Speaker #0La famille peut porter, mais elle peut aussi peser. Aujourd'hui, vous allez apprendre à lire votre lignage, à distinguer ce qui nourrit de ce qui épuise et à tracer une carte simple pour recevoir des forces sans vous annuler. Et à la fin, vous saurez à qui demander quoi, comment cadrer les échanges et comment économiser votre énergie sans rompre inutilement les liens. Si vous vous demandez comment calmer les colères, poser des limites sans crier, apprivoiser le temps d'écran, retrouver des soirées plus sereines et nourrir l'autonomie de vos enfants, vous êtes au bon endroit. Bienvenue dans le podcast Princesse Montessori, je suis la princesse Xenia Troubetzkoï, diplômée en développement précoce de l'enfant selon la méthode Montessori. Ici, on transforme les difficultés du quotidien en gestes simples et efficaces. Un épisode, un pas concret. Alors installez-vous et c'est parti pour un nouvel épisode. Dans l'épisode d'hier, dont je vais vous mettre le lien dans le descriptif, nous avons installé une boussole. Le passé, c'est le passé, je prends le meilleur du présent et je fais quelque chose pour l'avenir. Nous avons également fait une petite pratique d'ancrage pour quitter en fait cette rumination. Et aujourd'hui, nous allons regarder la famille comme une ressource. L'objectif, ce n'est pas d'idéaliser ni de juger. L'objectif, c'est vraiment de comprendre la mécanique des liens pour choisir où se brancher et comment. Je vous propose de commencer par une image simple. Imaginez une grande table. Sur cette table, vous disposez les personnes de votre famille proche et élargie. Et chaque personne est comme une source potentielle. Certaines sources donnent une eau claire. Après les avoir vues, vous vous sentez plus calme, plus orienté et plus capable. Alors que d'autres donnent une eau trouble. Vous en sortez vidé, inquiet, confus. Et la carte que nous allons dresser sert à reconnaître ces qualités d'eau afin de boire consciemment et d'éviter de s'empoisonner par habitude ou par devoir mal compris. Concrètement, nous allons travailler sur la pratique numéro 2, c'est-à-dire la carte du lignage Alors prenez une feuille A4 en mode paysage et dessinez au centre un petit cercle, écrivez « moi » Au-dessus, vous notez vos parents et au-dessus encore vos 4 grands-parents Sur les côtés, vous ajoutez les frères et sœurs, les oncles, les tantes, cousines proches, toute personne qui dans la vie réelle compte réellement pour vous Par sa présence, sa parole, son soutien ou son pouvoir de déstabiliser Et maintenant, vous donnez un signe à chaque lien. Une flèche vers vous si cette personne nourrit souvent. Vous repartez plus clair, plus digne, plus apaisé. Et une flèche depuis vous si ce lien vous sollicite souvent. Et vous donnez, vous écoutez, vous réparez. Et un point neutre si c'est neutre ou rare. Ajoutez ensuite un marqueur d'énergie. Un petit plus si l'échange vous énergise. Et un moins s'il vous épuise. Un plus. s'il dépend fortement des sujets ou du format. Restons un instant maintenant avec trois constats utiles. Premièrement, les liens ne sont pas bons ou mauvais en soi. Ils sont plus ou moins soutenants selon le format, le sujet et la durée. Une grand-mère peut être merveilleuse au téléphone 10 minutes ou dévastatrice après 3 heures autour d'un déjeuner sensible. Ce n'est pas la personne qui change, c'est le contexte qui révèle le meilleur ou le pire. Deuxièmement, votre carte n'est pas un jugement moral, c'est un outil de pilotage. Elle vous dit où vous branchez quand vous avez besoin de calme, qui solliciter pour un conseil strictement pratique, quand écourter pour vous préserver. Et troisièmement, une carte se révise. En notant vos échanges pendant quelques semaines, vous verrez apparaître des régularités, des personnes ressources souvent oubliées, des formats qui fonctionnent, des sujets qui dérapent. Passons maintenant au cœur de cette pratique. Transformer une famille qui pompe en réservoir. Et la méthode, elle tient en trois décisions. La première décision, c'est choisir le bon format pour chaque lien. Certaines relations gagnent à rester écrites, d'autres respirent au téléphone, d'autres encore demandent la présence brève. Alors décidez à l'influence un format supportable et tenez-vous-y. Par exemple, le mercredi, j'envoie une photo et trois lignes à ma tante. Une fois par mois, j'appelle 20 minutes. La prévisibilité, elle apaise. Deuxième précision, eh bien, il faut filtrer les sujets. Nul besoin d'ouvrir chacune de vos décisions à l'avis de toute la tribu. Identifiez trois sujets sûrs avec chaque personne. Les enfants, le potager, les nouvelles, des cousins. Et des sujets risqués. Argent, choix éducatif, religion, politique. Et avec les personnes qui blessent souvent, choisissez des sujets résistants et un temps court. La troisième décision, c'est de fixer la durée. Ce n'est pas impoli d'avoir une horloge. C'est sain. Vous pouvez dire au début, j'ai 10 minutes. Je voulais prendre des nouvelles. Vous n'êtes pas une ligne ouverte en permanence, vous êtes un adulte qui pilote son énergie. Maintenant, un mot sur les attentes. Beaucoup de fatigue vient d'une confusion. Nous attendons d'une personne ce qu'elle ne peut pas donner. Un père peu démonstratif ne deviendra pas soudain confiant et loquace. Une mère anxieuse ne se mettra pas à encourager audacieusement. Et avec chaque personne, attendez ce qu'elle sait donner et cherchez ailleurs le reste. quand on cesse d'exiger pour recevoir ce qui est disponible au lieu de buter sans fin contre une porte fermée. J'aimerais vraiment maintenant vous guider dans trois scènes pour vous aider à parler clairement sans blesser. La première scène, c'est vous aimez votre mère, mais les déjeuners de trois heures vous laissent à plat. Eh bien, vous dites au téléphone d'une voix douce et ferme, « Maman, j'ai envie de te voir plus souvent. J'ai remarqué que les longs déjeuners me fatiguent. J'aimerais passer le voir samedi pour un café d'une demi-heure. Je viens à 11h30 et je repars à midi. » Et ainsi, en fait, vous cadrez sans attaquer la personne. Le lien respire mieux. Deuxième scène, un oncle adore donner son avis sur votre vie privée. Eh bien, vous changez le format et le périmètre. On reste sur des nouvelles générales aujourd'hui. Raconte-moi ton potager. Et si l'insistance revient, je n'entre pas dans ce sujet. Dis-moi plutôt comment va tante Anna. Vous redirigez en fait calmement. Troisième scène, vous avez besoin d'un conseil technique. Vous le demandez à la personne compétente, pas à la plus proche effectivement. Papa, tu as l'habitude des dossiers administratifs. J'ai besoin de trois points pour organiser ceci. Que me conseillerais-tu ? Et c'est comme ça que la famille devient fonctionnelle quand chacun est sollicité là où il est bon. Et vous remarquerez que nous n'avons pas parlé de couper les liens. Parfois, c'est nécessaire, mais c'est vraiment l'ultime recours. La plupart du temps, un petit réglage suffit. On module le format, les sujets, la durée, la fréquence. Nous passons du tout ou rien. à l'art de la jauge. Et au passage, en fait, nous évitons deux pièges. Le sacrifice, c'est-à-dire se dissoudre pour plaire, et la dureté, c'est-à-dire se blinder et tout casser. Parce qu'entre les deux, il y a la solidité courtoise. Avant de conclure, revenons à la carte du lignage. Lorsque vous l'aurez esquissée, vous aurez fait votre petit dessin, choisissez trois appuis et deux précautions. Les trois appuis, c'est trois personnes auprès desquelles vous rechargez réellement. Organisez-la en conscience dans votre moi. Les deux précautions, c'est deux situations qui vous vident presque à coup sûr. Alors décidez dès aujourd'hui comment vous les raccourcirez ou avec qui vous n'irez plus au-delà d'un certain format. Et écrivez-le, tenez-vous-y pendant 30 jours. Votre micro-mission ce soir, si vous n'avez pas eu le temps de mettre sur pause parce que vous étiez occupé tout en écoutant cet épisode, vous ne pouviez vraiment pas le faire, dessinez cette fameuse carte de lignage. Marquez pour chaque personne importante la flèche vers vous, depuis vous, neutre. et le signe plus, moins ou plus ou moins d'ailleurs. Choisissez un appui à activer cette semaine. Appel cadré, visite courte, message écrit. Et une précaution à mettre en place immédiatement. Le format, le sujet, la durée. Et écrivez votre phrase d'ouverture pour chaque prochaine interaction. Je suis contente de voir, j'ai 20 minutes. J'aimerais que l'on parle de ceci, cela. Voilà, l'épisode est enfin terminé. Dans le prochain épisode, nous parlerons d'un basculement intérieur décisif. Sortir de l'offense pour passer de victime à acteur. Nous identifierons les causes de l'enfance chronique, nous poserons des gestes réalistes pour quitter la boucle et nous pratiquerons un exercice très court pour récupérer votre âge d'adulte dans l'échange. Si vous avez aimé cet épisode, je vous invite à laisser un avis 5 étoiles sur l'application de votre choix. Les plus courantes, c'est Apple Podcast et Spotify. Vous mettez 5 étoiles, c'est ultra ravi pour vous et moi, ça change radicalement les choses parce que c'est le meilleur moyen de faire découvrir mon podcast à d'autres personnes et c'est ça qui fait vraiment vivre ce podcast. A bientôt !
