Isabelle RESTORYBonjour et bienvenue dans le podcast ReStory. Je suis Isabelle, coach spécialisé en accompagnement post-divorce et séparation. Vous êtes en train d'écrire un nouveau chapitre de votre histoire, un chapitre qui transforme l'épreuve en force, la fin en commencement. Aujourd'hui, nous explorons ensemble cette libération paradoxale. Comment, en perdant certains rôles, nous retrouvons des parts essentielles de nous-mêmes ? Cette sensation étrange de se sentir à la fois démuni et étonnamment libre, cette découverte troublante que derrière les masques sociaux se cachait votre vraie personnalité. Et si je vous disais que chaque rôle abandonné est une porte qui s'ouvre vers une part de vous, que vous pensiez perdu. Installez-vous confortablement, prenez de quoi noter. Cet épisode va vous révéler comment transformer la perte de vos anciens rôles en retrouvailles joyeuses avec votre authenticité. Avec Restoring, nous apprenons à distinguer qui nous sommes vraiment de ce que nous faisions par devoir. Je ne sais plus quel rôle jouer. Cette phrase revient constamment dans les premiers mois après un divorce ou une séparation, et je comprends pourquoi elle génère autant d'anxiété. Pendant des années, vous avez endossé des rôles l'époux, l'épouse parfaite, le ou la partenaire compréhensif, le parent modèle, l'ami disponible. le ou la professionnel irréprochable. Ces rôles structuraient votre quotidien, définissaient vos priorités, guidaient vos comportements. Vous saviez exactement comment vous vous comportez dans chaque situation, quelles attentes satisfairent, quelles responsabilités portaient. Votre identité était claire parce qu'elle était définie par ses fonctions. Et puis, le divorce arrive. Et c'est comme si quelqu'un avait fait tomber tous vos costumes d'un coup. Vous vous retrouvez nu face à vous-même, sans script, sans rôle prédéfini à jouer. L'époux, l'épouse parfaite n'existe plus. Le partenaire qui fait des compromis n'a plus de raison d'être. Celui ou celle qui se sacrifie pour l'harmonie du couple peut enfin raccrocher. Cette sensation de nudité vous terrorise, je le sais, vous avez l'impression d'avoir tout perdu, même votre utilité sociale. Mais voici ce qu'il est important de comprendre. Ces rôles n'étaient pas vous, ils étaient vos stratégies d'adaptation, vos mécanismes de survie sociale, vos façons de vous rendre aimable et acceptable. Aujourd'hui, nous allons explorer ensemble comment cette libération des rôles contraignants vous permet de retrouver des parts de vous-même que vous aviez oubliées, négligées, ou même sacrifiées sur l'autel de vos anciennes responsabilités. Parce que quand on cesse de jouer des personnages, on peut enfin devenir une personne. Pour comprendre cette libération, il faut d'abord saisir comment nous nous sommes inconsciemment enfermés dans des rôles qui ne nous ressemblaient plus. Il y avait les rôles de la performance relationnelle, on est l'époux, l'épouse parfaite qui ne doit pas décevoir, le partenaire qui anticipe tous les besoins des autres, qui évite les conflits, le gardien de l'harmonie familiale. Il y a des rôles aussi de sacrifice personnel, le parent qui s'oublie pour ses enfants, celui qui renonce à ses rêves pour la famille, celui qui travaille sans compter toujours pour le bien-être de sa famille, et celui qui choisit de toujours passer en dernier. Certains rôles sont plutôt de l'ordre de la conformité sociale. On se met dans la peau de l'homme ou la femme qu'on attend que vous soyez. Le professionnel est le réprochable, celui qui correspond aux attentes de sa classe sociale. le membre parfait de sa communauté. Et puis des rôles aussi de protection émotionnelle, qui ne montrent jamais ses faiblesses, qui rassurent toujours les autres, qui assurent l'équilibre émotionnel de tous, qui portent les problèmes des autres. Il y a ces différents rôles, comment se sont-ils installés ? La plupart du temps, sans que vous vous en rendiez vraiment compte, puisque c'est une adaptation souvent progressive. Petit à petit, vous avez modifié votre comportement pour satisfaire les attentes de votre environnement relationnel. Il y a une forme aussi de renforcement positif. Plus vous jouiez ces rôles, plus vous receviez d'approbations, de gratitude, d'amour inconditionnel, et donc plus... Vous étiez dans ces rôles en particulier. L'évitement du conflit, c'est aussi une conséquence positive de ces rôles qui protégeaient des tensions, des déceptions, des ruptures relationnelles. Et tout cela permettait finalement une sorte de survie émotionnelle qui donnait un sentiment d'utilité, de valeur, de sécurité affective. Mais ces rôles ont un prix caché. L'épuisement de jouer constamment à un personnage, la déconnexion progressive avec vos besoins authentiques, la frustration des ressentiments qui s'accumulent, la perte aussi de la spontanéité d'une forme de créativité personnelle. Et on finit par oublier ce qui nous passionne vraiment. Et pourtant, les signaux... était déjà là, le signaux d'une forme d'emprisonnement dans ses rôles, puisque vous vous sentiez souvent épuisé sans savoir pourquoi, vous aviez du mal à exprimer votre véritable opinion, vous ne saviez plus vraiment ce que vous aimiez, vous ressentiez un décalage entre votre moi public et votre moi privé, et puis cette envie parfois récurrente de tout plaquer. Le divorce, pour cela, peut être un cadeau qui vous libère de ces rôles devenus des prisons dorées. Maintenant, nous allons passer à un exercice révélateur qui va vous aider à identifier clairement quel rôle vous allez abandonner et quelle part de vous cela va libérer. D'abord, se dire... Qui étais-je censé être ? Je vais vous proposer quelques phrases, mais vous pouvez les compléter aussi en fonction de votre propre expérience. Je vais vous donner un début de phrase. L'idée, c'est que vous complétiez ça en disant, dans mon rôle et dans mon mariage, qui étais-je ? Par exemple, en tant qu'époux, j'étais censé être... Et vous complétez. En tant que parent, je devais toujours... Au travail, mon rôle était de... Dans ma famille d'origine, j'étais toujours celui ou celle qui... Etc. Une fois que vous avez complété ces phrases, vous vous rendez compte qu'il y a des questions qui vont permettre de mettre en lumière certains comportements. Justement, quels comportements vous adoptiez naturellement ? Quelles étaient les phrases que vous disiez sans les penser vraiment ? Quelles émotions se cachaient derrière chacun de ces rôles ? Et à quoi vous renonciez pour bien faire, pour être dans le rôle qu'on attendait de vous ? Pour chaque rôle identifié, vous allez vous demander d'abord... Combien d'énergie ce rôle me demandait sur une échelle de 1 à 10 ? D'être dans le rôle du père parfait, de la mère parfaite, tel que je l'entendais en tout cas à ce moment-là. Est-ce que ça me demandait de l'énergie ? Peu si c'est 1, énormément si c'est 10. L'énergie, l'authenticité, à quel point je me sentais moi-même dans ce rôle ? Même chose, vous notez de 1 à 10. L'épanouissement, est-ce que ce rôle me permettait de grandir, de m'épanouir ? La liberté, quelle liberté d'expression et d'action ce rôle me laissait-il ? La créativité, pouvais-je être créatif et spontané dans ce rôle ? Maintenant, pour chaque rôle, explorez ce que vous deviez cacher ou réprimer. Derrière l'exemple de l'époux ou de l'épouse parfaite, est-ce qu'il y avait une personne qui avait envie de dire non ? Est-ce qu'il y avait quelqu'un qui rêvait d'aventure, de spontanéité ? Est-ce que c'était plutôt quelqu'un, une part de vous, qui voulait être... protéger, choyer, plutôt que de protéger les autres ? Qu'est-ce que je n'osais plus faire depuis que j'occupais ce rôle ? Quelle part de ma personnalité était politiquement incorrecte dans ma vie d'avant ? Et quels aspects de moi-même mes proches n'ont-ils jamais vus ? Vous allez observer ensuite les changements qui se sont opérés naturellement depuis votre séparation, les « non » qui sortent naturellement. À quoi dites-vous « non » maintenant sans culpabiliser ? Quelles demandes refusez-vous instinctivement ? À l'inverse, vers quoi vous tournez-vous naturellement ? Quels sont les nouveaux comportements qui émergent sans que vous ayez à vous forcer ? Mais également... Qu'est-ce que vous vous autorisez maintenant ? Quelles règles auto-imposées avez-vous abandonnées ? Tout cela va vous aider à libérer beaucoup de choses et à révéler l'étendue de votre libération. Maintenant que vous libérez vos parts authentiques, comment créer une identité riche et cohérente qui honore toute votre complexité ? Plutôt que d'avoir une identité monobloque, monolithique, vous pouvez avoir une constellation de parts authentiques qui coexistent harmonieusement. On a cinq profils, cinq archétypes. dans lesquelles vous allez pouvoir vous retrouver. Il y a tout d'abord l'explorateur, l'exploratrice, la part de vous qui veut découvrir, expérimenter, prendre des risques, sortir de sa zone de confort. Comment il se révèle depuis votre séparation ? Certainement, vous avez envie de voyager, d'apprendre, de changer vos habitudes, d'essayer de nouvelles activités. Le créateur ou la créatrice, c'est la part qui veut... exprimer, innover, construire quelque chose d'unique, laisser une trace personnelle. Et du fait, vous avez envie de créer via l'art, l'écriture, la cuisine, la déco, avoir des projets personnels, innover. Il y a également le profil de l'indépendant, celui qui veut de l'autonomie, qui prend ses propres décisions, qui assume ses choix sans chercher l'approbation. Et là, finalement, c'est quelqu'un qui aura envie de solitude choisie, qui sera fier de ses décisions personnelles, qui aura plaisir à dire non sans aucun problème. L'archétype du ou de la sensuelle, c'est celui ou celle qui aura envie de ressentir, de savourer, de profiter des plaisirs de la vie, d'honorer ses sens, ses désirs. Et là, ça se traduit souvent par une nouvelle attention à votre corps, une envie de beauté, un plaisir d'essence redécouvert. Et le dernier archétype, c'est quelqu'un qui a intégré ses expériences, qui comprend la vie différemment, qui a développé une forme de sagesse personnelle. Et donc, au quotidien, ça va se traduire par... Beaucoup de recul sur les situations, une intuition qui s'est développée, une envie aussi de transmettre ses apprentissages. Et bien ces cinq profils, ces cinq archétypes, nous le sommes tous un peu, à différents degrés selon chacun des archétypes. Et vous allez pouvoir... Jouer comme un chef d'orchestre, le chef d'orchestre, il va rendre tout cela harmonieux, il va donner une part certaine à ses archétypes. Et selon les moments, ce sera plutôt l'un ou l'autre qui seront mis en avant ou qui seront mis plutôt en sourdine. Imaginez qu'en fait, ce sont les ficelles que vous tirez, que vous tissez, qui ne sont jamais dans la même harmonie, qui évoluent en fonction de vos besoins et du temps qui passe. Et finalement, selon les contextes, on exprimera certainement plus l'une ou l'autre. On les utilisera certainement aussi pour gérer justement ces transitions. Et tout cela, finalement, ça honore toute votre complexité sans vous éparpiller. Vous avez donc... Le droit, l'envie de jouer ces différents rôles, de leur donner un poids différent selon ce que vous vivez, selon le domaine dans lequel vous voulez les exprimer. Et finalement, cette richesse, elle réside dans cette complexité qui est assumée. On aboutit ainsi à une identité qui devient plutôt un arc-en-ciel au lieu d'être une seule couleur unie. J'ai envie de vous partager une image pour voir le chemin parcouru sur ce sujet-là. Et pour cela, imaginez votre personnalité comme un immense théâtre avec de nombreuses scènes. Pendant votre mariage, vous ne jouiez que sur deux ou trois scènes, celle de l'époux, de l'épouse, du parent. du professionnel. Les autres scènes étaient fermées au public, éteintes, abandonnées. Et vous avez fini par croire que vous n'étiez que ces deux ou trois personnages. Vous avez oublié tous les autres rôles que vous pouviez jouer, toutes les autres facettes de votre talent. Cette période post-divorce ou séparation, c'est comme si quelqu'un avait rallumé toutes les lumières du théâtre. Soudain, vous redécouvrez toutes ces scènes que vous pensiez perdues. La scène de l'artiste avec ses décors colorés, ses costumes créatifs. La scène de l'aventurier avec ses paysages exotiques et ses accessoires de voyage. La scène de l'intellectuel avec sa bibliothèque, ses débats passionnés. Celle du séducteur, de la séductrice avec ses jeux de lumière et sa sensualité. Votre travail maintenant, c'est de redevenir... le directeur artistique de votre propre théâtre, vous choisissez quelle pièce jouer, sur quelle scène, devant quel public, votre vie devient un spectacle riche et varié, et certainement pas un monologue répétitif. Abandonnez vos anciens rôles, Ce n'est pas une perte, c'est une libération. C'est le passage du costume unique à la garde-robe complète de votre personnalité. Vous n'êtes pas en train de devenir quelqu'un de différent, vous êtes en train de redevenir quelqu'un de complet, de complexe, de riche, de riche en nuances et en possibilités. Ces parts de vous que vous retrouvez n'étaient pas mortes, elles étaient juste endormies. La séparation les a réveillés. Maintenant, c'est à vous de décider comment vous voulez les faire danser ensemble. Rappelez-vous, votre valeur ne réside pas dans les rôles que vous jouez, mais dans la personne que vous êtes. Et cette personne est infiniment plus riche et complexe que tous les personnages qu'elle a pu incarner. Pour approfondir cette connexion à votre réalité authentique, poursuivons les échanges sur www.restorycoach.fr où vous trouverez d'autres contenus. Et prolongeons le dialogue sur Instagram où je vous partage régulièrement aussi du contenu, des idées. N'hésitez pas à en faire un lieu d'échange, à partager vos expériences, à faire un retour sur les exercices peut-être que vous auriez pratiqué. Tout cela permettra aussi à d'autres personnes de voir qu'il est possible et facile de cheminer quand la volonté d'avancer est là. Avec ressouris, réécrivez votre histoire. A très bientôt.
