Transcription

• Speaker #0

  Dire merci n'efface pas les blessures. Dire merci ne vous oblige pas à tout accepter. Aujourd'hui, je vous propose une manière de remercier qui vous laisse votre place d'adulte, la gratitude lucide. Et à la fin de cet épisode, vous saurez quand remercier, comment le formuler sans vous trahir et comment l'articuler avec un nom calme. Si vous vous demandez comment calmer les colères, poser des limites sans crier, apprivoiser le temps d'écran, retrouver des soirées plus sereines et nourrir l'autonomie de vos enfants, vous êtes au bon endroit. Bienvenue dans le podcast Princesse Montessori, je suis la princesse Xénia Troubetzkoï, diplômée en développement précoce de l'enfant selon la méthode Montessori. Ici, on transforme les difficultés du quotidien en gestes simples et efficaces, un épisode, un pas concret. Alors installez-vous et c'est parti pour un nouvel épisode. Bonjour et bienvenue. Nous poursuivons cette série selon vos règles. en posant un repère apaisant, reconnaître ce qui a été donné sans renoncer à vos limites. Si remercier vous semble difficile, c'est souvent parce que vous craignez de banaliser ce qui a fait mal, parce que vous redoutez d'encourager l'ingérence, parce qu'une colère ancienne réclame encore une excuse parfaite ou parce que l'on vous a appris à confondre gratitude et soumission. Nous allons dissocier. Vous pourrez dire merci avec un rapport réel et garder la barre de votre vie. Par gratitude lucide, j'entends une reconnaissance factuelle pour un apport réel, exprimé en forme sobre, immédiatement couplée à des limites claires pour le présent. Elle dit « je vois ce que j'ai reçu, je garde mon cap » . Elle n'est pas un acquittement général, elle n'est pas un oubli forcé, elle n'est pas une promesse d'obéir. Pour nourrir une gratitude vraie, commencez par un inventaire. Asseyez-vous avec un carnet et dressez une liste sobre de ce que vous avez reçu. Logement, nourriture, santé, trajet, fourniture scolaire, démarches administratives, récits familiaux, compétences transmises, présente lors d'épreuves, aide ponctuelle. Et ajoutez les coins invisibles, on l'a déjà fait dans un autre épisode. Nuit écourtée, inquiétude, heure d'attente, renoncement, écrivez des faits. Dites par exemple, on m'a emmené chez l'orthodontiste pendant deux ans. Dites, on a payé les colonies trois étés. Dites, on m'a appris à monter un dossier bancaire. Et cet inventaire ne nie pas tout le reste, il sépare ce qui fut donné de ce qui a blessé. Pour formuler un merci sobre, parlez court et concret. Dites « Je vous remercie pour les trajets pendant les années de conservatoire. Cela m'a beaucoup aidé. » Vous pouvez dire « Merci d'avoir relu mon dossier la semaine dernière. Vos remarques techniques m'ont été utiles. » Vous pouvez dire « Je vous suis reconnaissante pour les étés chez mamie. J'en garde de bons souvenirs. » Reliez aussitôt votre merci à votre cadre. Dites « Et pour l'école des enfants, je déciderai. » Vous pouvez dire « Et aujourd'hui, nous resterons sur des nouvelles générales. » Ou alors « Et je vous rappelle samedi pour 20 minutes. » Le merci reconnaît alors que la deuxième phrase, elle vous protège. La double phrase merci et non est votre outil principal. Dites « Merci pour votre inquiétude. Pour ce point, je prendrai ma décision. » Dites « Merci pour ce que vous avez fait quand j'étais enfant. Aujourd'hui, j'ai besoin de garder ce sujet pour moi. » Dites « Merci pour l'aide technique. Je n'entrerai pas dans ma vie privée. » Vous honorez l'apport. et vous gardez votre place. Vous pouvez trouver peu d'affection et remercier tout de même. La gratitude porte en fait sur un apport précis et non sur l'ensemble de la personne. Vous n'avez pas à ressentir de la chaleur pour reconnaître un fait et ce réalisme vous évite la fausse fusion et vous épargne la dureté inutile. Si vos parents sont très intrusifs, remerciez, ouvre et redirigez. Vous pouvez dire, merci pour vos conseils. Pour que nos échanges restent bons, je préfère des nouvelles générales. Si vos parents sont froids, remercier par écrit sur des éléments concrets afin d'éviter le malaise théâtral si vous avez des antécédents de blessures graves rappelez-vous que la gratitude ne couvre pas l'agression la priorité reste la protection et la distance si vous choisissez d'exprimer une reconnaissance faites leçon vous exposez sur des éléments strictement factuels le merci n'est jamais le prix d'un accès à vous si vous craignez qu'un merci n'entraîne des exigences supplémentaires remercier de façon courte et cadrer aussitôt et répétez le format. 20 minutes, sujets généraux, réponses écrites à la limite de main. Avec la répétition, la forme devient une règle. Si vous pensez n'avoir rien à remercier, il arrive que ce soit vrai pour une période. Il arrive aussi qu'un minimum factuel subsiste. Si vraiment il n'y a rien, n'inventez pas. La gratitude lucide ne ment pas. Si vous espérez que la gratitude effacera votre colère, vous serez déçu. La gratitude calme le compte courant. La colère se traite par... cadre, distance et si besoin aide professionnelle. Vous pouvez dire merci et poser un non. Pour stabiliser ce geste, installez un rituel mensuel de merci sobre. Une fois par mois, écrivez trois lignes à un parent ou à une figure d'appui. Un fait précis, une phrase de gratitude, une phrase de cadre et envoyez-le quand vous êtes au calme, pas pour rattraper une dispute. Votre mission pour ce soir, elle est très simple. Écrivez cinq appels. Rapport factuel que vous avez reçu. Rédigez un merci sobre de trois lignes reliées à l'un de ces rapports. Ajoutez votre deuxième phrase de cadre. Choisissez le canal et le moment calme et programmez-le dans les 24 heures. Faites-le sans vous excuser et sans dramatiser. La gratitude lucide n'est ni une absolution ni un bracelet électronique. C'est un oui à ce qui fut donné et un oui à votre place d'aujourd'hui. Merci peut coexister avec non. Et ensemble, il signe votre maturité. Et dans le prochain épisode, nous apprendrons à piloter la relation au quotidien en sortant des rôles figés avec des scripts simples et des fins propres pour que la relation avec nos parents cesse de dévorer notre énergie. Si vous avez aimé cet épisode, je vous invite à laisser un avis 5 étoiles sur l'application de votre choix. Les plus courantes, c'est Apple Podcasts et Spotify. Vous mettez 5 étoiles, c'est... ultra ravie pour vous et moi ça change radicalement les choses parce que c'est le meilleur moyen de faire découvrir mon podcast à d'autres personnes et c'est ça qui fait vraiment vivre ce podcast à bientôt