Transcription

• Speaker #0

  Bonjour à tous, vous écoutez l'épisode numéro 77 de Parlons Divorce avec Karine. Pour cet épisode 77, on va parler d'un outil que je trouve moi très puissant pour la communication, c'est l'outil de l'écoute active. Alors vous allez voir là dans les prochains épisodes, je vais essayer de prendre le temps d'aborder ce problème de la communication au moment de la séparation, parce que vraiment, je vois que c'est quelque chose qui est compliqué. qui vous met en souffrance et qui génère, j'ai envie de dire, quelque part encore plus de conflits parce qu'on ne sait pas communiquer, parce que c'est difficile pour nous de communiquer. Il y a une réalité, c'est que la communication ne nous a jamais vraiment formés, d'ailleurs, au mode de communication. Je trouve qu'on ne s'écoute pas, on ne sait pas écouter. Et puis évidemment, quand on est en séparation, où il y a des désaccords, comme on ne sait déjà pas bien communiquer, c'est encore plus difficile. plus compliqué dans ce moment-là. Et pourquoi c'est aussi plus compliqué, et je vais rentrer tout de suite dans le vif du sujet, c'est que souvent dans une discussion, on ne s'écoute pas, par contre, on veut avoir raison. Et observez-vous dans une discussion, et souvent vous allez vous rendre compte que ce qu'on cherche à faire, c'est démontrer qu'on a raison, et qu'on veut essayer de convaincre l'autre que notre raisonnement est le bon, que notre position est la bonne. Et qu'à partir du moment où on veut avoir raison sur l'autre, je le dis en toute transparence, ça ne permet pas un échange, ça ne permet pas la construction d'une solution, parce que notre objectif de départ, c'est de vouloir avoir raison. Donc le grand défi de la communication, c'est déjà ne plus chercher à avoir raison. Et vous allez voir, rien que quand on ne cherche plus à avoir raison, déjà c'est très reposant. Et puis, d'un seul coup, ça va faire émerger des choses beaucoup plus intéressantes dans la discussion. Et prendre conscience que lorsqu'on veut avoir raison, c'est souvent notre égo qui veut prendre le dessus. Donc s'il vous plaît, essayez le plus possible de ne plus chercher à avoir raison dans une discussion. Vous allez vous détendre, vous allez vous reposer, et vous allez aussi permettre de meilleures discussions et peut-être même des solutions qui émergeront. J'ai abordé tout de suite ce système de vouloir avoir raison parce que c'est quelque chose qui me vient profondément, mais le but aujourd'hui de cet épisode, c'est de vous donner un outil très simple et en même temps très compliqué à appliquer. Mais vous allez voir, on va essayer de le simplifier, qui permet vraiment de renouer une bonne communication lorsqu'on n'y arrive pas, lorsqu'on voit bien que la discussion bute. C'est l'outil de l'écoute active. Alors, qu'est-ce que c'est que ce truc-là ? Pour bien comprendre, lorsqu'on est en discussion avec quelqu'un, ce qui se passe très fréquemment, c'est qu'on n'écoute qu'à moitié. On est souvent, lorsqu'il nous parle, en train déjà de réfléchir à ce qu'on va répondre. On est déjà en train de réfléchir à quel argument on pourrait apporter face à ce qu'il vient de nous dire. Et donc, véritablement, lorsqu'on fonctionne comme ça, on n'écoute pas l'autre. puisqu'on est déjà dans son cerveau à dire « mais qu'est-ce que je vais répondre ? » « Ah mais ça, je pourrais dire ça par rapport à ça, etc. » Donc, évidemment, on n'est pas sur le même canal de communication parce que votre interlocuteur vous dit quelque chose et vous êtes déjà en train de réfléchir à ce que vous allez répondre. Donc ça ne peut pas marcher. C'est pour ça qu'on va mettre en place l'écoute active. C'est un outil qui va vous obliger quelque part à vous concentrer sur ce que l'autre vous dit. Comment ça fonctionne l'écoute active ? Lorsque quelqu'un vous parle, donc là on imagine on est dans le cadre d'un conflit avec son ancien partenaire qui vous dit quelque chose, je vais vous demander de vous concentrer sur ce qu'il dit, sur chaque mot qu'il dit, dans la perspective de les répéter. L'écoute active, c'est j'écoute profondément ce qu'on me dit. Et je vais essayer de répéter ce qu'on vient de me dire. Vous voyez bien que déjà, quand on se place dans ce fonctionnement-là, de dire je vais essayer de répéter ce qu'il me dit, je suis obligée de me concentrer sur ce que mon interlocuteur est en train de me dire. Je suis obligée de me concentrer sur chacun de ces mots. Donc vous avez en face de vous votre ancien partenaire qui vous explique quelque chose, sûrement des choses qui vont vous énerver, sûrement des choses qui vont... Vous vous donnez envie de réagir. Et là, stop ! Le seul but, c'est de dire, j'écoute et je vais devoir redire ce qu'il vient de me dire. Donc lorsque cette personne a parlé, exposé des choses, parfois des choses difficiles, vous allez faire ce qu'on appelle de la reformulation. C'est le premier pilier de l'écoute active. Quelqu'un vous parle, plutôt que de réfléchir à ce que vous allez lui répondre, vous allez vous obliger à redire ce qu'il vient de vous dire. Ça va vous paraître peut-être un peu absurde, peut-être bizarre, mais je vous promets, faites-moi confiance et vous allez le tester. j'espère, après cette écoute, c'est un effet extrêmement puissant et qui fonctionne vraiment très bien. Donc, vous l'écoutez, dès qu'il a terminé, vous allez lui dire « Donc, si j'ai bien compris ce que tu me dis, c'est… » et vous redites ce que votre interlocuteur vient de vous dire. Si possible, avec ses mots. Si possible, avec son langage. En reprenant ses termes. Et à partir du moment où vous êtes capable de faire ça, c'est que véritablement vous avez dû l'écouter. Alors vous allez devoir peut-être redire des choses sur lesquelles vous n'êtes pas d'accord, mais le problème il n'est pas là pour le moment. Il ne s'agit pas d'être d'accord ou pas avec l'autre, il s'agit bien juste de vérifier la position de l'autre. Donc si j'ai bien compris, ce que tu me dis c'est que tu souhaites que les enfants vivent à tel endroit, que tu souhaites que les enfants aillent dans telle école ou autre. On reprend juste ces paroles. Ça ne veut pas dire qu'on est d'accord avec. Ça veut dire qu'on l'a écoutée et qu'on dit donc ce que tu me dis, c'est ceci. Et même s'il y a des phrases parfois désagréables et qui piquent un peu, je conseille même de les reprendre. Je conseille même de finalement renommer ce qui vient d'être dit. Donc, on ne fait que répéter. Ça s'appelle la reformulation. C'est un des premiers piliers, et pour moi l'essentiel d'ailleurs, de l'écoute active. Je reformule ce que tu me dis. Qu'est-ce que ça va permettre ? Ça permet, premièrement, d'écouter véritablement. Je ne suis pas en train de réfléchir à ma réponse. Ça, c'est le premier bénéfice. Le second, et non des moindres, c'est que votre interlocuteur, si vous répétez ce qu'il vient de vous dire, il va se sentir entendu. Il va se dire, ah, il ou elle m'écoute vraiment. Et quelqu'un qui se sent entendu va d'un seul coup baisser son niveau de nervosité, va d'un seul coup être dans un état de calme beaucoup plus important parce qu'il se sent entendu par l'autre. Ce qui fait monter le niveau de conflit, c'est lorsqu'on ne se sent pas entendu et qu'avant d'essayer de comprendre ce qu'on nous dit, on met un nouvel argument en face. Et ça fait ce que j'appelle une escalade qui ne servira à rien. Donc quelqu'un qui se sent entendu, il va d'un seul coup se relâcher, se sentir entendu et donc être beaucoup plus calme. Et c'est également un système pour créer ce que j'appelle un lien de confiance. À partir du moment où on se sent entendu, on se sent dans un environnement sécurisé et un environnement de confiance qui va nous permettre d'aller plus loin, qui va nous permettre d'exprimer nos besoins et ne plus... être dans un système d'escalade et de défense. Donc, lorsque je pratique l'écoute active, j'écoute vraiment ce que l'autre me dit et je crée un lien de confiance pour pouvoir continuer la discussion. Donc, premier outil de l'écoute active, vous reformulez ce qu'on vient de vous dire. Le deuxième grand pilier de l'écoute active, c'est l'absence de jugement. C'est lorsque quelqu'un vous dit quelque chose, Ne pas apporter un jugement tout de suite à ce qui vient de vous être dit, mais uniquement d'être dans la reformulation. Et ce qui va permettre de pouvoir, comme je vous l'ai dit tout à l'heure, aller un peu plus loin. Parce que quelqu'un vous dit quelque chose, parfois un peu brutalement même, donc on reprend ces mots qui sont brutaux, et de pouvoir ensuite dire « mais qu'est-ce que tu entends par là profondément ? » Cette personne qui a pu être entendue, qui a pu dire parfois quelque chose de difficile, va pouvoir aller plus loin et va aller dans ce que j'explique. l'expression des besoins. Parce qu'il n'y a que à ce niveau-là, lorsqu'on est sur les besoins et non plus sur les positions, qu'on peut vraiment avoir une discussion et réfléchir ensuite à une négociation. Donc, l'écoute active, il faut que vous puissiez le mettre en application le plus possible dans toutes les discussions, dans les moments de tension. C'est vraiment ce qui va réussir à faire baisser le niveau de tension. Moi, c'est un outil que j'adore avec les enfants. Les enfants sont... très réceptif à l'écoute active et de plus en plus on se rend compte que comme on est pressé, comme on veut toujours aller très vite. Plus personne ne s'écoute, on n'écoute pas ce que l'autre nous dit et c'est ce qui va générer beaucoup de solitude, une sensation de rejet et des êtres qui ne connectent plus. Moi j'ai vraiment le sentiment qu'on a atteint, entre les êtres humains, on n'a jamais été aussi connectés par tous nos outils numériques et pour autant on ne rentre plus en connexion. Notre cerveau est déjà pris par une future réponse, est déjà pris... Ça va tout très vite en fait, là comme il nous faut tout de suite une immédiateté, il faut que les choses aillent vite. Mais si on va vite, on ne peut plus s'écouter, on ne peut plus entendre l'autre. Parce que le vrai objet d'une discussion, comme ce n'est pas d'avoir raison, c'est d'aller comprendre qu'est-ce qui se passe chez l'autre. Pourquoi est-ce qu'il réagit comme ça ? Pour comprendre pourquoi il réagit d'une telle façon, il faut l'écouter. Sauf que, comme on est toujours dans une peur de tout, on se met en crispation et on veut répondre et attaquer. Lâchez ça, mais vraiment lâchez le besoin d'avoir raison et le besoin de vouloir répondre tout de suite. Ça ne donnera rien dans une communication avec l'autre. Écoutez-le, reformulez-le. Il y a deux façons de reformuler. S'on reformule ce qu'on appelle en perroquet, donc je reformule vraiment les mots. mot pour mot, soit je fais une reformulation résumée de ce qui vient d'être dit. Moi, j'utilise l'une ou l'autre des reformulations. La reformulation va aussi permettre de faire un peu miroir avec l'autre. Et lorsque l'on entend, lorsqu'on est reformulé, et qu'on entend ce qu'on vient de dire, ça permet de réajuster, de dire « Non, mais je n'ai pas voulu dire exactement ça » . Et ça permet, pareil, de baisser le niveau de conflit. Ça permet de réajuster son positionnement. Il n'y a qu'avec cet outil qu'on peut créer un lien de confiance et une communication pour ensuite construire une solution. Parce que dans une séparation, on va avoir ce qu'on appelle des positions qui sont différentes. Je veux ça, je veux ceci. Et on se dit mais on n'arrive pas à se rejoindre. L'idée c'est de partir de ces positions et de descendre dans quoi j'ai besoin. Pour pouvoir aller questionner le besoin, il faut pouvoir s'écouter profondément et ne pas tout de suite être dans une contre-argumentation. La contre-argumentation ne marche pas. Et si on veut trouver des solutions, il faut pouvoir prendre le temps de poser une problématique. Si je ne t'ai pas écouté, si tu ne m'as pas écouté, comment est-ce qu'on peut poser une problématique ? Parce qu'on est déjà tout de suite sur la recherche d'une solution. On veut trop vite une solution. Les situations, elles sont complexes. acceptons qu'elle soit complexe acceptons que nous ayons chacun des points de vue différents et si on veut co construire il faut que j'écoute ce que tu as dans le coeur il faut que je comprenne même ta position est la seule façon de la comprendre c'est l'écouté active donc je vais te reformuler jusqu'à ce que moi j'ai complètement compris tant que je n'ai pas compris ta position doit m'interdire d'évoquer moi moi la mienne J'essaie de vraiment comprendre, j'essaie de comprendre ce qui se passe. Avec vos adolescents, c'est extrêmement puissant. Je vois tellement de familles où les parents ados ne se comprennent plus et s'ils utilisaient juste un tout petit peu d'écoute active, en reformulant juste ce que dit leur ado, ça changerait tout. On recréerait de la connexion. Donc je sais que ça peut paraître surprenant, même bizarre, dire je vais le reformuler, il va trouver ça bizarre. Absolument pas. L'autre ne va peut-être même pas se rendre compte qu'il est vraiment reformulé. Il aura au contraire le sentiment d'être écouté. Et vous allez vraiment créer un apaisement. Votre ado, il va arrêter d'être en lutte si vous l'écoutez vraiment. Votre ex-compagnon, votre ex-compagne, pareil. Si elles se sont écoutées, elle va arrêter d'être dans de la lutte. Et là, on va pouvoir construire quelque chose. Donc ça demande beaucoup d'humilité, effectivement, d'écouter sans vouloir répondre tout de suite. Ça demande aussi de se connaître, de se dire « ah oui, là c'est difficile pour moi » . Mais qu'est-ce qui est le plus important ? D'essayer de se comprendre, d'essayer de comprendre ce qui se passe chez l'autre. Et même lorsqu'il va dire, j'ai envie de dire, des choses difficiles, il faut oser reformuler même les mots compliqués en fait. C'est pour moi la clé d'une belle communication, c'est la clé pour trouver des solutions. C'est peut-être, c'est facile et difficile souvent je le dis, parce que... C'est facile dans le sens où il y a juste à reformuler. C'est difficile parce qu'il y a tout notre égo, tout notre système habituel qui fait qu'on veut tout de suite répondre. Et c'est dans ce sens-là où c'est difficile. C'est pour ça qu'il faut... Vraiment être capable de se poser avant une discussion difficile, de respirer profondément, de redescendre, moi j'appelle ça, dans son ventre, au niveau de son bassin, dans le calme, c'est là où se retrouve notre calme, de pouvoir dire là, je me place dans une position où je vais chercher à écouter, à comprendre, et non pas à répondre. Rien que de vouloir écouter sans chercher à répondre. On se met en lien avec l'autre, on se met dans un mode de communication. Essayez, vous pouvez essayer, j'ai envie de dire, là tout de suite, immédiatement, avec votre employeur, avec votre voisin, avec n'importe qui. Reformulez ce qu'il vient de vous dire. Regardez sa réaction corporelle, regardez comment est-ce qu'il va réagir. Et souvent, on a des gens qui, d'un seul coup, s'apaisent, se détendent et se sentent... Connectez à vous, en fait. Le lien viendra de cet outil incroyable de l'écoute active. Vous pouvez aller faire des recherches, si vous voulez, sur ce sujet. Vous en trouverez très certainement, parce qu'il y a plein de choses qui ont été écrites sur ce sujet. C'est très puissant et souvent on l'oublie. Moi, la première, et je vois bien que quand à un moment donné ça ne fonctionne pas, c'est parce que je me détache, je n'écoute plus l'autre. Cherchons à nous connecter. C'est extraordinaire. Il se passe des choses merveilleuses quand on se connecte à l'autre. Quand on est laissé de le comprendre, il y a une richesse autour de ça. Et ça veut dire que nous, on se détache aussi un petit peu de notre petit égo, qui veut dire toujours avoir raison. Et notre belle humanité, elle n'est pas là. Elle n'est pas dans le fait de vouloir avoir raison et de gagner. Elle est de comprendre, de s'intéresser, et de se dire « Ok, je comprends pourquoi c'est difficile pour l'autre. » Et quand on fait ça, ça ne veut pas dire qu'on va renier nos propres besoins. Et c'est peut-être là où il y a eu une incompréhension. On a cru que d'écouter l'autre, ce ne serait pas se respecter soi. Et c'est là où on a fait fausse route. On peut parfaitement écouter l'autre, le reformuler, entendre sa parole, tout en étant respectueux de son propre besoin, qui sera peut-être différent et qu'on pourra aussi exprimer. Mais ça n'a pas à s'opposer. Le respect entre les personnes, c'est d'être capable de dire qu'on a peut-être... des envies différentes, des positions différentes. Et c'est ce qui fait d'ailleurs la richesse de notre humanité. Les conflits ne feront qu'augmenter lorsqu'on refusera ça. D'écouter l'autre et même d'avoir une forme de curiosité, c'est de comprendre pourquoi est-ce qu'il pense ça. Ça semble tellement éloigné de mon mode de pensée, comment ça se fait qu'il en est venu à ce raisonnement-là ? Qu'est-ce qui fait que chez l'autre, il a cette position-là ? Ça vaut le coup d'essayer. Vous n'en serez pas affaibli. Vous n'en serez pas plus respecté. Et sûrement même au contraire. Vous allez attirer beaucoup plus de respect lorsque vous êtes capable d'être dans cette position d'écoute active. Active parce qu'on se concentre bien sur ce que l'autre est en train de nous dire. Je crois profondément à cet outil. D'ailleurs je l'enseigne, je l'enseigne même auprès d'autres avocats. Parce que même dans la relation avec son client, je suis convaincue que si on ne s'écoute pas véritablement, on ne peut pas comprendre les besoins de son client. Mais c'est un outil qui sert à tout le monde, dans nos discussions professionnelles, dans nos discussions personnelles avec nos enfants. Vraiment essayez et puis dites-moi si ça a fonctionné. Dites-moi aussi ce que ça a généré, ce que vous avez réussi, pas réussi, parce que c'est un exercice du quotidien. Il y a des moments où on va y arriver, des moments moins bien. Dès qu'on est un peu fatigué, moi je le vois très bien dans mon fonctionnement. Il suffit que je sois fatiguée, j'arrive plus à pratiquer l'écoute active. C'est pour ça que par moments je limite mon nombre de rendez-vous, parce que je sais que si je veux être disponible pleinement, si je veux aller recevoir la parole de d'autres, il faut que je sois reposée. Et ça dépend beaucoup de notre fonctionnement interne. Donc essayez, dites-moi si ça fonctionne, dites-moi si ça ne fonctionne pas, et puis on va essayer de créer plus de connexions. Une ambition, mais j'y crois profondément. Vous pouvez écouter cet épisode sur toutes les plateformes. Je vous remercie de mettre éventuellement un commentaire et 5 étoiles sur la plateforme sur laquelle vous écoutez. Ça permettra de faire connaître au plus grand monde ce podcast. Et j'espère aider le plus possible dans des séparations qu'on va espérer le plus juste, le plus apaisé et avec le plus de connexion possible. La connexion est essentielle, nous sommes des êtres humains, des êtres de relation et plus nous apprenons à nous connecter, à nous comprendre, moins il y aura de conflits. Et je suis convaincue de cette démarche. N'hésitez pas à me faire part de vos commentaires. Vous pouvez me retrouver sur Instagram. Vous trouverez pas mal de vidéos. Maintenant, les podcasts sont en vidéo. Donc, vous pouvez aller sur ma chaîne YouTube où vous allez retrouver d'autres vidéos également que j'ai pu tourner, qui ne filent pas forcément sur le podcast. Et n'hésitez pas à me faire part de vos commentaires. Allez partager si vous avez l'impression que ça vous a été utile et si ça peut être utile à d'autres personnes. Je vous souhaite une bonne journée et à très bientôt.