Transcription

• Speaker #0

  Bonjour tout le monde, j'espère que vous allez bien et bienvenue dans un tout nouvel épisode de Moultalk. Alors, est-ce que toi aussi t'es capable d'annuler une sortie que t'attendais depuis genre deux semaines juste parce que t'as plus d'énergie, mais le lendemain tu peux avoir une envie folle de voir du monde ? Est-ce que toi aussi t'aimes être entourée mais pas trop longtemps ? Si c'est le cas, eh ben installe-toi ! Prépare-toi un thé, un café ou une boisson froide, peu importe, parce que ça veut dire que cet épisode est fait pour toi. Alors aujourd'hui, on va parler d'un truc que j'ai mis du temps à comprendre chez moi, c'est que je suis ambivertie. Alors c'est ni totalement introvertie, ni totalement extravertie, c'est un mix un peu bizarre entre les deux, mais finalement, c'est hyper logique. Déjà pour expliquer ce que c'est ambivertie, on a introvertie, c'est quelqu'un qui va recharger son énergie seul. Et quelqu'un d'extravertie, ça va être quelqu'un qui recharge son énergie avec les autres. Et ambivertie, c'est un mélange entre les deux selon le contexte, l'humeur et la fatigue. Et promis, je n'ai pas inventé ce mot, il existe. Alors, je crois que pendant longtemps... temps, j'ai cru que j'étais quelqu'un d'introverti parce que j'aimais être seule, parce que j'annule des sorties, parce que parfois le simple fait de répondre à un message, ça me fatigue. Mais en même temps, je peux être la personne la plus sociable d'une soirée, je peux parler pendant des heures, je peux rire fort, créer des liens, lancer des discussions et ça m'a longtemps perdu parce que je me disais, mais au final, je suis quoi ? Surtout quand on regarde de ça, il y a plusieurs années de ça, j'étais quelqu'un qui ne... Après, c'était une période de ma vie où je n'allais pas bien mentalement. Je ne supportais pas être seule. Je ne voulais pas sortir toute seule dehors sans être accompagnée de quelqu'un. Mais j'ai appris par la suite que c'était un peu une sorte de phobie sociale. J'en ferai un épisode de podcast. Pour l'instant, on va éviter de digue-vaguer. Alors... Il y a des jours où je me réveille avec une immense envie de voir du monde, de sortir, de parler, d'échanger, de vivre. Et puis, il y a ces jours où je me dis « Non, mais aujourd'hui, je veux juste être dans mon coin. Mon plaid, mon téléphone, mon avion, mon monde à moi, avec soit un livre, mon crochet, ou devant une série, peu importe. » Et ce qui est bizarre, c'est que ces deux versions de moi sont sincères. Ce n'est pas un rôle, ce n'est pas de l'hypocrisie, c'est vraiment moi au final. Je me suis rendue compte que j'avais une batterie sociale très étrange. Quand elle est pleine, je suis solaire, je parle facilement, je propose des sorties. Je me dis, j'ai besoin des autres. Mais quand elle est vide, c'est presque physique. Je deviens silencieuse, je me renferme, je commence à regarder l'heure en soirée. Je rêve de rentrer chez moi et de voir personne. Et... Parfois, je culpabilise parce que je me dis, mais meuf, pourquoi t'es comme ça ? Tu voulais sortir pourtant. Et le plus compliqué, honnêtement, c'est que les gens ne comprennent pas toujours. Et j'ai déjà perdu des amis à cause de ça. Quand tu es sociable, on va te classer dans la case extravertie. Mais quand tu refuses une sortie, on va te dire que ça ne te ressemble pas. Et quand tu passes une semaine sans voir personne, on pense que tu es distante. que tu as quelque chose contre la personne alors que pas du tout. La vérité, c'est que je suis juste un mix des deux en fait. Et pendant longtemps, j'ai cru que j'étais incohérent, c'est totalement bizarre. Puis, j'ai découvert le mot ambivertie et d'un coup, ça a fait sens. Alors, j'ai découvert ça en écoutant le podcast Nuages de mots. Donc, son Insta, c'est Ange de lignes nuages. Ange dans les nuages, pardon. Je ne sais pas si tu connais, mais je t'invite fortement à suivre. Elle va parler de tout ce qui est santé mentale, développement personnel. Ses réels sur Insta sont vraiment vivants et très intéressants à regarder. Ses podcasts, pareil, agréables à écouter. On apprend toujours plein de choses. Vraiment, j'adore son contenu. Je vous conseille d'aller la suivre, tout simplement. Du coup, je disais que ça avait fait sens dans le sens... où j'ai compris que je n'étais pas quelqu'un de contradictoire, mais quelqu'un de nuancé. J'aime le bruit, mais j'aime aussi le science. J'aime être entourée, mais j'ai aussi besoin de solitude pour me retrouver et me recharger. Et surtout... J'ai arrêté d'essayer de me forcer à choisir un camp. Alors, être en Bivertis, ça m'a appris à m'écouter, à écouter mon énergie au lieu de me forcer, à ne plus culpabiliser quand je n'ai pas envie de sortir, de voir du monde, à apprécier plus facilement, à être toute seule avec moi-même et avoir envie de ne rien faire, à me dire que ce n'est pas grave, que c'est parce que j'en ai besoin tout simplement. Et que la solitude, ce n'est pas un synonyme de rejet des autres, que ce n'est pas un mot négatif finalement. Et accepter que je peux être quelqu'un de sociable et casanière, que finalement, je ne suis pas instable, que je suis juste humaine, c'est tout. Que je marche un petit peu comme une saison ou un ours. Finalement, selon mes humeurs, mes fatigues, tout ça, j'ai comme une saison, il y a des mois où... où je vais avoir envie de sortir, de voir du monde, et d'autres, je vais avoir plutôt envie d'hiberner, finalement. Et en vrai, quand tu es vraiment en phase avec toi-même et que tu arrives à comprendre comment tu fonctionnes, ton entourage comprend. Parce que comme je le disais, j'ai perdu des amis à cause de ça, c'est parce que des gens ne comprenaient pas. Mais au final, je me dis que quelque part, ça fait du tri parce que eux, tes vrais amis, maintenant, je sais que mon entourage sait que c'est contre personne, mais je ne suis pas du genre à tout le temps envoyer des messages. Des fois, oui, je vais répondre. Des fois, je n'ai pas envie parce que je n'ai pas envie d'avoir mon téléphone dans la main à être sociable avec du monde et je n'ai pas forcément envie de sortir. Et des fois, où j'ai envie, c'est comme ça. Et les vraies personnes qui t'aiment vraiment, eux, comprennent. comprennent tes phases off finalement. Et d'un côté, j'ai envie de dire, ça a un avantage parce que je trouve que quand on est ambivertis, on a une capacité à comprendre les personnes qui sont introverties et les personnes qui sont extraverties. C'est une sorte de super pouvoir finalement. Alors peut-être que toi aussi, tu te reconnais dans ça. Peut-être que toi aussi, tu changes selon les jours, selon ton énergie, selon ton mood. Bye. Peut-être que finalement, on n'a pas besoin de rentrer dans une case fixe. Peut-être qu'on est juste des humains avec des saisons. Parfois, on fleurit au milieu des autres. Parfois, on a juste besoin d'hiberner. Et les deux sont valables, en fait. C'est totalement OK. Et sinon, toi, comment tu te considères ? Est-ce que tu es plutôt quelqu'un d'introverti, d'extraverti ou comme moi, entre les deux ? Alors, n'hésite pas à m'envoyer un retour sur Insta. Donc, mon compte Insta, c'est dats... D A T S Maëva, tiré du bas de toute façon je mettrai mon insta dans la description et n'hésite pas aussi à me dire si ce genre de format ou l'épisode, si ça t'a plu en attendant, prends soin de toi et je te dis à bientôt dans un prochain épisode de Moultalk Bisous