Transcription

• Hélène Dumont

  Bonjour, je m'appelle Hélène Dumont et vous écoutez Sex'Oh !, le podcast de Famille chrétienne qui vous ouvre les portes de mon cabinet de sexothérapeute pour une sexualité de couple épanouie, réconciliée et apaisée.

• Marie

  Bonjour Hélène. Alors dans cet épisode, vous allez nous parler de ces couples qui viennent vous voir en vous disant « nous n'avons pas le temps de faire l'amour » . Alors vous leur proposez souvent, dans ce cas, de prendre rendez-vous pour ce faire. Alors on va en parler, mais avant d'aborder cette solution, dites-nous en plus sur ces couples.

• Hélène Dumont

  Sur ces couples, c'est vrai que quand un couple arrive, la plainte c'est vraiment celle-ci, c'est en fait « on n'a pas le temps de faire l'amour » . Ce qui est intéressant déjà, c'est juste de faire un pas de côté avant de penser à la sexualité et de juste regarder l'agenda. Et ce qui est très intéressant, j'ai envie de dire, et ce qui est assez commun en fait, surtout aux jeunes couples d'aujourd'hui, c'est que l'agenda de ces jeunes couples, de ces jeunes parents, est quand même particulièrement chargé. Oui, c'est vrai,

• Marie

  ils sont totalement surbookés, vraiment.

• Hélène Dumont

  Souvent, l'homme et la femme travaillent, souvent il y a des petits enfants qui tombent malades, il y a des problèmes de garde. Il y a souvent aussi des engagements, par exemple, dans une association ou dans la paroisse. Chacun tient à faire une activité pour soi. Et les enfants, parfois aussi, font des activités. Donc, Marie, je vous laisse regarder lundi, mardi, mercredi, jeudi. En cinq jours, quand on essaye de caser tout ça, il ne reste pas beaucoup de temps pour faire l'amour. Il y a le week-end., mais il peut y avoir les engagements. Ça file vite.

• Marie

  D'accord. Donc vous les prenez un petit peu à leur propre jeu entre guillemets parce qu'ils sont surbookés en leur proposant de prendre rendez-vous pour faire l'amour. Mais alors, est-ce que ce n'est pas un peu étonnant ? Ça fait quand même un petit peu faire l'amour sur commande.

• Hélène Dumont

  Oui, en fait, le couple est capable de prendre rendez-vous avec moi pour questionner leur sexualité. Donc ce sont des personnes qui ont envie de débloquer quand même du temps pour leur sexualité. Donc en tout cas, ils sont prêts à prendre du temps pour la penser. Donc pourquoi pas prendre rendez-vous pour la vivre ? Moi, je me dis, ça peut être sympathique aussi. Et voilà, après, ça pose la question de faire l'amour sur commande. Mais je crois qu'avant, en vrai, ça pose surtout la question de la place qu'ils ont envie de donner à leur intimité, tout simplement. Et je parle de l'intimité au sens large, c'est-à-dire l'intimité relationnelle, émotionnelle. mais aussi l'intimité sexuelle. Et ce qui est intéressant, c'est que quand on fait un état des lieux, parfois on se rend compte quand même que l'intimité émotionnelle, relationnelle, elle n'a plus beaucoup de place non plus.

• Marie

  Alors, qu'est-ce que c'est ces intimités relationnelles, émotionnelles ? Vous faites quoi comme différence avec l'intimité sexuelle ?

• Hélène Dumont

  L'intimité émotionnelle, relationnelle, ça va être des choses très simples. Ça va être dîner sans les enfants, regarder un film, aller se balader. Ça peut même être faire des courses ensemble. Je ne sais pas, préparer une conférence ensemble parce qu'il y a des couples qui se rejoignent vraiment sur le côté intellectuel ou spirituel. Donc en fait, c'est ça, c'est ce temps qu'ils vont s'offrir à deux et qui va créer un rapprochement. Je crois que c'est ça, même faire la vaisselle, ça peut créer du rapprochement, je vous assure.

• Marie

  D'accord, oui, donc vous observez qu'ils n'ont plus le temps. Non seulement pour faire l'amour, comme ils disent, mais en fait, le problème est plus large.

• Hélène Dumont

  De passer du temps à deux, soit ils n'ont pas le temps, ou alors c'est très pratico-pratique. C'est qu'est-ce qu'on fait à telle heure, chez machin, qu'est-ce qu'on mange ce soir, la liste des courses, etc. Et du coup, ce sont des couples qui vont plutôt se croiser qu'à un moment donné se poser ensemble. Or, il ne faut pas oublier que quand le couple se rencontre, ce qui va fonder le couple, ce sont... tous ces moments où ils vont se poser ensemble dans des choses bien souvent très ordinaires. C'est des balades, c'est ce que je disais, se balader dans Paris, aller au resto, aller en montagne, partager autour d'un livre, autour d'une conférence, un concert.

• Marie

  Et le fait de devoir prendre rendez-vous pour faire l'amour, c'est déjà une première étape pour se poser ensemble et discuter tout simplement.

• Hélène Dumont

  Oui, c'est ça en fait. Je crois qu'il y a cette intimité ordinaire qui a re-questionné et qui a remettre en place. Moi, je leur dis, vous savez, c'est cinq minutes, cinq, dix minutes par jour. C'est juste prendre conscience de comment on se croise, comment on se retrouve, comment on se sépare dans nos journées de travail. Et du coup, pour la sexualité, on ne peut pas faire ça en deux secondes. Ça demande peut-être un peu de temps, mais ça force le couple à se dire, tiens, mais quand est-ce qu'on peut faire l'amour ? Est-ce qu'il y a du temps pour faire l'amour ? Mais il y a toujours du temps. On est toujours capable de dégager du temps pour se retrouver. Et si le couple a envie de remettre la sexualité au cœur de leur relation, ils vont trouver du temps. Mais du coup, ça va venir les questionner dans ce temps qu'ils ont bien envie de donner. Et puis surtout, dans leur représentation du désir. Est-ce que le désir, ça se passe sur commande ? Grande question.

• Marie

  Du coup, ils doivent vous la poser. Qu'est-ce que vous répondez à cette question ?

• Hélène Dumont

  Est-ce que le désir, ça se passe sur commande ? En fait, moi, je leur dis, revenez à l'origine de votre histoire. Quand vous avez commencé à vous fréquenter, à vous draguer, à vous courtiser, en fait, vous preniez rendez-vous. Et ça posait aucun problème. Vous dégagez du temps pour ça et ce n'était pas lourd d'avoir un rendez-vous pour voir l'autre. Dans le couple, en fait, quand on travaille, quand on a des jeunes enfants, prendre rendez-vous, finalement, ça peut marcher. Donc, il n'est pas là le problème. Le problème, c'est les représentations que l'on a du désir sexuel ou du désir plus largement quand on est en couple. Et le couple pense que le désir, c'est forcément spontané. Le désir, c'est spontané. C'est comme ça qu'on pense le désir. Non, pas du tout. En fait, le désir est spontané dans les stats. En tout cas, pour celles, les études qu'on a faites auprès du désir féminin, donc auprès des femmes, c'est seulement un tiers des femmes qui ont un désir spontané. Donc voilà, les autres, ce n'est pas spontané. Ou alors, le désir spontané, c'est j'ai envie de faire l'amour, je le signifie à l'autre et nous faisons l'amour. C'est très simple, c'est tellement évident, c'est tellement naturel. Ça, ça marche chez un tiers des femmes. On n'a pas les stats pour les hommes et les hommes, il est spontané plus souvent. En tout cas, en entretien de couple, j'entends bien que c'est moins un problème. Après, vous avez un tiers des femmes qui sont en désir responsif, c'est-à-dire qu'elles ont besoin d'être... mis à l'honneur, elles ont besoin qu'on s'occupe d'elles, elles ont besoin qu'on réchauffe leur corps pour que le désir puisse s'éveiller et aboutir à une relation sexuelle. Et puis un tiers des femmes sont soit en désir spontané, soit en désir responsif. Ça dépend de si elles sont en vacances, de leur cycle hormonal, de leur agenda, de leur stress, etc. Donc le contexte est très important.

• Marie

  Mais ça ne va pas être embêtant pour ceux qui sont en désir spontané du coup. de prendre rendez-vous ?

• Hélène Dumont

  C'est vrai que quand tout le monde est en désir spontané, ça ne pose pas de problème. Souvent, on n'a pas besoin de poser un rendez-vous parce que soit ils le font de façon intuitive, soit ça vient tout seul. Ce n'est pas ceux qui viennent me voir. Ce n'est pas ceux qui viennent me voir. C'est quand l'un a un petit peu du mal au niveau du désir et que l'autre est en désir spontané que ça pose un problème ou quand tous les deux sont débordés par leur agentac, finalement, ça leur manque. Ça, c'est vraiment une question à poser. Mais finalement, est-ce que ça vous manque ? Et le plus souvent, ils disent « ben oui » . Et c'est pour ça qu'ils sont en entretien, d'ailleurs. Donc, voilà. J'ai oublié la question de départ.

• Marie

  Je crois qu'on a fait une petite digression.

• Hélène Dumont

  On a fait une petite digression.

• Marie

  Mais c'est très intéressant, ces histoires de désirs responsifs et spontanés. Et je me dis aussi que le fait de fixer un rendez-vous, ça fait monter le désir. Puisqu'on a en vue un moment et on l'attend.

• Hélène Dumont

  Alors, oui, voilà, c'est ça. La question de départ, c'était finalement que les couples ou que l'un des deux doit changer ses représentations et que le désir n'est pas que spontané. Et en fait, ça, c'est intéressant parce que ça force le couple à se dire, tiens, mais en fait, comment je vis mon désir sexuel et comment je le pense ? Et si je suis capable de me dire qu'en fait, le désir sexuel, ça peut aussi se faire sur rendez-vous. Là, je crois que le couple fait un pas de plus dans sa maturité relationnelle et sexuelle. C'est-à-dire qu'il est capable de se dire, tiens, en fait, ce soir, on est ensemble. Alors, peut-être qu'au moment où on commencera ce temps, je n'aurais pas envie. Mais si on prend le temps de soigner l'avant, l'après, le package, on va dire, ça peut marcher. Et moi, je vois bien que ça marche. et ce qui est très intéressant c'est De dire au couple, écoutez-vous, soignez ce temps-là. Donc, ça peut être un repas avant, ça peut être une ambiance. Ça peut être soigner l'ambiance dans la chambre, où ils veulent. J'ai envie de dire, le salon, si les enfants dorment, peu importe, on s'en fiche. Mais en tout cas, le couple va se projeter dans une ambiance. Et pour celui ou pour celle pour qui ce sera le plus difficile, la projection peut être aidante. Et moi, ce que les femmes me disent, c'est que quand elles... Elles savent que jeudi soir ou vendredi midi, peu importe, on fera l'amour. Elles sont capables de se reconnecter à leurs bons souvenirs. Alors, le rendez-vous, je pense que c'est important de le signifier. Le rendez-vous érotique marche quand le couple s'entend bien. C'est-à-dire qu'il ne faut pas qu'il y ait de violence, il ne faut pas qu'il y ait de jeu de pouvoir. Ben oui, ça paraît évident, mais je crois que c'est bien de leur dire. C'est-à-dire que le couple va faire alliance autour de ça. Et il va faire alliance dans quelque chose de positif. En fait, on va se retrouver.

• Marie

  De façon équilibrée.

• Hélène Dumont

  On va se chérir. Voilà. Et ce que j'aime dire au couple, et notamment... rappeler à celui ou à celle pour qui ce sera peut-être le plus difficile de s'y mettre, c'est de rappeler que dans ce rendez-vous, en fait, on n'est pas obligé de faire l'amour. Autrement dit, si je rejoins leur représentation, pour de nombreux couples, faire l'amour, c'est avoir une pénétration. Et j'invite le couple, en tout cas dans un premier temps, à redéfinir ce qu'ils ont envie de mettre dans ce rendez-vous érotique.

• Marie

  Oui, c'est la question que je m'apprêtais à vous poser. Qu'est-ce qu'ils doivent faire ? Concrètement,

• Hélène Dumont

  dans ce rendez-vous, mais que faire ? En fait, moi je dis faire l'amour parce qu'on parle de rendez-vous pour faire l'amour. Mais en fait, plus largement, je préfère parler de rendez-vous érotiques. C'est-à-dire que s'il faut passer par des phases progressives de reconnexion des corps quand le couple n'a pas fait l'amour depuis longtemps, en fait, on ne va pas les projeter dans une relation sexuelle. Pour eux, c'est peut-être un peu stressant, pressurisant. Donc, ça peut être juste une reconnexion des corps avec... Des massages, mais si on soigne un peu l'ambiance avec des petites guirlandes lumineuses, des petites bougies, ou tout simplement entrebâiller les volets pour qu'il y ait un peu moins de lumière, pour que ce soit plus intime. J'ai envie de dire, si on soigne l'ambiance, ça va déjà créer une intimité, ça va créer un rapprochement, le couple va pouvoir parler. Et ça, c'est au couple de redéfinir, mais qu'est-ce qu'on a envie de mettre dans ce rendez-vous ? Et si le couple a envie de ne mettre que des massages dans un premier temps, Voilà, tu me masses, je te masse, je prends le temps de te contempler. Bon, ça, ce sont des choses qu'on voit en entretien. Toute cette question du cadre, de qu'est-ce qu'on y fait dans ce rendez-vous, c'est quelque chose qu'on travaille ensemble. Et la question de la contemplation, pour moi, elle est hyper importante. C'est une reconnexion par le regard qui est hyper importante. Au public, le regard, c'est ce qui nous stresse souvent.

• Marie

  Oui, c'est ça. Je me dis que c'est hyper important, mais en même temps, ce n'est pas super évident à mettre en place.

• Hélène Dumont

  Oui, oui. C'est s'exposer au regard de l'autre. Et effectivement, quand il y a eu une crise de couple en amont, qu'il y a eu des rancœurs,

• Marie

  ou une maternité qui a changé,

• Hélène Dumont

  le corps qui a changé, que ce soit chez la femme avec les maternités, mais aussi chez les hommes. J'ai vieilli, j'ai pris du poids, etc. Me laisser contempler, en fait, ce n'est pas évident.

• Marie

  Oui, D'où les volets entrebâillés.

• Hélène Dumont

  D'où les volets entrebâillés. Oui, voilà, on joue avec le clair-obscur et ça, c'est chouette. Je trouve que ça donne une dimension très artistique et donc érotique à la sexualité. Et puis, on peut aussi, j'ai envie de dire, quand on est massé, on peut fermer les yeux. En fait, peu importe, le couple pose, dit en entretien, se reconnecte à, en fait, pour moi, quel est le premier petit pas que je pourrais faire pour me reconnecter avec toi ? dans le cadre de ce rendez-vous. Et cette notion de la progression, elle est hyper importante.

• Marie

  Oui, c'est ça. Vous les invitez à y aller petit à petit, par étape.

• Hélène Dumont

  Par étape. Et ce qui est magique, Marie, c'est qu'on pense à toute cette question de la progression, etc. Donc souvent, les premiers rendez-vous sont assez protocolaires, on va dire. Bon, l'idée, c'est d'en sortir quand même, au bout d'un moment. Mais quand l'homme et la femme ont compris qu'il y avait... beaucoup de bienveillance, pas de pression dans ses rendez-vous, c'est comme si ça décoinçait ce qui était bloqué. Et en fait, le couple fait l'amour. Donc, on leur dit surtout ne faites pas l'amour. On y va de façon progressive. Et qu'est-ce qui se passe ? Bon, la première fois, voilà, ils se reconnectent. Mais en fait, très vite, le couple retrouve une connexion. J'ai envie de dire ça, c'est dans le meilleur des cas. C'est-à-dire que ce n'est pas toujours comme ça. Mais je dois reconnaître qu'il y a beaucoup de couples qui ont juste besoin de ce petit coup de pouce.

• Marie

  Donc oui, on voit bien les avantages. Est-ce qu'il y a des inconvénients à cette prise de rendez-vous ?

• Hélène Dumont

  Oui, alors l'inconvénient, il va venir du... Les deux vont l'exprimer. Celle ou celui pour qui c'est le plus difficile de se remettre, j'ai envie de dire, de se remettre en mouvement dans la sexualité va dire, en fait, ça me stresse. Il y a des femmes qui me disent, mais en fait, je vais me lever le matin en me disant que ce soir, je vais passer à la casserole. D'où la notion de progression qui est hyper importante. Et donc, ça les stresse, elles ont l'impression de se soumettre à une règle, de se soumettre, de se soumettre, tout simplement.

• Marie

  Mais là, le problème dépasse finalement ce rendez-vous.

• Hélène Dumont

  Oui, en fait, je pense que la personne qui amène ce ressenti de pression, qu'on peut comprendre, qui est vraiment là, Ce qui est intéressant, c'est d'interroger... toutes les fois où elle s'est sentie sous pression, non libre dans le désir de l'autre. Souvent, je ne peux pas dire toujours parce que chaque histoire est quand même singulière, mais souvent, on remarque que ce sont des personnes qui ont grandi dans des environnements familiaux où elles étaient soumises à un désir pas toujours très sain.

• Marie

  Ah oui, ça remonte même à l'enfance. Voilà, donc des familles,

• Hélène Dumont

  il fallait obéir,

• Marie

  Et parfois,

• Hélène Dumont

  des choses beaucoup plus... plus dramatique, beaucoup plus triste, c'est que ce sont des personnes qui ont été soumises au désir de l'autre, mais au désir sexuel de l'autre, et je parle d'abus, d'inceste ou d'incestuel. Et forcément, on comprend que du coup, obéir sur commande, en tout cas, le rendez-vous est compris comme une soumission. On comprend, donc on essaye d'accompagner, en tout cas de guérir la première blessure, et le rendez-vous érotique viendra après. C'est intéressant parce que c'est ça aussi la sexothérapie. Ils amènent une plainte qui est celle de « on n'a pas le temps de faire l'amour » . En même temps, on comprend parce qu'il y a des freins, des fuites, des positions défensives. Ça, c'est un frein qu'on observe. Le deuxième frein, on en observe plein, mais je vais au moins en dire deux. Le deuxième frein, c'est celui ou celle qui va dire « ah non, mais ce n'est pas spontané, donc c'est nul » . Donc, je ne marche pas dans ce rendez-vous érotique.

• Marie

  C'est drôle. Là aussi, une réaction un peu défective.

• Hélène Dumont

  C'est le rendez-vous. Non, la sexualité, c'est spontané.

• Marie

  Ah oui.

• Hélène Dumont

  C'est ça ou rien.

• Marie

  OK.

• Hélène Dumont

  Ce sont plutôt des hommes qui vont dire ça.

• Marie

  Oui.

• Hélène Dumont

  Pas toujours, mais là, en fait, j'ai plutôt des entretiens. Ce sont des hommes qui disent, mais non, c'est spontané, c'est nul. Et moi, je crois qu'en fait, ces hommes, ils parlent de leur peur.

• Marie

  On sent de la peur derrière.

• Hélène Dumont

  Il y a deux choses. Je crois qu'ils parlent de leur peur de ne pas réussir à avoir une érection sur commande.

• Marie

  D'accord.

• Hélène Dumont

  Bon, en tout cas, c'est une question qui peut être posée. Mais pourquoi vous voulez absolument que ce soit spontané ? Vous avez peur que votre désir ne vienne pas au moment où ce serait prévu, etc. Et donc, on arrive à élaborer souvent autour de l'angoisse de performance. Oui, si je n'ai pas envie, je ne vais pas me mettre dans le mood. Est-ce que je vais avoir une érection ? Est-ce que je vais savoir faire ? Mais c'est intéressant parce que cet homme, il est en train de dire qu'il faudrait faire l'amour que quand lui est prêt. Sauf que ça ne marche pas comme ça dans un couple. Donc, il faut trouver un consensus. Non, le désir, ce n'est pas que à la mode de lui. Ce n'est pas que à la mode de elle. C'est le désir du couple.

• Marie

  Du couple,

• Hélène Dumont

  voilà. Il doit trouver un terrain. Il doit tricoter quelque chose. qui va changer toute la vie en plus. Mais on est en sexothérapie pour parler de ça.

• Marie

  Et donc, mis à part ces cas problématiques qui ne sont quand même pas, je pense, monnaie courante. Pas plus que ça,

• Hélène Dumont

  Mme Gigny. L'angoisse de performance, elle est fréquente. Elle ne se manifeste pas que comme ça, mais ça peut être une expression, en tout cas, de l'angoisse de performance.

• Marie

  Pour terminer, quel retour vous avez des couples à qui vous avez conseillé de mettre en place ces rendez-vous ? Est-ce qu'ils l'ont fait ? Est-ce qu'ils continuent ? Est-ce qu'ils avaient finalement simplement besoin d'un petit électrochoc ou d'une grande discussion pour se retrouver ?

• Hélène Dumont

  Oui, c'est une bonne question. Parce que le retour, quand il est positif, on se dit qu'en fait, ils avaient juste besoin d'un petit coup de pouce. C'est de se remettre en selle. Et donc, ce sont les couples qui font alliance. qui font alliance même avec moi dans ce que je leur propose. Souvent, c'est un peu protocolaire dans les premiers. Puis après, ils se l'approprient. Mais ce sont des couples qui ont vraiment envie de chérir leur intimité. Et il n'y a pas de problème annexe. Ou alors peu. Ce sont des choses qu'on arrive à dénouer assez facilement. Et puis, il y a des couples pour qui c'est plus défensif. Donc, on voit bien que l'outil ne marche pas toujours. Donc, c'est ce que je disais. Ben non, c'est nul. Est-ce que j'aurais du désir à ce moment-là ? Parfois, ça vient soulever des enjeux de pouvoir. C'est-à-dire qu'il y a des hommes qui vont dire, ben non, en fait, moi, je veux que ce soit du désir spontané. Donc, elle n'a pas envie, mais elle va faire un effort pour moi si elle m'aime. Et en fait, parfois, ça révèle quelque chose de pas très sain. Ce sont des hommes qui ont besoin. pour avoir du désir sexuel, d'avoir une femme non désirante. et de les soumettre à leur propre désir. En fait, ils vont tout mettre en place pour essayer de faire en sorte qu'elle va se plier à mon désir. Je vais la courtiser et à un moment donné, elle va lâcher. Donc, en fait, le rendez-vous ne les intéresse plus parce qu'ils n'ont plus à se battre. Donc, avec ces couples-là où il y a des enjeux de pouvoir et du côté de la femme ça va être Ça va révéler peut-être une opposition. C'est-à-dire, en fait, je me suis tellement pliée à sa façon de gérer ses horaires de travail, de gérer la maison, de gérer plein de trucs, que là, je dis non. Donc, vous voyez, avec ces couples-là où il y a des enjeux sous-jacents, de pouvoir, des relations un petit peu dysfonctionnelles, ça ne marche pas. Mais du coup, ce qui est hyper intéressant, c'est que ça révèle tout ça. Du coup, là, on sort de la sexothérapie. On va dans la thérapie de couple.

• Marie

  Directement. D'où l'avantage d'être conseillère conjugale en plus de sexothérapeute. Merci Hélène, c'était hyper intéressant. Merci beaucoup.

• Hélène Dumont

  Merci pour votre écoute. Et merci d'être toujours plus nombreux à écouter Sex'Oh!, à vous abonner, à partager cet épisode sur les réseaux sociaux et à mettre 5 étoiles et des commentaires sur Apple Podcasts et Spotify. C'est vraiment crucial pour que le podcast se fasse connaître et soit écouté. Et n'hésitez pas à découvrir les autres podcasts de Famille Chrétienne, Un beau jour, Tous Saints, Maman prie, Prières catholiques et d'autres encore. Encore merci et au prochain deuxième jeudi du mois pour un nouvel épisode.