais pas on en reparlera après, t'es pas censée le savoir tout de suite. Donc là mon pire cauchemar se réalise, je suis au fond du trou. Et je me dis mais c'est pas possible, pour moi vraiment j'allais me réveiller le lendemain et me dire en fait c'est pas possible.

• Speaker #0

  Qu'est-ce que tu ressens à ce moment-là ? Plus de la colère ou de la tristesse ?

• Speaker #1

  Alors, je pense que c'était... Alors, évidemment, un fond de tristesse. Je ressentais évidemment beaucoup de tristesse. Mais je n'ai pas laissé la tristesse m'envahir. Et j'ai ressenti de la tristesse, enfin, la réalisation, quand je l'ai réalisée, en fait, ça m'a... J'ai eu un choc de tristesse. Mais très vite, ça a laissé place à la colère contre ma mère. Une haine, mais une haine folle contre ma mère. Je crois que je n'ai jamais ressenti autant de colère envers quelqu'un. Et c'est sûr que, comme tout le monde, Tout enfant, on est... Un enfant met son parent sur un piédestal. Bien sûr. Et donc là, la chute a été extrêmement douloureuse. Parce que pour moi, elle m'a déçue, en fait. Je me dis, mais comment c'est possible de... Pour moi, c'était un abandon. Comment est-ce qu'on peut abandonner son enfant, quitter son mari ? Moi, je me dis, mais en fait, est-ce que mon père ne fait pas assez d'efforts ? Et donc là, j'ai eu toutes les questions qui ont commencé à venir dans ma tête.

• Speaker #0

  Est-ce que ton petit frère était conscient ? Il avait quel âge à l'époque ?

• Speaker #1

  Mon petit frère, il devait avoir une dizaine d'années, dix ans. Lui, non, il n'était pas conscient. Je pense que lui était encore trop jeune. Donc quand lui l'a appris, il était vraiment triste. Il n'était pas en colère, en fait il ne comprenait pas ce qui se passait. Il disait, mais attends, ça veut dire que je vais vivre avec mon papa ou ma maman ? C'était vraiment très... c'était trop mignon quoi. C'est hyper enfantin, hyper puéril quelque part, mais dans cette insouciance de l'enfance qui fait que... T'as juste envie, moi, quand j'ai ressenti ça. Moi, j'étais très, très en colère contre ma mère. Et quelque part, un peu contre mon père, pour lui dire... J'étais en train de me dire, mais en fait, t'as pas su garder ta femme. T'as pas su... Pour moi, c'était pas de la faiblesse, mais presque. Et donc, quand mon frère, lui, l'a appris, là, ça a tout de suite... Moi, toutes mes barrières se sont effondrées. Et j'en ai recréé d'autres pour me dire, OK, priorité. Mon petit frère. Priorité, protéger mon petit frère. Parce que du coup, j'ai eu... Là, toute la colère est tombée et j'ai été tellement triste pour mon petit frère. J'ai ressenti tellement d'empathie pour lui pour me dire mais il est tellement tout petit. J'ai l'impression que c'est mon petit poussin. J'ai envie de le protéger. C'est horrible pour moi qu'il ressente ça.

• Speaker #0

  À ce moment-là, tu es passée du rôle de grande sœur à rôle de maman.

• Speaker #1

  Un peu, ouais. Ouais, c'est ça.

• Speaker #0

  Et alors, quand tes parents vous demandent avec qui vous voulez vivre, est-ce que tu penses qu'un enfant devrait porter ce genre de choix ?

• Speaker #1

  C'est vrai que c'est un choix extrêmement compliqué et je pense qu'aucun enfant ne devrait faire ce choix. Parce que si tu décides de vivre avec ta mère, moi en tout cas c'était ça, si tu décides de vivre avec ta mère, ton père tu sais qu'il va être très triste. Surtout que c'était ma mère qui quittait mon père donc j'avais envie d'aller vivre avec mon père parce que pour moi c'était inconcevable de vivre avec ma mère. Mais j'ai quand même choisi ma mère parce que mon petit frère a choisi mon père et même si je voulais pas être séparée de mon petit frère, je me suis dit... Ma mère, si elle se retrouve seule, même si je suis très en colère contre elle, j'ai pas envie de vivre avec elle, et que quelque part dans ma tête je me suis dit qu'elle mériterait vraiment de vivre toute seule pendant un temps. Finalement j'ai choisi ma mère parce que j'avais pas envie qu'elle soit seule et j'avais peur qu'elle se sente trop triste. Et donc même si j'allais pas lui parler, même si j'allais lui faire la tête et tout, j'avais pas envie qu'elle soit seule. Parce que ça reste ma mère, même si je suis très en colère contre elle, ça reste ma mère. Et ouais non, je pense qu'aucun enfant ne devrait faire... on ne devrait pas faire ce choix. C'est horrible.

• Speaker #0

  Oui, malgré la colère contre ta mère, tu décides de la choisir, tu t'oublies pour la protéger. Tu protèges ton petit frère, tu protèges ton papa, tu protèges ta maman, mais finalement, tu t'oublies.

• Speaker #1

  Oui. Après, c'est vrai que ça n'a pas vraiment été un choix. Pour moi, c'était vraiment une évidence. Et à ce moment-là, je ne me suis pas du tout dit « Ok, moi, j'ai besoin de protection. Moi, j'ai besoin de me sentir en sécurité parce que je suis encore une enfant, Parce que si, parce que ça, je vais... évidemment pas ces réflexions-là. Je me suis dit, là, la personne qui a besoin de protection, qui a besoin de sécurité, en voyant mon petit frère comme ça, même si j'ai vu qu'il n'était pas forcément très impacté parce qu'il ne comprenait pas tout, j'ai pas envie qu'il se sente seul, j'ai envie qu'il se sente protégé, j'ai envie qu'en fait tout soit comme avant, même si évidemment j'ai eu à faire beaucoup plus tard le deuil de la famille, enfin de cette forme de famille. Et puis, oui, je me suis oubliée. Mais pour moi, c'était pas grave. Pour moi, c'était juste normal.

• Speaker #0

  Alors, tu laisses ton petit frère avec ton papa. Toi, tu es avec ta maman. Comment ça se passe ?

• Speaker #1

  Alors, le quotidien, à partir de là, était d'un ennui fou. C'était horrible. Ma mère, en plus, sachant que... Quand elle l'a annoncé à mon petit frère et à moi, elle a dit... En fait, moi, j'ai déjà trouvé un logement et je m'en vais demain ou après-demain. En fait, elle était partie deux jours après l'avoir annoncé.

• Speaker #0

  Extrêmement rapide.

• Speaker #1

  Extrêmement rapide. Et en fait, je ne sais pas si c'était mieux qu'elle parte le plus tôt possible ou si après le quotidien, ça aurait été très gênant. Je me dis, de toute façon, les deux, c'était une situation un peu particulière. Et donc, le quotidien, à partir de là... Moi, je suis partie avec ma mère, donc le trajet en voiture le plus silencieux et le plus long de ma vie. On est arrivés, elle avait pris des amis à elle, elle lui avait pris un petit paillet, en Corse on dit paillage. Qu'est-ce que c'est ? En fait, ça veut dire bergerie, et donc c'est une ancienne bergerie où les gens amenaient leurs bêtes, leurs foins, etc. Donc qui a été rénovée, c'était tout petit, elle avait dans la même pièce la cuisine, un lit, la salle de bain. Dans le fond, le salon, tout était au même endroit. C'était très petit. Au début, moi, je voulais pas dormir avec elle. Je voulais dormir sur le canapé.

• Speaker #0

  Oui, parce que tu avais pas ta chambre.

• Speaker #1

  Exactement, j'avais pas ma chambre. Vraiment, même elle n'avait pas sa chambre. Et elle essayait de faire en sorte... Elle avait une pièce plein de tapis, des coussins, de faire en sorte que le lieu soit confortable pour que j'y habite. Mais en fait, c'était éloigné de tout. C'était perdu dans les montagnes. Vraiment une bergerie, quoi. Perdu dans les montagnes. Y avait pas de réseau. L'eau, on l'a eue au bout de je sais pas combien de temps. Y avait une caravane dehors. C'était très rustique. Après avoir vécu en camping-car, moi, c'était rien de me choquer. Et puis moi, c'était l'aventure. Je me dis, bon, allez, c'est parti. À partir de là, ma mère, je voyais, elle était très triste. Elle était, le soir, elle faisait son feu. Et puis elle regardait le feu. Je l'ai entendu plein de fois pleurer. Puisqu'on était dans la même pièce, il n'y avait pas d'intimité. Moi, j'étais dans mon canapé-lit, en train d'essayer de dormir, mais en fait, je n'arrivais pas à dormir pendant des mois et des mois. Je me faisais des insomnies. Des crises d'angoisse parce que je me sentais pas en sécurité et je sentais que ma mère était triste.

• Speaker #0

  Est-ce que tu en parlais à tes amis ?

• Speaker #1

  Jamais, j'en ai jamais parlé.

• Speaker #0

  Pourquoi tu n'en parlais plus ?

• Speaker #1

  Pour moi, en fait, depuis, je pense à partir de ce moment-là, et même avant, j'avais ce fond, même si j'étais une enfant et je n'avais pas ces automatismes ni ces réflexions. Pour moi, parler de ces émotions, même si je suis dans une famille où tout est très ouvert, où on parle beaucoup de nos émotions, on parle, on réfléchit, etc. Pour moi, parler de mes émotions, ou en tout cas, de quand je me sens triste, les émotions négatives. C'est pour moi, pas pour les autres, je peux écouter autant que les autres, mais pour moi c'est une faiblesse. Ou en tout cas, on a accès, c'est plutôt ça, on a accès à ma vulnérabilité, et qui pour moi, c'est une faiblesse. C'est-à-dire que les gens peuvent plus facilement m'atteindre quand je les laisse entrer. Donc j'ai jamais laissé personne entrer. Je pense que j'ai pas toujours été comme ça, parce qu'évidemment, quand j'étais toute petite, on n'a pas ce genre de contrôle. sur soi, ni envers ses émotions. On n'a pas déjà ses réflexions. On se dit, ok, je suis contente, je joue dans le sable, c'est super. Je ne me dis pas, je suis triste parce que ci, parce que ça. Non, on n'a pas ça. Je pense qu'à partir du moment où j'ai commencé à m'ouvrir au monde et à réfléchir sur ce qui m'entourait, oui, j'ai été plus comme ça, dans une certaine forme de contrôle, je pense.

• Speaker #0

  Et ton papa dans tout ça ? Parce que c'est ta maman qui a décidé de partir. J'imagine que ton papa était très triste.

• Speaker #1

  Oui, il était très triste. Je l'ai senti... Mais tellement dévastée pour lui, c'était la femme de sa vie. Ils avaient vécu tellement de choses ensemble. Ils se connaissent depuis qu'ils ont 19 ans. Ma mère 19 et mon père 21. Ils ont grandi ensemble et ils se voyaient vivre avec elle. Et donc ça a été... Je pense que ça n'a pas été un choc parce qu'ils y avaient déjà... On s'en avait déjà parlé. Il y a eu des hauts et des bas comme tout couple adulte qui ont des enfants. Mais... Je l'ai vu tellement triste, je n'avais jamais vu mon père pleurer, je me dis wow, mon papa il pleure. Quand j'étais chez lui, enfin chez lui au coping car, il était vraiment dévasté, il était triste. Et même s'il essayait de nous rassurer en disant, alors vraiment je remercie mon père pour ça, il n'a jamais dit du mal de ma mère devant nous. ni dans son dos, il n'a jamais parlé mal de ma mère. Évidemment, parfois il s'est plaint, mais récemment, mes parents en étant petits, en tout cas quand j'ai traversé cette phase de séparation et de deuil de cette forme de famille, il n'a jamais parlé mal de ma mère, même si je le sentais tellement triste, tellement déçu, très en colère contre ma mère, parce que lui aussi il a eu cet abandon, et donc il sentait sûrement de l'injustice, etc. Donc moi, dans cette histoire, j'ai vraiment senti... que je devais, pour la famille, endosser le rôle que, ok, moi je mets ma tristesse et ma colère de mon côté, c'est pas grave. Je dois protéger mon petit frère, je dois protéger mon père, qui est très triste, mon frère qui comprend rien, et ma mère qui est sûrement très seule, qui, malgré cette décision qu'elle a prise ou qu'elle a choisie d'être seule, je me suis dit, elle ne doit pas se sentir seule, parce que c'est horrible, même si moi je me sens très seule, je dois à tout prix protéger tout le monde.

• Speaker #0

  Ce qui me marque, c'est la maturité avec laquelle tu sens que tu deviens le support émotionnel des adultes.

• Speaker #1

  C'était vraiment une évidence, c'est-à-dire que je dois protéger tout le monde à tout prix. Parce que la famille, pour moi, c'est vraiment l'image que j'ai depuis la séparation. Et j'ai commencé à ce moment-là à beaucoup dessiner, à beaucoup écrire, etc. Parce que puisque je ne pouvais pas extérioriser autrement, j'avais besoin d'extérioriser pour ne pas devenir folle. je pense que j'avais même conscience à ce moment là que J'avais besoin de quelque chose qui me garde en équilibre et qui me sécurise, donc d'en parler dans mes écrits, de le dessiner, de le peindre. Et donc l'image que j'avais, c'était vraiment la famille, mon père et ma mère m'ont pilier, et j'avais nous au-dessus, sur une planche, mon frère et moi. Et à ce moment-là, puisque les piliers se sont écartés, moi j'avais l'impression qu'on tombait à l'eau, on était en train de se noyer. Et donc j'avais vraiment l'impression que je devais... soulever mon frère de la noyade. Je devais le relever. Pareil pour mes parents.

• Speaker #0

  Est-ce que tes parents se sont rendus compte de cette mission que tu t'étais donnée de tous les sauver ?

• Speaker #1

  Non. Non, non, non. Ils ne s'en sont pas rendus compte. Ils se sont rendus compte plus tard quand, je pense, dans ma personnalité, c'était beaucoup plus marqué. Quand au cas, ils ont vu que j'essayais de protéger tout le monde en dehors de la famille. Parce qu'en fait, dans la famille, je pense que ça ne se voyait pas. Ils n'en avaient pas conscience. Mais quand, par exemple, avec mes amis, j'ai toujours été le support émotionnel, ils pouvaient me parler de tout. Moi, à chaque fois, ils me disent, mais tu peux pas nous dire un peu, toi, ce qui se passe dans ta vie ? Non, mais c'est pas grave, c'est bon, je gère. Mais parle-moi de toi, plutôt. C'était vraiment tout le temps ça, c'est mon truc. Ils ont commencé à s'en rendre compte récemment, je pense. Et récemment... Ils ont commencé à m'en parler, à me dire oui, je pense que la séparation t'a vraiment marqué. Si ça, est-ce que t'as envie d'en parler ? Ma mère récemment, elle a dit oui, je sens qu'on a encore des litiges, etc. Des choses que tu ne m'as pas dites. Peut-être qu'on devrait faire une thérapie, si ça.

• Speaker #0

  Oui, ils ont mis du temps, puisque ça fait à peu près 5 ans, 5-6 ans qu'ils sont séparés. Oui,

• Speaker #1

  c'est ça.

• Speaker #0

  Comment se passe le quotidien ? Donc ta maman a une nouvelle vie, ton papa aussi. Toi, tu es toujours très en colère contre ta maman.

• Speaker #1

  Oui, sur certaines choses, plus sur la séparation. parce que j'ai fait mon deuil, c'est bon. Mais c'est sûr qu'il y a encore pas mal de comportements de ma mère qui me mettent en tension.

• Speaker #0

  Ta maman continue sa vie, elle a forcément une vie de femme, donc de nouvelles relations. Comment tu vis ça, le fait que quelqu'un d'autre rentre dans la vie de ta maman et éventuellement de ton papa ?

• Speaker #1

  Alors, je l'ai très mal vécu. Vraiment, honnêtement, je l'ai vraiment très mal vécu. Il y a eu, au début, je savais qu'au bout de quelques mois, ou peut-être... Quelque chose comme 6 mois, plus ou moins 6 mois Ma mère a commencé J'étais pas censée le savoir Mais je l'ai su, malédiction Comme d'habitude Parce que je sentais les choses Et puis quand je sens quelque chose Je ne veux pas rester dans le flou Donc j'étais pour moi obligée d'être fixée Je devais savoir même si ça allait me faire du mal J'ai toujours priorisé la vérité avant tout Donc ma mère a commencé A voir peut-être 6 mois Après la séparation Elle a eu des relations avec d'autres hommes que mon père. Donc moi, quand j'ai appris ça, quand j'ai vu des messages ou des appels, quand je sentais qu'elle ne me disait pas tout, et puisque on était dans un tout petit endroit dans ce paillet...

• Speaker #0

  Pas d'intimité, donc très compliquée.

• Speaker #1

  C'était compliqué. Donc dès qu'elle avait un coup de fil, quand ce n'était pas important de rester dans la maison, j'ai commencé à savoir que quand elle partait de la maison, c'était plus sensible. Donc moi, petite Fouine, évidemment... C'est pas bien, parce que si on n'est pas prêt à connaître la vérité... Après, moi, je pars du principe que si on commence à poser des questions, ça veut dire qu'on est prêt à entendre. Je sortais, j'écoutais ses conversations, et donc j'ai très bien compris qu'elle avait des dates, qu'elle commençait à avoir d'autres hommes, etc. Et ensuite, elle a eu sa première relation sérieuse après mon père, c'était une relation avec une femme.

• Speaker #0

  Ah oui, donc déjà tu vois ta maman qui redevient une femme, et plus seulement une maman, mais en plus elle se met en couple avec cette femme ?

• Speaker #1

  Elle se met en couple avec cette femme, donc moi ça a été un choc parce que j'avais aucune idée que ma mère était bisexuelle. Aucune idée. Et elle me le dit, je pense, selon moi, beaucoup trop tôt, parce qu'elle est partie à un stage, en fait c'était une amie de mes parents. De mes deux parents, voilà. C'était une amie de mes deux parents, avec qui mon père s'entendait très bien, ma mère aussi. Puis elle a commencé à se rapprocher de cette femme, sûrement après la séparation. Elles ont beaucoup plus parlé. Et puis finalement, il y a des affinités qui se sont créées et elles ont commencé à sortir ensemble. Sauf que deux jours après avoir commencé à... se fréquenter. Ma mère, elle était toute excitée et elle me l'a dit. En tout cas, très peu de temps après. C'était pas plusieurs mois après. Elle a commencé à me dire, oui, voilà, je sors avec une femme. Je sors avec cette femme.

• Speaker #0

  Qu'est-ce que ça a touché en toi ? Quelle a été ta réaction ? Est-ce que ça a été de la colère, de la peur, l'abandon, de te dire, mais comment ma mère peut aimer une femme ? Qu'est-ce qu'une jeune fille, qu'est-ce qu'une adolescente ressent à ce moment-là ? Parce que t'es en pleine construction toi-même.

• Speaker #1

  Eh oui. J'ai eu un peu un mélange de tout. J'ai eu, alors au début, vraiment ni colère ni tristesse, c'était vraiment juste de l'incompréhension pure. Je me suis dit, mais c'est un prank, c'est une blague. Où est la caméra, s'il vous plaît ? Et je me disais, en plus, parce que j'avais évidemment pas fait le deuil de cette séparation, donc j'avais en plus ce truc derrière moi hyper lourd de la séparation. Ma mère m'annonce qu'elle sort avec une femme. Je suis perdue. Je me dis, attends, mais là, qu'est-ce qui se passe ? Donc là vraiment j'ai commencé à lui poser des questions Et puis je me dis Mais c'est pas possible C'est toi sortir avec une femme Exactement ça Je bégayais Je ne savais pas ce qu'il se passait Je regardais autour de moi, je regardais ma mère Et puis je lui ai dit Parce que j'ai essayé d'être dans le support émotionnel Et je lui ai dit C'est super Je lui ai dit à ma mère au début C'est super, c'est top Je suis contente pour toi Voilà, mais en fait, à l'intérieur, j'étais dévastée. Je me dis, mais avant tout, ma mère refait sa vie. Et je me suis posé la question, je me suis dit, est-ce que si ça avait été un homme, j'aurais réagi différemment ? Parce qu'évidemment, maintenant, elle sort avec un homme, donc elle est séparée depuis. Avec cette femme, elle est sortie deux ans avec elle, quelque chose comme ça, deux ans et demi, et je me suis dit, est-ce que si ça avait été un homme, ça aurait été différent ? Parce qu'évidemment, il y a ce truc de territoire, et peut-être que je me serais sentie menacée. Il y avait vraiment ce truc de prise de pouvoir et de chien qui marque son territoire pour moi. Et ça a été très compliqué du coup avec cette femme, parce qu'au début je me suis dit, c'est juste une passe. Elles vont sortir ensemble Aller un mois ou pas plus Et quand j'ai vu que ça durait beaucoup plus longtemps Au début j'étais très désagréable Avec cette femme Je m'en suis rendue compte C'était pas forcément intentionnel C'est juste que j'avais la flemme d'être cordiale J'avais pas envie d'être polie J'avais tellement de choses qui se passaient dans ma vie J'avais pas envie de faire un effort Donc ma mère me le reprochait Elle me disait c'est un peu plus gentil On m'a toujours reproché que j'étais insolente On m'a toujours dit que parce que je parle beaucoup, je parle fort, quand je pense à quelque chose, je le dis. Donc c'est vrai que j'ai fait aucun effort avec cette femme au début. Et puis après, quand j'ai vu que ça avait vraiment de l'importance pour ma mère et qu'il y avait vraiment quelque chose de fort qui se construisait, à partir du moment où je lui ai demandé « est-ce que t'es amoureuse ? » , elle m'a regardée et m'a dit « oui » . Et j'espère que ça durera le plus longtemps possible. Là, il y a quelque chose qui a switché. Là, je me suis dit « je ne veux pas continuer à... » à être authentique quelque part dans mes actions parce que j'avais vraiment envie d'être désagréable pour faire chier ma mère, pour faire chier ma belle-mère. Même si je ne l'ai jamais considérée comme ma belle-mère, mais j'avais envie d'être désagréable. Et à partir de là, je me suis dit, OK, là, je vais être cordiale. Là, je vais faire un effort. Et je n'ai pas envie que ma mère soit triste et qu'elle ressente. Parce qu'en fait, j'ai envie que ma mère soit heureuse, même si je suis très en colère contre elle et que j'ai l'impression que je ne lui pardonnerai jamais. ce qu'elle a fait à mon père, ce qu'elle m'a fait à moi et à mon petit frère, qu'elle a détruit ma vie, vraiment, à ce moment-là, c'était vraiment, tu as détruit mon équilibre, tu as détruit ma vie. Donc j'avais ce truc de je me sentais quand même obligée de lui faire plaisir, qu'elle se sente bien, mais c'était quand même une expérience assez traumatisante.

• Speaker #0

  Ma vie, Ma vie, le podcast où on se dit tout. C'est fou cette lucidité, cette maturité que tu as à chaque situation, à chaque nouveau choc, où tu t'investis à chaque fois de cette mission de... de prendre les rênes à bras-le-corps pour tout le monde. Quand ton papa et ton petit frère ont appris cette relation de ta maman avec une autre femme, comment ils ont réagi ?

• Speaker #1

  Mon frère, lui, il était content pour ma mère. Je ne sais pas s'il s'en rendait compte parce qu'il était encore petit. Je sais que maintenant, ça le perturbe beaucoup plus. Puisque maintenant, il est adolescent, il a 16 ans, ça le remue beaucoup plus. Il se pose beaucoup plus de questions. Il en veut un peu à ma mère pour certaines choses. Mais encore une fois... Maintenant, c'est beaucoup plus conflictuel entre lui et ma mère. Mon père, lui, ça a été un choc. Mon père, lui, il a morflé. Alors déjà, pour la séparation, mais en plus d'apprendre que son ex-femme, enfin toujours femme parce qu'ils ne sont pas divorcés, ils sont séparés, il y a eu beaucoup de fois la question du divorce qui s'est posée, mais en fait, c'était trop compliqué, que si, que ça, pour les papiers, que si, peut-être qu'il ne voulait pas nous mettre dans une position où on était vraiment obligés, du coup, devant un tribunal, où je ne sais pas exactement comment ça se passe, mais de choisir. Papa ou maman, légalement, que ça allait vraiment être acté sur un papier signé et tout. Mais en tout cas, mon père, quand il a appris cette relation, il était sous le choc. Il était en colère contre ma mère, il lui reprochait beaucoup de choses. Moi, j'avais grandi et mon père, lui, on a maintenant, et même avant, depuis je pense la séparation, une relation où puisqu'on a été super proches très vite. Avec le camping-car, avec cette expérience de tour d'Europe, ça a vraiment ressoudé les liens, parfois trop, dans le sens où mon père a cette relation avec moi comme d'ami. Je suis un peu sa meilleure amie. Et on se dit tout, non ? Parce que moi, je lui dis rien, mais lui me dit tout. En tout cas, on parle beaucoup. Et il m'a beaucoup parlé de comment il s'était senti. après la séparation, après la rupture.

• Speaker #0

  Tu deviens sa confidente.

• Speaker #1

  Et je deviens sa confidente.

• Speaker #0

  Ce qui n'est absolument pas le rôle d'une enfant, normalement.

• Speaker #1

  Exactement. Mais comme ce n'est pas le rôle d'une enfant d'être un peu la mère de son petit frère, j'ai tout pris.

• Speaker #0

  Qu'est-ce que ça te fait ? Est-ce que tu te sentais extrêmement flattée que ton père se confie à toi ? Est-ce que tu savais que ce n'était pas normal ? Ça te faisait plaisir, ça te rassurait ou au contraire ça te fragilisait ?

• Speaker #1

  C'est pas que ça me flattait, mais pour moi il n'y avait pas de problème à ce que mon père m'exprime ses émotions, qu'il me parle de comment il se sentait, de ci, de ça. Je pense que je me suis sentie très adulte. Je me suis sentie beaucoup plus mature parce que je comprenais évidemment tout ce qu'il me disait. Avec ce tour d'Europe, j'étais beaucoup plus avec des adultes qu'avec des enfants. Et tous les adultes que je croisais, avec qui je discutais, comme d'égal à égal, ils me disaient « Mais voilà, justement, d'égal à égal, j'ai vraiment l'impression de parler à un autre adulte. J'ai vraiment pas du tout l'impression de parler à une enfant de 12, 13, 14, 15 ans. J'ai vraiment l'impression qu'on peut parler de tout. T'es extrêmement mature pour ton âge. » Je l'ai entendu tellement de fois cette phrase. « T'es tellement mature pour ton âge. » Et donc, le fait que mon père me parle beaucoup, ça me confortait vraiment dans l'idée de je ne suis plus une enfant et je ne me suis plus sentie enfant depuis la séparation il y a quelque chose qui s'est dit en moi ok là en fait la phase d'insouciance c'est fini là t'as des rôles à prendre là tu dois t'occuper beaucoup de choses. Donc on va laisser tout l'amusement de côté et tu vas commencer à devenir adulte parce que c'est ça, pour moi, c'était ça la vie d'adulte. Pour moi, la vie d'adulte, c'est avoir des responsabilités, prendre soin des autres, s'oublier parce que soit c'est pas si important, évidemment, c'est... Voilà, je m'en rends compte après que, évidemment, que ce soit, c'est le plus important. En étant en lien avec les autres, garder un équilibre. Mais pour moi, c'était vraiment s'oublier, c'est pas grave. Je pleure dans ma chambre le soir toute seule. Je fais un peu des crises d'angoisse, mais bon, ça, c'est pas grave. Et ensuite, voilà, j'écoute mon père parler parce que je sens que ça lui fait du bien. Parce qu'évidemment, avec leurs amis, après, c'était compliqué, ils avaient des amis en commun. Donc évidemment, ils n'avaient plus forcément du lien. enfin C'était compliqué. Ma mère, je sais qu'elle s'est retrouvée vraiment isolée parce que mon père, lui, il est beaucoup plus solaire. Il a beaucoup plus d'amis. Donc, ma mère a un peu perdu ses amis. Il y a beaucoup d'amis. Elles ont cessé, ont coupé le contact. On nous a toujours dit, mais vous êtes la famille parfaite. Et donc, en plus, puisque j'étais vraiment confortée dans l'idée qu'on était vraiment la famille parfaite, que mon père, super intelligent, ma mère, super, qu'on était vraiment la famille parfaite, que des enfants, qu'ils ont bien éduqué, on a eu une bonne éducation. Pour moi, et à partir de là, la rupture a fait que on n'est plus parfait. Et là, il y a un truc aussi qui a switché en moi par rapport à ma personnalité, le truc de l'échec, tout.

• Speaker #0

  Quand on est une adolescente, en pleine construction, est-ce qu'on croit encore au grand amour ? Est-ce que le divorce de tes parents a cassé ton idée du couple ? Est-ce que tu as aussi maintenant amour à souffrance ?

• Speaker #1

  Évidemment. Je pense qu'inconsciemment, il y a un truc vraiment qui a switché. Avant, vraiment, je croyais au grand amour. Et maintenant, je ne vois pas du tout cette chose, l'amour, avec un grand A, de cette façon. Maintenant, mes relations, je pense, en sont impactées. Mes amis m'appellent la briseuse de cœur.

• Speaker #0

  Ah oui, carrément.

• Speaker #1

  Ils me disent, Noah, jamais de la vie, je ne te vois dans une relation. Enfin, je ne te vois pas en couple. Je vois la réaction que j'ai quand des hommes me font des avances, qu'ils me draguent, ci, ça.

• Speaker #0

  Qu'est-ce que ça provoque en toi, justement ?

• Speaker #1

  Du... Genre, du dégoût. Pourquoi vous pourrez vous m'approcher ? J'ai vraiment l'impression que je dois m'enseigner cette façade de bloc de glace, je dois être distante. Pas parce que...

• Speaker #0

  Tu as peur de souffrir ?

• Speaker #1

  Alors, au fond, oui, je pense. Et c'est que j'ai peur de souffrir, je pense, mais moi, en fait, c'est pas très grave. C'est que j'ai peur de les faire souffrir, eux. Parce que, par exemple, il y a déjà un garçon qui est tombé amoureux de moi, et qui me l'a dit, et je sais pas, je devais avoir 17 ans, et qui m'a dit, bah Noah, je suis amoureux de toi, je peux pas m'empêcher de penser à toi, toutes les choses qu'un garçon peut nous dire. Quand il est amoureux. Et moi, je ne savais pas du tout comment réagir. Moi, je l'adorais, je l'aimais beaucoup en tant qu'amie, etc. Mais ça m'est arrivé plusieurs fois que des amis tombent amoureux de moi. Et moi, je ne savais pas comment réagir. Et donc, je fuis. C'est ça. En fait, je fuis. Quand quelqu'un s'intéresse à moi plus profondément, je fuis. parce que j'ai l'impression que... Alors moi maintenant, évidemment, je me rends compte de plus de choses et j'ai plus de recul, plus de maturité. Évidemment, j'en avais déjà avant, mais maintenant avec l'expérience, j'ai que 18 ans, mais avec l'expérience... J'ai le recul et plus de maturité. Mais avant, mes réflexions, c'était vraiment je dois pas laisser rentrer. Je dois garder ce truc. Parce que pour moi, c'est de la faiblesse. Comme je disais tout à l'heure, tout me ramène à cette vulnérabilité et à cette faiblesse. Et pour moi, si on montre notre vulnérabilité, c'est un échec. Je suis très... Comment dire ? Très dur avec moi-même, pour beaucoup de choses.

• Speaker #0

  C'est ça, tu es devenue l'enfant fort de la famille, donc tu ne t'autorises pas à être fragile.

• Speaker #1

  C'est ça, et donc encore plus, déjà moi, parce que je me vois tous les jours, je vois mes fragilités, j'ai conscience de mes qualités et de mes défauts, surtout de mes défauts, et je me suis toujours dit, non mais c'est pas grave si j'ai des défauts, c'est juste une marge de progression, mais pendant un temps, mes défauts, c'était vraiment ma vulnérabilité, et je me suis dit, mais jamais de la vie, quelqu'un... pour voir mes défauts, mes vulnérabilités, mes faiblesses. Parce que pour moi, c'est inconcevable qu'on me voit tout entière. C'est vraiment ça. Dans mes moments de joie, comme dans mes moments de tristesse. Et sachant que j'ai toujours vécu mes moments de tristesse seule. Et donc, pour toute cette question de l'amour, je ne veux pas laisser inconsciemment... Non, j'en ai conscience, mais je ne voulais laisser personne rentrer parce que j'avais peur de les faire souffrir, parce que je savais très bien que j'allais fuir. Et moi, je l'ai évidemment été triste, mais ça c'était secondaire.

• Speaker #0

  Tu racontes avec énormément de lucidité les mécanismes émotionnels que tu as développés. Avec le recul, est-ce que tu en vas encore aujourd'hui à tes parents sur certains points ?

• Speaker #1

  Oui, alors beaucoup moins qu'avant. Tu comprends qu'une femme ne peut pas, il y a beaucoup trop de femmes qui font ça dans le monde, qui restent avec leur mari, même si elles ne sont plus amoureuses. uniquement pour les enfants et en fait ça dessert tellement les enfants plus tard évidemment. Et je dis ça alors que mes parents sont séparés et que j'ai tellement été en colère et tellement triste et que pour moi c'est vraiment un événement très marquant de ma vie qui fait la personne que je suis aujourd'hui. Évidemment je pense que si mes parents ne s'étaient pas séparés, je ne serais pas la personne que je suis aujourd'hui et donc maintenant je remercie ma mère de m'avoir montré qu'on peut être assez courageuse pour prendre des décisions. Je pense que quand t'as des enfants, j'ai pas d'enfants, mais je pense que quand t'as des enfants, tes enfants sont la priorité. Et en tout cas pour moi, je pense que ça sera ça pour moi, parce que je vois très bien que la famille, c'est très important pour moi. Et donc c'était ça que je lui reprochais, je lui disais, mais comment est-ce que maman, tu peux abandonner tes enfants ? Et donc maintenant, je leur remercie, parce que je vois qu'une femme peut être assez courageuse pour prendre des décisions qui impliquent beaucoup, où tes enfants vont en pâtir. où ton mari va être extrêmement triste, où toi tu vas te sentir seule pendant une période donnée, mais qu'en fait après c'est pour du mieux, et qu'il y a un enseignement que tu transmets à tes enfants, évidemment tout dépend de comment tu le transmets, tout dépend de comment ils vont le vivre.

• Speaker #0

  C'est vrai, tu as entièrement raison, d'autant plus que tu étais particulièrement intuitive, et que de toute façon les enfants sont connectés à leurs parents, ressentent énormément les choses, toi à un degré extrême, mais je pense que tous les enfants ressentent, et quand un couple reste ensemble alors qu'ils ne s'aiment plus, Ça ne fonctionne pas et les enfants sont malheureux aussi. Aujourd'hui, quand tu regardes ton rapport à l'amour, est-ce que tu arrives malgré tout à parler d'amour au futur ? De mariage, peut-être un jour ? Est-ce que tu l'envisages ?

• Speaker #1

  Avant, pas du tout. Avant, je me disais, en fait, ça sert à quoi ? Et c'est vraiment des réflexions que j'avais très souvent.

• Speaker #0

  Tu devenais un peu cynique.

• Speaker #1

  Ouais, complètement. Très cynique. Je me disais, en fait, ça sert à quoi de se marier ? Donc quand tu jures fidélité à quelqu'un ou quand tu jures quelque chose à quelqu'un, ça veut dire que t'es persuadée à 2000% que tu vas honorer cette parole. Donc pour moi la notion de mariage, de se jurer fidélité, de se dire ok, on va virer ensemble. Bon c'est très bon un mariage hein, mais...

• Speaker #0

  C'est oui mais...

• Speaker #1

  C'est oui mais en fait on peut pas se jurer fidélité parce qu'on sait pas de quoi l'avenir est fait. Ok, aujourd'hui tu jures fidélité, peut-être que tu vas rester ensemble pendant 2, 3, 4, 5, 50 ans, on ne sait pas, mais il y a le quotidien qui arrive, il y a la vie en fait, la vie qui nous rattrape, il y a le boulot, et puis après quand tu commences à faire tes enfants, tu vois le vrai soi, et même tu vois la personne dans ses bons, mais aussi dans ses mauvais côtés. Ça sert à quoi de se jurer fidélité alors qu'on sait pertinemment que... Qu'il va arriver un moment où ça va être compliqué et où la plupart du temps les gens vont se séparer. On ne peut pas se jurer fidélité, ce n'est pas possible, on ne peut pas savoir à quoi l'avenir est fait. Et les gens qui restent ensemble, bravo à eux, parce que ça... Ça se voit que j'ai jamais été en couple d'aussi longtemps, j'ai jamais été mariée, pas d'enfant. Mais ça a l'air d'être une épreuve. J'aimerais potentiellement me marier, avoir des enfants. Je me suis jamais dit que j'avais pas envie d'avoir d'enfant. Peu importe, parce que je sais pas, je trouve ça... Pour moi, j'ai toujours eu envie d'avoir des enfants. Pas maintenant, mais j'ai toujours eu envie d'avoir des enfants. Me marier non plus, pas maintenant, mais peut-être.

• Speaker #0

  C'est un vrai message d'espoir et en plus tu as aujourd'hui cette maturité et ce recul pour justement faire en sorte que ton couple fonctionne. Ma vie. Si une jeune fille de ton âge vit aujourd'hui le divorce de ses parents et nous écoute, qu'est-ce que tu aurais envie de lui dire ? Pour l'aider ? La conseiller, peut-être le conseil que toi-même tu aurais aimé entendre à ce moment-là ?

• Speaker #1

  Ce que j'allais dire, c'est que j'aurais aimé... La grande sœur que j'ai été pour mon petit frère, j'aurais aimé avoir une grande sœur qui me dise « ça va aller » . En fait, dans la vie, et on l'apprend, vraiment, on l'apprend, tout simplement, tout est éphémère. Donc si, toi, là, tu écoutes dans ta chambre, au boulot, je sais pas, que tu vis une séparation, sache que ça va vraiment aller. Et même si c'est la phrase bidon que tout le monde sort, ça va tellement aller. Tout va bien se passer. C'est-à-dire que là, tu te sens triste. Là, t'es en colère sur mon rencontre à ton père. ta mère, tu vas extérioriser ta colère contre ton chien, peu importe, n'importe quoi, ça va aller. Et qu'il y a toujours de la lumière au bout du tunnel. Le tunnel n'est jamais vraiment très long, même si on a l'impression que c'est interminable à l'intérieur. Il y a de l'espoir. Au quotidien, il faut faire des choses qui te font plaisir. Je sais pas, si tu veux dessiner, lire, faire du sport... nager, peu importe, en fait tout ce qui peut te faire du bien ne jamais s'interdire ça en parler, tellement important d'en parler même si oui, parfois on n'a pas envie de montrer qu'on est vulnérable et qu'on est faible mais en fait j'ai appris que la plus grande force et la plus grande forme de courage qu'on peut avoir dans la vie c'est de demander de l'aide parce que ça demande tellement d'humilité tellement de... tu lâches l'ego, tu lâches la fierté et demander de l'aide c'est juste c'est tellement précieux parce qu'il y a vraiment des gens qui peuvent t'aider, il y a vraiment des gens qui peuvent même juste Sans parler, qui peuvent juste être une oreille attentive, parfois juste une épaule pour pleurer, et c'est ok. C'est ok de pleurer, c'est ok d'être en colère, c'est ok d'être triste. Et c'est pas la fin, c'est pas une fin en soi. C'est-à-dire que chaque petite chose, ou chaque grande chose négative qui nous arrive dans la vie, à l'échelle de ta vie, ça sera juste des petits points noirs. Et sur la courbe de la vie, justement, ça crée du mouvement. C'est ce qui nous rend intéressants à la fin. Merci. Ça crée la personne qu'on est et durant la vie, on va s'en prendre des échecs, on va s'en prendre des déceptions, des colères, des tristesses, comme des joies, comme des moments merveilleux. Et ça va aller. Ma vie, ma vie,

• Speaker #2

  ma vie,

• Speaker #0

  ma vie, le podcast où on se dit tout. Merci Noah. Ton témoignage rappelle à quel point le divorce des parents ne se résume jamais à juste une séparation d'adultes. Chez un enfant ou un adolescent, cela peut venir toucher les fondations même de la sécurité, de l'amour, de l'identité, et parfois pousser certains enfants à grandir beaucoup trop vite. Pour approfondir ce que le témoignage de Noa soulève, et pour mieux comprendre ce qui se passe émotionnellement et physiquement chez les enfants de parents séparés, nous allons maintenant ouvrir la discussion avec mon amie et experte, Marine. Son approche est bien sûr complémentaire de la médecine traditionnelle et ne se substitue pas. un accompagnement médical et psychologique lorsqu'il est nécessaire. Bonjour Marénie.

• Speaker #2

  Bonjour Virginie.

• Speaker #0

  Alors moi ce qui m'a interpellée dans le témoignage de Noah, c'est que très vite c'est devenu une jeune fille qui était l'adulte émotionnel de la famille. Pourquoi certains enfants comme elle endossent très vite ce rôle de protecteur ou de parent de substitution en cas de divorce ?

• Speaker #2

  La plupart des enfants sont extrêmement sensibles à l'ambiance émotionnelle autour d'eux. En fait, ils sentent tout.

• Speaker #0

  C'est-à-dire quand tu dis qu'ils sentent tout ?

• Speaker #2

  Ils sentent les non-dits, les tensions, même les silences. Ils sentent l'atmosphère en fait.

• Speaker #0

  Ils sont des éponges, ils sont très réceptifs.

• Speaker #2

  Voilà, comme surtout la tristesse des parents. Quand ils comprennent qu'il y a une fragilité dans l'environnement familial, ils peuvent entrer très tôt dans l'hyperadaptation.

• Speaker #0

  Et c'est quoi cette hyperadaptation ? Je pense que ça se manifeste comment ?

• Speaker #2

  En fait, c'est là où l'enfant devient... Très mature, très vigilant et parfois encore plus responsable que la normale. Et d'ailleurs, en médecine chinoise, on parle du shen, c'est l'esprit émotionnel, qui reste constamment en alerte.

• Speaker #0

  Donc l'enfant perd un peu d'insouciance, c'est ça ?

• Speaker #2

  C'est ça, il observe, il anticipe, il protège. Ce qui est très compliqué, c'est que le fait que l'enfant, en réalité, il n'est pas construit à... porter émotionnellement ses parents. Et donc, il apprend très tôt à prendre sur lui, à cacher ses émotions, en fait, à être fort. Et c'est pas ce qu'on demande à un enfant. Et il essaie de ne pas déranger, du coup. Oui,

• Speaker #0

  c'est ça. C'est ce qu'on a vu avec Noah, cette sensation de je prends tout à bras le corps, mais je veux surtout pas déranger et pas être un poids en plus.

• Speaker #2

  C'est ça, en fait. À l'intérieur... Ça crée énormément d'anxiété, de tension.

• Speaker #0

  Et Noa, elle parle beaucoup, d'ailleurs ça rejoint ce que tu dis, elle parle beaucoup de contrôle, du refus de montrer ses émotions, du fait de tenir. Qu'est-ce qui se passe dans le corps quand un enfant apprend très tôt, enfin trop tôt même, à bloquer sa tristesse et sa vulnérabilité ?

• Speaker #2

  En fait, le corps apprend à être en survie. Quand un enfant comprend inconsciemment que montrer sa tristesse pourrait fragiliser encore la famille, il commence à retenir ses émotions. D'ailleurs, on parle d'émotions qui ne circulent pas librement dans le corps. En fait, ils finissent par être bloqués.

• Speaker #0

  Ah oui, carrément, et ça provoque des problèmes physiques ?

• Speaker #2

  Ça se manifeste par des tensions musculaires, par des palpitations. par des insomnies ou encore par des... Il peut y avoir une difficulté à respirer profondément.

• Speaker #0

  L'enfant, il n'a pas conscience, quand il vit tous ces troubles physiques, il n'a pas conscience que c'est lié à la séparation ? Non,

• Speaker #2

  c'est souvent des enfants qui paraissent très forts de l'extérieur. Et en fait, il y a...

• Speaker #0

  Beaucoup de choses intérieurement.

• Speaker #2

  Voilà, il y a des choses qui sont très bloquées. Et du coup, beaucoup de petites filles deviennent très tôt de petites femmes, en fait.

• Speaker #0

  Oui, c'est ça.

• Speaker #2

  Et du coup, elles gèrent tout, elles comprennent tout, elles soutiennent tout le monde. Elles n'ont plus vraiment d'espace pour être simplement des enfants, en fait.

• Speaker #0

  Noa parle aussi du fait qu'elle voulait... plus croire en l'amour après le divorce de ses parents, ce qui est quand même assez légitime. Est-ce que c'est fréquent, justement, lors de séparation parentale, que ça impacte le futur amoureux de ses enfants ?

• Speaker #2

  Bien sûr. En fait, ses enfants, ça arrive très souvent parce que les parents représentent, en fait, le premier modèle amoureux d'eux. Et quand ce modèle s'effondre brutalement, Certains enfants développent inconsciemment des croyances très profondes comme l'amour fait souffrir, les gens finissent toujours par partir.

• Speaker #0

  Une peur de l'engagement.

• Speaker #2

  Entre autres, et si j'aime trop, je vais être abandonnée.

• Speaker #0

  Je vais être malheureuse.

• Speaker #2

  Et ça, ça peut créer plus tard d'autres comportements comme la peur de l'engagement en fait, et une difficulté à faire confiance, un besoin énorme de contrôle. Ça arrive souvent, ça. Ou au contraire, une peur panique d'être quitté. D'ailleurs, en médecine chinoise, on considère que les grandes blessures, les grandes blessures émotionnelles touchent beaucoup le cœur et le rein.

• Speaker #0

  Ah oui, pourquoi ces deux organes principalement ?

• Speaker #2

  Parce qu'en fait, le cœur, il porte le lien affectif et le rein. Les deux reins sont liés au sentiment de sécurité profonde. Et quand un enfant vit une rupture familiale, il peut inconsciemment associer amour et danger.

• Speaker #0

  Noëlle dit aussi quelque chose de très fort. Elle avait besoin que ses parents la protègent émotionnellement, comme tous les enfants. Mais elle a eu l'impression que les rôles s'étaient inversés. D'ailleurs, ce n'est pas qu'une impression, parce que les rôles se sont véritablement inversés. Pourquoi est-ce si lourd ? Pour un enfant, de devenir le soutien émotionnel d'un parent.

• Speaker #2

  Parce qu'un enfant, lui, il a besoin de sentir qu'il peut se reposer émotionnellement sur l'adulte. Et quand les rôles s'inversent, en fait, il développe souvent cette croyance. En fait, je dois tenir, je dois protéger et surtout, je ne peux pas craquer.

• Speaker #0

  Il se met la pression.

• Speaker #2

  Je dois, Et plus tard, en fait... Cela donne des adultes qui portent tout tout seul, qui ont du mal à demander de l'aide ou encore qui culpabilisent quand ils sont fatigués ou qui ont énormément de mal à lâcher prise.

• Speaker #0

  Oui, parce qu'ils se sont construits sur un modèle où ils ont appris à tout gérer tout seul.

• Speaker #2

  Et en fait, leur corps, il reste sous tension, mais d'une manière permanente. Et comme s'il fallait toujours rester prêt à gérer une crise émotionnelle. Et ce qui est difficile pour des enfants, c'est qu'ils deviennent souvent après très empathiques. Peut-être trop empathiques. Oui, ils oublient complètement leurs propres besoins.

• Speaker #0

  Oui, parce que c'est vrai que chez Noah, on sent cette hyper vigilance et ce côté très empathique, ce besoin de prendre sur elle toutes les émotions. d'être finalement le chef de famille.

• Speaker #2

  Oui, il y a beaucoup d'enfants, de parents divorcés qui développent ça. Et en fait, le cerveau, il apprend à scanner constamment leur environnement émotionnel. Par exemple, il se dit, mais en fait, est-ce qu'il y a un conflit ? Est-ce qu'il y a quelqu'un qui va partir ? Mais est-ce que je dois intervenir là ?

• Speaker #0

  C'est un stress permanent pour l'enfant.

• Speaker #2

  Ah oui, c'est permanent. Et souvent, ces enfants, ils sont très intuitifs, très matures.

• Speaker #0

  Oui, ils prennent le rôle d'adultes plutôt que la normale. Comme tu disais tout à l'heure, ça devient de jeunes adultes alors que ce sont encore des enfants.

• Speaker #2

  Exactement, ils sont toujours en...

• Speaker #0

  Dans l'anticipation ?

• Speaker #2

  Oui, du danger, mais avant même qu'il arrive. Et ça, cette hyper-vigilance, elle finit souvent par épuiser profondément. Et ça, ça se manifeste souvent par le sommeil, la digestion, l'énergie et la capacité du... corps à se détendre réellement.

• Speaker #0

  Alors pour les parents qui nous écoutent et qui traversent actuellement une séparation, quelles sont les choses essentielles selon toi pour protéger un enfant pendant un divorce ?

• Speaker #2

  Je crois que la première chose c'est de ne jamais faire porter à l'enfant le poids émotionnel du couple. L'enfant ne doit pas devenir confident, il ne doit pas être le messager ni le médiateur et puis surtout le protéger. concepteur émotionnel du parent.

• Speaker #0

  Ce n'est pas du tout son rôle. Il doit rester à sa place d'enfant.

• Speaker #2

  Exactement. Et même quand la séparation est difficile, il faut énormément verbaliser. Et l'enfant... Il a besoin d'entendre surtout que ce n'est pas ta faute, ou tu as le droit d'être triste, ou encore on reste des parents même si on se sépare.

• Speaker #0

  En fait, ce que tu es en train de me dire, c'est qu'il faut énormément leur parler, les rassurer, la communication elle est essentielle dans ce cas-là.

• Speaker #2

  Et d'ailleurs en médecine chinoise, on insiste beaucoup sur la notion de sécurité intérieure.

• Speaker #0

  Et donc quand tu parles de sécurité intérieure... Ça veut dire maintenir des repères, des routines, c'est ça ? Oui,

• Speaker #2

  comme maintenir des routines, avoir des routines stables, des moments de présence, et puis des repas réguliers, du contact, du sommeil, et des espaces où il peut parler librement, et surtout autoriser l'enfant à ressentir.

• Speaker #0

  Alors, qu'est-ce que tu aimerais dire à Noah ? ou à d'autres jeunes filles qui nous écoutent aujourd'hui et qui ont grandi trop vite émotionnellement ou qui ont peur de s'ouvrir à l'amour. Qu'est-ce que tu aimerais leur dire aujourd'hui ?

• Speaker #2

  Alors en fait, j'aimerais leur dire quelque chose de très important. C'est que le passé de vos parents n'est pas votre destin amoureux.

• Speaker #0

  C'est très important ça.

• Speaker #2

  Quand on grandit dans une séparation douloureuse ou dans un climat émotionnel instable, ont peut développer très tôt cette idée qu'aimer fait souffrir, que s'attacher, c'est dangereux ou encore... On finira forcément abandonné.

• Speaker #0

  Oui, en fait, la blessure de tes parents ne te définit pas.

• Speaker #2

  Voilà. Et souvent, ces jeunes femmes, elles deviennent très fortes extérieurement, comme on l'a dit pour Noa. Elles contrôlent tout, elles protègent tout, elles protègent leurs émotions. Elles donnent l'impression de ne jamais avoir besoin de personne. D'être très forte. Mais au fond... Elles ont surtout peur d'être blessées. Et une relation amoureuse, ce n'est pas avoir peur, devoir se battre pour être aimée, ou vivre dans l'angoisse d'être quittée. Une relation amoureuse, c'est quelque chose qui apaise aussi le système nerveux. Et surtout, j'aimerais leur dire, vous n'êtes pas condamnés à reproduire ce que vous avez vu. Noah dit quelque chose de très juste. Tout est éphémère. Et pendant longtemps, elle a vécu avec beaucoup de peur, comme si tout pouvait disparaître du jour au lendemain. Si tout est éphémère, alors la douleur aussi elle l'est.

• Speaker #0

  Exactement.

• Speaker #2

  Et les tempêtes émotionnelles passent, les blessures passent. peuvent s'apaiser, le cœur peut revenir dans la sécurité. Et même quand on a grandi dans la peur de perdre, cela ne veut pas dire qu'on ne pourra jamais construire quelque chose de beau, de stable et de doux. Alors, à toutes les jeunes filles, Les femmes qui nous écoutent aujourd'hui, ce que vous traversez aujourd'hui ne sera pas forcément votre vie entière. Ça va aller, peut-être pas tout de suite, peut-être pas parfaitement, mais petit à petit, ça va aller.

• Speaker #0

  Oui, c'est ça, ça va aller. Merci beaucoup Marini pour ton éclairage.

• Speaker #2

  Merci Virginie.

• Speaker #0

  Merci de nous avoir écoutés. A très bientôt sur Ma Vie, le podcast où on se dit tout. Si cet épisode vous a touché, n'hésitez pas à liker, partager et vous abonner pour soutenir le podcast. Et surtout, n'oubliez pas, vous n'êtes pas seul. N'êtes pas seul. Ma vie. Ma vie.

• Speaker #2

  Ma vie. Ma vie.

• Speaker #0

  Le podcast où on se dit tout. Ma vie.

• Speaker #1

  Ma vie.

• Speaker #2

  Ma vie.

• Speaker #1

  Ma vie. Ma vie.

• Speaker #2

  Ma vie.

• Speaker #0

  Ma vie. Le podcast où on se dit tout.