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• Speaker #0

  Bonjour et bienvenue dans ce nouvel épisode de Mon avocat, ma famille et moi, le podcast qui parle famille, enfants, séparation et surtout émotions. Ces émotions qui nous submergent quand notre famille traverse des tempêtes. Dans cet épisode, nous allons aborder la question de la protection des enfants dans le cadre d'une séparation. En effet, la séparation des parents est un passage difficile pour les enfants. cette séparation doit-elle inévitablement causer un traumatisme à vos enfants et doit-elle nécessairement les impacter sur le long terme ? Nous allons voir que les choses peuvent s'en désager autrement, même si cela nécessite du travail et une implication des deux parents. Une séparation est-elle nécessairement néfaste pour les enfants ? Beaucoup de parents pensent que la séparation va forcément être traumatisante pour leurs enfants. Ce postulat de départ place les parents dans un sentiment de culpabilité. Le sentiment de culpabilité du parent qui est à l'initiative de la séparation est dans un sentiment de colère ou de tristesse, celui qui subit la séparation. Or, si la séparation est bien gérée par les parents, Elle ne sera pas nécessairement néfaste pour les enfants. Tout d'abord, il faut savoir que les enfants peuvent faire face aux conflits qui existent entre leurs parents. La vie familiale est ponctuée de petits ou de gros conflits. Les couples, puis les parents, vont se disputer plus ou moins régulièrement sur différents sujets. Cela fait partie de la vie de famille. Le conflit n'est pas nécessairement un mal en soi, quand les conflits ne sont ni violents, ni trop fréquents, et que bien évidemment, Les enfants ne sont pas pris à partie. Les conflits font partie de la vie et ne vont pas traumatiser vos enfants. Le conflit peut aussi être une source de changement. Quand les conflits deviennent trop importants, n'est-il pas préférable pour les enfants de vivre la séparation de leurs parents plutôt que de vivre au quotidien dans un climat de tensions et de disputes ? La séparation peut donc être une solution moins impactante pour les enfants que le fait de voir leurs parents se déchirer au quotidien. Mais il arrive que la séparation ne résolve pas le conflit, voire le crée. Il m'arrive régulièrement de rencontrer des personnes qui se séparent et qui vont m'indiquer qu'il n'y avait aucune dispute pendant la vie commune, aucun conflit. Le conflit va naître de la séparation. Je le rappelle, la séparation est un deuil, et va suivre la courbe du deuil en passant par les différentes étapes qui la composent, notamment la tristesse et la colère. La séparation fait vivre un tsunami émotionnel, qui risque de rejaillir sur vos enfants si elle n'est pas correctement gérée. Les conséquences du conflit sur les enfants sont extrêmement importantes. Tout d'abord, il est important d'avoir conscience que dans les mois qui vont suivre la séparation, il est parfaitement normal que la situation soit tendue entre les parents, que la communication soit difficile, sans que cela n'impacte vos enfants sur le long terme. La séparation bouscule l'ordre établi et la stabilité de votre famille. Chacun doit retrouver sa place et envisager l'avenir d'une façon différente de ce qu'il avait initialement prévu. Cela provoque nécessairement des tensions. Les dangers pour vos enfants vont apparaître si le conflit perdure. Si après un ou deux ans de séparation, le conflit reste de très forte intensité, vous vous trouvez dans un conflit parental aigu dont vous allez devoir protéger vos enfants. Quelques marqueurs parmi d'autres du conflit aigu. Malgré le temps qui a passé, j'insiste bien sur ce point, le temps a passé depuis votre séparation, mais vous êtes tout le temps en colère, vous vous méfiez l'un de l'autre, vous vous insultez, vous critiquez les qualités parentales de l'autre parent, vous êtes agressif ou violent, vous êtes très certainement dans un conflit parental aigu. Les recherches scientifiques démontrent que les enfants confrontés à un conflit parental aigu, quel que soit leur âge, vont être profondément et durablement impactés par cette situation de tension permanente. Cela affecte leur confiance en eux, leur capacité à faire confiance à l'adulte, leurs résultats scolaires peuvent s'en ressentir. Leur détresse peut les pousser à avoir des comportements à risque, tels que des fugues, des attitudes auto-ou hétéro-agressives, telles que des scarifications ou de la violence envers leurs camarades. Ce sont les conflits longs et non la séparation. qui sont la cause des troubles affectifs dont peuvent souffrir les enfants de parents séparés. Ces troubles affectent les enfants quel que soit leur âge, aussi bien les bébés que les adolescents. Mais il ne faut pas oublier que les parents sont aussi fortement impactés par un conflit parental aigu, qui peut engendrer chez eux de la dépression, un manque de disponibilité horaire et psychologique, des coûts financiers très importants, notamment en procédure judiciaire. Un sentiment de désespoir les amenant à penser qu'il n'y a pas, qu'il n'y a que des problèmes et aucune solution. Alors comment protéger ses enfants du conflit ? Tout d'abord, le premier conseil que je donne en rendez-vous est de ne pas hésiter à se faire aider par un professionnel. Selon le besoin, vous pouvez faire appel à un psychologue qui viendra travailler avec vous les conséquences psychologiques de votre séparation. Un médiateur ou un coach en coparentalité si vous avez besoin de travailler sur le conflit et sur la création de votre coparentalité. En parallèle. La meilleure manière pour protéger vos enfants est de les laisser en dehors du conflit. Pour cela, il est important que vos enfants n'assistent pas aux disputes ni aux critiques que vous pourriez formuler sur l'autre parent. L'enfant ne doit pas devenir votre messager. Beaucoup de parents en conflit vont demander à l'enfant de poser la question à l'autre parent. Pour une autorisation par exemple, aller à un anniversaire, changer de week-end de garde, en lui disant si c'est moi qui demande, il va dire non Cela met une pression excessive sur l'enfant et le met dans une position inconfortable envers ses deux parents. De la même manière, passer l'enfant à la question à chaque retour de garde chez l'autre parent le met dans une position où il a le sentiment de trahir l'autre parent. Il en va de même si vous interdisez à l'enfant de dire quoi que ce soit sur ce qu'il fait avec vous ou si vous lui interdisez de prendre avec lui les affaires, que ce soit des vêtements ou des jouets, qui sont chez vous pour qu'il en profite chez l'autre parent. Cette situation conduit les enfants à opérer un cloisonnement hermétique entre les deux univers, ce qui crée chez lui de l'hypervigilance et est source de stress et de fatigue. Pour les protéger du conflit, vous devez autoriser, par vos mots mais aussi par votre attitude, votre enfant à aimer ses deux parents et à passer des bons moments avec chacun d'eux, ainsi que leur nouveau conjoint. Ils doivent savoir que quoi qu'il arrive, vous les aimerez toujours. et que rien ne peut remettre cela en cause. Il vous appartient en tant que parent de répondre aux besoins de vos enfants. Les besoins des enfants sont les mêmes avant ou après la séparation. Ils ont besoin de sécurité émotionnelle avec chacun de leurs parents. Ils ont besoin de parents qui les rassurent et qui sont émotionnellement disponibles pour eux. Et donc, qui ne sont pas totalement absorbés par leur propre conflit. Les enfants bas âge ont besoin de parents qui s'adaptent à leurs besoins et non de devoir s'adapter aux émotions de leurs parents. Un enfant bas âge a besoin de prévisibilité dans son quotidien et de beaucoup de temps avec chacun de ses parents, notamment pour pouvoir jouer. Si avant la séparation, la relation de l'enfant était sécurisante auprès de chacun d'eux, cela doit être maintenu autant que possible. Pour les enfants bas âge, il est préférable de limiter au maximum les changements. et d'éviter au maximum les conflits. L'adolescence est également une période à risque. L'adolescent ressent le conflit de ses parents de manière aiguë. S'il se sent tiraillé entre ses parents, il risque de développer des comportements à risque. Il est important que les parents se parlent directement le plus souvent possible, car tout message passé par l'adolescent peut être pour lui une grande source de stress. Voilà, j'espère que cet épisode vous a plu. Si c'est le cas, N'hésitez pas à la partager autour de vous et à me mettre une très bonne note sur les plateformes d'écoute, afin que d'autres personnes puissent découvrir mon avocat, ma famille et moi.