Speaker #0Bienvenue dans cet épisode de ta pause sexy, je suis Anne-Elisabeth, ta coach en sexualité, et je t'accueille dans cette nouvelle saison accompagnée de mes invités. Comme moi, ils sont convaincus qu'il serait temps de créer un monde où l'on parle de sexualité de manière beaucoup plus libérée. Je ne vais pas t'en dire plus et je te laisse découvrir ton nouvel épisode. Bonne écoute ! Dans cette pause aujourd'hui, nous allons parler de l'assertivité dans l'exploration de sa sexualité, et aussi de comment on peut apprendre à mieux s'écouter pour éviter les situations inconfortables. Avant de démarrer cet épisode, je te rappelle que le meilleur moyen de me soutenir, c'est de t'abonner, de liker et de mettre 5 étoiles sur Apple Podcast. Tu peux bien sûr faire pareil sur toutes les autres plateformes d'écoute de ton choix. C'est grâce à ces actions simples que je vais pouvoir continuer de te proposer des épisodes de qualité et aussi recevoir des invités de qualité. Mais aujourd'hui, il n'y a pas d'invité car c'est un épisode que je t'enregistre en solo, épisode où je vais te partager des expériences personnelles qui m'ont fait réfléchir sur l'importance de poser ses limites et aussi qui m'ont fait réfléchir sur ma propre position en tant que coach et les moments où des fois c'est aussi difficile pour moi de poser mes limites. On parle très souvent ici d'exploration sexuelle, de liberté de découverte, etc. Mais je trouve qu'on ne parle pas assez du fait que parfois c'est difficile. Même quand on est une femme affirmée, même quand on n'a pas spécialement de difficulté à dire non. ou même quand parfois on a travaillé sur soi et c'est des choses sur lesquelles on a porté notre attention et aujourd'hui qu'on arrive mieux à faire, il y a parfois des situations où on n'arrive pas à dire non de manière claire et précise et nette. Donc aujourd'hui je vais te partager deux expériences très sensibles qui m'ont beaucoup fait me poser des questions par rapport à mon propre rapport à l'assertivité et à mes limites. Et parce que oui, comme je te le disais, même moi en tant que coach, je suis encore en train d'apprendre. Il y a encore plein de choses sur lesquelles je me développe. Et je trouve que c'est important que je partage avec toi ce genre de situation. Donc pourquoi c'est si difficile d'exprimer un refus, s'inculpabiliser, pourquoi on s'accroche à des interactions qui ne nous restent pas forcément ? Si tu t'es déjà retrouvé dans une situation où tu t'es senti inconfortable, mais où tu n'as pas osé dire stop, où tu n'as pas osé dire non. Et bien je pense que cet épisode il est pour toi. Et puis même si globalement pour toi c'est facile de dire non, je pense que c'est jamais trop tard pour se faire des petites piqûres de rappel. Bon, déjà c'est quoi l'assertivité ? Donc pour moi l'assertivité c'est un peu ta capacité à exprimer tes pensées, tes émotions et tes limites, sans agressivité, sans pour autant être dans la soumission, mais avec clarté et fermeté et en étant toujours dans le respect des personnes qui sont... face de toi donc inutile de te dire à quel point c'est extrêmement important dans la sexualité parce que c'est ce qui nous permet en fait de vivre des expériences qui vont être plaisantes et qui vont être dans le consentement le consentement il s'exprime justement grâce à de l'assertivité c'est ce qui va permettre de ne pas avoir de regrets c'est ce qui va permettre de te retrouver vraiment dans les situations qui te conviennent et éviter toutes les choses en fait ce que tu as pas envie pourtant souvent ça peut être vraiment plus facile à dire qu'à faire et parfois on va avoir tendance à avoir envie d'éviter le malaise. On ne veut pas forcément froisser, on a envie d'être gentil, on a envie d'être gentille, on veut faire plaisir beaucoup. Moi c'est un des trucs, je vais y revenir, mais moi c'est un de mes trucs, c'est que j'aime bien faire plaisir aux gens. Et donc parce que j'aime bien faire plaisir, je vais avoir un peu plus de mal des fois à... dire non parce que je vais avoir peur de blesser de vexer que l'autre se sent trop jeté etc enfin vraiment je vais projeter plein de choses qui vont faire que ça va être beaucoup plus difficile pour moi d'avoir une communication assertive mais au final c'est que c'est moi que je finis par mettre dans l'inconfort et si tu es de la même va dire de la même veine que moi tu te retrouves aussi dans des situations confortables justement du fait de ces deux ces comportements donc là en fait je vais te raconter Deux expériences qui sont récentes, dans lesquelles j'ai senti que du coup j'étais pas totalement alignée avec ce que je voulais, avec ce que je disais, etc. Et que j'ai eu du mal, alors il s'est rien passé grave, je te rassure, mais j'ai senti que j'ai eu du mal à exprimer mon nom et que j'aurais dû l'exprimer différemment. Cette première expérience dont je vais te parler, c'est... Une de mes dernières sorties en club libertin, ça fait un temps que je ne suis pas sortie, et une de mes dernières sorties que j'ai faite, je l'ai faite en tant que femme seule dans un sauna que je ne connaissais pas. Justement, je voulais découvrir l'endroit. Et donc, tu le sais peut-être, mais j'ai une newsletter. Et dans ma newsletter, je partage mes ressentis sur les endroits que j'ai visités. Et donc, dans le cadre de cette newsletter, je voulais aller visiter ce sauna que je ne connaissais pas. Et je me suis dit, tiens, j'ai envie de me mettre dans la... peau d'une femme seule qui découvre le sauna libertin pour la première fois j'avais un peu envie de me reconnecter à ça parce que moi j'ai déjà été en soirée en tant que femme seule mais là j'avais envie d'être dans une dans un mindset un petit peu différent et donc en fait je me suis mis dans le mindset de je suis une femme qui vient ici pour la première fois Et c'est un peu ce que j'ai dit aux gens autour de moi et attention, spoiler alert, c'était une erreur. Et ça je vais t'expliquer pourquoi. En fait, quand je suis arrivée, donc j'étais extrêmement bien accueillie, aucun problème, bon je suis rentrée dans le sauna, tout allait bien et très vite, il y a un mec qui est venu me parler, il a vu que j'étais toute seule, donc il est venu me parler et ce mec était particulièrement sympa. Donc il a vachement pris le temps de m'accompagner, de me faire visiter, etc. Et donc moi j'ai trouvé ça hyper bien. Et ce que je me suis dit, c'est que j'allais quand même lui préciser que moi je n'étais pas là pour expériencer quoi que ce soit, que c'était une première, et que du coup j'avais plutôt envie d'observer, de regarder. C'est d'ailleurs quelque chose que je te conseille de faire, si c'est une première fois que tu vas au club. n'hésite pas à te dire que tu ne vas rien faire et que tu veux juste regarder. Et en fait je me suis vraiment mis dans cette posture parce que je me suis dit j'ai envie de voir aussi les lieux dans un regard neuf et en plus j'étais dans une période où moi-même j'avais pas spécialement beaucoup d'envie libertine donc j'avais pas spécialement envie de rentrer en interaction plus que ça. Donc voilà, ça m'allait plutôt bien. Mais en fait en me mettant dans cette posture j'ai délibérément ou pas d'ailleurs je ne sais pas mis de côté mon côté qui est beaucoup plus affirmé qui est un côté que j'ai développé parce que moi j'ai fait de la thérapie justement pour ça pour réussir à pouvoir dire non et à être moins la gentille fille donc j'ai vraiment développé ce côté de oui de m'affirmer beaucoup plus et en fait en me mettant dans la situation de me dire non en fait je vais dire que je suis plutôt nouvelle comme ça je vais pas montrer que je suis trop affirmée en fait ça m'a complètement desservie personnellement et du coup ça m'a fait complètement retomber dans mes anciens schémas de j'ai pas envie de blesser j'ai envie d'être gentille j'ai pas envie qu'ils s'entrejetent etc et donc ce mec qui avait été très sympa avec moi mais avec qui j'avais pas spécialement envie de coucher ou quoi au caisse, et bien en fait il m'a collé tout l'après-midi où j'étais là-bas parce que en fait il se disait peut-être qu'avec le temps elle va se décoincer et avoir envie qu'on couche ensemble. Et en fait moi je savais dès le départ que j'en en avais pas envie. Et je l'ai senti, j'ai senti qu'il avait un peu cet espoir, ça et tout, qu'il restait avec moi etc. En plus, ils pouvaient très bien aller continuer à droite à gauche avec d'autres personnes. Enfin voilà, moi, aucun souci. Mais ils restaient avec moi, ils ne me lâchaient pas. Vraiment, ils ne me lâchaient pas. Et au fur et à mesure du temps, j'ai commencé à me sentir de plus en plus mal à l'aise parce que, en fait, je n'arrivais plus à m'en débarrasser. Et en sortant, en fait, du coup, de cet après-midi dans le sauna libertin, Je me suis sentie tellement oppressée, mais tellement suivie avec une pression et tout. Et je me suis dit, mais pourquoi tu ne l'as tout simplement pas dit ? Stop, non, maintenant j'ai envie d'être toute seule. Enfin, peu importe la manière de... Peu importe en fait l'expression, mais juste, pourquoi je n'ai pas arrêté cette interaction ? En fait, je suis quand même, pour le coup, restée. Il me disait, viens, on va là. Ben, j'y allais et tout. Et... je me voyais faire en me disant mais pourquoi tu fais ça ? Et donc vraiment ça m'a hyper interrogée en fait. Après je me suis dit mais comment ça se fait que dans cette situation ? j'ai pas réussi j'ai pas réussi à être aussi assertive que je peux que j'ai réussi maintenant à développer qu'est ce qui fait que je me suis retrouvé dans cette situation où ben voilà j'étais accompagné de ce mec et puis si j'allais à droite il allait à droite et puis si il me disait viens on va à gauche j'étais genre bon ok je vais à gauche mais mais pourquoi en fait et j'ai après je l'ai compris mais j'avais envie d'être cool j'avais pas envie de le blesser parce qu'en fait il a été très sympa il a rien Il n'a rien fait de mal et tout, enfin vraiment, il était très sympa. Et je ne me suis pas sentie de lui dire non, parce que c'était le mec gentil. Et donc ma grande leçon là-dedans, c'est vraiment, mais il faut, même si les gens sont gentils, et en plus pour ma sécurité, notamment dans un club libertin où le consentement est ultra important, je ne peux pas me laisser emporter de cette manière. C'est... C'est pas possible et c'est trop important que je fasse preuve de l'assertivité qui me caractérise, même si je me dis, tiens, je me mets dans la position d'une femme qui débute. Une femme qui débute, elle peut aussi être assertive, en fait. C'est pas parce qu'on débute qu'on ne sait pas forcément dire non. Donc voilà, je pense qu'il y avait un peu de cette croyance, où il y avait, enfin, surtout, je pense, des anciens mécanismes qui se sont réactivés tout seuls, mais qui ont fait que, bah... Voilà, j'ai passé cet après-midi en me disant, j'aimerais bien qu'il s'en aille. Ma deuxième expérience, c'est aussi dans le cadre des rencontres où j'ai été dater un mec que j'ai rencontré sur une application. Donc on s'est rencontré en ligne, on a commencé à papoter un peu par message et tout. Et je suis dans ce moment, je me pose pas mal de questions sur les rencontres que je fais, etc. Et j'avais envie de rencontrer quelqu'un qui était... un peu différent des mecs avec qui normalement j'ai l'habitude d'interagir. J'avais envie de sortir des sentiers battus et tout. Là j'ai été peut-être un peu trop loin dans la sortie des sentiers battus, mais bon, c'est comme ça. Et en fait ce mec déjà par message, je sentais qu'il y avait un truc qui clochait. En fait je sentais qu'il y avait un truc qui ne m'allait pas. J'ai eu du mal à mettre des mots sur ce qui ne m'allait pas, mais je sentais que dans nos interactions, il y avait quelque chose que je ne trouvais pas assez fluide. Malgré ça, j'ai décidé quand même d'aller boire un verre avec lui parce que je me suis dit, les messages, c'était pas forcément représentatif de qui est la personne, de qui est-ce que t'es en face de toi. J'ai eu aussi un peu ce côté de, bon, j'ai envie de sortir des sentiers battus. Si j'arrête dès maintenant... C'est... Voilà, ça servait à rien, etc. Et j'avais un peu ce truc de laisse sa chance au produit. Donc, je suis allée au rendez-vous. Et franchement, dès les premières secondes, en fait, tout ce que j'avais senti, perçu par message sur la non-fluidité, c'est confirmé. Et je savais que ça n'allait pas marcher. Et pourtant, et pourtant, on est allé boire un verre. On a même grignoté un truc. Parce que... encore une fois j'ai été polie j'ai pas fait semblant d'être intéressée parce qu'il y avait absolument pas de jeu de séduction entre nous pendant tout le temps qu'on a passé ensemble on a discuté, voilà on a passé un moment agréable entre deux personnes qui se respectent mais il y avait pas un espèce de jeu de séduction j'ai pas senti que lui essayait de me séduire etc. Par contre j'ai senti que lui était très intéressé Et au final, il a un peu insisté pour me ramener chez moi. Pareil, est-ce que j'ai dit non ? Pas du tout. Alors, arrivé pas très loin de chez moi, je me suis dit, je n'ai pas forcément envie qu'il voit où j'habite. Donc, essayer de trouver des entourloupes, etc. pour ne pas... pour ne pas... qu'il me ramène vraiment jusqu'à chez moi. Et au final, j'ai réussi. Et quand je suis rentrée... Un peu pareil que dans cet après-midi en club libertin, je me suis dit, mais pourquoi t'as pas dit non ? Pourquoi tu t'es pas extirpée ? Pourquoi tu t'es pas autorisée à dire que c'était pas forcément ce que t'attendais ? Sans pour autant être méchante, mais encore une fois, j'étais face à un mec qui était somme toute très sympa en fait. où je n'ai pas besoin d'être dans l'agressivité ou dans l'extrême fermeté parce qu'il y a du manque de respect. Non, en fait, je suis juste face à quelqu'un qui est quelqu'un de sympa, mais avec qui je n'ai pas réussi à dire, ben non, en fait, je... voilà. Bon, j'ai réussi après, je vous rassure. Après, quand on a rediscuté tout ça, j'ai réussi à lui dire que j'avais passé un très bon moment, mais que ça n'irait pas plus loin, en toute assertivité, etc. Mais sur le coup, face à lui, je n'ai pas réussi parce que je sentais que ça m'aurait fait tellement de mal de lui faire du mal, alors que c'est hyper présomptueux de ma part d'ailleurs, parce que ça se trouve... Ça se trouve, il n'aurait pas plus mal pris que ça, en fait. C'est vraiment plein de choses, en fait. C'est vraiment d'anciens mécanismes de moi que j'ai, pour lesquels je peux anticiper, anticiper les réactions, projeter, etc. Et vraiment, je vous déconseille vraiment, vraiment beaucoup de faire ça. Donc, maintenant que tout ça est dit, je me suis dit, oh là là. Il faut que tu retravailles un peu ton assertivité parce que tu sais que tu l'as bossé, mais c'est un muscle. C'est un muscle parce que pour moi, comme j'ai toujours appris à être gentille, à faire plaisir aux gens, parfois, ce n'est pas naturel. Donc, c'est comme aller à la salle de sport où si tu veux garder tes biceps, il faut que tu fasses du curl. Il faut que tu fasses travailler tes muscles. Et bien voilà, là, c'est pareil. Mon assertivité, c'est encore un muscle sur lequel j'ai besoin de bosser pour pouvoir le garder bien tonique. Et donc dans les premiers trucs que je me suis dit, une des premières choses que je vois, c'est qu'il faut que je fasse plus confiance à mon intuition. Et donc si t'es comme moi et que t'es quelqu'un de sensible et tout, t'es quelqu'un d'intuitive, ton intuition est absolument valable. Franchement, je le dis autant pour vous que je le dis pour moi. L'intuition, parfois, on a l'impression que c'est un truc un peu mystique, ou c'est du jugement, etc. Et non, en fait. quand tu as l'intuition de quelque chose, souvent, c'est que c'est la bonne. Donc, écoute-toi. Vraiment, écoute-toi. Écoute ces petites voix qui te disent « Ah, il y a un truc qui ne m'est pas à l'aise, etc. » Vraiment, écoute-toi. Je ne pourrais pas le dire de manière plus claire que ça. La deuxième chose, c'est s'entraîner à dire non fermement. Et souvent, quand c'est difficile de dire non parce qu'on n'a pas envie de blesser, c'est de retravailler sur quand est-ce que je dis oui de manière franche, de manière spontanée, de manière enjouée, etc. Et donc c'est retravailler sur ces oui, et donc c'est de réapprendre et de se refamiliariser avec les oui du corps. Comment mon corps il me l'est quand j'ai envie de faire quelque chose, quand j'ai envie d'aller boire avec quelqu'un, quand je passe un très bon moment, quand je suis excitée parce qu'il va se passer un truc sexuel trop cool. Qu'est-ce qui se passe dans mon corps ? C'est quoi les signaux et tout ? Et donc, c'est vraiment se reconnecter à ça, de savoir reconnaître ses oui pour pouvoir mieux appréhender ses non. Et ça, c'est vraiment pour les personnes qui sont comme moi et qui ont du mal à poser leurs limites, etc. Parce qu'ils sont des gens qui sont gentils et qui veulent faire plaisir. Je le dirai beaucoup dans cet épisode, mais il faut que ça rentre aussi dans ma tête. Et... Et je dirais qu'enfin, la troisième clé, c'est aussi d'accepter qu'en fait, on ne doit rien à personne. Et derrière ça, c'est que dire non, ça ne veut pas dire être méchant. Et ça, c'est vraiment une croyance que tu peux avoir et qu'il faut vraiment débunker. Dire non, ce n'est pas être méchant parce que dire non à quelqu'un, c'est aussi se dire oui à soi-même. Et donc ça, c'est ultra, ultra important. T'as pas forcément toujours besoin de te justifier sur tout et c'est parfois en fait les gens en face de toi qui sont pas capables de recevoir les noms et ça c'est un travail qu'ils ont à faire sur eux. Mais toi t'as tout à fait le droit de dire non et t'as pas forcément le devoir de tout justifier tout le temps. Pourquoi j'ai pensé à te faire cet épisode aujourd'hui ? C'est aussi parce que ça fait quelques semaines que je travaille justement sur un guide et qui va sortir bientôt. Et du coup, dans ce guide, on aborde toutes ces notions de poser ses limites, de l'assertivité, etc. Et je te donne, à l'intérieur de ce guide, je vais te donner toutes mes petites techniques, tous mes petits outils que j'utilise pour justement réussir à muscler mon muscle de l'assertivité. Donc, si c'est quelque chose qui n'est pas forcément inné pour toi, c'est quelque chose sur lequel tu as besoin de travailler, que tu as besoin de renforcer, c'est vraiment un muscle que tu renforces avec le temps, etc. Et bien, voilà, moi je voulais te partager cet épisode et aussi j'ai un guide qui va sortir. Mais je voulais vraiment partager ces expériences pour que... On libère un peu la parole là-dessus. Parce que oui, moi, en tant que coach, tu peux dire, ouais, elle sait, elle gère, etc. Mais en fait, moi, je suis comme tout le monde. Je suis un être humain. Et il y a des trucs sur lesquels je galère. Et je trouve que c'est important que tout le monde ait conscience qu'on a tous un long chemin à faire. On a tous du travail à faire. Et... franchement si cet épisode t'a parlé et bien viens m'en parler sur instagram dis moi toi aussi dans quelle situation tu t'es retrouvé qu'est ce que tu as déjà vécu comment tu les as géré si tu veux aller plus loin sache que mon guide sort bientôt donc pareil retrouve moi sur instagram il n'y aura pas que ça dans le guide c'est un guide c'est énorme on va faire énormément de choses mais ça fait partie des choses qu'on travaille dedans Et donc, si tu veux aller plus loin, tu me rejoins sur Insta. Comme ça, tu ne louperas pas la sortie. Et tu pourras en plus bénéficier des meilleures offres dès le départ. Et me poser aussi toutes les questions qui te viennent en tête sur ce sujet. C'est un sujet dont j'adore parler parce que ça me parle tellement. C'est tellement quelque chose que j'ai travaillé. Et qui a fait aussi que je me suis sentie en sécurité pour pouvoir me lancer dans... dans le monde libertin, c'est aussi parce que j'ai travaillé là-dessus. Et du coup, j'adore, moi j'adore, j'adore aller parler de ça, t'aider à trouver aussi des clés pour toi-même, etc. Donc vraiment, n'hésite pas à me contacter, me contacter sur Insta. Et reste bien, bien connecté parce que mon guide arrive très bientôt. En tout cas, merci d'avoir écouté cet épisode. Et je te dis une seule chose, prends soin de toi. écoute toi
