- Speaker #0
Aujourd'hui, j'ai le plaisir d'accueillir Swazi Kastelnerak. Elle est experte en relations amoureuses, fondatrice du média Amour Toujours et mariée depuis près de 20 ans, maman de 4 enfants. A travers son podcast Au cœur du couple, elle partage ses réflexions et ses outils pour nourrir l'amour au quotidien. Dans cet épisode, on parle de longévité amoureuse, des bouleversements que traversent les coups et des petits gestes qui permettent de rester connectés dans la vraie vie, même au milieu du tourbillon familial. Et reste bien jusqu'à la fin, j'ai une petite surprise pour toi avec un code promo exclusif.
- Speaker #1
Bonne écoute !
- Speaker #0
Bonjour Swazik !
- Speaker #1
Bonjour Chloé !
- Speaker #0
Merci de m'accorder un petit peu de temps ce matin, je suis ravie et honorée de te voir. de t'avoir sur le podcast parce que j'adore votre podcast. Je ne loupe aucun épisode. Donc, je suis trop contente.
- Speaker #1
C'est un plaisir partagé. Je te le disais en off. Je fais un peu rentrer avec toi. Et là, le fait d'avoir entendu ton intro, ben voilà, ça me remet complètement dans le bain. Et je me dis que j'ai la chance d'être à la tête de ce média qui porte un si beau message. Donc, voilà, tu vois, tu me réinsuffles l'énergie de la rentrée. Donc, je suis ravie.
- Speaker #0
Merci beaucoup. Écoute, avant de plonger dans tes conseils pour le couple, j'aimerais que tu nous racontes d'où tu viens, tes initiatives, ce que tu proposes, ce que vous proposez avec Amour Toujours et comment se construit la dynamique de ton podcast, de ton projet, tant avec Marie-Lise que ton projet à toi. Tu peux nous donner un petit peu de contexte si ça ne te dérange pas.
- Speaker #1
Je suis donc Swazilik Castelnerac. J'ai 46 ans. Je suis mariée avec Arnaud depuis, on va fêter nos 20 ans de mariage en septembre. Et ensemble, on a quatre enfants qui sont âgés entre 13 et 19 ans. Ils sont beaucoup plus grands. Mais c'est déjà les premiers qui quittent la maison pour partir faire leurs études. On vit à Toulon. On n'est pas du tout originaire d'ici. On est originaire plutôt de Bretagne. Mon mari est de Bretagne, moi je suis de la Bôle. Mais voilà, on a pas mal voyagé puisqu'Arnaud était engagé en tant que sous-marinier. Donc, on a fait pas mal de villes. et... On a décidé de finir à Toulon. Alors, peut-être pas définitivement, mais je suis vraiment tombée amoureuse de cette région du Var. Donc voilà, aujourd'hui, on vit une vie vraiment joyeuse et pleine de soleil ici. Moi, à la base, j'ai fait des études de psychologie. Je suis psychologique roi et responsable juridique en clinique. Donc, rien à voir avec ce que je fais maintenant. Et puis, en fait, il y a en 2018, donc il y a maintenant sept ans, j'ai lancé, j'ai eu en fait cette idée de, enfin, pour refaire la genèse, je disais qu'Arnaud était sous-marmié. Oui. Il partait pas mal en mission, mission pendant laquelle on avait zéro possibilité de communication. Tous les deux, enfin, moi, je pouvais juste lui envoyer 50 mots par semaine, mais c'était tout. Donc, en fait, on s'est vraiment appliqué à pouvoir… communiquer sans se voir et sans se parler. On partait avec des boîtes dans lesquelles on préparait des lettres, des playlist, des petits cadeaux, des surprises. On a fait ça assez longtemps. Et donc, on s'est vraiment appliqués avec ce rythme très particulier de départ, de retrouvailles, vraiment de silence. On s'est vraiment appliqués sur notre couple. Quand on était ensemble, on prenait vraiment soin de nous deux et on a été amenés à vraiment mettre notre couple en priorité. On a eu quatre enfants. desquels vraiment on s'est occupé évidemment mais notre couple est resté on avait vraiment conscience que c'était le socle et que le rythme qu'on avait le mettait en danger donc on avait déjà un couple qui venait de loin et on avait une histoire de rencontre et de mariage qui n'avait pas été facile on s'est dit on va mettre toutes les chances de notre côté donc souvent on avait vraiment cet attrait pour le couple et c'est un sujet dont moi j'aimais beaucoup on aimait tous les deux parler avec nos amis et et on m'a souvent dit tu devrais écrire un bouquin pour les couples pour donner tes conseils et tout ça bon je voyais pas trop et puis un jour m'est venue cette idée de vraiment créer une petite communication on allait avoir 40 ans et vraiment on voyait que les couples autour de nous commençaient à perdre tu vois la fluidité commençaient à perdre la connexion les premiers tu vois les premières histoires de la terre je me disais qu'est-ce que c'est moche c'est vraiment dommage Hum hum. Je me suis tenue cette idée de me dire, je vais créer un outil où le couple va se retrouver en tête à tête et va parler vraiment. des fondamentaux de la vie de couple, de tout ce qui le lie, de tout ce qui le liait et qui doit encore le lier aujourd'hui, de ces sujets dont on ne parle plus alors qu'ils sont essentiels, de ces choses qu'on ne se dit plus et qui sont pourtant si agréables à entendre, ce qui permet de cultiver le lien au quotidien. Donc, j'ai créé mes premiers carnets qui, à l'époque, s'appelaient Save Your Love Date. Il y avait l'idée de Save the Date, on se donne rendez-vous, parce que je crois énormément dans la force du rendez-vous. Jean-Pierre, déjà, je suis désolée. Non,
- Speaker #0
non, non, tu fais bien.
- Speaker #1
Mais tu vois ce côté, dans le groupe, tu te donnes rendez-vous. C'est ce que tu fais dans les prémices de ton groupe. C'est ce qui fait que tu te découvres, tu te rencontres. Ce qui fait que ton cœur bat, ce qui fait que ça frétille à l'intérieur de toi. C'est cette idée de « on se rencontre samedi soir, donc on se prépare, on réserve le resto, on pense à l'endroit dans lequel on veut se retrouver » . Et ça, ça a vraiment un effet incroyable. C'est le début que l'on peut garder, vraiment. tout au long de sa vie de couple. Donc, c'est pour ça que pour moi, le côté rendez-vous était très important, avec lequel va le côté séduction aussi, enfin, le penchant séduction. Et puis, donc, il y avait Save the Date et Save Your Love Date, qui avait aussi un peu dans l'idée, tu vois, sauver, entretenez, sauver votre amour pour qu'il dure. C'est des premiers carnets. Et puis après, en fait, cela s'adressait plutôt aux couples de... déjà mûres, donc tu vois, qui avaient plusieurs années de vie commune, qui avaient déjà éventuellement des enfants, et qui avaient besoin de se retrouver, de se reconnecter. Et après, je me suis dit, en fait, je vais aller chercher le couple à la base, dès l'engagement, parce que je le voyais, autour de moi et dans les couples avec lesquels je pouvais échanger, qu'il y avait des choix qui n'étaient pas bons dès le départ et que c'est des couples qui n'étaient pas faits pour être ensemble. Parce que je crois au fait qu'on n'a pas qu'une seule âme-sœur, qu'on peut tomber amoureux de plusieurs personnes. mais qu'on peut aussi s'engager avec, clairement, la mauvaise personne avec laquelle on n'est pas fait pour vivre toute sa vie. Et ça, je le voyais vraiment. Donc, il y a eu l'idée de ce deuxième carnet où c'était vraiment une sorte de préparation à l'engagement. Je n'ai pas mis mariage parce que j'estime qu'on peut s'engager autrement que par un mariage. Par exemple, faire un enfant, pour moi, c'est l'engagement ultime. Et de dire au couple avant de faire un enfant... construisez d'abord votre couple, mettez des bases solides et sachez avec qui vous allez vous engager, qui vous êtes déjà vous pour vous engager, avec qui vous voulez vous engager, à quoi vous voulez vous engager. Donc, c'est vraiment l'idée de ce deuxième carnet. Et puis après, ce sont venus ceux pour la parentalité, évidemment. Donc, tout découle. Et après, il y a eu les livres chez Albin Michel de Viansem, les cinq clés de l'amour durable, chez Errol. Et voilà, tu vois, tout s'est fait un peu au fil de l'eau sans qu'il n'y ait rien eu de calculé. part, mais vraiment avec l'idée d'accompagner le couple un peu à chaque étape de sa vie, mais toujours avec ce que j'avais vécu moi. On m'a pas mal demandé, on me demande encore, tu vois, par exemple les carnets pour la retraite. Et en fait, je suis pas à l'aise pour le faire. Mais parce que je n'ai pas connu, j'ai pas connu ça encore. Donc, ça me laisse des belles perspectives. Mais voilà, je veux vraiment faire ce que j'ai vécu, ce qu'on a vécu. Et même si, évidemment, je ne parle pas que de notre vécu, je lis beaucoup, je me renseigne, j'échange avec des experts de ces questions-là, mais je veux quand même avoir la maîtrise du sujet sur la façon dont on peut le vivre et dont on le vit. C'est important pour moi. Donc voilà, je me suis arrêtée aujourd'hui, plus, tu vois, au couple qu'il y a. Il y a 45-50 ans. Il va y avoir d'autres étapes derrière, je le sais. Mais voilà, ça promet d'autres outils. Justement, ça, c'est chouette. Mais voilà, un peu pour te faire. Et en fait, effectivement, ça s'appelle plus Save Your Love Day que ça s'appelle Amour Toujours. C'est le nom d'il y a un peu plus d'un an maintenant parce que ça prenait de l'ampleur. Vous voyez bien que la visibilité, c'est idiot, mais était un peu limitée par ce nom. Et il fallait quelque chose d'un peu plus universel et qui se comprenne tout de suite. et donc on est passé sous... Amour Toujours, et sous forme de média, parce que, comme tu l'as dit, il y a les outils, il y a le podcast Au cœur du couple, aujourd'hui il y a le blog qui est hyper riche d'articles, il y a la newsletter, donc voilà, et on trouvait que pour le coup, le mot média allait bien pour réunir un peu toutes ces sources d'informations. Oui,
- Speaker #0
c'est vraiment un écosystème maintenant.
- Speaker #1
Exactement. donc voilà on s'est mis en tant que média du bien-être amoureux on est le seul aujourd'hui il y a pas mal de choses sur tu vois les couples qui vont mal mais moi je défends le fait que je suis là pour parler aux couples qui vont bien et qui veulent aller encore mieux évidemment qu'on parle aussi aux couples notamment dans le podcast qui sont en difficulté mais j'ai envie de dire pas en grosse difficulté voilà nous on est là pour inspirer par toujours des idées simples et efficaces pour entretenir le lien nourrir son couple au quotidien. Et vraiment, je veux défendre le fait que ça peut être par des moyens simples, mais tellement efficaces, qu'on met très bien en place au début d'un couple et puis qu'on oublie au fil de l'eau. Et du coup, ce qui est dommage pour le couple, parce qu'on le prive vraiment de quelque chose qui peut être très fructueux dans le quotidien.
- Speaker #0
Oui, je te rejoins totalement. C'est vrai que quand j'écoute votre podcast, c'est vraiment piquant de rappel à chaque fois, parce que moi c'est un couple qui va bien, mais on a eu, et c'est une de mes premières questions, c'est les grands moments de vie, donc on parle mariage, achat, enfant, et c'est vrai que le quotidien prend parfois le... devient prioritaire, on est un peu dans l'automatisation, un peu comme en robot, et c'est vrai qu'on peut s'oublier. La première année, par exemple, de notre deuxième, on s'est vraiment oublié, et notamment ton podcast m'a aidée, en fait, à me dire ok, on choisit d'être ensemble chaque jour. Donc nous, Marie et moi, c'est un choix qu'on a parce que, comme tu l'as dit, je pense que c'est facile de trouver d'autres âmes soeurs, ou en tout cas d'autres personnes avec qui, à un temps donné, on peut faire une vie ou un passage. Mais c'est vrai que c'est des choix qu'on fait. Et c'est bien d'avoir une petite piqûre de rappel, de le dire en pleine conscience, je choisis de travailler avec toi et j'ai envie de faire tout pour que mon couple aille bien. Donc concrètement, première question, allons-y, comment, dis-nous comment, donc tu as parlé de rendez-vous, est-ce que tu peux être un peu plus... explicite, un peu détaillée, comment garder la flamme, maintenir la flamme, retrouver cette flamme ?
- Speaker #1
En fait, tu l'as dit, on est pris dans le quotidien, dans le tourbillon. Quand on a des enfants, alors là, on est dans un méga piège. Vraiment, tu vois, pour moi, il y a trois dangers pour le couple. Il y a l'égoïsme. Il y a, de chacun, des membres du couple, la routine et les enfants. Je n'ai pas peur de dire. que les enfants, c'est un danger pour le couple parce qu'ils ont cette proportion des enfants à prendre beaucoup de place. Et puis, la société aussi nous dit donnez beaucoup de temps, donnez beaucoup à vos enfants, c'est tout pour vous, donc vraiment, n'en perdez pas, ne perdez pas un instant avec eux, ce qui est vrai, évidemment, et on prend soin de ses enfants. Mais qui pâtit de ça ? C'est le couple. Sauf que le calcul, il n'est pas bon du tout, parce qu'un couple d'autant ne s'occupe pas, c'est un couple qui est en danger. Et c'est un couple qui potentiellement peut périr. Et qu'est-ce que, dans ces cas-là, on va enlever à nos enfants ? La base de laquelle ils viennent, ce couple qui a fait qu'on s'est rencontrés, on s'est aimés, on a décidé de fonder une famille. Donc un enfant, la plupart du temps, je ne parle pas évidemment des parents. Mais un enfant, ça reste normalement le fruit de l'amour. Et quand on prend cette base, c'est un traumatisme pour les enfants. Il ne faut pas avoir peur de le dire. On ne juge pas en disant ça ceux qui font le choix de se séparer, de divorcer parce que ça ne va pas et parce que la situation n'est plus tenable. Mais là où je veux, la conscience que je veux éveiller en disant ça, c'est que prendre soin de votre couple, c'est prendre soin de vos enfants. Donc se dire qu'on va tout sacrifier à ces enfants pour leur bonheur, c'est faux. Le premier bonheur de vos enfants, ce sera d'avoir... des parents soudés, connectés et qui s'aiment. Donc, il ne faut pas avoir peur de consacrer du temps à son couple et qui sera peut-être du temps qu'on ne donnera pas à ses enfants mais ce n'est pas grave, eux, il n'y a rien qui les rendra plus heureux que de voir leurs parents unis de toute façon. Donc, c'est cette conscience-là que je veux éveiller vraiment aujourd'hui et c'est un message qu'on n'entend pas beaucoup dans les médias et dans la société malheureusement, c'est vraiment prendre soin de son couple, c'est prendre soin de sa famille, vraiment. Donc, ça, voilà. Pour moi, c'est vraiment une base essentielle à avoir. Et je rebondissais sur ce que tu avais dit, effectivement, sur ce quotidien qui, en fait, nous empêche presque de prendre du temps en couple. Et cette notion de rendez-vous, je trouve ça vraiment important. C'est de se dire, si notre agenda, si, tu vois, si bouqué, si compliqué, qu'on n'a pas de... temps naturel presque à vivre à deux, on se le dit. Quand est-ce que cette semaine on se retrouve et quand est-ce que ce week-end on se retrouve ? Moi, je prône vraiment pour l'entretien du couple les 20 minutes minimum de connexion par jour. Ce qui veut dire qu'on sait qu'on va au moins se retrouver ensemble 20 minutes tous les deux, connectés, sans enfant, sans téléphone, sans écran, pour se parler, tout simplement pour se parler de sa journée. Qu'est-ce que j'ai vécu aujourd'hui ? quels ont été mes petits bonheurs, quels ont été mes tristesses, factuellement, qu'est-ce que j'ai fait, mais qu'est-ce que j'ai ressenti aussi, et toi, Bon, quelle a été ta journée ? À cet instant, on va se retrouver autour d'un verre, autour d'une tisane, s'il faut aller par exemple balader son chien le soir, si ce sera le matin parce qu'on aime le faire quand la maison est encore un peu endormie, que les enfants dorment et que nous on est plutôt du matin, on se retrouve autour du café du matin ou plutôt le soir, une fois qu'à 8h raisonnablement, les enfants sont couchés dans leur chambre, ils dorment, ils bouquinent, peu importe, c'est le temps des parents maintenant, notre temps à nous. voilà tu vois tous ces petits moments là par exemple avec Arnaud on a toujours eu cette habitude qui peut choquer parfois mais je pense qui est quand même très bonne c'est qu'on a toujours dîné tous les deux jamais j'avais déjà entendu que tu t'en parlais dans ton podcast ça m'avait étonnée alors
- Speaker #0
que tu sais dans cette société on prône justement se manger en famille se communiquer en famille etc mais vas-y détaille ça m'intéresse beaucoup ça on va en parler mais en fait l'idée c'est que évidemment qu'on mange
- Speaker #1
avec nos enfants, on est autour de la table quand eux mangent, donc soit tous les deux, soit Arnaud, soit moi. Et donc, on partage vraiment ce temps avec eux, on les sert, on parle avec eux, on débrief de leur journée, ce qui est un très bon moment pour eux. On a vraiment une présence réelle parce qu'on n'est pas ni occupés par notre assiette, ni occupés par une conversation du couple qu'on pourrait avoir. On est vraiment focus sur eux, mais on ne mange pas. Donc, on vit ce temps avec eux. On se dit bonsoir, ils vont se coucher et après, c'est du temps pour nous deux. Et en fait, le fait qu'on n'ait pas mangé et qu'il faille quand même qu'on mange, ça nous oblige, je mets vraiment obligé entre guillemets, parce que c'est un moment évidemment de bonheur et qu'on attend. C'est pour dire que ça a cet intérêt qu'on doit manger, donc on va forcément passer ce temps tous les deux. Donc évidemment, ça dure plus de 20 minutes pour nous, mais ça nous est arrivé de temps en temps de dîner avec nos enfants. Et parce que, tu vois, le plat était prêt et qu'on avait faim, on l'a fait. Et en fait, on s'est rendu compte qu'une fois qu'on dînait avec nos enfants, le risque, c'est qu'après, chacun part de son côté. Donc, soit finir quelque chose pour le boulot, soit se mettre devant son écran. Mais vraiment, c'était vraiment la conséquence pour nous. On s'en rendait compte très factuellement. Donc, je revendique vraiment, en tout cas pour nous, c'est vraiment la... pour être sûr de ne pas passer à côté de l'un de l'autre. Et puis, quand même, on est dans une culture où le partage du repas est un moment important. Donc certes, il peut l'être avec les enfants, et pour le coup, c'est quelque chose qu'on sacralise davantage le week-end. Par exemple, le dimanche midi, c'est vraiment sacralisé, les enfants le savent, il n'y a pas d'invitation, il n'y a pas de sortie, il n'y a rien, le dimanche, c'est pour nous. Et pareil, le samedi midi, c'est un repas en famille. Mais c'est vrai que sur les dîners, les dîners même de week-end, on est plus à avoir des amis ou à sortir. Mais le déjeuner, on a vraiment des repas en famille. Et j'ai envie de dire, le soir même, le fait qu'on ne mange pas, ça n'enlève pas le lien qu'on crée. Oui,
- Speaker #0
le temps de qualité,
- Speaker #1
c'est ça. Et je pense que c'est plus quali que quand on mange. Le fait vraiment qu'on n'ait pas notre assiette, ça aide sur l'échange qu'on peut avoir avec nos enfants.
- Speaker #0
Donc le 20 minutes par jour, on retient.
- Speaker #1
Voilà, le 20 minutes par jour, vraiment, où on se parle de ce qu'on vit et de ce qu'on ressent. On s'intéresse aussi à ce que l'autre va vivre le lendemain, ce qui permet en fait, quand on se retrouve le soir suivant, de dire, tu vois, dans ta journée, ça, tu m'avais dit que tu avais ça, comment ça s'est passé ? Ou de mettre le petit texto, tu vois, dans la journée. Je sais que tu as ce rendez-vous, je sais que tu as ci, je sais que tu as ça. Et bien, voilà, tu vois, là, j'avais dit à mon mari que j'avais le podcast et que c'était un peu ma rentrée. à 10h30 j'avais mon petit texto en disant voilà trop chou Bonne rentrée. Mais parce qu'on s'est vus hier soir, parce qu'on a parlé et parce que je lui ai dit « Sinon, comment tu veux qu'il le sache, il ne devinera pas. » Donc, ça permet vraiment à l'autre d'avoir une présence réelle dans notre quotidien. Donc ça, j'y crois énormément. J'ai d'ailleurs envie d'écrire un livre sur ma méthode de connexion des 20 minutes par jour. Je crois encore. J'y crois énormément. Et puis après, évidemment, dans le week-end, c'est de se dire quel est ce rendez-vous qu'on va se donner qui sera plus long, plus qualitatif. Donc, si on veut se faire un resto, si on veut se faire un dîner à deux à la maison, dans notre salon, si on veut se faire une balade, si on va aller courir une heure, si on veut se faire un trail, par exemple, plein de choses, tout ce qu'on aime faire dans le week-end, quel est ce temps qu'on se donne ? Je sais que j'entends déjà ce que vont dire les auditrices. C'est pour les enfants, c'est bien sympa. Alors, si c'est un dîner à deux, enfant facile. ils sont couchés, donc c'est très bien. Effectivement, si on veut se faire une heure de course, est-ce qu'on a la possibilité de prendre une baby-sit un samedi matin, juste une heure ? Voilà, ça va nous coûter 10 euros certes, mais... où est-ce qu'on est capable dans notre budget de faire un peu des sacrifices pour pouvoir se financer ce temps à deux. Je pense que c'est des choses qui sont importantes aussi, dont il faut discuter. Voilà, où est-ce qu'on a un équilibre dans nos finances pour s'accorder tous les mois tel budget pour notre couple, pour ce petit resto, pour cette babysitter qu'on va prendre, pour cette nuit d'hôtel qu'on va pouvoir se faire même au bout de la rue. J'y crois beaucoup à ça.
- Speaker #0
Enfin, non,
- Speaker #1
pas possible. Et on n'a pas besoin de partir loin, mais rien que de s'échapper, c'est de parenthèses qu'on va sortir. Sur cet hôtel, il y a des applis qui sont super maintenant et qui permettent d'avoir des hôtels sympas à moins cher. Mais voilà, est-ce qu'on se dit que pour notre anniversaire, est-ce que c'est ça qu'on sauve pour Noël, au lieu de s'offrir des choses qu'on a déjà et qui ne seront pas utiles ? Est-ce qu'on sauve des temps à deux ? C'est une vraie réflexion à avoir, mais moi j'ai du mal à entendre ces excuses-là. personne pour faire gagner nos enfants, on n'a pas le budget. Sur un temps donné, tu vois, sur quelques mois, oui. Mais les trucs qui sont redonnants comme ça, moi, je dis, en fait, creusez et cherchez pourquoi ce temps-là, vous ne vous donnez pas les moyens de le passer. Et il y a toujours du système D pour ça. Même si on n'a pas les grands-parents à côté, si on n'a pas les oncles et les tantes, si on n'a pas les paramarraines, est-ce qu'il n'y a pas une famille avec laquelle on peut dealer, des amis avec lesquels on se rend bien et on sait que nos enfants seront bien, seront en confiance. Et on se dit, ce week-end-là, Vous prenez nos enfants, le week-end d'après, on prend les vôtres. Je sais que c'est des choses qui se font. C'est quelque chose qu'on a fait. Quand on habitait en Bretagne, on était un peu isolés sur la presqu'île de Crozon. Pour ceux qui connaissent, on n'avait pas les parents à côté. Du coup, on tournait dans les familles. Il y a vraiment des choses qu'on peut imaginer. On peut être créatif pour avoir du temps à deux. J'en suis persuadée.
- Speaker #0
Je voulais revenir sur le point des trois piliers qui font mal au couple. Tu parlais des enfants, mais aussi d'être égoïste. Égoïste chacun pour soi. Comment tu te situes, toi, tes mamans de quatre enfants ? Bon, maintenant, ils sont un peu plus grands, mais tu vois, enfants, ils sont tellement demandants que parfois, certaines mamans, et dont j'en fais partie, ont l'impression d'être un peu égoïstes, de dire, moi, j'ai besoin de me ressourcer sans répondre ou sans assouvir les besoins de mon mari ou sans assouvir les besoins de mes enfants. Tu vois, ce côté un peu égoïste, mais j'en ai besoin pour me retrouver.
- Speaker #1
Qu'est-ce que t'en penses ? Ce qui est essentiel dans ces cas-là, c'est quelle place tu donnes à tes enfants. Est-ce que tu les mets au centre de tout ? Et dans ce cas-là, bye-bye à toi et bye-bye à ton couple. Et puis de toute façon, tu vas trop galérer parce qu'un enfant qui est au centre de tout, ça sera un enfant dont... Bien sûr. Vous risquez qu'il soit... Oui,
- Speaker #0
bien sûr.
- Speaker #1
Voilà, mais après...
- Speaker #0
C'est un peu inconscient, tu vois.
- Speaker #1
Ils sont là, quoi. Ils sont demandants. C'est bon. C'est bon, les enfants, pour prendre tout notre temps, toute notre énergie. L'enfant, il est constitué comme ça, donc on ne peut pas lui en vouloir. Mais ce dont l'enfant a besoin, c'est d'être mis à la bonne place. Un enfant pour qui on sacrifie tout, de toute façon, il ne sera pas heureux parce qu'il ne va pas tirer de notre mauvaise humeur, de notre fatigue, du fait que justement, on n'a pas pris de temps pour nous. Donc, on n'est pas bien nous-mêmes. Il ne va pas tirer du fait que ses parents n'ont pas pris du temps ensemble, donc plus de tension. plus de disputes, et encore, on s'arrête là, mais ça peut être pire encore, et on ne pâtira. Donc, à quelle place, c'est une vraie référence à avoir, est-ce que je mets mes enfants, et comment je répartis mon temps ? Par exemple, tu vois, c'est mercredi, où on cherche à faire toutes les activités à nos enfants. Nous, on ne peut même pas mettre notre cours de tennis, où on va aller courir trois quarts d'heure, on n'y arrive même pas, parce que non, en fait, ce n'est pas grave, nos enfants, ils n'ont pas besoin de faire de la musique, de la danse, du foot, du rugby. Tant pis s'ils n'ont qu'une seule ou deux activités dans la semaine, dans le mois, c'est déjà très bien. Ce qui compte pour nos enfants, je le dis, je le redis parce que j'en suis persuadée, c'est un foyer dans lequel leur maman est sereine, leur papa est serein, le couple est serein et la famille est sereine. Et ce n'est pas grave s'ils n'ont pas, s'ils ont cette activité, au moins ce n'est pas grave. Donc voilà, tu vois, c'est vraiment... rééquilibrer son planning pour que chacun ait du temps pour soi. Parce que c'est important en tant que femme, en tant qu'homme, d'avoir son temps. C'est vraiment important. Et je sais que c'est des sujets dans un couple, le partage du temps pour les louer. Oui, c'est vrai.
- Speaker #0
Et même le partage des tâches et le partage des finances. Trois points que j'avais envie d'aborder avec toi.
- Speaker #1
Absolument. C'est vraiment des... On a déjà fait des épisodes dans le podcast où on a eu des... Et alors ? Plus souvent des femmes, parce qu'il faut le reconnaître, l'homme a peut-être une… une plus grande facilité à s'accorder du temps, notamment pour les loisirs, parce que l'homme va être plus passionné. Donc, par exemple, son activité sportive ou son loisir, pour lui, va nous paraître plus essentiel que pour nous les femmes, où on peut plus facilement s'accommoder d'activités qu'on ne fera pas régulièrement. Ça peut faire très stéréotype, mais je dis ça aussi. par rapport à mon travail de tous les jours. Oui,
- Speaker #0
factuellement, tu le vois.
- Speaker #1
C'est un constat qu'on fait. Ce n'est pas une généralité, mais c'est quand même un constat qu'on fait. Donc, voilà. Je ne sais pas quand est-ce que passera l'épisode, mais j'imagine dans le moment de la rentrée.
- Speaker #0
En trois semaines.
- Speaker #1
Très bien. Donc, c'est vraiment l'occasion, la rentrée, de se dire comment est-ce qu'on s'organise cette année pour que chacun ait son temps pour soi, pour qu'on ait du temps en couple. Quel est le temps ? on accorde aux enfants ? Comment est-ce qu'on s'organise en quotidien pour, effectivement, l'organisation de la maison, donc la charge mentale ? Qu'est-ce qu'on prend ? Qui prend quoi en charge ? Je ne sais pas, parce que l'année dernière, on faisait comme ça, et peut-être qu'on n'en avait pas parlé, et que du coup, on a fait ça de façon assez mécanique et peut-être assez naturelle, et de se dire, de toute façon, les courses, tu en es toujours occupé, donc je ne me souviens même pas de poser la question de les faire. Les dîners, c'est tout le temps toi qui les prépares, donc je ne me suis pas posé la question. emmener les enfants à l'école le matin, tu vois, tout ça. En fait, comment on peut remodeler les choses et comment est-ce qu'on peut dire à l'autre, ben moi, tu vois, cette tâche ménagère-là, elle ne me plaît pas du tout, j'en ai fait le tour, elle ne m'excite plus, je n'ai plus envie, est-ce que je ne peux pas te passer le relais ? Et comment est-ce qu'on peut faire en sorte que, alors là encore, tu vois, généralité, mais globalement, sur le temps accordé aussi à son travail, à sa carrière professionnelle. ça va être plus important chez les hommes. Mais comment on peut leur faire prendre conscience que tu vas peut-être arriver un quart d'heure plus tard au travail, mais ça, tu peux peut-être essayer de t'en arranger, soit dans ta boîte, soit avec ton employeur. Mais comment est-ce qu'on peut s'arranger pour avoir un tout petit peu plus de souplesse ou faire en sorte que ce quart d'heure, parce que tu vas déposer les enfants à l'école, le soir, OK, en fait, t'arrives un quart d'heure. plus tard, mais en fait, on s'est arrangé sur la journée. Moi, c'est des conversations que j'ai vraiment avec des filles qui sont chefs d'entreprise et qui sont encore de la vieille école à se dire, non, en fait, je ne peux pas partir avant 19h30 parce que l'image que ça donne n'est pas bonne et parce que cette réunion... Je lui ai dit, arrêtez de caler vos réunions à 18h déjà et l'image que toi, tu vas donner, elle sera bonne de dire, moi, je pars à 18h30 parce que j'ai une femme et des enfants qui m'attendent et je veux être présent. Et en fait, j'ai fait mon travail dans la journée. Et du coup, mes salariés, on met en place des choses pour que ce soit pareil. Je trouve que nous, on a vraiment un petit temps d'avance. En France, en tout cas, un petit temps d'avance.
- Speaker #0
En Belgique aussi, c'est un peu pareil. En plus, les hommes, quand ils deviennent pairs, souvent, ils ont une promotion. C'est un peu inconscient, mais dans les entreprises, selon les stats, c'est que l'homme il va devenir il doit subvenir aux besoins de sa famille, là où la femme va plutôt pas être promue, mais rester à la même place, qui est un peu diminuée, 4-5ème, etc. Donc oui, l'homme rapporte plus, et donc il y a aussi ces conflits parfois dans les foyers, en disant « moi je travaille plus, je rapporte plus, si je travaille moins, je gagnerai moins » . Donc par rapport aux finances aussi, qu'est-ce que tu penses, qu'est-ce que tu peux nous dire par rapport à l'équité dans un groupe ?
- Speaker #1
C'est cette question de gagner plus. on a changé de rythme cette année avec Arnaud parce qu'il était dans l'armée, il s'est installé en libéral et clairement ses horaires ne sont plus les mêmes. Donc il ne part plus, mais en tout cas sur le quotidien, il rentre plus tard. Et donc on a dû varier un peu la répartition des tâches. Il était très présent sur les devoirs des enfants, par exemple, ou le soir, tu vois, pour préparer à dîner. Le fait qu'il rentre plus tard, je ne peux pas l'attendre pour tout, bien évidemment. Et du coup, j'avais moins de temps pour travailler. Et c'est des choses que je ruminais un peu. Et en fait, il fallait soit aussi conscient qu'il travaille plus, mais qui est-ce qui fait vraiment tourner le foyer aujourd'hui ? C'est lui. Donc, dis-toi bien que tu ne peux pas lui demander ni d'entrer plus tôt, ni de râler, ni en plus quand il rentre un peu plus tard, il a tout à faire. Mais qui fait tourner, qui vraiment nous permet de nous faire des belles vacances ? C'est lui. Et tu vois, en fait, c'est des choses que je dois me redire.
- Speaker #0
que je vois,
- Speaker #1
mais je dois... conscientiser aussi. Donc il faut aussi effectivement être conscient de...
- Speaker #0
Dans le foyer, celui qui passe tout le temps au travail, c'est celui qui gagne le plus. Si on veut revoir le modèle, on se dit que tu as possibilité de passer à 4-5e, tu gagneras moins, mais tu seras plus présent et moi, je ne peux plus travailler. Donc, ça, c'est quelque chose qu'on ne peut pas faire dans notre couple, puisqu'on est tous les deux libéraux. Mais tu vois, c'est des questions. Il faut se poser pour en parler. Et je pense que septembre, c'est un très bon moment pour le faire. Et pour pouvoir, on a dans le livre, dans le carnet, à côté, c'est le nôtre. Dans le Carnévia, on s'aime. Alain Michel, par exemple, le quiz de septembre, c'est sur la rentrée. Avec les bonnes questions à se poser pour rééquilibrer et se dire les choses. Il faut bien se dire dans un couple, et là je vais me glisser un conseil. L'autre ne peut pas deviner ce que l'on pense, ce que l'on ressent et nos besoins. Parce que ça change tout le temps. Donc, il faut se redire régulièrement. Voilà, moi, en ce moment, j'ai besoin de ça. Moi, en ce moment, voilà ce qui m'effraie. Moi, en ce moment, voilà ce qui m'apporte du bonheur. Il faut se le dire et se le redire. Et ces rendez-vous-là, justement, sont vraiment propices à ça parce qu'on nous tend, en fait, ces questions-là. Ce sont des perches qui nous sont tendues pour nous exprimer. Surtout, ça aide aussi notamment beaucoup les hommes qui ont peut-être un peu moins de facilité, qui ont été moins éduqués à ça, à dire ce qu'ils ressentaient, à dire quels étaient leurs besoins, leurs envies du moment. Donc ça, c'est un des bienfaits des carnets Amour Toujours et des livres. C'est vraiment ces questions-là qui leur permettent de s'exprimer. Donc, c'est vraiment important dans un couple de se dire, l'autre ne peut pas deviner. Il a beau m'aimer de façon très puissante, il n'est pas dans ma tête, il n'est pas dans mon esprit, il n'est pas dans mon corps. Donc, par exemple, tu vois, un autre petit conseil. Une femme qui a ses règles, elle n'est pas… Elle a une façon d'hormone, elle n'est pas pareille. Elle est... plus sensible, elle est moins patiente, elle va pleurer plus facilement. On se dit, l'autre doit savoir que j'ai eu mes règles il y a 28 jours, donc là, je suis dans cette période. Non, en fait, l'homme, il n'est pas avec le carnet. Il y a des hommes très bien qui le font, bravo à eux, mais ils ne le font pas. Donc, tu vois, quand on sent que ça arrive, il y a, mon chéri, je crois que c'est demain, donc là, je le dis même à mes enfants, clairement, parce que je ne suis tellement pas patiente la veille ou le jour même que je leur dis. Mais, voilà, tu vois, des... petites infos à donner comme ça pour que l'autre puisse s'adapter à ce qu'on vit, à qui on est et à ce qu'on ressent.
- Speaker #1
Et les carnets, d'ailleurs, c'est vrai qu'en préparant l'interview, je regardais bien. Je trouve que c'est un super support, en fait, même si, selon moi, c'est pas forcément tout noté, chacun fait comme il veut, mais je trouve que c'est quand même un peu comme les cartes de tarot, c'est propice à ouvrir la discussion et en parler. Donc, pour revenir sur ton conseil de mois de septembre, de rentrée, On ouvre un agenda, on prend nos 20 minutes, on ouvre un agenda, on prend l'apéro,
- Speaker #0
je crois que c'est nécessaire. On prend une soirée entière, clairement. On se met bien,
- Speaker #1
on se met avec le mood aussi.
- Speaker #0
Ah ouais, on s'est sorti une bonne bouteille avec de l'alcool, mais toi le bon moment, on se met une petite bouteille dans un cadre sympa et on ne parle que de ça. Et on peut vraiment y passer une soirée entière, j'en suis certaine, mais... Et on calibre vraiment les semaines à venir, les activités de chacun, la répartition de la charge mentale. On se calibre notre prochain week-end à deux. Quand est-ce qu'on part ?
- Speaker #1
Oui, ça,
- Speaker #0
pourtant. On le planifie, même si ce n'est pas en septembre. Si ça ne sera peut-être qu'en novembre, ça se calente ça, on n'a pas moyen de faire garder les enfants, qu'on n'a pas tout à fait le budget et tout. On se le met déjà en tête, il est noté dans notre agenda, il n'y a rien qui viendra changer ça. On parle de nos vacances parce qu'on parle aussi de ces agraves. Donc, quelles sont nos prochaines vacances en famille ? Qu'est-ce qu'on veut faire et tout ? C'est vraiment important. On va aussi bien sur ce qui est un peu moins sympathique à faire que ce qui va nous tenir aussi dans ces premiers mois, en disant qu'est-ce qui nous attend de sympa à deux et en famille. C'est vraiment important. Autant te dire que 20 minutes, ça ne va jamais suffire.
- Speaker #1
Super conseil en tout cas. Pour toi, selon toi, un couple doit toujours viser l'équilibre parfait ou on peut parfois accepter qu'il y a des moments de déséquilibre tout en sachant que c'est une phase.
- Speaker #0
Dans ta question, tu as donné la réponse, évidemment, qu'il y a des périodes de déséquilibre. Ce qui est important dans cette période-là, c'est de se parler et de se dire, aujourd'hui, effectivement, j'en fais plus d'un autre couple, mais je sais pourquoi. Et je sais que ça a un temps. Il y a un sens, en fait. Je trouve que déséquilibre, c'est un mot qui a plutôt une consonance négative. Moi, j'aime bien plutôt l'image des... Tu vois, un peu des vases communiquants. C'est que, il y en a un moment, il a toute l'énergie, il a le temps, il a vraiment le... la bonne vibe dans sa vie, donc son vase, il est plein, alors que l'autre, justement, dans son corps, c'est plus compliqué peut-être, dans son esprit, dans la gestion de son temps, l'autre, il va venir verser toute l'énergie qu'il a dans son vase dans l'autre pour l'aider à vivre cette période. Donc, c'est une image, mais ça veut dire que peut-être, c'est un moment où moi, je suis bien, donc j'ai plus de patience pour m'occuper des enfants. C'est un moment où je suis bien dans mon corps. Donc, je peux peut-être sacrifier davantage une heure de mon sport dans la semaine parce que l'autre en a besoin aujourd'hui. Tu vois, c'est de voir comment est-ce que moi, cette énergie que j'ai, je vais la donner à l'autre pour que lui remonte et reprenne de l'énergie, enfin remettre davantage d'énergie dans son vase pour redonner. J'aime beaucoup moi cette image et ça aide aussi à vivre ces périodes où peut-être on sent que l'autre est moins présent. pour nous, qu'il a moins d'énergie à nous donner, qu'il a moins de temps, je trouve que cette image de vaste communicant c'est très aidant en disant, aujourd'hui c'est moi en fait, l'énergie ou en tout cas peut-être que ce ne soit pas 50-50, mais 70% de l'énergie de la famille et du couple aujourd'hui c'est moi, parce que les conditions sont telles, je suis fière de ça et je vais mettre cette énergie au service. Et puis, je sais très bien qu'il y aura une période où ce sera l'inverse et qu'elle ou que lui sera là pour moi aussi. Donc, évidemment, il faut que ça s'équilibre sur la durée. Parce que si on vit un an, deux ans, trois ans en étant toujours celui ou celle qui donne cette énergie, ce n'est pas bon. Parce qu'on s'épuise et parce que l'autre, évidemment, est dans un mood où il profite et il vit au fil de l'eau et ne donne pas suffisamment de sa personne. Donc, ce n'est pas bon. Il faut que ce soit sur des périodes données. ce déséquilibre. Et puis, il ne faut pas avoir peur de se dire qu'il y a ces moments-là aussi où on est en parfait équilibre. Et c'est possible, parce qu'on entend ça aussi beaucoup en disant que les crises de couple ne peuvent pas passer à côté, qu'il ne peut pas y avoir de parfait équilibre. Non, en fait, on peut avoir un bel équilibre dans son couple et dans sa vie parce qu'on l'a travaillé, parce qu'on y est attentif, parce que justement, on se donne les moyens de ça. Et c'est possible. Et c'est quelque chose auquel, je pense, quelque chose auquel il faut tendre cet équilibre dans son couple.
- Speaker #1
Merci beaucoup, Soazic. Je mettrai tous les carnets, les livres, tout ça en barre de description. Ton podcast, évidemment, ton site internet, pour te contacter directement. Parce que c'était vraiment passionnant. Merci pour ton temps et pour ton partage. Merci d'avoir écouté cet échange avec Soazic. J'espère qu'il t'a donné des clés pour nourrir ton couple. au quotidien et trouver un nouvel équilibre à deux. Si tu veux prolonger la discussion, je t'invite à découvrir Amour Toujours et Bonne Nouvelle avec le code ODACE10. Ausha avec un O, Ausha et le chiffre 10. Tu bénéficies de moins de 10% sur leur boutique en ligne uniquement jusqu'à dimanche 14 septembre 2025. Et si cet épisode t'a plu, pense à t'abonner à Ausha, à partager le podcast autour de toi et à laisser un petit commentaire sur ta plateforme Des coûts préférés, c'est ce qui aide vraiment le podcast à grandir et à être découvert par d'autres.
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