Speaker #0Bienvenue dans Princess Montessori, le rendez-vous des parents aspirant au meilleur pour leurs enfants. Je suis Cyliatre Vetspoi, française et passionnée par l'éveil, le développement et le bien-être de nos enfants, mais aussi des parents. Ensemble, transformons l'éducation de nos enfants et notre parentalité en un fond de paix moderne. Prêt pour une aventure en santé ? C'est parti ! Bonjour et bienvenue sur le podcast Princesse Montessori. Dans cet épisode, je vais vous révéler tous mes secrets pour éduquer, établir des règles sans crier et sans punir. Je vous promets une véritable masterclass, une mini-formation express sans blabla inutile qui regroupe toutes mes connaissances et ma pratique en tant que spécialiste du développement précoce de l'enfant et en tant que certifié Montessori. Sans plus tarder, examinons la question de savoir comment établir des limites et faire respecter des règles sans utiliser la punition. Et la première chose à aborder est pourquoi les limites et les règles sont-elles nécessaires à un enfant ? Pour un enfant, le parent représente tout son monde. C'est précisément le parent qui montre à travers les limites et les règles ce qui est sûr ou dangereux, ce qui est acceptable ou inacceptable, social ou antisocial. Par conséquent, les règles et les limites établies au sein de la famille concernent le soutien, la protection et la sécurité de l'enfant ainsi que son bien-être émotionnel. Il est important de se rappeler que la liberté existe à l'intérieur des limites établies par les règles. Si les limites sont trop floues, ou si l'enfant ne comprend pas où elles se terminent, ou encore s'il ne connaît pas les règles, alors il ressentira de l'insécurité, voire de la peur. La peur de la vie en général et la peur de la vie en société. Imaginons un instant que dans notre monde, il n'y ait ni règles ni limites. A quoi ressemblerait-il ? Comment fonctionnerions-nous ? Comment interagirions-nous les uns avec les autres ? Probablement notre monde sombrerait dans le chaos. Il est également essentiel de mentionner que l'enfant a besoin de ressentir un appui solide, une figure de soutien. Quand il y a un adulte fiable à ses côtés, quand il y a des règles constantes et des limites respectées, l'enfant se sent en sécurité et ne ressent pas d'anxiété. A l'inverse, lorsque les limites sont trop lâches, que les règles ne sont pas constantes ou que les accords ne sont pas suivis régulièrement, l'enfant ressent de l'anxiété. Ainsi, il est important d'expliquer pourquoi les règles et les limites sont nécessaires. Maintenant, voyons comment les établir. La première chose à mentionner est l'importance de l'amour inconditionnel et de l'attachement entre le parent et l'enfant. Si je peux me permettre cette métaphore, c'est une sorte de fondation dans la relation parent-enfant. C'est sur cette fondation que tout le reste se construit. Quand un enfant ressent un attachement fort à son parent, quand il y a de la confiance, du respect et qu'il comprend que son parent entend, ressent et comprend ses besoins, alors cet attachement reste solide. Grâce à cet attachement, l'enfant comprend je ne suis pas seul dans ce monde, je peux toujours compter sur mon adulte de référence Lorsque nous transmettons à l'enfant des limites et des règles, nous lui disons que c'est bon pour lui et pour les autres. Une règle importante à transmettre est que tes limites s'arrêtent là où commence celle des autres. A travers l'atmosphère familiale, l'environnement domestique et les interactions au sein de la famille, nous pouvons montrer à l'enfant par des exemples concrets quelles sont les limites et quelles sont les règles dans la famille. Dans chaque famille, ces règles et ces limites sont différentes. Il est donc important que nous, les parents, en tant qu'adultes, nous commençons à définir ces règles et ces limites pour nous-mêmes. Quelles sont mes limites ? Où mes limites se terminent-elles et où commence celle des autres ? Comment interagissons-nous, mon partenaire et moi ? Comment manifestons-nous du respect les uns envers les autres ? Quelles sont nos valeurs ? Avant de transmettre des règles et des limites à l'enfant, il est très très important de comprendre ces concepts pour soi-même. Quelles sont mes limites ? Et quelles sont nos règles en tant que famille ? Ensuite, quand les adultes ont clarifié ces points et déterminé Dans notre famille, ce sera comme ceci et comme cela alors seulement nous passons à la discussion avec l'enfant. Un point important ici est que le sujet des règles et des limites est en quelque sorte naturel. Quand un enfant grandit dans un environnement donné, il voit chaque jour comment ses proches se comportent, comment ils se traitent les uns les autres, comment ils traitent les objets, comment ils se traitent eux-mêmes. L'enfant absorbe tout cela comme une éponge. Et même lorsqu'il sera confronté à d'autres personnes dans sa vie, de nombreuses réactions deviendront automatiques, simplement parce qu'il les aura intégrées de son environnement d'origine. Ainsi, la première règle clé est que nous devons toujours commencer par nous-mêmes. Il est également important de se rappeler que les limites ne doivent pas être trop floues, c'est-à-dire qu'il ne doit pas sembler qu'aujourd'hui c'est ainsi et demain autrement et après-demain encore différemment. Mais les limites ne doivent pas être non plus trop rigides ou ce serait seulement comme ça et pas autrement. Les limites peuvent être flexibles, j'y reviendrai en détail un peu plus tard. Cependant, en ce qui concerne la sécurité, la santé et la vie, les limites doivent être... constante. Toutes les règles que nous introduisons dans la famille peuvent être expliquées à l'enfant en fonction de son âge. Parfois, nous expliquons pourquoi elles sont importantes et d'autres fois, nous déclarons simplement que ici, nous faisons comme ça. Il ne doit pas y avoir trop de règles pour que l'enfant ne se sente pas trop contrôlé ou sous pression. Mais les règles doivent suffire à assurer le sentiment de sécurité de l'enfant. Un autre point très très important, nos mots, nos phrases, tout ce que nous transmettons à propos des règles et des limites deviennent avec le temps la voix intérieure de l'enfant. Vous avez probablement entendu parler du concept de parent intérieur. Tout ce que nous transmettons à l'enfant s'ancre dans sa psyché. Ainsi, les exigences et les règles qu'il entend de notre part, il les reproduira plus tard envers lui-même. Il est donc important de se poser la question suivante. Quel style d'éducation je privilégie ? Est-ce que je soutiens suffisamment mon enfant ? Est-ce que j'encourage sa responsabilité et son autonomie ? Suis-je cohérent dans l'établissement des règles et des limites ? Si vous avez un doute, j'ai un quiz pour déterminer votre style parental pour savoir si vous êtes bienveillant, autoritaire, Laxiste ou libéral ? Je vous mets le lien dans le descriptif de ce podcast. Une autre question est, est-ce que je fais preuve de compassion envers mon enfant lorsqu'il échoue ou qu'il enfreint les règles familiales ? Maintenant, passons au sujet des limites qui sont enfreintes. Que se passe-t-il ensuite ? Il existe des conséquences naturelles. Par exemple, si l'enfant renverse du lait, il peut nettoyer la table. S'il prend trop de temps pour s'habiller, il peut être en retard à l'école ou à son activité. Les conséquences sont importantes. pour l'enfant car il lui permet d'acquérir une expérience précieuse et un retour direct de la réalité et je vous garantis que même si l'enfant ne veut pas aller à l'école il qui fait tout pour être en retard c'est quand même une situation très très désagréable d'arriver tout seul en retard dans la classe face à tout le monde laissez le vivre cette conséquence naturelle alors bien sûr ici on ne parle pas de situation impliquant des risques physiques ou des menaces pour la vie dans ces cas graves en tant que parent Nous devons intervenir immédiatement, protéger et résoudre la situation avec notre position d'adulte. Mais pour les situations du quotidien, lorsque l'enfant enfreint des limites ou oublie une règle, ces situations doivent être vécues. Elles permettent à l'enfant d'apprendre, de ressentir des émotions et parfois de faire le deuil d'une expérience ratée. C'est ici qu'il est essentiel de mentionner les larmes de la frustration. Ce sont des larmes de tristesse. Lorsque l'enfant pleure amèrement parce que les choses ne se sont pas passées comme il le souhaitait ou parce qu'il a perdu quelque chose ou cassé un objet. Ces larmes de frustration jouent un rôle clé. Elles aident l'enfant à s'adapter psychiquement aux changements survenus. Lorsqu'une situation similaire se reproduira, grâce à votre soutien, votre empathie, votre compréhension, l'enfant sera mieux préparé psychiquement à y faire face. En somme, en ce qui concerne les règles et les limites, nous pouvons avoir deux approches principales. Une approche traditionnelle, issue de notre passé, qui repose sur l'utilisation de la punition. Mais ici, en tout cas me concernant et dans ce podcast, c'est un non catégorique. La punition détruit la confiance entre le parent et l'enfant et n'enseigne rien à l'enfant et s'éprouve scientifiquement. Ou alors une approche basée sur les conséquences naturelles, qui considère les règles comme un moyen d'aider l'enfant à s'adapter à la vie. Dans cette approche, nous les parents devenons des enseignants, des mentors et des guides. Nous aidons simplement l'enfant à s'adapter à ce monde. Nous lui permettons de passer par des étapes, de commettre des erreurs, à condition que ces erreurs n'impliquent pas de danger pour sa sécurité, sa santé ou sa vie. Notre tâche est d'être présent, de permettre à l'enfant d'apprendre de ses expériences, de ressentir les conséquences de ses actes, d'exprimer de l'empathie ou de continuer à avancer ensemble. Même si l'enfant échoue ou commet une erreur, nous devons lui transmettre ce message. Je suis toujours à tes côtés. Tu restes important pour moi. Oui, tu as fait une erreur et cela arrive. Ce n'est pas grave. Tu es ici pour apprendre et acquérir de l'expérience. Ainsi, les règles et les limites cessent d'être perçues comme rigides ou punitives. Elles deviennent des outils pour aider l'enfant à vivre, à se tromper, à essayer, à demander de l'aide et à progresser. N'oublions pas que tout ce que nous disons et faisons devient la voix intérieure de l'enfant. Plus tard, il pourra se dire à lui-même j'ai le droit de faire des erreurs, je peux apprendre de mes expériences, mes actions ont des conséquences et j'en suis responsable Avec cette approche, l'enfant ne se concentre pas sur la peur de la punition ou sur l'angoisse de l'échec. Il se concentre sur la création, sur ce qu'il peut améliorer ou corriger la prochaine fois. Il se demande comment réparer son erreur. ou si cela n'est pas possible comment vivre avec les conséquences de ces erreurs. Un autre aspect essentiel que je veux mentionner est le style éducatif global. Il peut parfois aussi entre la surprotection et le contrôle excessif. Il est important de distinguer ces deux extrêmes. D'un côté la surprotection implique que le parent anticipe constamment les besoins de l'enfant, pose des coussins pour éviter tout échec ou difficulté et réduit les opportunités L'apprentissage par l'expérience. D'un autre côté, le contrôle excessif consiste à surveiller de manière rigide chaque action de l'enfant, à lui imposer des règles strictes, sans espace pour l'autonomie. Les deux approches peuvent avoir des effets négatifs sur le développement de l'enfant. La clé réside dans l'équilibre, respecter l'enfant en tant qu'individu, tout en restant une figure adulte fiable et présente, capable de le soutenir et de l'accompagner. Lorsque les limites sont trop strictes, Cela peut entraîner chez l'enfant une tension constante. À force de restrictions répétées, tu ne peux pas faire ceci, c'est interdit. L'enfant peut ressentir un stress quotidien. Cela peut provoquer soit une rébellion contre les règles, soit une soumission excessive pour s'adapter aux exigences parentales. De même, lorsque les limites sont trop lâches ou absentes, l'enfant teste les frontières de manière excessive, ce qui peut enchaîner des conflits ou une confusion dans sa compréhension des attentes. En résumé, les relations entre le parent et l'enfant sont essentielles. La relation d'attachement doit être forte et continue. N'oubliez pas que notre objectif n'est pas de punir, mais d'aider l'enfant à naviguer dans sa vie, à tirer des leçons de ses expériences, à comprendre les conséquences de ses actions et à réfléchir à des façons différentes de réagir à l'avenir. Et voici une autre vérité importante. Les règles peuvent parfois être ajustées ou assouplies. Par exemple, en cas de maladie, lorsque l'enfant est affaibli ou lorsqu'il traverse une période de stress, il est primordial de se demander où puis-je relâcher les règles en ce moment pour le soutenir ? Dans ces moments-là, nous devons assumer une grande part de responsabilité et de soin pour notre enfant. Même si certaines règles sont temporairement mises de côté, ce n'est pas grave. Ce qui importe, c'est l'état émotionnel de l'enfant. Cela lui enseigne qu'il est permis de prendre soin de soi. de faire preuve de flexibilité et de compassion envers soi-même, même dans des périodes difficiles. Dans le futur, lorsque l'enfant sera adulte, par exemple dans son travail, il ne doit pas être guidé par une voix intérieure rigide qui lui dirait tu dois continuer coûte que coûte, tu n'as pas le droit d'échouer, continue, ne t'arrête pas, ne t'arrête surtout pas Au contraire, il doit être capable de reconnaître ses limites, de demander de l'aide, de se montrer indulgent envers lui-même et de rechercher des solutions. En fin de compte, notre rôle de parents est d'aider l'enfant à développer cette capacité à s'écouter, à respecter ses besoins et à construire une vie équilibrée et heureuse. 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