Transcription

• Clément

  Vendredi soir, mon téléphone vibre. Des amis me demandent de nous retrouver sur Paris pour boire un verre. Et déjà, la panique me prend. Ce n'était pas prévu. Ou ? Avec qui ? A quelle heure ? Il va y avoir du monde. Je vais devoir prendre les transports. Il va faire chaud. Trop de pensées d'un coup. Ça va être trop compliqué. Je préfère donc ne pas y aller. Ce vendredi soir-là... Comme tant d'autres, je suis resté chez moi. Pas parce que je n'avais pas envie de les voir, mais parce que sur le moment, mon corps ne m'a pas laissé le choix. Bonjour à toutes et à tous, c'est Clément. Bienvenue sur Même Plus Peur. Anxieux depuis plusieurs années, je ne suis ni médecin, ni thérapeute. Juste le cobaye. Et ce podcast, c'est un peu mon carnet de bord. Dans l'épisode précédent je vous parlais des sensations de chaleur qui amplifient mon trouble panique l'été. Aujourd'hui, j'ai envie d'aborder avec vous un autre versant de cette même saison et que je pense beaucoup d'agoraphobes reconnaîtront. L'isolement social. Il est vécu toute l'année, mais en été, ce sentiment de décalage, de ne pas être comme tout le monde et de ne pas pouvoir faire comme tout le monde, est amplifié. L'été, c'est les sorties entre amis, les festivals, les vacances en famille. Bref, des moments de convivialité. Mais pour un agoraphobe, cette saison peut vite se transformer en un véritable calvaire. Une pression invisible se met alors en place. Il faut trouver des excuses pour refuser poliment les invitations. Essayer de participer à certaines sorties pour ne pas paraître totalement asocial, ou ne pas éveiller les soupçons. Convaincre les gens de se rapprocher de son domicile, calculer la durée des sorties, ou encore anticiper les trajets. Tout ceci dans le seul but d'essayer de garder un semblant de vie sociale. Tout doit être réfléchi, planifié, et la sortie est vue comme une corvée, une obligation plutôt que comme un plaisir. Je suis certain que l'extérieur ne se rend pas compte de la fatigue, du courage que cela demande pour un agoraphobe de faire des sorties. Je me rappelle, il n'y a encore pas si longtemps, si je sortais faire une activité entre amis, je me laissais au moins trois jours derrière pour récupérer. Et je vous assure que ça fait mal, très mal, de voir sa propre impuissance. Surtout quand je sais qu'il y a encore quelques années, cela ne me posait aucun problème d'enchaîner soirée sur soirée avec 4 heures de sommeil. Le pire, c'est de voir les autres continuer de le faire. Ils vous invitent, mais vous n'osez pas refuser. Et comme je n'ai jamais vraiment appris à dire non par peur du rejet, alors forcément, quand l'agoraphobie est arrivée, ça n'a fait qu'empirer les choses. Soit je sortais, au risque de faire une attaque de panique et d'aggraver mon anxiété, soit je n'y allais pas, au risque de passer pour quelqu'un d'associal, et dans les deux cas, ça ne me convenait pas. Au début, j'y allais. Et puis, avec le temps, j'ai commencé à refuser. Pas par respect pour moi-même, mais par évitement. J'avais tellement peur de la sortie que cette peur avait fini par prendre le dessus sur celle d'être jugée. Et pour la toute première fois de ma vie, j'ai osé dire non. Non ! aux sorties qu'on me proposait. Ce soulagement n'a duré qu'un temps, parce que j'y ai vite pris goût. Le bien-être que je ressentais en évitant devenait beaucoup plus fort que celui de me sentir jugé. Quand je dis que je refusais, ce n'était pas un non catégorique de but en blanc. Je refusais de sortir, mais je trouvais toujours une excuse. Je suis fatigué, j'ai du travail, j'ai déjà quelque chose de prévu. Mon cerveau devenait soudainement inventif dès qu'il s'agissait de trouver une excuse. Et à chaque fois, ça passait. Sur le coup, bien sûr, c'était un soulagement. Mais il était presque immédiatement suivi d'un sentiment de culpabilité, celui d'avoir menti. L'été, ça empirait. Les sorties étant de plus en plus régulières, les refus s'enchaînaient. Et mentir à mes proches devenait de plus en plus compliqué à tenir. Les conséquences étaient bien sûr désastreuses sur ma santé mentale. La culpabilité grandissait à mesure que l'agoraphobie prenait de la place. Et venait s'ajouter à tout ça, cette auto-flagellation mentale de me dire que j'étais nul et faible. En plus de cela, j'ai commencé à être désinvité, à ne plus voir personne. J'étais destiné à ne voir la vie qu'à travers celle des autres. Aujourd'hui, tout le travail que j'effectue au quotidien finit par payer. J'accepte de sortir plus facilement et j'y prends même du plaisir. Petit à petit, la palette de couleurs que peut offrir la vie s'étoffe et peint une toile bien plus agréable à regarder. Le chemin est encore long pour avoir une vie pleinement épanouie. Mais j'aime à penser que demain, quand le téléphone vibrera à nouveau, je pourrai rejoindre mes amis sans me poser de questions. C'est la fin de cet épisode. Merci d'avoir partagé ce moment avec moi. Si le podcast vous plaît, n'hésitez pas à en parler autour de vous. Et n'oubliez pas, chaque pas compte, même les plus hésitants. Ensemble, faisons de l'anxiété un simple chapitre dans votre parcours, et non le titre de votre histoire. Je vous dis à bientôt, dans Même plus Peur, c'était Clément.