Transcription

• Speaker #0

  Hello, c'est Mia de Positive Mind Attitude. Après un parcours de plus de 4 ans et demi avant de connaître enfin les joies de la maternité, j'ai décidé d'associer mes compétences professionnelles de thérapeute à mon vécu personnel lié à l'infertilité et la PMA pour accompagner les femmes en désir d'enfant et leur permettre de reprendre le plein pouvoir sur leur fertilité. Si tu veux agir pour ne plus subir, tu es au bon endroit. Que tu sois suivi médicalement ou non, Mes conseils te permettront d'avoir un autre regard sur ton parcours et d'adopter une approche globale pour mettre toutes les chances de ton côté. Ensemble, brisons le tabou de l'infertilité. Si tu connais une femme qui est concernée par le sujet, je t'invite à lui partager cet épisode. Maintenant, installe-toi confortablement et c'est parti pour l'épisode du jour. Les erreurs que font la plupart des couples en PM1 et comment les éviter. Hello ! Je suis ravie de te retrouver aujourd'hui pour un tout nouvel épisode de podcast dans lequel je vais te parler des erreurs les plus fréquentes que font les couples en parcours PM1 et aussi évidemment comment tu peux les éviter. Je vais te partager aussi à travers ces différentes erreurs mon parcours pour que tu puisses au mieux t'identifier, voir comment ça s'est passé et surtout évidemment Avec comme objectif de te permettre d'alléger ton parcours, de mieux t'y préparer et surtout évidemment d'optimiser ta fertilité. Donc si tu te reconnais dans l'une ou l'autre de ces erreurs ou même plusieurs, j'ai envie de te dire rassure-toi. En fait c'est jamais trop tard pour changer de cap, d'accord ? Donc tu as l'habitude, tu sais, en tout cas si tu m'écoutes depuis longtemps, tu sais à quel point je prône la connaissance parce que c'est pour moi la base de l'empuissancement, c'est la base de la reprise en main de son parcours et le fait de... comprendre là où ça coince, quelles sont les erreurs que tu fais, et bien c'est comme ça que tu peux les modifier. D'accord ? Donc si tu es prête, je te propose de démarrer sans plus attendre avec la toute première erreur. La première erreur, elle est commune, c'est le fait de ne pas poser beaucoup de questions à ton médecin. Vraiment par expérience, je vois que beaucoup de couples font une confiance aveugle au médecin sans vraiment chercher à comprendre tous les tenants et les aboutissants du protocole. Du protocole, des pathologies, etc. Alors je dis pas qu'il faut pas faire confiance à son médecin, c'est pas du tout ça que je dis. Mais ce que je dis c'est que en tout cas ça ne suffit pas et c'est vraiment super important de creuser, d'aller plus loin, de comprendre parce que beaucoup de couples hésitent à poser des questions par peur d'être mal perçus, de poser ce qu'on appelle des bêtes questions. Alors pour moi les seules bêtes questions sont celles qu'on ne pose pas en réalité. Et finalement on oublie de les poser parce qu'en plus on est un peu stressé. ou parce qu'on a l'impression qu'on n'a pas le temps, parce que les consultations sont vraiment express, et vraiment, je te parle en connaissance de cause, et du coup, en fait, on ne pose pas plus de questions que ça. Mais en réalité, c'est un échange, tu vois, ton médecin, ce n'est pas ton patron, ce n'est pas ton employeur. Le médecin, il est là pour te permettre de comprendre, d'optimiser le protocole, de faire ce qui est le mieux pour toi. Alors oui, c'est clair que c'est lui qui a fait des études, et en même temps... C'est vous deux qui êtes dans vos corps depuis toujours. Donc quand on sent qu'il y a un truc qui ne va pas, quand on sent qu'il y a quelque chose qui coince, quand on sent qu'on manque d'infos, et bien c'est crucial de pouvoir les poser. Et puis c'est un petit peu, comme toujours tu sais, on a souvent l'impression qu'on n'a pas le temps, que le médecin expédie les choses, mais en réalité quand tu as un médecin qui est un minimum passionné, dès qu'il voit qu'en face il y a quelqu'un qui va poser des questions, 9 fois sur 10, qui est intéressé, et bien 9 fois sur 10, il va être beaucoup plus enclin. Voilà. à t'expliquer, à faire des petits dessins pour que vous compreniez tous les deux, etc. Donc c'est vraiment super important d'oser poser des questions. Donc ce que je vous invite à faire, tous les deux, c'est de préparer une liste de questions avant chaque consultation. Et vraiment, parlez-en ensemble, parce que par expérience, moi je me suis rendu compte, quand j'ai commencé à faire ça avec mon chéri, c'est que moi j'avais certaines questions, et voilà, que j'estimais logiques, légitimes, etc. Et en même temps, plus j'en parlais avec mon chéri, plus je me disais Ah, en fait, ces questions à lui, sont différentes des miennes. Et je trouvais ça super intéressant parce que c'était des questions auxquelles je n'avais pas forcément pensé, ou des questions qui en fait pour moi étaient claires alors qu'en fait pour lui ça ne l'était pas vraiment. Et encore une fois c'est logique. Pourquoi ? Parce que le corps féminin forcément comme c'est le nôtre, on le connaît un peu mieux, on sait un petit peu plus comment ça fonctionne etc. Alors que lui pas vraiment, j'ai presque envie de dire pas du tout, il découvrait vraiment avec les protocoles etc. Il découvrait quand même pas mal de choses au niveau du fonctionnement. parce que c'est une autre génération aussi, notre époque. Aujourd'hui, on commence à en parler de plus en plus, on commence à répartir un petit peu plus tout ce qui est charges contraceptives, etc. Mais en tout cas, moi, ça commence à dater un petit peu. Et c'est vrai qu'on parlait beaucoup moins, évidemment, du fonctionnement hormonal des uns des autres. Et c'est vrai que je me suis rendu compte que mon chéri avait des questions que moi, je n'avais pas. Et je trouvais que c'était super intéressant, en tout cas, de pouvoir échanger. et que lui obtienne aussi des réponses directement de la part du médecin. Donc voilà, je pense que le fait d'en discuter en amont et de préparer une liste de questions, c'est vraiment quelque chose à mettre en place rapidement. L'erreur numéro 2, c'est de croire que tout se joue au niveau du médical et que seule la femme est concernée par les changements qu'il y a à apporter. Ça c'est vraiment une énorme erreur, une énorme erreur et qui est très fréquente. Et je l'entends parce que moi aussi je suis quelqu'un de très cartésien, je suis quelqu'un qui aime comprendre vraiment tout par A plus B, j'aime avoir ce côté encore une fois très cartésien, très rationnel. Et en même temps... Si tout se jouait au niveau médical, si tout dépendait exclusivement des traitements médicaux et des examens, eh bien je pense qu'on aurait d'autres taux de réussite. Or ce n'est pas le cas. Il y a aujourd'hui une énorme méconnaissance au niveau de la fertilité de manière générale. Donc attention, je n'incrimine pas les médecins qui manquent de connaissances, même si évidemment comme partout il y a les bons professionnels et puis il y a les autres. Mais à côté de ça, c'est surtout le système, entre guillemets, et puis les avancées médicales qui sont encore beaucoup trop à la traîne. De manière générale, on a fait énormément de progrès, de découvertes, plutôt sur le fonctionnement masculin, parce que les études ont longtemps été menées sur des hommes. Aujourd'hui, on se rend compte qu'on a de grosses lacunes. Et donc la science est seulement encore en train de creuser, de comprendre certains éléments. Et je pense que dans 20 ans, dans 50 ans, on va encore découvrir d'autres choses qu'on ne croyait pas forcément possibles maintenant. Donc c'est vraiment un élément à prendre en compte, qui est de se dire que oui, le médical est important, oui, ça se fait à deux, il n'y a pas que l'un des membres du couple qui doit optimiser la fertilité. J'entends par là, même si on est dans le cadre d'une pathologie plutôt masculine, ça ne veut pas dire pour autant qu'il n'y a rien du côté féminin. Et si on a identifié une cause féminine, c'est pas pour autant que la fertilité masculine n'est pas à optimiser. Donc c'est vraiment important de le faire ensemble et de se rendre compte que la fertilité, c'est pas juste un pilier, c'est pas juste le médical. En réalité, il y a quatre piliers. Il y a vraiment toute la dimension émotionnelle. Pourquoi ? Parce qu'en réalité, c'est vraiment tout ce qui se joue au niveau du cerveau qui est à la fois en charge de la production hormonale, vraiment toute la production hormonale, et en même temps de tout ce qui est stress, émotions fortes, etc. Et que forcément, le cerveau ne sait pas faire deux choses en même temps et que plus il va être contraint de gérer des ascenseurs émotionnels, plus il va être contraint de gérer des stress, etc. Plus il va mettre la production hormonale en stand-by. Et donc c'est ce qui pose... notamment quelques problèmes et c'est pour ça que je dis on commence toujours par la partie émotionnelle histoire de stabiliser tout ça ça c'est le premier pilier le deuxième pilier c'est le physiologique on a énormément de choses qu'on peut apporter à notre corps pour lui donner toutes les ressources pour optimiser sa fertilité et de nouveau ça ça se joue des deux côtés aussi bien homme que femme le troisième pilier et bien c'est le médical c'est de comprendre tout ce qui se passe de comprendre les protocoles parce qu'en fait on est amené à prendre tout un tas de décisions, et ces décisions, on ne peut pas les prendre correctement si on ne comprend pas. Donc, on est absolument obligé de comprendre tout ce qui se joue au niveau médical. Et le quatrième pilier, c'est la dimension énergétique, et non, ça n'a rien de perché. C'est d'ailleurs sur ce principe-là que se basent des disciplines telles que l'acupuncture, l'ostéopathie, la kinésiologie, etc. Ça n'a rien de magique, ça n'a rien de perché, je ne vous parle pas de marabout ou de quoi que ce soit. Non. mais bien d'une dimension plus énergétique, plus en lien avec des points de connexion où on est effectivement sur des centres d'énergie. Et quand je parle de centres d'énergie, à nouveau, ce sont même des choses qu'on peut démontrer scientifiquement parlant. Donc non, la fertilité en tout cas, elle se joue sur quatre piliers et pas exclusivement au niveau médical. Donc c'est important que les deux membres du couple travaillent sur ces quatre piliers. La troisième erreur, eh bien c'est... De se fixer des échéances qui sont un peu trop rigides. Alors, qu'est-ce que j'entends par là ? Encore une fois, je me suis passée par là, donc je sais de quoi je parle. C'est que beaucoup de couples vont s'imposer des délais. Et ça va nous créer une pression de dingue et ça va augmenter le stress. Je te donne un exemple, c'est que souvent, on se dit qu'on se laisse jusqu'à telle date. Ou qu'il faut absolument... savoir où on est pour telle période parce qu'on a envie de planifier, j'invente, mais on peut avoir envie de planifier un mariage, on peut avoir envie de planifier des vacances, on peut avoir envie de planifier je ne sais quoi, des activités, ou parfois une échéance, un anniversaire, une date clé, etc. Et c'est vrai qu'en réalité, ça va vraiment accroître la pression qu'on peut se mettre et ça va augmenter le stress. Donc moi je me souviens que j'en avais discuté avec mon mari et j'avais dit voilà moi je veux que ce soit avant mes 30 ans, je veux être maman avant mes 30 ans. Mais en réalité que ce soit 29, 30, 31 ou même 32, je veux dire ça change pas la face du monde. Et ça peut être 40 aussi, je veux dire ça ne change pas la face du monde, on est bien d'accord, l'essentiel c'est d'atteindre son objectif. On a tous des parcours de vie qui sont différents, on va tous avoir des échéances qui seront du coup différentes et en réalité... Ce qui compte, ce n'est pas tellement l'échéance en tant que telle, ce qui compte, c'est d'y arriver. Donc, on apprend à gérer finalement ce timing-là, on apprend à être beaucoup plus flexible, j'ai presque envie même de parler de bienveillance. On apprend à avoir plus de bienveillance envers soi-même, envers son parcours, envers ses délais finalement, et de se rappeler vraiment que chaque parcours est unique et que le temps, c'est un allié, ce n'est pas un ennemi. peu importe le temps que ça va mettre, ce qui est important, c'est d'utiliser le temps avec toi et non pas contre toi. Moi, je me souviens que j'avais une grosse angoisse par rapport à ce temps qui passait parce que je voyais les mois et les années passer et ça me rappelait, ça me renvoyait au fait que ça ne fonctionnait toujours pas. Et donc, il y avait des dates symboliques comme ça, comme par exemple les fêtes de fin d'année, mais ça pouvait être aussi un anniversaire, ça pouvait être le mien, le sien, le nôtre. Il y avait à chaque fois des dates clés qui me rappelaient que bon... C'était encore une date de plus qui passait et que l'objectif n'était toujours pas atteint. Mais je n'avais pas compris que tous les deux, on pouvait utiliser le temps avec nous et non pas contre nous. Donc s'il y a bien un conseil à retenir, c'est celui-là. C'est vraiment, utilise le temps pour toi et non pas contre toi. D'accord ? La quatrième erreur, elle est hyper fréquente. C'est de s'isoler émotionnellement. Alors, qu'est-ce que j'entends par s'isoler émotionnellement ? Bien sûr qu'on va avoir tendance à s'isoler. et parfois ne pas trop parler du parcours, voire pas du tout, à ses proches, à ses amis, etc. Oui, c'est une évidence, mais pas uniquement. En fait, ce parcours parfois fait tellement mal que, même entre nous, on n'en parle pas de manière 100% transparente. Oui, on va en parler, oui, parfois on peut pleurer parce que c'est dur, oui, bien sûr. Mais est-ce qu'on va pour autant dévoiler l'intégralité de la difficulté ? J'en suis pas sûre. Souvent, on va garder beaucoup de choses pour nous pour éviter de faire de la peine à l'autre, pour éviter de rendre ce parcours encore plus compliqué pour l'autre. Et même si ça part d'une bonne intention, en réalité c'est vraiment contre-productif parce que l'autre ne peut pas deviner à quel point c'est dur pour toi si on n'en parle pas. Donc vraiment le fait de pouvoir en parler, quand je parle d'isolement émotionnel, c'est vis-à-vis de l'entourage, vis-à-vis des proches, oui, mais c'est parfois aussi même au sein du couple. Il y a des choses qu'on n'ose pas dire alors qu'en réalité on aurait beaucoup à gagner en se confiant beaucoup plus. Ça c'est vraiment quelque chose que j'ai compris sur le tard. Et c'est dommage parce que parfois ça nous amenait à des tensions, ça nous amenait à des non-dits, des conflits, etc. Et en réalité, on finissait par s'engueuler parce que, j'en sais rien, le lave-vaisselle n'était pas vidé. Mais en réalité, la vraie source du problème, ça n'avait rien à voir avec le lave-vaisselle, tu vois ce que je veux dire. Donc, c'est vraiment important de pouvoir se confier, de se dire ce qu'on a sur le cœur en toute transparence. Même si, effectivement, parfois ça fait un peu mal de s'ouvrir à ce point-là. Mais c'est un mal pour un bien parce que c'est justement ce qui va permettre de remonter la pente. C'est justement... Ce qui va permettre aussi d'être compris par l'autre. L'autre ne peut pas savoir à quel point c'est dur pour toi. Il y a peut-être parfois une sensation de mise à l'écart, etc. dont il ne te parle peut-être pas. Et je trouve que c'est vraiment plus qu'intéressant de pouvoir, j'ai presque envie de dire, creuser l'abcès pour pouvoir se dire les choses une bonne fois pour toutes. Et tu vas voir à quel point ça peut vous souder aussi. La cinquième erreur, c'est de comparer ton parcours à celui des autres. Combien de fois j'ai comparé mes essais ? mon couple, plein de choses à d'autres personnes qu'on connaissait. Et en fait, comparaison n'est pas raison, c'est un proverbe qu'on dit souvent et je trouve que c'est tellement vrai parce qu'en réalité on ne sait absolument rien de ce que vivent les autres. Tu vois, à l'époque, moi je me disais, enfin je comparais notre situation à celle des autres et où je voyais qu'il y avait énormément de personnes qui tombaient enceintes très facilement, où le couple était tout content, etc. Oui, sauf que les années passent et qu'entre-temps, ces personnes-là ne sont plus du tout ensemble, ce ne sont plus des couples. Il y a eu beaucoup d'épreuves, il y a eu pas mal de difficultés, etc. Et en fait, ça montre aujourd'hui que, et c'est pas du tout ce que je souhaite évidemment pour les autres qui n'ont pas de problème de fertilité, on est bien d'accord, mais ça montre juste une chose, c'est qu'en réalité, on va comparer une situation à un instant T. Mais on n'a pas du tout de recul sur ce que vivent réellement les gens. Peut-être que les gens vivent d'autres épreuves, peut-être qu'ils vivent d'autres difficultés. Alors oui, ces personnes-là, peut-être qu'elles ont des enfants facilement, mais en même temps, peut-être que leur couple bat de l'aile, peut-être qu'ils ont perdu des proches, peut-être qu'entre eux c'est compliqué, peut-être que... Voilà, il y a plein de peut-être possibles. Et donc rappelle-toi qu'en fait, ce que tu vois n'est en réalité qu'une illusion, parce que c'est une fraction. C'est vraiment un extrait finalement, et tu sais pas, c'est un petit peu comme sur les réseaux sociaux, tu sais, les gens te montrent ce qu'ils ont bien envie de te montrer, et donc c'est important aussi de pouvoir relativiser par rapport à ça, et donc de ne surtout pas comparer ton parcours, parce que tu vois finalement, moi qui pendant 4 ans et demi, alors encore une fois, 4 ans et demi c'est long, c'est pas long, ça va dépendre du parcours de chacun. Mais pendant 4 ans et demi, j'ai pu parfois me comparer, me dire Ah tiens, X, Y, Z, ils ont eu des enfants, ils sont déjà à leur deuxième, à leur troisième, et nous on n'en a toujours pas un seul. Et puis finalement, quelques années plus tard, nous, ça fait déjà plus de 21 ans aujourd'hui qu'on est ensemble, notre couple est toujours solide, notre couple est toujours là, toujours fort, alors que les autres ne sont plus en couple depuis très longtemps. Il y a eu des divorces avec des enfants parfois en bas âge, etc. Il y a eu des choses que d'autres ont vécues qui ne sont pas faciles, la perte de proches, etc. Alors qu'on a, nous, plutôt été épargnés. En fait, il n'y a pas de règles dans la vie et que chacun a son parcours, chacun son chemin. J'ai presque envie de dire chacun ça croit. On a tous des choses à porter, on a tous son lot de complications, de difficultés. Chez certains, il y a des points qui sont plus faciles que d'autres, mais ça ne sert à rien de se comparer. Parce qu'encore une fois... on va tous avoir un chemin différent et on a tous des choses à apprendre de par ce qu'on traverse. Donc voilà, c'était pour moi les cinq erreurs. Donc la toute première, c'était de ne pas poser suffisamment de questions au médical. La deuxième, c'est de croire que tout se joue au niveau du médical et que seule la femme est concernée. Voilà, le médical, ben non, ce n'est pas tout. Il y a énormément de choses qu'on peut faire de notre côté aussi. Le rapport au temps, quand on se fixe des objectifs qui sont... trop rigides en termes de délais qui finalement n'ont pas beaucoup de sens. La quatrième erreur, c'est l'isolement émotionnel, y compris au sein du couple. Et l'erreur numéro cinq, c'est de comparer ton parcours à celui des autres. Donc voilà ce que je voulais partager avec toi dans cet épisode. J'espère qu'il t'a aidé, j'espère qu'il t'a permis peut-être de t'identifier dans certaines erreurs. Mais encore une fois, rassure-toi, il n'est jamais trop tard pour changer de cap. Si tu as envie d'être accompagné pour le faire, je me ferai un énorme plaisir de t'accompagner. On se retrouve au sein du programme d'accompagnement si tu le souhaites. Tu as toutes les informations dans la description de cet épisode. Tu peux soit avancer en toute autonomie grâce au programme en ligne Fertility ou alors tu peux être prise un petit peu plus par la main dans le cadre d'un accompagnement personnalisé. Ça c'est le coaching Éclosion où on va se pencher ensemble sur ton parcours et on va avancer ensemble tout en rejoignant bien sûr aussi un groupe de femmes où tu vas bénéficier d'une immense sororité. Avec une bienveillance jamais vue nulle part. Tu vas voir, c'est juste quelque chose d'incroyable. Donc, si ça t'appelle, je t'invite à cliquer sur les liens dans la description de cet épisode. Tu peux aussi m'envoyer un message, principalement sur Instagram ou même un email. N'hésite pas à aller voir sur mon site, positivemindattitude.com. Tu auras toutes les informations. Et puis d'ici là, on se retrouve évidemment aussi la semaine prochaine pour un tout nouvel épisode qui sera d'ailleurs consacré exclusivement au côté masculin. Je ne t'en dis pas plus. On se retrouve la semaine prochaine et d'ici là, prends soin de toi. Merci d'avoir écouté cet épisode jusqu'au bout. Si tu veux aller plus loin et bénéficier de plus de conseils, télécharge maintenant mon guide offert sur positivemindattitude.fr. Pour encourager ce podcast, merci de mettre une note et ou un commentaire sur ta plateforme d'écoute. Je te dis à très vite pour un prochain épisode.