Transcription

• Speaker #0

  Ce qui me déclenche, c'est les personnes en dépendance affective. Quand j'entends des phrases comme « Lui, c'est mon oxygène. Elle, c'est ma moitié. Je ne peux pas vivre sans lui. Sans lui, je suis perdue. » Avec évidemment toute la détresse qu'il y a derrière. Oh my god ! Je me dis mais comment vas-tu faire ? Si ce jeton-là, que tu vas le suivre ? Alors si c'est en pleine canicule, ça peut être sympa mais vous voyez où je veux en venir. La dépendance affective, c'est la porte ouverte Merci. aux abus, aux abus psychologiques, économiques également, on en parle un peu moins mais ça existe. C'est aussi la porte ouverte évidemment aux abus physiques et y compris les abus sexuels. La dépendance affective, c'est une peur intense de l'abandon, une jalousie excessive, une difficulté à supporter la solitude ou encore une tendance à s'effacer complètement pour l'autre. La personne peut rester dans des relations toxiques par peur. de se retrouver seul. Au quotidien, ça donne un besoin constant de réassurance. Est-ce que tu m'aimes vraiment ? C'est une difficulté à prendre des décisions seul, une tendance aussi à négliger ses propres besoins pour ne pas déplaire les conséquences. C'est que cette dépendance crée souvent un cercle vicieux. Plus on s'accroche aux autres, et plus on risque de les étouffer et de les voir partir, ce qui renforce cette peur de l'abandon. Être en dépendance affective, c'est le danger de se retrouver à un moment ou à un autre dans une relation toxique, comme je vous l'ai dit. Il existe de multiples formes de toxicité et je sais que c'est un terme galvaudé. On entend souvent que ce sont les pervers narcissiques qui te font vivre une relation toxique. Pour rappel, nous sommes intoxiqués par du poison. Et le poison, à toute petite dose, n'est pas mortel. C'est pour ça que je te dis que ça peut s'installer petit... à petit. Alors, je ne suis pas là pour te faire peur, absolument pas. Mais pour t'amener à être vigilante et à écouter ton corps. Car c'est le premier à t'envoyer les signaux d'alarme de cet inconfort qui s'installe. Et ces signaux ne sont généralement pas pleinement entendus. Un type qui entretient la toxicité dans un couple, alors, je dis un type, mais il existe également des nanas. Mais je crois que depuis que vous m'écoutez, vous êtes bien assez intelligent pour savoir que les deux sexes sont inclus alors même que je m'adresse aux femmes. Notre type donc, n'est pas forcément l'archétype, on va dire, du gros connard qui va mal parler, insulter et menacer sa compagne. Ça peut être bien plus subtil. Par exemple, il peut s'agir d'une personne tellement déconnectée de la réalité, qu'elle attire avec elle son conjoint ou sa conjointe dans ses croyances destructrices. et par empathie, la conjointe va suivre. C'est comme cette mandarine moisie dans un plat à fruits qui va contaminer les autres fruits sains et pleins de vitamines. A l'inverse des fruits que l'on va devoir jeter, toi tu peux redevenir sain et retrouver tes vitamines et retrouver ton énergie. Et pas besoin d'aller dans les extrêmes non plus, pas besoin de quitter son conjoint car l'on se sent inconfortable parce qu'il laisse ses chaussettes sales sur le canapé. Chaque problématique. Deux couples est unique et la plupart du temps, une bonne communication suffit. Un dialogue pas forcément agréable mais nécessaire sur les besoins et les attentes de chacun est suffisant pour faire les réglages dans son couple. Mais pour en revenir au risque de la dépendance affective, voici deux questions à se poser pour éviter de tomber dans ce piège. Comment est-ce que l'on... perçoit son couple ? Et pourquoi est-ce que l'on décide de se mettre en couple ? Je vous invite vraiment à méditer sur ces deux questions et si nécessaire de mettre pause à cet épisode et de le reprendre plus tard. Un couple solide, c'est un couple où deux êtres entiers, avec leurs qualités et leurs défauts et leurs caractères, décident dans un accord commun de se mettre ensemble pour créer un espace de sécurité. Je dis toujours que mon compagnon, c'est comme mon collaborateur de vie. Si ce que je viens de te dire t'a dérangé, c'est probablement que ça te concerne. Et si tu veux arrêter de confondre amour et dépendance, je t'invite à t'abonner à Enron Libre, l'infolette des complexés. J'y partage régulièrement ce que personne n'ose dire dans les relations. sur l'autonomie intérieure et la solidité émotionnelle. Et c'est pas pour sauver, mais c'est pour vous aider à redevenir entière et entier. Le lien est en description de cet épisode. Demain, je partagerai un exercice assez sympa en lien avec le thème du couple.