- Hélène Dumont
Bonjour, je m'appelle Hélène Dumont et vous écoutez Sex'oh!, le podcast de Famille Chrétienne qui vous ouvre les portes de mon cabinet de sexothérapeute pour une sexualité de couple épanouie, réconciliée et apaisée.
- Marie
Bonjour Hélène. Bonjour Marie. Alors dans cet épisode, vous allez nous parler des traversées du désert, du désir sexuel. Alors dit comme ça, ça ne donne pas très envie, mais pourtant on peut déjà se rassurer, c'est normal, le désir ça fluctue dans la vie.
- Hélène Dumont
Oui, le désir est vraiment fluctuant. Le désir est assez fragile en fait. Il y a beaucoup de choses qui peuvent l'impacter.
- Marie
Comme quoi par exemple ?
- Hélène Dumont
J'ai envie de dire des choses très ordinaires comme le stress, une émotion forte, une grossesse, un changement de travail, la fatigue, un coup de mou.
- Marie
Il y a plein de choses, c'est assez fragiles finalement.
- Hélène Dumont
C'est quelque chose d'assez fragile. C'est assez fluctuant. Parfois, il n'y a pas forcément de raison. Mais ce que je sens, c'est quand même une petite fatigue, une petite remise en question, soit personnelle, soit du couple. Et du coup, le désir est fluctuant. Parfois, ça monte, parfois, ça descend.
- Marie
Donc, j'imagine qu'il ne faut pas prendre peur tout de suite quand, momentanément, il n'y a pas d'envie ou que la flemme l'emporte, entre guillemets. À partir de quand, cependant, ça devient anormal ? Est-ce qu'il y a un moment où on peut se dire « Là, ça fait tant de temps, ça s'étire quand même beaucoup en longueur, il y a quelque chose qui ne va pas ? »
- Hélène Dumont
Moi, je ne regarde pas la question de la normalité ou de l'anormalité. J'interroge plutôt la question du manque et de la souffrance. C'est-à-dire que, d'accord, le couple ne fait pas l'amour, ne fait plus l'amour. Dans quelle mesure est-ce une souffrance pour elle, pour lui, pour le couple ? Donc, ce que j'écoute, ce sont ces trois souffrances, deux souffrances individuelles et surtout la souffrance du couple. Est-ce que ça manque ? Parfois, ça ne manque pas ou ça manque qu'à l'un des deux. Donc, voilà, c'est ce que j'écoute.
- Marie
Oui, parce que j'imagine que c'est une situation douloureuse, effectivement, pour les couples. Parce que se retrouver sexuellement, c'est quelque chose qui s'immente en un couple, un lieu de joie, de plaisir, de retrouvailles.
- Hélène Dumont
Oui, alors ça, c'est une bonne question. Je pense qu'en tout cas, c'est triste pour les couples qui faisaient l'amour et qui, d'un coup, se retrouvent confrontés, sans bien comprendre pourquoi, à un désert du désir. soit du côté de lui, soit du côté de elle, soit des deux. C'est-à-dire qu'il y a quelque chose ensemble qui ne passe plus, qui ne se fait plus. Après, est-ce que le désir, est-ce que la sexualité est le ciment du couple ? Moi, je reste plus nuancée. Je pense que ce qui va d'abord cimenter un couple, c'est l'intimité du couple, et elle n'est pas que sexuelle. Et la sexualité peut en faire partie, mais à mon sens, l'intimité... de façon beaucoup plus large et beaucoup plus importante. Et d'ailleurs, c'est ce qu'on va observer dans un premier temps, c'est dans quelle mesure le couple continue d'avoir une intimité sans cette intimité sexuelle.
- Marie
Oui, d'accord.
- Hélène Dumont
Et ça, pour moi, c'est fondamental. Est-ce qu'il y a encore de l'intimité, de la tendresse intellectuelle, de la connivence intellectuelle, spirituelle, corporelle ? Enfin, je n'en sais rien. Quelque chose qui les rapproche. mais qui les rapproche dans quelque chose de doux, de stimulant, de bon, ça va créer des souvenirs, ça va créer des échanges. Il n'y a pas que la sexualité.
- Marie
Mais le désert du désir, est-ce qu'il n'atteint pas aussi, malheureusement, cette intimité ?
- Hélène Dumont
En fait, c'est ça. Parfois, l'un des deux, quand c'est celui qui ne vit pas de désert dans son propre désir à lui, se sent vraiment rejetée sur la touche et se dit « mais pourquoi elle ou il ne me désire plus ? Est-ce que je suis moche ? Est-ce que je vieillis mal ? Est-ce que je suis plus intéressant ? Est-ce qu'elle aime quelqu'un d'autre ? » Qu'est-ce qui se passe ? Donc il y a des angoisses d'abandon, de rejet qui peuvent vraiment venir fracturer la personne, la perturber. donc ça c'est C'est hyper douloureux. C'est hyper douloureux.
- Marie
Qu'est-ce qui provoque alors ce désert, du désir chez son conjoint ? Comment vous faites pour découvrir les facteurs ?
- Hélène Dumont
On fait une relecture, de toute façon pour comprendre l'événement. Est-ce qu'il y a un événement qui a fait rupture ? Alors tiens, j'ai un exemple là qui est tout frais parce que c'était cette semaine. Le couple vient en thérapie pour un premier rendez-vous sur cette histoire de désir. Voilà, on ne fait plus l'amour, etc. Et puis ni lui ni elle pointent l'autre du doigt en disant c'est de sa faute. Ce n'est pas comme ça que c'est présenté. Et puis, en essayant de remonter, moi je dis, mais à partir de quand est-ce que vous observez un changement dans votre sexualité ? Parce que c'est un couple qui avait une sexualité assez épanouie. En fait, on voit que le premier temps de rupture, il y a eu une première rupture quand elle est tombée enceinte d'un enfant qui n'était pas désiré officiellement par le couple. Lui, ça l'a terriblement impacté, ça l'a terriblement angoissé. Et ça, c'est un entretien qui a eu lieu cette semaine, mais c'est quelque chose qui revient assez régulièrement. Donc lui, il est impacté, il est angoissé. Il se dit, mais comment je vais faire pour nourrir, payer les études de toute cette famille ? Comment je vais y arriver ?
- Marie
Et il a paniqué. Ah ouais, ouais.
- Hélène Dumont
Et à partir de ce moment-là, la confiance a été brisée au sein du couple. Et lui, il s'est retiré de cet espace de désir.
- Marie
D'accord.
- Hélène Dumont
Il s'est retiré progressivement, mais vraiment.
- Marie
Oui, d'accord. Et un peu inconsciemment, en fait. Complètement inconsciemment.
- Hélène Dumont
Ils n'avaient pas du tout identifié. Après, il y a la naissance de l'enfant. Il faut que chacun retrouve sa place. Des choses très communes. Un déménagement. Des choses très communes. Mais vraiment, l'événement, j'ai envie de dire, initial, C'est cette angoisse qui a... eu lieu, qu'il a ressenti, qu'il a éprouvé au moment où sa femme est tombée enceinte. Donc, ce qui en est ressorti, c'est que la sexualité est égal danger parce que ma femme peut avoir un enfant de plus que moi en tant qu'homme, je n'aurais pas désiré.
- Marie
C'est hyper intéressant. Donc, il y a cette relecture, effectivement, de ce qui a pu déclencher cette perte de désir. Est-ce qu'il y a d'autres choses que vous leur conseillez de mettre en place pour que vous voyiez ensemble ?
- Hélène Dumont
Une fois qu'on a fait la relecture, on essaye de revoir le lien du couple. Quand l'un est pressurisant sur l'autre en disant « mais enfin, avant ça marchait, pourquoi ça ne marche plus ? Il faut absolument faire l'amour, c'est le ciment du couple, etc. » Là, on rentre dans un cercle vicieux où elle, la femme, ou lui, celui qui n'a plus de désir, se sent sous pression et du coup, ça tue encore plus le désir. Donc, surtout, on essaye de sortir de ça. Et là, je renvoie à l'épisode que nous avons fait sur les rendez-vous érotiques. qui ne sont pas la solution magique, mais qui peuvent aider les couples à se reconnecter. Donc ça, c'est important. Après, moi, j'essaie vraiment d'inviter le couple à se refocaliser. Il y a deux choses. Sur ce qui fait intimité au sein du couple entre eux. Est-ce qu'il y a d'autres espaces qui vous rapprochent ? Est-ce qu'ils sont encore là ou est-ce qu'ils ne sont plus là ? S'ils sont encore là, génial. Et puis, on va vraiment en prendre soin et ce sera plus facile. S'ils ne sont plus là parce que le travail, les enfants ou je ne sais trop quoi, une maman malade, des parents vieillissants ou je ne sais trop quoi, ont pris toute la place. Là, il va falloir repenser à réinjecter cet espace du couple au sein du couple. Mais voilà, donc repenser le désir du couple de façon plus globale. Et après, j'invite aussi la personne qui n'a plus de désir du coup à se remettre en route tout doucement, à refaire confiance, retravailler sur elle. Ça peut être un problème d'estime corporelle. d'estime de soi, etc. Et à la personne qui en désire, essayer de se dire, mais en fait, est-ce que la sexualité est mon seul espace de désir ? Je dis, attention !
- Marie
C'est hyper intéressant comme question.
- Hélène Dumont
Oui, parce qu'attention, il y a des personnes qui ne se sentent désirantes que dans la sexualité. Donc, elles comptent énormément sur le conjoint, ou sur la femme, ou sur le mari, pour que ce désir puisse être vécu.
- Marie
Quelle pression !
- Hélène Dumont
Ben oui, quelle pression en fait pour l'autre et au sein du couple. Donc j'invite la personne en demande de se reconnecter. Est-ce qu'il y a d'autres espaces de désir ? Il n'y a pas que la sexualité.
- Marie
Il y a quoi d'autre par exemple ?
- Hélène Dumont
Ça peut être la créativité, ça peut être la peinture, ça peut être le sport, ça peut être associatif, ça peut être la lecture. En fait, il y a plein de choses. Il y a plein de choses qui nous reconnectent à notre propre désir. Et puis ? Parce que parfois, les personnes me disent « mais en fait, la sexualité, j'ai l'impression de sentir mon corps vivant ou nos corps vivants » . Alors, je comprends. Mais il y a d'autres lieux pour sentir son corps vivant.
- Marie
La course, la danse.
- Hélène Dumont
C'est ça, ça va être le sport essentiellement. Et peut-être qu'il faudrait remettre un peu de sport, s'il n'y en a plus, ou le faire autrement, ou le penser autrement pour sentir son corps vivant. Mais après, ça pose aussi la question de la limite. Il y a des personnes qui me disent « mais je me sens vivant dans la sexualité » . Bon ça, je comprends qu'on puisse se sentir vivant ou vivante dans la sexualité, c'est un élan de vie. Donc évidemment, mais pourquoi ai-je autant besoin, parce que parfois c'est très récurrent cette demande, de me sentir vivant ? Est-ce qu'il n'y aurait pas une problématique de déprime derrière tout ça ? c'est-à-dire j'ai besoin de faire l'amour pour me sentir vivant ou vivante parce qu'en fait à côté je me sens mort donc il y a une angoisse d'effondrement donc c'est terrible donc vous avez un couple où il y en a un qui a une angoisse d'effondrement et l'autre qui a une angoisse de rejet donc comme ça l'audition
- Marie
sexuelle ne peut pas l'audition sexuelle ne peut pas émerger d'accord donc on essaye de comprendre et puis
- Hélène Dumont
Je crois que du coup, là, ça parle aussi de l'enveloppe psychique de chacune des deux personnes au sein du couple. Comment je me fortifie moi-même sans toujours compter sur l'autre. Et ça parle de l'enveloppe psychique conjugale. Donc, c'est toute la question du couple et des contours que je donne à ces couples, des contours du désir que je donne à mon propre couple.
- Marie
Oui, vous considérez le couple comme un personnage. Il y a trois personnes dans une relation.
- Hélène Dumont
Je ne sais pas si c'est un personnage. Moi, je le pense plutôt comme une enveloppe. Donc, on a une enveloppe psychique et corporelle. Voilà la mienne, la vôtre. Tout le monde a cette enveloppe psychique et corporelle. Et quand on se met en couple, le couple tricote une seconde peau, une seconde peau psychique. Donc, c'est vraiment... l'histoire du couple, cette intimité ordinaire dont je parle beaucoup parce qu'elle me semble fondamentale. Mais il y a aussi une peau commune. Et c'est vrai que cette peau commune, elle est possible finalement que dans la sexualité. Donc c'est pour ça que la sexualité, elle est quand même importante parce que ça crée du commun. Et du coup, ça nous fait aussi élaborer quand on reçoit le couple sur comment on fusionne et comment on se colle. comment on se décolle, comment on se colle, comment on se décolle. Et ça, c'est l'histoire d'une vie. Comment je me colle à ma mère, comment je me décolle de ma mère. C'est l'histoire du bébé qui vient au monde et ensuite, comment je quitte ce monde.
- Marie
C'est vraiment la caisse de résonance, la sexualité de problématiques personnelles, du petit enfant.
- Hélène Dumont
De la fusion et de la séparation. La fusion, la séparation, la fusion, la séparation. Et on la vit de façon différente. Donc, quand il y a un désert, on a l'impression d'être tout temps dans la séparation et ça c'est dur c'est très très dur donc corporellement c'est aussi intéressant de dire mais en fait est-ce que vous vous touchez encore ? Est-ce que vous vous prenez dans les bras ? Est-ce que vous dansez ensemble ? Moi j'en sais rien, il y a plein de choses à faire corporellement ensemble pour éprouver ces corps et les limites de ces corps et plus le couple avait une intimité non sexuelle en tout cas corporelle mais non sexuelle, c'est-à-dire la tendresse, les bras Ces corps qui se touchent, qui se collent, plus les déserts du désir au sein du couple seront faciles, je ne dis pas que c'est agréable, mais en tout cas faciles à supporter parce qu'ils seront capables de penser cette intimité corporelle non sexuelle malgré tout.
- Marie
Et ça,
- Hélène Dumont
ce sera plus facile pour eux.
- Marie
C'est réconfortant.
- Hélène Dumont
C'est réconfortant. Mais pour ceux qui se sont un peu éloignés corporellement et qui ne se retrouvaient que dans la sexualité, Ah là là, ça va être dur. Il faut absolument remettre du corps non sexuel. Et là, parfois, ça les déconcerte un peu parce que monsieur vient me dire, mais moi, si je prends ma femme dans mes bras, j'ai envie d'elle. Peut-être qu'il va falloir questionner la frustration, les émotions désagréables, comment les accueillir, comment les supporter. Il y a plein de choses. En tout cas, il y a un travail psychique à faire autour de ça.
- Marie
Donc oui, une de mes dernières questions, c'était est-ce qu'il est vraiment possible de rester un couple quand le désir semble l'avoir déserté ? C'est un peu le parallèle que je fais avec est-ce qu'on peut toujours être un couple quand on n'est plus amoureux, quand on n'a plus forcément des sentiments comme ça qui sont sensibles ? Donc la réponse est oui, si on trouve quand même des moments de connexion.
- Hélène Dumont
ouais en fait Je pense que c'est une bonne question parce qu'aujourd'hui, on pense le couple de façon très romantique, de façon très émotionnelle. Et en fait, force est de constater qu'il y a des couples qui restent ensemble. Il y a quand même le désir de rester ensemble. Donc, il n'y a peut-être plus de désir érotique, il n'y a plus de tension sexuelle. Mais ces couples restent ensemble parce qu'ils ont construit une famille, un package. qui les rassurent, qui leur fait du bien. Donc, ils vivent ensemble et ce sont des bons compagnons de vie, mais un peu comme des colocs. Alors, il y a des couples, ça va leur manquer, ça va être terrible de vivre comme ça. Mais force est de constater qu'il y a des couples pour qui c'est assez satisfaisant. Écoutez, ma foi, moi, je m'en fiche. Et pourquoi pas ?
- Marie
On revient à la question du début, tant qu'il n'y a pas de souffrance.
- Hélène Dumont
Mais chacun a sa vie. Il y a de temps en temps de l'ensemble. Il y a une vie de communauté. On ne pourrait presque pas évoquer les choses comme ça. Il n'y a plus du tout de sexualité. Parfois, il y a deux chambres séparées. Mais ce sont des personnes qui arrivent à cohabiter, parfois avec des tensions quand même. Il ne faut pas non plus idéaliser cette façon d'être en relation. Des tensions, mais parfois un consensus autour de cette tension qui a un moindre mal. Est-ce que c'est satisfaisant ou pas ? Écoutez, c'est la solution qu'ils ont choisi de vivre.
- Marie
Et pour conclure, est-ce que le désir peut repartir un jour ?
- Hélène Dumont
Alors, quand les couples se sont vraiment trop éloignés, je me dis, ça va être difficile quand même, mais pourquoi pas ? En fait, moi, je me laisse surprendre aussi par l'histoire des couples. Et parfois, on est vraiment surpris. Et parfois, les couples amènent des choses où ils étaient vraiment très éloignés. Et puis, un événement... C'est souvent un événement un peu brutal quand même.
- Marie
Ah oui ? Par exemple ?
- Hélène Dumont
Il y a quand même un couple qui m'expliquait que leur maison avait partiellement pris feu.
- Marie
Ah oui,
- Hélène Dumont
d'accord. C'est terrible. Comme événement, c'est stressant. Bref, vous perdez quand même beaucoup de choses. En fait, ils m'ont dit que ça les avait remis des caires et que ça les avait sortis des chamailleries.
- Marie
Alors, ça a remis le feu.
- Hélène Dumont
Oui. Bien vu. Comme si, parfois, il fallait un événement un peu brutal qui les mettait face à la peur de la perte. Et du coup, ils vont se recoller. Ils ont tellement eu peur de perdre qu'ils se recollent. On voit ça aussi parfois quand il y a des deuils, la maladie, des choses comme ça, ça les remet des caires. Ce n'est pas toujours vrai, mais ça arrive.
- Marie
D'accord.
- Hélène Dumont
Voilà.
- Marie
Mais mis à part ces cas très problématiques.
- Hélène Dumont
Est-ce que parfois, ça se remet tout doucement ? Oui. Oui, parfois on observe qu'il y a des couples qui se rapprochent après des crises qui ont duré longtemps. Mais je crois qu'il y avait quand même un désir commun chez l'un et chez l'autre, et peut-être beaucoup de maturité finalement. Voilà, un chemin de maturité où finalement il y a une redécouverte de soi et de l'autre, et ils se disent, et pourquoi pas ? Il y a vraiment un chemin de maturité avec beaucoup d'intelligence, je pense, quand même de ces couples qui se sont dit aller. On s'est aimé un moment, et si on essayait à nouveau ? Voilà, bon, pourquoi pas ?
- Marie
Merci Hélène.
- Hélène Dumont
Merci Marie. Merci pour votre écoute. Et merci d'être toujours plus nombreux à écouter Sexo, à vous abonner, à partager cet épisode sur les réseaux sociaux et à mettre 5 étoiles et des commentaires sur Apple Podcasts et Spotify. C'est vraiment crucial que le podcast se fasse connaître et soit écouté. Et n'hésitez pas à découvrir les autres podcasts de Famille Chrétienne, Un Beau Jour, Tous Saints, Maman Prie, Prières catholiques et d'autres encore. Encore merci et au prochain deuxième jeudi du mois pour un nouvel épisode.
