Description

Vous êtes-vous déjà demandé comment naviguer à travers les émotions complexes d'une séparation amoureuse ?

Dans cet épisode de PARTAGES AUTREMENT - Au coeur de nos vies d'hypersensibles et hyper-émotifs, Nadège Goumeaux et Audrey Kalvikowski explorent ce sujet délicat avec une sensibilité profonde et une compréhension éclairante. La séparation au sein du couple est un thème universel, mais les ressentis qui l'accompagnent, tels que la culpabilité, la colère et la tristesse, peuvent être particulièrement accablants pour les hypersensibles et hyper-émotifs.

Les intervenantes nous invitent à réfléchir sur nos propres émotions, en soulignant que ces sentiments, bien que douloureux, sont des informations précieuses pour notre évolution personnelle. Elles nous rappellent l'importance cruciale de dissocier les faits des interprétations, nous encourageant à nous concentrer sur nos actions dans la relation, plutôt que de nous juger sévèrement. En effet, chaque émotion ressentie est une étape vers une meilleure compréhension de soi et un chemin vers la guérison.

Dans cet épisode, PARTAGES AUTREMENT offre également des conseils pratiques pour gérer ces émotions tumultueuses. Nadège et Audrey partagent des stratégies pour se souvenir de nos réussites passées dans une relation, ce qui peut nous aider à renforcer notre estime de soi et à cultiver des liens affectifs, afin de ne pas se sentir isolé durant cette période difficile. Elles créent un espace d'échange où les auditeurs peuvent partager leurs expériences, se reconnecter avec eux-mêmes et trouver du soutien dans leurs parcours respectifs.

En mettant en lumière l'importance de la communication et de la compréhension de soi dans le processus de séparation, cet épisode de PARTAGES AUTREMENT se veut une ressource essentielle pour tous ceux qui traversent cette épreuve. Les émotions que nous ressentons ne sont pas des faiblesses, mais des indicateurs de notre cheminement intérieur.

Rejoignez-nous pour découvrir comment transformer ces défis en opportunités de croissance personnelle et d'épanouissement.

Ne manquez pas cet épisode enrichissant qui vous aidera à mieux appréhender vos émotions et à avancer dans votre cheminement personnel. Écoutez PARTAGES AUTREMENT et engagez-vous dans cette conversation essentielle sur la séparation, la résilience et l'amour de soi.

RENDEZ VOUS pour une conférence le JEUDI 20 FEVRIER à 19H à PAU lien d'inscription ici : en présentiel

Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Transcription

• Speaker #0

  Salut et bienvenue dans Partage Autrement, le podcast de développement personnel qui dépoussière nos croyances si vous êtes curieux et curieuse et que vous vous posez un milliard de questions sur vos relations et vos émotions. Alors sentez-vous à l'aise d'écouter et de partager avec nous vos regards sur le monde en compagnie de Nadege et d'Audrey. Hello, salut, salut !

• Speaker #1

  Salut tout le monde !

• Speaker #0

  Salut Audrey, trop contente ! Premier podcast de l'année, premier podcast de cette saison Partage Autrement. On est super heureux de vous accueillir sur ce podcast. Et aujourd'hui, je vais donner le ton direct. On y va,

• Speaker #1

  on est parti.

• Speaker #0

  L'idée, c'est vraiment de vous donner du pratico-pratique. C'est un petit peu ce qui nous résume et nous caractérise avec Nadege. Et donc aujourd'hui, on parle notre dominante sur ce mois-ci, ça sera le couple. Et on va commencer par la séparation.

• Speaker #1

  C'est ça. Donc, le mois de février, la scène à l'interne, le couple, la séparation.

• Speaker #0

  Exactement. Donc, ce podcast, il est pour vous si vous vous êtes face à une séparation, si vous faites face à une séparation ou si vous avez fait face à une séparation et que c'est encore en vous et que ça germe encore en vous.

• Speaker #1

  Ou si vous envisagez.

• Speaker #0

  Ou si vous envisagez une séparation. Et la question qui tourne en boucle quand vous êtes séparés. Une des problématiques qu'on a relevées, c'est qu'est-ce que j'ai fait de mal ? Ou vous vous demandez...

• Speaker #1

  Qu'est-ce que j'aurais pu faire autrement ?

• Speaker #0

  Qu'est-ce que tu aurais pu faire autrement dans ton couple ?

• Speaker #1

  Pour ne pas en arriver à la séparation. Qu'est-ce que je pourrais faire autrement pour ne pas arriver à la séparation ? Si la séparation est envisagée.

• Speaker #0

  De quoi tu te sens fautive dans cette séparation ? Qu'est-ce que tu te dis ? Qu'est-ce que tu... En fait... Il y a une concentration du mental et des croyances sur l'action, sur le faire dans la relation. Et du coup, tout ton mental est en boucle là-dessus, à se dire qu'est-ce que j'ai fait de mal, qu'est-ce que j'ai fait de mal, qu'est-ce que j'ai fait de mal, comment j'aurais pu faire.

• Speaker #1

  Tout ce que je n'ai pas fait de bien, ce défaut.

• Speaker #0

  Tout ce que je n'ai pas fait de bien. Donc ça, c'est un petit peu le sujet d'aujourd'hui. C'est la problématique qu'on a choisie. par laquelle on a choisi de commencer parce que dans nos approches respectives en ce moment, c'est une dominante quand même. C'est quelque chose qui revient beaucoup. Le sens de ces... Qu'est-ce qui se passe en toi cognitivement ? Qu'est-ce qui se passe en vous cognitivement quand... Il y a ces questions qui se...

• Speaker #1

  C'est quoi qui s'active ?

• Speaker #0

  C'est quoi qui s'active ? C'est quoi qui s'active ?

• Speaker #1

  C'est la culpabilité qui s'active quand on est en train de se poser des questions comme ça.

• Speaker #0

  C'est une défense, en fait, c'est ce que tu es en train de dire.

• Speaker #1

  C'est ça. Et la culpabilité, c'est un moyen, du coup, de se protéger, de se défendre.

• Speaker #0

  Si on devait s'apporter de l'amour, moi, ce que je conseillerais, c'est de remettre la culpabilité à sa place. C'est-à-dire que c'est une émotion composée de...

• Speaker #1

  Colère, tristesse, peur.

• Speaker #0

  Donc c'est trois émotions qui créent le sentiment de culpabilité. C'est ça. Et le sentiment de culpabilité, il est important, informationnel. Qu'est-ce que tu en penses, toi ?

• Speaker #1

  Les émotions sont neutres, c'est une information. Donc effectivement, je ne vais pas du tout aimer le mot. que je suis en train d'employer, mais ça serait presque un passage obligé.

• Speaker #0

  Ah, d'accord. Oui, il faudrait passer par...

• Speaker #1

  On passe par ce questionnement, en fait.

• Speaker #0

  Alors moi, plus que l'obligation, j'aime bien... Oui, parce que je n'aime pas du tout le mot. Ma vision, c'est... En fait, c'est... Je ne sais pas ce que tu... C'est l'obligation qui te pose problème. On ne choisit pas la culpabilité, on ne choisit pas ces émotions. En fait, elles sont incontrôlables. Et la culpabilité, on vient de l'expliquer, c'est une émotion composée. Ce sont trois émotions qui forment finalement un package. C'est comme si tu avais trois émotions qui se sont passées en même temps dans ton corps. Je travaille beaucoup sur le rapport au corps. Vous allez apprendre à nous découvrir dans nos pratiques respectives. Mais dans l'idée, c'est ces trois émotions qui veulent circuler et qui ne circulent pas. Et du coup, ça crée un embouteillage. Et donc, tu n'es pas obligé de... Tu ne peux pas ne pas contrôler ce passage. Le fait de ne pas vouloir la ressentir peut créer le blocage. En fait, le fait de ne pas vouloir ressentir la culpabilité et de t'en vouloir presque de culpabiliser, là, on va aller dans quelque chose de bien plus complexe, si tu culpabilises de culpabiliser... Là, tu bloques. Si tu acceptes la culpabilité comme quelque chose d'utile à ton évolution...

• Speaker #1

  Donc, si tu acceptes l'information de la colère, de la peur et de la tristesse... Exactement. Là, tu vas pouvoir avancer et en faire quelque chose et passer dans ce passage.

• Speaker #0

  Et on vous demande, on vous propose, pardon, de rester jusqu'à la fin du podcast parce qu'on va vous proposer des questionnements, justement, pour sortir de chacune des émotions ressenties, pour pouvoir un peu faire le ménage et le tri. dans chacune des émotions qui composent la culpabilité. Puisque souvent, si on s'attaque un peu, c'est un peu comme si vous aviez trois chemins et que vous vouliez emprunter les trois en même temps. C'est beaucoup plus difficile que d'en choisir un, d'expérimenter, aller ressentir et expérimenter l'autre, etc. Et du coup, les comportements qui sont associés à cette phrase qu'on répète en boucle de est-ce que j'ai fait de mal ? est-ce que j'ai pas bien fait ? Voilà, au sein de mon couple.

• Speaker #1

  Les réactions, les comportements qu'on peut avoir et les comportements qu'on retrouve souvent, c'est le harcèlement de texto à l'autre.

• Speaker #0

  Aujourd'hui, cet outil de communication peut être un frein à la communication au sein d'un couple ?

• Speaker #1

  Oui, parce que quand les questions sont incessantes, et en fait... quand l'autre est bombardé, bombardé, bombardé, bombardé, et il va se sentir agressé, finalement, ça va être contre-productif. Le vouloir absolument une réponse, alors que l'autre n'est peut-être pas prêt à la donner, ou n'en a d'ailleurs peut-être pas conscience, ne comprend pas le sens de la question, va faire que la communication...

• Speaker #0

  Donc des milliards de questions pour essayer de comprendre. Donc là, on a une réaction de défense par le comportement... de questions outils numériques ou pas d'ailleurs portables ou pas, si à partir du moment où vous essayez absolument de vouloir comprendre c'est quelque part indirectement vous ne prenez pas le temps de ressentir votre colère et de reposer en vous vos limites ce que vous voulez, ce que vous ne voulez pas et du coup peut-être qu'on peut proposer la solution on y va de suite du coup le questionnement pour apaiser cette colère en soi ce qu'on vous invite à faire

• Speaker #1

  C'est sortir de l'interprétation et revenir dans quelque chose de factuel par rapport aux questions que vous vous posez en permanence.

• Speaker #0

  Donc, dissocier les faits de l'interprétation et la question qu'on pourrait se poser, Nadege, du coup.

• Speaker #1

  Qu'est-ce que j'ai fait plutôt que qu'est-ce que je n'ai pas fait de bien ou qu'est-ce que j'ai fait de mal ? Qu'est-ce que j'ai fait tout court ?

• Speaker #0

  Donc, tu enlèves le jugement parce que ce que j'ai fait de mal, ça, c'est déjà un jugement. Mal ou bien, c'est du jugement.

• Speaker #1

  C'est ça.

• Speaker #0

  Pour revenir dans l'amour de soi, on va se demander qu'est-ce que j'ai fait ?

• Speaker #1

  Qu'est-ce que j'ai fait ?

• Speaker #0

  Tout simplement. Rester factuel, sans aucun jugement de soi. C'est hyper difficile. C'est un apprentissage. Un papier et un stylo aident beaucoup.

• Speaker #1

  Parce que la phrase peut sortir et on peut vite percevoir les mots qui sont dans l'ordre du jugement et qui sont liés.

• Speaker #0

  Le jugement, c'est souvent du qualificatif. C'est beau, pas beau, grand, petit. Bien, pas bien, mal, négatif, positif, tout ça, c'est du jugement. Et d'ailleurs, souvent, je sais que moi, personnellement, les gens que j'accompagne majoritairement, souvent, elles rejettent le jugement de l'autre, mais elles n'ont pas forcément conscience que quand elles disent Ah, il est trop beau, c'est un génie, c'est génial, c'est magique, ça on est dans du jugement et en fait, on ne peut pas enlever le jugement. C'est ça. On a besoin de ce petit juge intérieur. c'est ce qu'on est en train de vous dire parce que c'est celui qui nous protège et c'est lui et en fait souvent il y a un jugement sur le jugement donc moi je vous invite on va juger souvent le jugement dit négatif

• Speaker #1

  en fait quand le jugement parait quelque chose de négatif on va pas l'accueillir alors que quand on dit t'es beau, t'es génial, t'es machin là ça va être accueilli, pourtant c'est tout autant du jugement et encore,

• Speaker #0

  parce que quand c'est mis en lumière, pas sûr des fois même ce jugement là il est pas accueilli... Il n'est pas reçu. Et s'il n'est pas reçu parce qu'il est déstabilisant et gênant, eh bien, voilà, il n'est pas réçu. Donc ça, c'est intéressant aussi par rapport à la tristesse, justement, qu'on peut ressentir quand on fait face à une séparation, parce que c'est aussi ça qui nous rend triste, c'est qu'on peut prendre conscience de ce qu'on recevait finalement, mais au moment où on le perd. On a la sensation de le perdre, parce qu'il n'y a rien à gagner, rien à perdre, mais ça, on ne va pas rentrer dans le détail. Mais voilà, si ça vous intéresse d'aller plus loin, on aura d'autres propositions autour du couple. Je pense que c'est quelque chose que vous reverrez souvent, revenir en tout cas dans le podcast, parce que c'est quelque chose qu'on trouve hyper intéressant. Puis dans la notion de couple, il n'y a pas que la notion de couple amoureux, il y a aussi la fratrie, le couple parentaux, enfin bref, le couple, c'est deux. Donc, je ne me suis pas forcée.

• Speaker #1

  C'est deux personnes.

• Speaker #0

  Et donc, la tristesse, vous pouvez avoir envie de pleurer dès que vous parlez de l'autre, vous pouvez ne plus vouloir voir la personne, vous pouvez cultiver ce sentiment de solitude, c'est-à-dire en vous isolant, comme si c'était des comportements. Et les comportements, ils peuvent prendre plusieurs formes, c'est hyper personnel et un comportement ne va pas forcément... donner lieu à la même représentation cognitive, en fait, mentale.

• Speaker #1

  L'interprétation qu'on en fait.

• Speaker #0

  Oui, c'est complètement...

• Speaker #1

  On appelle ça, pour les personnes lambda, c'est l'interprétation.

• Speaker #0

  Oui, oui, c'est ça. Quelle question peut se poser quand on se sent triste face à la séparation, du coup ?

• Speaker #1

  Eh bien, qu'est-ce que j'ai réussi ? Quels sont les... les forces que j'ai et qu'est-ce que j'ai réussi dans la relation de couple en fait ?

• Speaker #0

  Parce qu'il y a eu s'il y a séparation, il y a eu un couple donc en fait vous avez déjà réussi à vous mettre en couple, vous avez déjà réussi à vivre une expérience de couple, donc c'est déjà une réussite et en fait l'idée c'est de regarder ce que vous avez réussi et de poser votre regard sur pour le coup, le positif est les choses qui sont là et qu'il faut renforcer parce que s'il y a déjà eu cette construction, c'est que vous avez réussi à démarrer la construction, à poser les premières pierres. Le premier fondement du couple.

• Speaker #1

  Donc je suis capable d'être en lien, je suis capable d'être en relation, je suis capable d'être en couple.

• Speaker #0

  Exactement. Et quelles sont vos forces pour pouvoir justement avoir conscience de ces forces-là et comment les utiliser finalement pour recommencer ? Et parce qu'on va enchaîner du coup avec ce qui fait souvent écran aux deux autres émotions par lesquelles on a commencé, c'est-à-dire la colère et la tristesse, la peur.

• Speaker #1

  La peur de finir seule.

• Speaker #0

  Personne n'a envie de finir seule, n'est-ce pas ? Non, on ne souhaite pas être seule. Pour la petite histoire, rapidement, on rigole avec ça, mais je suis en couple depuis 14 ans avec 10 ans de mariage. Et... J'ai dû déconstruire ce schéma, ce sentiment de solitude, déconstruire mon rapport à l'autre dans ma relation de couple parce que je me suis séparée plein de fois avant et que là, je n'avais pas envie de me séparer. Et ça a été hyper intéressant de constater qu'on peut cheminer et transformer son schéma relationnel tout en restant en couple. On n'est pas obligé d'arriver à la séparation. Et Nadège a un tout autre vécu.

• Speaker #1

  L'experience est complètement inverse. Moi, par contre, effectivement, j'en suis arrivée à la séparation pour sortir de mon schéma et de ce schéma de la peur d'être seule. Et la peur d'être seule, je l'ai vécue en étant à deux et je n'ai pas réussi à déconstruire pour reconstruire et m'a fait me séparer, m'a fait partir et prendre la fuite.

• Speaker #0

  Donc toi finalement tu as donné un danger à ta peur Tu t'es finie seule Et le fait d'être seule T'as permis de déconstruire ce schéma Pour pouvoir reconstruire un schéma Un lien d'attachement plus sécure C'est ça Et moi j'ai dû reconstruire ce lien sécure Au sein du couple En restant en couple C'est le choix que j'ai fait en tout cas Parce que j'ai dû, c'est pas forcément Une vérité Mais voilà, moi j'ai fait le choix De... de construire ce lien d'attachement en restant en couple, parce que pour moi, c'est l'homme de ma vie. Donc voilà. Mais du coup, ça vous offre deux visions complètement différentes. Moi, je pense que c'est important. D'ailleurs, pour, on va dire, rassurer votre peur, on vous invite, on vous propose de trouver 5 à 10 personnes qui vous donnent de l'affection en étant présents à vous et à qui vous aimez donner. de l'amour et donc de l'affection parce que vous n'êtes jamais seul. Si vous avez la sensation d'être seul, vous devez remettre de la conscience et accepter de voir les liens que vous avez déjà construits qui sont de fait aussi et qui demandent à être nourris.

• Speaker #1

  Moi, ce que je rajouterais,

• Speaker #0

  c'est pour ceux qui...

• Speaker #1

  Je pense ne pas avoir peur d'être seule en termes de comportement. Regardez comment est-ce que vous vous comportez après une séparation ou quand vous envisagez une séparation. Est-ce que vous êtes sur une hyperactivité sociale ? Est-ce que vous travaillez dix fois plus ? Est-ce que vous voyez beaucoup plus de monde ?

• Speaker #0

  Est-ce que vous cherchez... Moi, personnellement, j'ai été longtemps, longtemps là-dessus. D'ailleurs, mon mari, en rigolant, me disait... toujours en train de rameuter la populace. J'avais toujours besoin d'aller chercher le contact social, de me remplir socialement, d'être toujours finalement... Finalement, j'étais beaucoup entourée socialement, mais je ne nourrissais pas le lien d'attachement par peur de finir seule. Donc finalement, je rejetais en étant en groupe le lien d'attachement. C'est assez... De toute manière, je suis certaine que ça va parier à certains d'entre vous. D'ailleurs, si c'est le cas, si tout ce qu'on vient de dire, ça vous parle, ça résonne en vous, quel que soit l'angle de vision abordé, que ce soit celle de Nadege, vous êtes face à une séparation et vous souhaitez reconstruire autre chose. Ou vous vous questionnez sur une éventuelle séparation au sein de votre couple parce qu'il est temps peut-être de le faire évoluer, de passer à autre chose. Et d'ailleurs, je vous renvoie au prochain épisode de podcast où on parlera de l'évolution du couple. Et sinon... on propose une conférence si vous êtes béarné, béarnaise, on a une conférence sur le couple à venir le 20 février vous pouvez vous inscrire, on vous mettra le lien en dessous du podcast sur nos réseaux sociaux n'hésitez pas à venir nous partager vos retours sur cet épisode, sur comment vous trouvez le format, comment vous trouvez la dynamique voilà nous on s'est donné on a envie de vous partager un maximum de commentaires de cette façon-là, d'être cash, concis, précis. C'est un peu la ligne. Courte et efficace. Voilà, courte et efficace. Si vous avez envie d'un accompagnement en individuel, on accompagne aussi en individuel à la séparation. On accompagne aussi à la construction dans le couple. Et vous pouvez en présentiel ou à distanciel. Pareil, on vous mettra le lien de nos agendas respectifs. pour nous contacter. Sur ce, on va vous souhaiter du lien social aujourd'hui, du lien d'amour, beaucoup de joie, de lumière et de soleil.

• Speaker #1

  Ciao, ciao !