- Speaker #0
Salut et bienvenue dans Partage Autrement,
- Speaker #1
le podcast de développement personnel qui dépoussière nos croyances si vous êtes curieux et curieuse et que vous vous posez un milliard de questions sur vos relations et vos émotions. Alors sentez-vous à l'aise d'écouter et de partager avec nous vos regards sur le monde en compagnie de Nadege et d'Audrey. Hello la compagnie !
- Speaker #0
Salut tout le monde, salut Audrey !
- Speaker #1
Salut Nadege ! Alors aujourd'hui on va parler du couple. Encore une fois. On a dit qu'on partait sur le mois du couple et cette fois-ci on va parler des stades d'évolution du couple. On en avait un petit peu entrevu la lumière lors de l'épisode 1 où je rappelle on a parlé de se séparer sans culpabiliser ni tout réalité. On vous renvoie vers le podcast vers l'épisode 1 pour pouvoir savoir un petit peu de quoi on a parlé. Aujourd'hui on va parler de cette problématique qui nous tient tant à... cœur, c'est de prendre la relation du couple pour acquis. C'est croire que le couple, c'est l'encéphalogramme plat. Qu'il n'évolue pas. Qui peut rester figé dans le temps alors que le couple passe des épreuves et que les différents choix de vie et les projets qu'on peut avoir en commun vont induire des changements intérieurs qui peuvent, en tout cas... Pour notre expérience personnelle, et puis de ce qu'on constate en accompagnement individuel, chaque projet, chaque choix de vie peut révéler une nouvelle intimité.
- Speaker #0
Chaque phase du couple révèle une nouvelle intimité, une nouvelle façon de l'aborder.
- Speaker #1
Et le lien, ce dont on va beaucoup parler là, c'est du lien d'attachement. Et une des croyances vers lesquelles le mental tend principalement, c'est le fait de croire que l'autre va rester. tel qu'il est dans le couple qu'au moment où on l'a rencontré. Donc finalement, cette première impression resterait un peu figée dans notre mental.
- Speaker #0
C'est ça, on croit que l'autre ne bouge pas, il va rester tel qu'il est, en se disant, quand on évolue dans le couple, on se dit, mais pourquoi est-ce que ce n'est plus celui que j'ai rencontré ? Ça, c'est une question, quelque chose qui se passe. Ou celle. Ou celle, pardon. L'autre. On va parler de l'autre plutôt que de celle ou de celui, en fait.
- Speaker #1
Tu es mon autre.
- Speaker #0
Et en fait, ce qu'on oublie aussi de regarder, c'est que si l'autre bouge ou si on n'a pas envie que l'autre bouge, on oublie que nous, on bouge et on évolue aussi.
- Speaker #1
Ouais.
- Speaker #0
On ne le regarde pas, ça. Mais souvent, on se dit, ah, mais l'autre, il a bougé, je ne comprends pas. Je voudrais qu'il soit comme au début. On ne se rend pas compte que nous, on bouge aussi.
- Speaker #1
Après, il y a notre nature profonde qui, elle, est là. Et peut-être qu'elle ne s'est pas complètement révélée en fonction du stade de développement dans lequel vous êtes, plutôt le stade d'évolution et donc de développement personnel dans lequel vous êtes à l'intérieur même de votre couple. Pour rappel, on a deux vécus différents avec Nadege. Celui que moi, je suis en couple depuis plus de 14 ans, avec 10 ans de mariage, deux enfants, on a des jumelles. Moi,
- Speaker #0
j'ai expérimenté le divorce, j'ai expérimenté le divorce, la famille recomposée, et là, je réexpérimente la vie de couple.
- Speaker #1
Et donc, on va un petit peu parler de ces différentes phases d'évolution, et on vous donnera à chaque phase d'évolution une question à se poser pour pouvoir progresser dans votre développement personnel. Parce qu'en fait, moi, personnellement, je trouve que la difficulté, c'est... d'arriver à continuer de voir et à continuer de poser un regard le plus neutre possible, en tout cas d'émerveillement sur son conjoint au fil des ans, puisqu'il y a quand même des transitions physiologiques dont je trouve qu'on parle peu dans la littérature du couple. Or, il y a quand même des choses qui se passent corporellement. Vous connaissez mon amour pour le corps. Après 25 ans dans le milieu sportif, à coacher des sportifs de haut niveau, vraiment c'est quelque chose qui est importante dans mes accompagnements. Et donc, physiologiquement, il y a des choses qui se passent. Donc, le regard, poser un regard comme si on redécouvrait l'autre à cette curiosité de l'autre, comme dirait Thomas d'Azambourg.
- Speaker #0
Aller rencontrer l'autre, en fait, à chaque phase de l'évolution aussi du couple.
- Speaker #1
Oui. Et être capable de poser un regard bienveillant sur soi, mais surtout un regard optimiste sur son évolution personnelle aussi. C'est-à-dire ... Oui, là, j'ai évolué. C'est un jugement, en fait, de se dire, de se voir évoluer personnellement dans le couple. C'est ce que tu disais. Donc, nous, ce qu'on a relevé, c'est qu'on trouve que le lien d'attachement est au cœur de la relation de couple. Que le mode de défense, finalement, qui dit peur,
- Speaker #0
dit paralysie. La peur de l'inconnu, en fait. Le comportement qui est associé, ça va être la fuite, la fuite dans la communication, mais la fuite aussi par l'action. Des fois, ça va être la rupture, la menace, le chantage affectif. Donc, tout ça, c'est le mode défense qui s'active.
- Speaker #1
Ou l'agressivité. Oui. Alors, pas genre, ok, vous êtes en train de griffer, ou de la griffer. Mais l'agressivité passive, ben, t'avais qu'à le faire. Pourquoi tu ne l'as pas fait ? Enfin, voilà, genre... Ça va être sous-entendu et pas toujours explicite parce qu'on n'a pas forcément pris le recul nécessaire pour observer ses besoins émotionnels. Et donc, on va un petit peu détailler tout ça.
- Speaker #0
On y va ? On y va.
- Speaker #1
On parle de la phase 1.
- Speaker #0
L'état d'évolution du couple, en fait. La phase 1, parce qu'on adore. Les phases de séduction, en fait, et de conquête.
- Speaker #1
de coquin de conquête j'ai pas dit de coquin le mot conquête pour les amoureux des mots c'est un peu la quête de la connaissance de l'autre connaissance la quête de
- Speaker #0
la connaissance de se connaître l'un et l'autre donc là il y a un lien quand même qui est fragile parce que le lien est en construction, en découverte on pourrait dire que si on donnait ça serait le premier fil qu'on tisse peut-être ... et c'est quoi qu'on en dise et même si on essaie d'être neutre c'est basé sur l'idéalisation sur une attraction mutuelle sur comment je perçois l'autre dans tout le côté attractif positif il est trop beau, il est trop bien, il est trop attentionné c'est ça,
- Speaker #1
on va idéaliser l'image qu'on voit en fait et on se concentre que sur les points les points ... en tout cas qui viennent renforcer nos croyances déjà existantes de ce qu'est un homme ou une femme parfaite, entre guillemets, pour nous.
- Speaker #0
L'autre est parfait pour nous.
- Speaker #1
Donc on va idéaliser. Et l'attraction est souvent, on vous souhaite mutuelle quand même au départ, pour qu'il y ait un départ de lien d'attachement. Effectivement, si l'attraction n'est pas mutuelle, surtout, on reste dans le consentement. Donc la question, c'est si je... prête à voir et accepter l'autre dans sa totalité, au-delà de l'image idéalisée que je me fais de lui ? Pourquoi ? Pour ne pas rester figé dans cette image du compagnon ou de la compagnie.
- Speaker #0
Est-ce que je suis prête à percevoir l'autre tel qu'il est, en fait, et à ce qui est toujours autant, ce lien d'attraction et d'attachement ?
- Speaker #1
Ce qu'on rappelle, moi j'aime bien les métaphores sur l'image. qu'on se fait de la personne pour voir le positif, il faut aussi voir le négatif. Inversement, si on se réfère à la photographie, il y a souvent ce passage.
- Speaker #0
Il y a toujours la dualité.
- Speaker #1
Oui, et je crois que c'est... Moi, je me poserais cette question-là. Est-ce que je suis prête à... En tout cas, moi, je me la suis posée. Parce que je me suis mise avec mon mari après une rupture, une séparation avec un conjoint avec qui je suis restée deux ans. Et quand j'ai rencontré Will, c'est vraiment une question que je me suis posée. Et d'ailleurs, ça en a découlé des questionnements. Parce que lui avait eu des compagnes durant de longues périodes. Et où je me suis dit, ok, est-ce qu'il y a des choses ? Finalement, ça a très vite amené à une discussion et à une communication. Et d'ailleurs, on reviendra sur la communication lors du prochain épisode. sur l'épisode 3 où on parlera justement de la communication à proprement parler. Donc je ne vais pas trop rentrer dans les détails. On va passer à la phase 2 parce qu'on vous a promis un podcast court.
- Speaker #0
La phase 2, c'est le deuxième lien qu'on va venir tisser, qui va venir, ça va renforcer le premier lien de la phase 1. C'est la phase de la connaissance mutuelle et de l'intégration des différences.
- Speaker #1
Finalement, c'est là où on va commencer à voir. Puisqu'on se dit, est-ce que je veux voir la totalité ? On y va. Oui, je veux voir la totalité. Et donc, on va aller voir ces différences.
- Speaker #0
Qu'est-ce qu'il ne fait pas comme moi ? Pourquoi est-ce qu'il ne réagit pas comme moi ? Ou qu'elle ne réagit pas comme moi ? Pourquoi est-ce que l'autre n'a pas les mêmes émotions que moi, les mêmes comportements que moi ?
- Speaker #1
Je me demande si au départ, les émotions... On en parle trop. Je pense qu'au départ, il y a une pudeur par rapport à ça. bien que ça dépend quand on parle émotion j'aime bien dissocier émotion de sentiment parce que l'émotion en fait tout est émotion puisque tout est action l'émotion c'est le fait de se mettre en mouvement donc à travers un comportement on peut On sait que ça part d'une émotion. Mais est-ce qu'on le dit ? Est-ce qu'on la verbalise ? Est-ce qu'on la conscientise ? Est-ce qu'on l'échange ? À ce stade-là, en fonction de votre vécu et de vos expériences de vie.
- Speaker #0
En fonction de l'éveil de chacun.
- Speaker #1
Oui, il y a l'éveil, mais il y a aussi... Tu es quand même spécialisée en trauma, il y a aussi les traumas, il y a aussi les... qui ne seraient peut-être pas résolus, les deuils non faits. les non-dits, on aime bien aussi parler du transgénérationnel.
- Speaker #0
Ce que tu es en train de dire, c'est qu'on va plus mettre l'attention sur la réaction qu'à la personne, que sur l'émotion qui est liée à la réaction ?
- Speaker #1
Oui.
- Speaker #0
Ok.
- Speaker #1
Et du coup, le couple commence à créer des compromis ou pas. A l'heure d'aujourd'hui, je constate qu'il y a quand même beaucoup de personnes qui, à ce stade-là déjà, peuvent s'arrêter. Et donc, le compromis, en gros, par... En fait, on confond souvent dans la société compromis. Ça a été notre discussion en haut par la préparation de ce podcast.
- Speaker #0
Le mot compromis était, en plein terme, difficile, en fait, ou me posait un problème, parce que dans ma définition à moi, j'ai la sensation qu'il y a un des deux, en fait, qui cède, qui s'assoit sur quelque chose.
- Speaker #1
Oui, parce qu'en gros, il y a une connotation. Oui. Et le fait de céder à l'autre. quelque chose que finalement, tu ne serais pas prêt à céder. Moi, pour le coup, on a expérimenté cette différence de vocabulaire dans notre couple parce que moi aussi, j'avais cette sensation-là quand mon mari parlait de concession. Et finalement, en regardant les représentations de chacun, il s'est révéré que pas du tout, on n'avait pas du tout la même définition. Et donc, on vous l'offre aujourd'hui. Finalement, le compromis, c'est... un projet commun, une idée, une vision commune, mais pas enfin, c'est être d'accord, mais ça c'est trouver, c'est concilier nos accords, en fait. C'est pas se forcer. Je vais vous donner un exemple très concret, parce que j'ai l'impression d'être un peu bruyante. Un exemple très concret, un jour mon mari me propose d'investir dans un immeuble dans une ville proche de chez nous et moi je lui dis non, en fait. Donc là, si j'avais dit oui, je me serais forcée et ça n'aurait pas été un compromis, en fait. Le compromis, ça a été d'aller plutôt acheter une bicoque, une grange en montagne, parce que ça correspond davantage à nos projets communs. L'envie,
- Speaker #0
c'était d'investir et l'idée, c'était de trouver quelque chose en commun où chacun y trouvait son content.
- Speaker #1
Exactement. Donc là, on rentre... on rentre dans le compromis et du coup nos différences de point de vue on les accepte mutuellement à ce moment là déjà donc la question finalement comment pouvons-nous apprendre à gérer nos différences tout en renforçant notre lien plutôt qu'en laissant créer la distance parce que là ça aurait pu nous mettre de la distance entre nous puisqu'on était pas d'accord avec lui sur son choix. Mais plutôt que de créer cette distance, on a favorisé la communication pour trouver un compromis et un terrain d'entente.
- Speaker #0
C'était trouver l'envie commune. En fait, derrière le compromis, c'est l'envie commune.
- Speaker #1
On est au clair sur nos différences. Moi, je ne voulais pas investir dans un centre-ville et je préférais la montagne, quelque part. C'est la différence. Elle était là, en fait, au départ. Elle était sur le lieu, en fait.
- Speaker #0
Pour illustrer la notion de compromis, le compromis, c'est trouver l'envie commune et trouver une façon de réaliser l'envie commune. L'envie commune, investir. Et la réalisation, elle s'est faite via la montagne parce que c'est quelque chose que vous aimez tous les deux.
- Speaker #1
Exactement. Et je distingue vraiment l'envie, le désir du besoin. Et ça, c'est un peu souvent bancal au départ. On n'a pas forcément... On peut attendre, il peut y avoir des attentes que l'autre réponde à nos besoins. Or, c'est à nous de répondre à nos besoins. Là, on rentre finalement dans la phase suivante. Ça va être la phase de stabilisation et de compromis. Le couple se stabilise, mais il y a un risque de routine et un manque de passion. Un manque de passion, et c'est là que souvent, je dis souvent, mais attention, on ne fait pas de généralité ici, on se base sur... sur nos heures d'expérience et nos heures d'accompagnement mais souvent c'est à ce moment là que l'envie de faire des enfants apparaît aussi On avait dit qu'on le mettrait un petit peu comme un petit curseur qui se déplace. Mais l'envie de faire des enfants peut arriver à ce moment-là avec un peu l'idée de relancer, de rebooster la passion dans le couple. Et donc dans l'intention de remettre un peu de mouvement dans le couple. Pour ceux qui se poseraient la question, ça peut arriver à ce moment-là. Moi personnellement, ce que je disais à Naëd Dej en préparation, C'est arrivé dans mon couple à ce stade d'évolution. Pour autant, maintenant avec le recul, je n'ai pas de regrets parce que ça serait nier mon passé. Mais j'attendrai l'étape d'après qu'on va vous donner.
- Speaker #0
c'est un repère je referai plutôt à l'étape d'après j'attendrai un poil de plus en fait ce podcast il est là aussi pour c'est ça ce qui veut dire que finalement quand on ne connait pas les phases d'évolution du couple ce qui était notre cas avant de se mettre en couple on fait des choix qui peuvent amener des difficultés en fait relationnelles au sein du couple après donc c'est important aussi de connaître les phases d'évolution du couple
- Speaker #1
Du coup, la question à se poser, c'est sommes-nous suffisamment ouverts pour nourrir notre relation de nouvelles expériences et émotions ou risquons-nous de tomber dans la stagnation ?
- Speaker #0
C'est ça. Est-ce que je prends le temps de nourrir mon couple ? Et comment est-ce que je le nourris ?
- Speaker #1
Oui. La relation. La relation, oui, du couple. La phase 4, phase de développement personnel et de remise en question. Là, on va commencer à se poser des questions sur notre évolution personnelle, sur la direction de la relation. Et ça peut créer des tensions parce que c'est toujours pareil, cette notion de projet, je pense, derrière. Au départ, on peut en avoir des communs, on a pu sonder un petit peu ça. Et au fil du temps, des expreuves de vie apparaissent, des obstacles apparaissent parce qu'en fait, les stades d'évolution... Il y a une phase physiologique au départ, mais après, sur la longueur, ça peut prendre... Il y a des couples qui vont rester au stade 3, il y a des couples qui vont aller jusqu'au stade 5. En fait, il n'y a pas forcément... Je trouve que sur la phase 4, on va être déjà dans une dynamique de développement personnel quand même. Donc, il faut avoir cette curiosité de soi, de l'autre.
- Speaker #0
Oui, tu veux dire qu'il y en a qui n'ont pas ce stade d'évolution personnelle qui fait qu'il n'y a pas autant d'impact sur le couple. Les gens ne bougent pas forcément.
- Speaker #1
Tout le monde ne se pose pas des questions. Tout le monde ne va pas forcément se poser des questions. Tout le monde n'a pas forcément envie d'évoluer. Je pense que ça, c'est qu'ils évoluent malgré eux. Mais malgré eux, en fait, pas forcément. Pas par conscience,
- Speaker #0
pas par choix.
- Speaker #1
Pas par choix plutôt. Parce que la conscience, on en a tous. Et c'est quelque chose qu'on pourrait en faire un sujet dans ce podcast. Mais je dirais effectivement pas par choix. En tout cas, ils n'ont pas forcément conscience qu'ils peuvent faire ce choix-là. Et donc, finalement, dans cette phase-là, on va se demander comment on peut évoluer individuellement, tout en restant profondément liés à l'un et à l'autre, en soutenant l'un envers l'autre. Je devais donner un exemple. Mon changement de voie professionnelle, en tout cas de structure professionnelle, il m'a suivi. c'est ok c'est un choix il m'a suivi,
- Speaker #0
le lien est là ça l'a même renforcé c'est chouette et après du coup on va attaquer la phase 5 donc la phase de réconciliation ou de détachement c'est le moment où le couple on évalue si la relation peut continuer ou si une séparation est nécessaire ... savoir qu'est-ce que j'irai presque un petit bilan qu'est ce que je fais qu'est ce que je fais de mon couple en fait qu'est ce que je fais de cette relation est ce qu'elle me convient et je continue est ce que je me sens bien dedans est ce que je me sens épanouie est ce que ça j'arrive à répondre à mes besoins personnels et en même temps aux besoins de la relation et
- Speaker #1
Qu'est-ce qu'on peut faire pour renforcer notre lien d'attachement ? Qu'est-ce qu'on peut construire ensemble ? Quelles sont nos priorités communes sur le long terme ? Moi, je dirais qu'après 14 ans de vie commune, on y est. En train de... Finalement, on les fonda... Vous voyez, 14 ans, c'est quand même long. Il y a des enfants au milieu. Et je dirais que vraiment... en phase de consolidation de ça avec ces projets sur le plus long terme ? Est-ce qu'on se voit vieillir ensemble ? C'est une question qu'on s'est posée dès le départ, mais elle prend plus de sens aujourd'hui, après les épreuves de vie, après un cancer, après la maladie, après la perte de proches aussi, qui viennent vraiment créer aussi du... on va dire, des impacts émotionnels énormes. Et du coup, ces impacts émotionnels peuvent avoir un impact sur le relationnel du couple. Donc ça, c'est un petit peu toutes les phases d'évolution. C'est comme les cinq points de la main. On peut se tenir la main. Pour clôturer ce podcast sur les stades d'évolution, on espère en tout cas que vous pouvez un peu plus visualiser. Et puis... tendre vers... Enfin, un petit peu vous situer aussi sur ces stades-là, savoir où vous en êtes, vous, individuellement, et votre couple. Essayez de situer votre relation de couple. Et on voulait vous proposer trois questions un petit peu pour... Déjà pour savoir si vous êtes bien dans votre relation de couple. Soit nous, on a l'air que vous vous sentiez bien, serein, donc...
- Speaker #0
En sécurité.
- Speaker #1
En sécurité, les questions finalement à se poser pour savoir si... Parce que j'ai beaucoup de personnes qui sont en couple aussi et qui, par exemple, après un cancer, j'accompagne principalement là-dessus, se demandent si finalement elles doivent se séparer ou pas. On l'a dit sur cette phase finalement soit de réconciliation, soit on pérennise le lien, soit on se détache pour aller construire autre chose. Après, tout ce qu'on a traversé, des fois, c'est pas forcément... C'est ça où des fois, je me dis, on a fait ça.
- Speaker #0
La phase 4 remue tellement qu'effectivement, la phase 5 peut finir.
- Speaker #1
La phase 4, c'est celle où justement, on évolue individuellement tout en restant…
- Speaker #0
C'est vrai que la maladie, le trauma, tout ça, c'est assez puissant et ce n'est pas toujours facile de traverser ça au sein de la relation de couple.
- Speaker #1
C'est là où on vous recommande, en tout cas, on ne peut que vous proposer, vous inviter. Si vous êtes dans cette phase-là et que vous ne vous en sortez pas seul, de vous rapprocher d'un professionnel. Bien sûr, Nadège ou moi, mais ça peut être n'importe qui de former à ça.
- Speaker #0
La remise en question et le développement personnel, j'aurais juste rajouté, ça n'emmène pas... des fois on a la croyance que ça peut emmener à la séparation, on entend beaucoup dès que je fais du def perso tout le monde divorce c'est faux, c'est une croyance en fait, c'est pas une vérité c'est une croyance qui devient une vérité chez les personnes, mais on peut se remettre en question et faire du def perso et faire évoluer sa relation, c'est pas parce qu'on évolue personnellement que la relation n'arrive pas à évoluer au contraire,
- Speaker #1
je vais parler de mon vécu personnel c'est c'est C'est clairement autre chose. Ça a renforcé. Ça a vraiment renforcé le lien. J'avais peur, justement, que ça le détériore. C'est tout l'inverse qui s'est produit. Ça donne une nouvelle dynamique. Finalement, ça vient réactiver la passion. Si la passion était là, au départ, il n'y a pas de raison qu'elle s'en aille. Juste la réanimer, la réveiller. Oui,
- Speaker #0
c'est ça. Si on a, j'allais dire, le courage d'y aller avec sa peur et d'emmener son pro. projet au sein de la relation de couple parce que souvent la peur veut nous empêcher d'amener le projet.
- Speaker #1
Elle paralyse. C'est le problème de la fuité. On a commencé par vous dire ça.
- Speaker #0
Et le comportement, c'est la fuite.
- Speaker #1
Donc les trois questions pour un petit peu rassurer. Moi, j'aime bien parler de votre enfant intérieur en donnant des liens d'attachement. Est-ce que je me sens en sécurité émotionnellement ? C'est-à-dire, est-ce que je me sens capable de m'exprimer librement sans crainte de jugement ? Attention avec cette question. J'attire votre attention sur le fait que, personnellement, je ne me sentais pas en sécurité émotionnellement, capable de m'exprimer librement, sans crainte de jugement face à mon mari. Parce que dans mon enfance et par rapport à mon histoire et mon vécu, j'avais très peur face à l'homme. Donc, ce n'était pas la relation à mon mari, la difficulté pour m'exprimer, c'était ma relation à l'homme. C'était face à l'homme. Parce qu'en fait, cette problématique, je l'ai rencontrée. Avec mon patron, je l'ai rencontré. Avec d'autres hommes autour de moi, où finalement, je me rendais bien compte que je ne m'autorisais pas à exprimer.
- Speaker #0
Donc, si j'ai peur de m'exprimer, il faut faire attention entre la nuance de la sécurité et de la peur. C'est que quand je dépose quelque chose, est-ce que l'autre est capable de m'écouter sans venir me juger ou dénigrer ce que je suis en train de vivre ? Ou est-ce que j'ai juste peur de m'exprimer ?
- Speaker #1
Exactement.
- Speaker #0
La deuxième question, ça serait, est-ce que cette relation m'encourage à être moi-même, même dans les moments difficiles ? Est-ce que j'arrive à rester authentique ? Est-ce que j'arrive à m'épanouir ?
- Speaker #1
Est-ce que l'autre m'encourage ? Moi, j'aime bien cette notion de, est-ce que l'autre me soutient ? Alors, pas me porte, mais pas forcément me soutenir. Moi, dans mon expérience, il ne m'a pas toujours soutenue dans mes choix. Pour autant, il m'a laissé faire. C'est là où je trouve. Et être laissée faire,
- Speaker #0
ce n'est pas de te soutenir.
- Speaker #1
Mais c'est une forme de soutien, bien évidemment. Je ne le percevais pas forcément comme ça au départ. Mais effectivement, c'est une forme de soutien. En tout cas, il est là à côté et il ne me décourage pas. S'il ne m'encourage pas, il ne me décourage pas.
- Speaker #0
Le silence, ça peut être une façon de te soutenir et de t'encourager qui n'est pas forcément perçue comme ça parce que ce n'est pas ça qu'on a. temps, en fait.
- Speaker #1
Donc, j'ajouterais cette petite type supplémentaire, presque, c'est, il ne vous encourage pas, genre, bravo, tu l'as fait, ou vas-y, qui serait, du coup, une enfantisation, mais ça serait davantage de se dire, ok, il ne m'encourage pas, il ne décourage pas, donc, il me laisse être, en fait. C'est ça. Être et faire. Et est-ce que cette relation me permet de cultiver un équilibre entre mes besoins personnels et ceux du couple ? est-ce que je peux nourrir mes besoins et ceux du couple ? C'est là où il faut être... C'est rarement l'autre qui nous interdit. C'est rarement parce qu'on ne sait pas les profils en face.
- Speaker #0
C'est nous, souvent, on ne s'autorise pas à nourrir nos propres besoins et on a l'impression qu'il faut toujours nourrir le couple. Je le vois un peu comme un entonnoir. Moi, c'est comme s'il y avait deux entonnoirs. Il y a le mien et celui de l'autre.
- Speaker #1
Deux ovaires.
- Speaker #0
Et chacun vient nourrir ses besoins. Et c'est ça qui fait qu'on arrive à nourrir le couple. Et si on ne passe pas par nos entonnoirs perso et qu'on se chante, en fait...
- Speaker #1
C'est quoi ça ?
- Speaker #0
C'est un terme de...
- Speaker #1
De djent ?
- Speaker #0
C'est comme quand on coupe une sécurité, en fait. Quand on chante, on enlève quelque chose. C'est comme si les besoins, en fait, je nourrissais que mon couple et je ne passe plus par mon entonnoir personnel, donc je n'aurai plus mes besoins.
- Speaker #1
Ah bon, moi, je parle de filtre, OK. C'est un peu comme le thé et le filtre à thé.
- Speaker #0
Et là, du coup, au bout d'un moment, moi, je vais être tarie, je vais être vide et je ne vais plus avoir de quoi nourrir, en fait, je vais être effacée. Et si je suis effacée, le couple ne peut pas... Finalement, la relation, c'est à deux, ce n'est pas tout seul.
- Speaker #1
Trop bien. Bon, je crois qu'on a fait le tour pour cet épisode sur les évolutions, les stades d'évolution et même de développement personnel, du coup, au sein d'une relation de couple. On espère que ça vous aura stimulé, plus redynamisé. En tout cas, vous permettre l'introspection, puis on se retrouve sur la semaine prochaine pour le prochain épisode sur la communication dans le couple. Exactement. petite promo. On propose une conférence le 20 février en présentiel à Pau, le jeudi 20 février, à 19h.
- Speaker #0
Sur la place de la femme dans le couple.
- Speaker #1
Voilà, on vous met le lien d'inscription en description. Facile. Allez, sur cette belle note.
- Speaker #0
Sur ce bafouillage.
- Speaker #1
A 10, chat.
