Speaker #0Alors, quand j'ai reçu ce message, franchement, je me suis dit ce sujet, il conserve tellement de personnes. Il y a tellement de gens qui ont cette problématique, et notamment dans le libertinage, je vais y revenir. Mais en fait, dans la vie, dans la vie de tous les jours, dans ce cas-là, on parle de pratiques libertines, on parle de sexualité qui sort un petit peu du cadre, etc. Mais c'est tout aussi vrai dans un couple plus vanille, où l'un a envie de, je ne sais pas, moi, tirer les cheveux de l'autre, par exemple. Mais ne voudrait pas qu'on lui tire les cheveux, par exemple. Et donc, c'est vraiment ce type de questions que je trouve hyper intéressantes et que je pense qu'ils peuvent nourrir chacun d'entre nous parce qu'on a tous ces tensions, on a tous ces pensées qui vont être très complexes, cette dissonance aussi avec nous-mêmes. Et je trouve que c'est important d'en parler, de se dire que déjà, c'est normal. Enfin, je veux dire, on le vit tous. On est des êtres humains complexes. On est faits de nuances. On est traversés par plein de désirs, certains qui vont être contradictoires. On a des émotions. Elles sont parfois floues. Franchement, c'est normal. peut clairement avoir envie d'explorer, d'avoir envie d'avoir une sexualité qui va se différencier, d'avoir envie d'être désirée, d'avoir toutes ces envies-là, et en même temps, d'être quelqu'un qui va avoir des insécurités, d'être quelqu'un qui va ressentir de la jalousie, qui va avoir des doutes, qui va avoir de la peur. En fait, c'est normal, c'est juste être un être humain que de vivre toutes ces émotions en même temps. Et moi, ce que je trouve vraiment très, très beau dans ce message, c'est qu'il met vraiment en lumière cette situation qu'on nous a beaucoup trop vendue comme étant anormale. Alors qu'en fait, c'est ultra courant. Alors, aujourd'hui, ce qu'on va faire, c'est qu'on va creuser ensemble autour de ce message pour répondre à certaines questions. Comme en fait la question de, est-ce qu'on peut avoir envie, dans ce cas-là, d'aller explorer... la sexualité avec d'autres personnes, d'aller s'ouvrir sexuellement à d'autres personnes sans que ce soit pour autant réciproque. Comment est-ce qu'on navigue autour de ça sans casser la confiance, sans non plus trahir l'autre, mais en se respectant aussi soi-même, pour ne pas s'oublier, parce que ça aussi c'est super important. Comment est-ce qu'on trouve un peu l'équilibre entre tout ça, dans cette espèce de micmac, ce mélange énorme d'émotions, d'envie, etc. C'est un peu tout ça qu'on va voir aujourd'hui. Alors, comme je disais tout à l'heure, en fait, que tu sois dans une relation qui est libertine ou non, on est tous confrontés à cette réalité. On ne désire pas forcément les mêmes choses au même rythme, de la même manière, les mêmes envies et tout. Je veux dire, en fait, être en couple avec quelqu'un, c'est être en couple avec quelqu'un qui est différent de nous. Donc, que le couple soit ouvert ou non, tu as en face de toi quelqu'un qui va être différent. Et donc, attendre que cette personne ait exactement les mêmes envies, les mêmes fantasmes que toi exactement, même temps que toi, que vous visiez au sein d'une même journée, d'une même semaine, etc. La même chose, que vous soyez toujours en synchronicité. C'est vraiment être dans un fantasme qui est impossible. Vous êtes des personnes différentes, vous avez des journées différentes, vous avez des expériences de vie différentes, des éducations différentes. Donc, c'est normal d'avoir de la différence. Et ensuite, quand on est dans un couple, ouverts ou dans un couple libertin, ce décalage, il peut être, alors, je vais dire plus visible, mais c'est pas tant, en fait, c'est même pas que de la visibilité, mais qui peut être sur plein de choses. Parce que dans un couple exclusif, on va beaucoup, et plutôt vanille, on va beaucoup parler de la différence de fréquence, d'envie, de moment. Dans un couple libertin, il peut y avoir ça, mais il va y avoir aussi dans toutes les pratiques, en fait. Parce qu'être libertin, ça veut dire plein de choses. Donc, On va y mettre aussi toutes les pratiques et donc aussi avoir envie d'une pratique à un instant T. Il y a aussi toutes les composantes qui se croisent. Donc on peut penser qu'on a un décalage qui va être encore plus visible dans ce type de relation. Dans ce message-là qu'on a entendu, on a une demoiselle qui m'écrit parce que dans son couple, ils sont déjà libertins. Ils sont déjà libertins parce qu'ils fréquentent les clubs, ils ont une pratique où ils ne s'échangent pas, ils ne se mélangent pas, mais par contre, ils pratiquent l'exhib, le voyeurisme. Donc, on est déjà dans le champ lexical du libertinage et on est déjà dans la pratique libertine. Donc, eux, ils ont déjà commencé, mais au final, en commençant cette vie libertine, et bien, c'est... Ce n'est pas étonnant de voir des choses qui évoluent, des envies qui évoluent, parce qu'à force d'essayer quelque chose et d'être dans un endroit où il y a plein de gens qui font plein de choses, on est exposé et parfois ça peut faire venir des envies supplémentaires. Donc franchement, ça n'a rien d'étonnant. Et c'est pas non plus une trahison d'avoir ces envies qui arrivent. C'est la sexualité qui évolue et ça c'est aussi tout à fait normal. Le truc c'est qu'elle, elle le voit selon son prisme de « moi j'ai mes envies qui ont évolué, comment est-ce que je vais faire pour en parler à mon mec, comment je vais pouvoir lui dire ça ? » Et ce qu'elle ne se rend pas compte, c'est que peut-être que lui aussi, d'une manière ou d'une autre, le fait d'être allé en club, le fait d'avoir pratiqué des choses, fait aussi évoluer ses envies. Et vraiment, le seul moyen de le savoir, c'est d'en parler in fine. La deuxième chose dont elle parle dans son message, c'est de se lancer sur Voisas. Donc si tu ne sais pas ce que c'est que Voisas, je te rappelle que je l'ai fait un épisode avec Marie, qui est la responsable de la com de Voisas, où on t'explique complètement ce qu'est la plateforme. Je te donne aussi mon avis sur ce que j'en pense, etc. Donc n'hésite pas. pas à aller l'écouter. Et donc, elle, elle a écouté l'épisode et donc, Vassa l'a intéressée parce qu'elle s'est dit c'est pas tant que j'ai envie d'aller voir ailleurs, mais je comprends que j'ai un manque de confiance en moi. Et du coup, je me dis que me lancer sur cette plateforme, ça pourrait m'aider à travailler là-dessus. Et au final, ce qui est hyper intéressant, c'est que elle se dit, bah... Comment je vais lui dire ? Est-ce que je fais ça dans son dos ? Etc. Et ce que je trouve top dans ce qu'elle dit, c'est qu'au final, c'est complètement contre-productif par rapport à ce qu'elle voulait de se dire, je ne vais pas lui en parler. Parce qu'en fait, elle n'a pas envie de le tromper, elle a envie de travailler sur sa confiance en elle, de pouvoir exploser son corps. Elle est déjà exhibe dans sa pratique libertine, donc ça vient aussi nourrir ses envies. d'exhibition ses envies d'être vu etc et si elle le fait dans le dos de son mec bas lui va pouvoir y mettre en fait d'autres significations alors que elle sait très bien pourquoi elle veut le faire elle a tout l'argumentaire et tout donc ça veut pas dire qu'elle aura pas derrière à leur rassurer parce que il se posera peut-être des questions mais en tout cas elle elle est très au clair elle est très bien dans ses baskets sur pourquoi elle veut le faire donc Et bien en fait, là on est vraiment sur un point de communication, parce que ça ne sert à rien de laisser du flou sur cette envie. Je veux dire, cette envie, elle est là, et plus tu laisseras du flou, plus tu laisses l'espace à l'autre d'aller y mettre ses propres blessures, ses propres interprétations, alors que là on est dans une situation qui est très claire, et sur laquelle elle pourrait très bien et très simplement... éviter de tomber dans quelque chose de très vicieux. Donc, dans ce cas précis, moi, j'ai vraiment envie de dire, et je pense que c'est un truc que je répète beaucoup, mais il faut redire les choses pour que les messages passent. Il faut absolument se parler. Dans ce cas-là, il faut se parler. Si t'as envie de te lancer sur Vois ça parce que t'as un problème de confiance en toi, parle à ton mec de la plateforme, allez voir ensemble. on disait dans l'épisode sur Vois ça, mais en plus, tu peux commencer à aller regarder un peu ce qui se fait sur la plateforme sans pour autant te créer un compte. Donc, tu peux même avoir un peu une visibilité de ce qui se fait et tout. C'est déjà dans un couple qui est ouvert où il y a de la discussion sur la sexualité et tout ça, il ne faut pas s'en priver. Go, go, go, on y va, on s'en parle. Et donc, au final, une fois que ça s'est fait, ça ramène quand même à quelque chose qui est essentiel. Donc oui, il y a la communication. Donc voilà, ça c'est vraiment essentiel dans le couple de communiquer. Mais comment est-ce qu'on fait pour communiquer avec quelqu'un quand on vient toucher un peu à une espèce de... Je te demande une liberté que je ne suis pas prête à te donner. Parce que c'est ça qu'elle dit dans son message. Donc elle parle de voir ça sur la confiance en soi, mais elle nous parle aussi du fait qu'en fait, elle a envie, elle, d'aller un peu plus loin dans son expérience libertine et de pouvoir coquiner avec des hommes, avec des femmes. Mais par contre, elle le dit bien, elle n'est pas du tout prête à ce que son mec fasse la même chose parce qu'elle manque de confiance en elle. Du coup, elle est très jalouse. Donc il y a deux choses. Elle veut se travailler sa confiance en elle, OK. Et c'est très bien en plus qu'elle veuille se lancer un peu en solo sur Voisas parce que c'est hyper important aussi de se rappeler qu'on est responsable de nos traumas et de nos faiblesses. Donc on peut être aidé par l'autre pour travailler dessus, mais c'est très bien de prendre le problème à bras le corps de manière individuelle, à se dire ok individuellement qu'est-ce que moi je vais pouvoir faire pour pouvoir progresser. Donc elle en se disant tiens je vais me lancer sur Voisas, c'est un peu ce qu'elle fait. Elle se dit je vais essayer quelque chose. qui, je pense, va pouvoir m'aider individuellement sur ma problématique de jalousie, et ça va servir le couple, et ça va servir mes envies, et les fantasmes, etc., et peut-être que ça va nous permettre de pouvoir aller... plus facilement et plus sereinement dans des expériences libertines où lui et moi pouvons nous exprimer sans se blesser. Donc vraiment, c'est je pense quelque chose aussi qui est hyper important à garder en tête, c'est qu'on a une part de responsabilité individuelle et c'est bien de pouvoir y mettre des actions. Maintenant, quand... on a une envie et qu'on n'est pas prête à la donner à l'autre, il y a plusieurs cas de figure. C'est un peu une envie un petit peu farfelue, c'est dans un petit coin de ma tête, mais ça ne m'obsède pas plus que ça. Je peux tout à fait le garder pour moi, ça peut me servir dans mes petites séances de masturbation. Voilà, c'est mes petits fantasmes dans mon petit jardin secret. Et c'est très bien. Donc ça, c'est un premier cas de figure. Le deuxième cas de figure... C'est que non, en fait, c'est vraiment une envie qui est là, qui est persistante. Et je ressens le besoin d'en parler et potentiellement d'aller plus loin. Et donc là, la première chose, encore une fois, c'est en parler. Parce que comme je le disais, ces envies à elle, elles ont évolué du fait d'être... Alors, c'est une hypothèse, je n'en ai pas parlé avec elle. Mais le fait d'être dans un milieu libertin... de voir des gens s'échanger, etc., certainement, ça a fait naître des nouvelles envies. Et donc, du coup, si elle, elle vit ça, en face d'elle, elle a un mec qui pratique de la même manière qu'elle, il y a des chances que lui aussi, en fait, il ait des envies qui aient bougé. Donc, quand elle dit secrètement, j'aimerais que mon mec, il soit candoliste, ça se trouve, en fait, il l'est, mais tu n'es juste pas au courant, vous n'en avez juste pas discuté. Donc... Donc, vraiment, c'est hyper important d'ouvrir la porte à cette conversation et notamment dans le couple libertin parce que franchement, cette capacité à avoir des conversations difficiles, c'est ce qui fait le socle du couple libertin. C'est parce que le couple arrive à avoir ce genre de conversation que vous allez pouvoir réussir à avoir des expériences libertines qui vont être saines parce que... Ça veut dire que si on va vivre une expérience libertine et que pour une raison X ou Y, il y a quelque chose qui ne se passe pas bien pour l'un, pour l'autre ou pour les deux, on va avoir la capacité de pouvoir se le dire, s'écouter, on va avoir développé des outils de communication qui ne vont pas forcément remettre tout le couple en jeu. Parce que c'est ça, au final, la chose dont on a peur, c'est que quand je vais avoir une conversation difficile avec quelqu'un, c'est que je n'ai pas envie de remettre en question mon couple. Et donc, je vais préférer éviter la conversation plutôt qu'il puisse y avoir une possibilité qu'on remette en question le fait d'être ensemble. Et en fait, dans le couple libertin, c'est hyper important de pouvoir avoir ces conversations-là parce que sinon, c'est la place au non-dit et c'est la place à commencer à avoir des expériences qui vont être de moins en moins plaisantes pour l'un, pour l'autre ou les deux. Et du coup, fragiliser le lien de... le lien du couple. Et donc au final, dans ces conversations qui vont être, qui peuvent être difficiles et qui vont, qui peuvent être difficiles, bref, ce qui est important pour pouvoir les naviguer, pour pouvoir les traverser, c'est d'accepter le fait que on est en désaccord. Parce que, en fait, avoir une conversation, c'est pas essayer de convaincre l'autre d'eux. C'est plus cette conversation, je l'ai avec toi parce que j'ai envie d'ouvrir la porte de mon monde intérieur, j'ai envie de t'ouvrir la porte de mon monde intérieur pour que tu puisses mieux me comprendre. C'est ça déjà la base de la communication. Et ensuite, c'est accepter aussi que ça puisse prendre du temps en fait, parce que l'autre, il va avoir besoin d'entendre, d'entendre les besoins, les envies, les désirs. Si ce n'est pas quelque chose qui est né chez lui ou elle, du coup, prendre le temps aussi de process, de voir comment je vis là ce qu'elle ou il m'a dit. Comment est-ce que je me sens par rapport à ça ? Justement, est-ce que je me sens en insécurité ? Est-ce que j'ai l'impression qu'elle essaye de me remplacer ? Bref. En fait, tout ça, il faut aussi laisser la place à l'autre de pouvoir l'exprimer, parce que lui laisser la place de pouvoir l'exprimer, ça veut dire aussi trouver les moyens de le rassurer. Et c'est comme ça, en fait, qu'on arrive à commencer à se dire, tiens, on va faire rentrer une nouvelle pratique. C'est parce qu'on a cette conversation, on a pu avoir la conversation difficile sur ce qui rendrait cette expérience impossible. Par exemple, je suis jalouse de te voir toucher à un autre corps, me serait complètement impossible. Du coup, c'est à creuser. Ça, c'est à creuser ensemble, de se dire, potentiellement, si je touchais comme ça, ou si on faisait comme ci, trouver des solutions pour que l'un et l'autre puissent se sentir bien dans cette situation. Et après, parfois, ce n'est pas possible. Et donc, c'est aussi accepter qu'on n'est pas... on n'est pas d'accord. Et j'aime beaucoup le dire, mais dans le couple libertin, j'ai envie de vous dire, vous avez toute la vie pour tester plein de différentes pratiques. Et en fait, parfois, prendre le temps d'être bien sûr que chacun vit bien les choses et est partie prenante de chacune des expériences vous permettra de faire perdurer le couple. C'est déjà bien difficile d'être en couple avec quelqu'un et de trouver de l'alchimie, de l'harmonie et tout, que si quand tu es dans un couple libertin et donc d'avoir quelqu'un qui partage ton mode de vie, qui partage cette pensée autour de la sexualité, c'est quand même minoritaire. Je trouve que ce lien est assez précieux à conserver et vaut bien qu'on prenne un peu plus de temps de discuter avant de se dire, tiens, on va aller crucher avec Jean-Jacques et Micheline. Voilà, donc vraiment, si j'ai un conseil à vous donner dans ce genre de situation, parlez-en et n'hésitez pas à en parler de manière indirecte. Tiens, j'ai écouté tel podcast. Tiens, à telle soirée, on a vu Jacqueline qui faisait « Mets ce que tu veux » avec Roger. Et j'ai trouvé ça très excitant. toi t'en as pensé quoi ? Comment tu l'as vécu ? C'est tout à fait bizarre. En fait, ne commencez pas à parler de ah bah tiens, j'ai des envies de coucher avec d'autres personnes, j'aimerais bien faire un gangbang avec 15 mecs pendant que tu me regardes. Peut-être un petit peu, c'est peut-être un petit peu beaucoup. Par contre, dire à l'autre, tiens, j'ai vu cette personne en gangbang et j'avoue, ça m'a un peu excitée, et bien c'est pas du tout la même conversation. Et ça permet aussi à l'autre de nous rejoindre dans tout ça et dans le délire. Donc voilà pour mes petites pensées suite à ce message. C'était important pour moi de faire cet épisode parce que je veux vraiment que tu te rendes compte que je réponds. En fait, si tu m'envoies un message, je vais te répondre. Dans le cas précis, cette personne, on a échangé un petit peu. Et en fait, là, moi, j'ai donné des choses assez génériques parce que je parle à plusieurs personnes et vous êtes tous et toutes différentes. Mais là, dans ce cas présent, cette personne, moi, je l'ai invitée quand même à réfléchir, à prendre du coaching parce qu'en fait, il va y avoir des problématiques qui vont lui être très spécifiques. Et notamment sur la problématique de la confiance en soi. Ça va aider à aller comprendre c'est quoi pourrait elle avoir confiance en soi, qu'est-ce que ça signifie en termes de comportement, etc. Et donc ça, c'est extrêmement personnel parce qu'on n'a pas tous la même définition. Et du coup, le plan d'action qui va en découler va être aussi extrêmement personnel. Donc c'est pour ça que dans ce cas précis, même si j'ai... commencer à discuter avec elle et à donner deux trois pistes on va partir sur au moins déjà une première séance de coaching pour qu'elle puisse aussi mieux mieux comprendre un peu la technique mieux comprendre ce que ça peut ce que ça peut lui apporter et tout commencer en fait à travailler là dessus parce que je vais avoir besoin dans un cas comme celui ci d'aller bien plus en profondeur pour bien plus comprendre sa problématique. En tout cas, si tu t'es reconnu dans le questionnement de cette personne, à l'écoute de cet épisode, j'ai envie de te dire, n'oublie pas que tu as le droit de ressentir ce que tu ressens. Ce n'est pas mal et tout, tu as le droit. Tu as le droit d'avoir des envies qui vont être hyper contradictoires. T'as le droit d'avoir des élans, t'as le droit de voir tes fantasmes évoluer, t'as le droit d'avoir tes envies, ta sexualité évoluer. Tout ça, c'est normal. Maintenant, n'oublie pas que t'es pas tout seul, que t'es pas toute seule. Et que parfois, en fait, en parler, ça permet aussi de débloquer beaucoup, beaucoup de... de situation. Et moi, c'est vraiment pour ça que j'ai créé aussi le podcast Apose Sexy, mais aussi toute mon activité de coaching, parce que je pense qu'on a tous besoin d'avoir des endroits qui vont être neutres, qui vont être bienveillants et qui vont permettre de remettre de la clarté quand tout commence à paraître un petit peu flou. Donc voilà, si tu as besoin d'y voir plus clair... N'hésite vraiment pas à me contacter. Tu peux m'envoyer un message sur Instagram, via mon site internet. Bref, je te remets tous les liens dans la description. Et voilà, ça n'engage pas forcément à partir sur X années de coaching, mais déjà d'avoir une première séance qui te permet d'y voir plus clair, et bien ça peut vraiment faire beaucoup la différence. En tout cas, si tu as bien aimé ce format, fais-le-moi savoir. Maintenant que tu sais que je réponds vraiment aux questions, n'hésite vraiment pas à m'en envoyer. Mes DM Insta sont ouverts. Et voilà, n'oublie pas que ton désir, il mérite de vivre et d'être écouté et entendu par toi et les autres. Voilà, c'est tout pour cet épisode. On se retrouve soit sur Instagram, soit par mail, soit la semaine prochaine pour un nouvel épisode. de ta peau sexy
