Speaker #0Hello ! Je suis ravie de te retrouver pour un nouvel épisode, un nouveau partage de ma vie professionnelle ou personnelle et pour t'expliquer comment je chemine et l'enseignement que j'en tire. Parce que souvent, ce que je vis dans ma vie professionnelle ou personnelle, j'en tire souvent un enseignement. Aujourd'hui, on va parler de ces relations qui... sont confortables tant qu'on est petit, tant qu'on n'est pas trop grand, tant qu'on ne rayonne pas trop, tant qu'on n'a pas trop d'ambition. Ces relations qui sont finalement des relations pas forcément saines, mais qu'on ne perçoit pas comme ça, et qui, si on creuse un peu, on se rend compte qu'elles ne nous permettent pas de réellement croître. grandir et nous élever vers nos vrais besoins, nos vrais objectifs et de nous connecter réellement à notre âme. Wow que de choses ! Alors je t'explique le contexte. Parfois, en fait je me suis rendu compte qu'il y a des relations dans ma vie, on va dire cette année a été vraiment un C'est vraiment une année de nettoyage, de gros gros nettoyage. Cette année, je me suis rendue compte que ce soit d'un point de vue sentimental, amical, franchement là ce que je vais te dire, ça peut être vraiment toutes sortes de relations familiales, ou de travail également. En fait, des fois, tu te sens super bien dans une relation, Mais tu te sens super bien. En fait, il y a une sorte de connexion où vous vous sentez... C'est assez fluide, c'est assez... Ouais, c'est assez fluide. Et tu te dis que cette personne est géniale. Donc on va imaginer que c'est un partenaire. Je vais faire plusieurs exemples. Parfois, d'un point de vue sentimental, tu es avec quelqu'un, ça se passe bien, l'autre, il est toujours là pour toi. pour t'aider, pour t'épauler, pour te soutenir, etc. Mais pas quand ça va bien, entre guillemets. C'est-à-dire que quand pour toi ça va bien, l'autre n'est plus là pour toi. L'autre est inexistant. Il n'est pas là pour te soutenir en mode « Ouah, mais c'est encore plus génial ce que tu fais, qu'est-ce que je peux faire pour t'aider encore plus à t'élever ? » Autre exemple, tu as cette amie qui est absolument géniale et qui peut passer des heures avec toi au téléphone, à écouter tes problèmes, à pleurer avec toi sur ce que ton collègue, ton collaborateur, ton client, ton mec, ton enfant, tout ce qu'ils t'ont fait, comment tu te sens triste et comment tu te sens dépité, etc. Cette amie est géniale pour ça. Elle t'écoute en fait, il ou elle t'écoute. Elle t'écoute, elle est là pour toi, elle te soutient, elle va même venir te voir, t'apporter un petit truc ? te réconforter, t'apporter une bonne glace, elle va te dire, viens, on va regarder un super film ensemble, et vraiment, vous passez des heures à parler de ça, et ça te fait du bien. Et quand tout va bien, quand finalement ça va, t'as réglé ses problèmes, t'as dégagé le mec, t'as mis des limites avec tes enfants, t'as dégagé les clients qui ne te correspondaient pas, que t'as de grandes ambitions et que tu commences à en parler, ben, il n'y a pas de... La conversation ne continue pas pendant des heures sur tes projets et sur ses projets à elle aussi peut-être. Ça revient plutôt en mode, ah ouais ok, mais sinon ça va essayer de chercher quelque chose qui est négatif, qu'est-ce qui ne va pas dans ta vie, ou elle va parler de ce qui ne va pas dans sa vie. Et on va pointer du doigt que ce qui ne va pas dans nos vies, parce qu'on ne va pas parler d'autre chose. Pour le premier exemple que j'avais donné, ton ex... Ton mec aussi ou ta partenaire peut être pareil, c'est-à-dire qu'il va être là pour toi, te soutenir financièrement, te donner de super conseils si ça ne va pas. S'il y a une blessure qui ressurgit, il va te dire non mais ne t'inquiète pas, moi je suis là pour toi, etc. Et dès que tu vas lui parler de projets ambitieux, hyper grands, non mais en fait c'est un peu risqué. Et puis hop, on coupe court la conversation et elle ne va pas te demander comment faire. Et en fait, c'est ce qui m'est arrivé cette année où je me suis rendu compte qu'il y avait une relation qui était comme ça, que cette relation, en fait, je m'y sentais super bien et c'était fluide. Et l'autre personne... Personne était là pour moi, vraiment, mais seulement quand j'étais entre guillemets faible, vulnérable, triste, pas bien, que j'avais des problèmes. Qu'avec cette personne, on pouvait rester des heures à parler de mes problèmes et qu'elle pouvait me donner de super conseils. C'est génial, vraiment, c'est génial. mais que dès que j'avais d'autres choses, que ça allait mieux, que... Et bien il y a un éloignement, il y a une grosse distance qui se met. Alors on peut se dire, c'est juste qu'elle te laisse l'espace pour gérer tes projets, gérer tes ambitions, gérer tes envies. Oui et non. Parce que lorsque tu laisses de l'espace, quand quelqu'un est tout le temps là pour toi, tout le temps, tout le temps à te parler, tout le temps à être là, à chercher des trucs pour t'aider, pour peut-être même garder tes enfants, pour te faciliter la tâche, pour que tu souffles, etc. mais qu'elle ne le fait pas. Quand tu as aussi besoin d'espace, quand ça va bien, quand tu as de grandes ambitions, tu as besoin d'espace, d'espace de temps, d'énergie, tu as besoin aussi de soutien. Quand tu élèves, peut-être qu'on peut aussi garder tes enfants quand tu as un super gros projet, et puis là, la personne n'est plus là. Peut-être que tu peux avoir besoin d'un soutien financier pour propulser ton projet, mais la personne n'est plus là. Peut-être... que tu peux avoir besoin de conseils, discuter pendant, peut-être pas pendant des heures, parce que c'est un très gros projet, mais en tout cas discuter de ce projet, de qu'est-ce que t'en penses, etc. Mais la personne n'est plus là, elle n'est plus disponible. Elle est toujours occupée dans ses propres projets. D'un coup, ses projets sont très prenants. Elle en a 50. Elle n'a pas le temps de venir te voir, de prendre de tes nouvelles, etc. Et en fait, ce que je me suis rendu compte, Et même en fait aussi, l'impact de mon côté, c'est que ça a été de me dire, je ne sais pas, de moi-même aussi, je n'ai pas envie de voir la personne. C'est-à-dire que je vais bien, j'ai envie de grandes choses, de grands trucs et cette personne, je n'ai pas envie de la voir. C'est comme si en fait nous deux, on se mettait une distance. Quand tout va bien, on se mettait et on me disait qu'on n'avait plus envie de se voir, ça ne matchait plus. À ce moment-là, ça ne matchait plus. Il y a un truc, une cassure qui était faite. L'autre m'énerve, l'autre je n'ai pas envie de le voir, l'autre je ne le vois même pas dans ma vie. En fait, si je réussis, je ne le vois même pas dans ma vie. Je ne vois même pas cette personne dans ma vie. Encore une fois, ça peut être ton partenaire, ton collègue, ton collaborateur, ton ami, peu importe. Et en fait, je me suis rendu compte que parfois il y a des gens qui sont bien dans ta vie, qui sont là pour toi, seulement quand tu es petit, seulement quand tu as des désirs, des besoins qui sont... petit, que tu as, tu es en fait, entre guillemets, en bas de l'échelle de tes besoins. Tu as juste besoin de ne pas être en mode survie, tu as juste besoin d'argent, tu as juste besoin de. Et c'est génial d'avoir des personnes comme ça. Mais en même temps, de les avoir dans notre entourage, c'est comme si, en fait, ça nous empêchait aussi de grandir, de croître. j'ai l'impression vraiment qu'il y a hum Des relations qui sont géniales, vraiment, tant qu'on est petit, qu'on souffre. Parce qu'il y a un jeu de dépendance un peu malsaine. L'un cherche un sauveur, l'autre a besoin de sentir qu'on a besoin de lui, de lui ou de elle. Mais dès qu'on sort de ce cycle, que finalement la victime devient souveraine et pas bourreau, puisque c'est le triangle de Karpman, victime, sauveur, bourreau. Dès que la victime sort de ce triangle et devient souveraine, le sauveur ou la sauveuse, elle se sent inutile. Et elle peut finalement, à ce moment-là, parce que moi c'est ce qui est arrivé, déclencher des disputes. Ça m'est arrivé là, mais ça m'est déjà arrivé dans ma vie. Ou quand tout va bien, surtout dans mes relations sentimentales, il y a des disputes qui arrivent sur des broutilles, sur j'ai pas lavé un bol, j'ai pas machin. Il faut qu'on parle de ça pendant super longtemps, d'un truc qui pourrait être réglé très rapidement et qui te font perdre énormément de temps sur tes projets, sur tes grandes ambitions. Et du coup, t'es là à régler des problèmes qui sont... pas vraiment des problèmes qui pourraient être réglés très rapidement, très simplement, pendant des heures. et des jours et des semaines, et ça t'éloigne de tes ambitions. Alors je ne dis pas que l'autre est forcément dans une intention, attention je ne parle pas là d'un pervers narcissique ou quoi, une perverse narcissique, des fois c'est vraiment très inconscient, l'autre n'a pas cette volonté consciente de faire ça, mais il n'empêche qu'il peut se déclencher des disputes, et finalement devenir victime. Ou bourreau, le sauveur qui était là pour toi et tout était fluide, tu étais la victime, tu étais le sauveur, ça fonctionnait bien, mais toi tu deviens souveraine, ça ne fonctionne plus. Si l'autre ne décide pas de sortir de ce triangle et d'être lui-même souverain ou elle-même souveraine, ça ne fonctionne plus. Et donc l'autre va devenir victime à son tour ou bourreau puisqu'il ne peut plus être sauveur. Certaines personnes nous aiment parce qu'on est petit et on les aime parce qu'ils nous rassurent et qu'on se sent petit, qu'on a envie qu'ils nous protègent. Je ne sais pas ce que tu en penses de ça, mais ça a été vraiment assez puissant de me rendre compte que, waouh, en fait, cette relation-là, C'est seulement une relation qui fonctionne quand on est dans le triangle de Kármán. Uniquement. Si on sort de ce triangle, la relation ne fonctionne pas. Voilà. Et je t'invite à le faire, à regarder finalement quelle relation fonctionne sur ce principe. Sur ce principe de... C'est fluide. dans le triangle de Karpman. Et tu peux le faire dans ta vie privée, comme dans ta vie professionnelle, encore une fois. Parce que parfois aussi, dans l'entrepreneuriat, on choisit des fois des clients pour qu'on soit le sauveur et l'autre la victime. Et il y a ce jeu de dépendance. et qui n'est pas le sein, parce que ça ne te permet pas de grandir, ça ne te permet pas d'avoir une entreprise qui soit saine, qui ne soit pas obligée d'être attachée qu'à toi, etc. Tu ne peux pas déléguer si c'est toujours toi le sauveur. Bref, regarde dans toutes les sphères de ta vie et demande-toi, cette relation, si je ne suis plus la victime, est-ce qu'elle fonctionne encore ? Cette relation, si je ne suis plus le sauveur, est-ce qu'elle fonctionne encore ? Ça c'est hyper intéressant, parce qu'aujourd'hui moi je décide de n'avoir que des relations, où je peux être parfois victime, parce que c'est comme ça, c'est la vie, parfois je suis une victime, parfois je suis vulnérable, parfois j'ai vraiment besoin d'aide, parfois vraiment je suis tellement au bout du rouleau, même si j'ai beau avoir beaucoup d'outils, de bagages, etc. Des fois, tu sais pas, il y a plein de trucs qui arrivent, tu vois plus rien et t'es victime. Des fois t'es victime une heure, tranquille, mais t'es victime et l'autre il vient te sauver, et après, ok, attends, wow, on va pas rester trop longtemps dans cette situation, comment est-ce que tu peux redevenir souveraine ? Ok, je t'aide à devenir souveraine. Et mais moi, je cherche justement à ce que mes relations, elles m'aident à être souveraine, elles soient épanouies quand je suis souveraine, et pas... Et bien ce truc de triangle de Karpman, si je ne suis plus une victime, l'autre va essayer de... Il faut qu'on soit dépendant l'un de l'autre, tu vois. Donc voilà, je t'invite à réfléchir là-dessus et ça aide vraiment parce que ça aide aussi à, encore une fois, croître et retrouver sa joie pure et essentielle. Quand tu te détaches de ce genre de relation, ça t'aide vraiment. à grandir, croître, être toi, oser porter ta voix et ne pas perdre du temps sur des broutilles. Si tu veux en apprendre un petit peu plus là-dessus, je te donne rendez-vous le mardi 14 octobre pour la masterclass à 20h. L'art de lâcher pour t'élever, comment identifier et te libérer des relations. des projets et des versions de toi-même qui n'ont plus lieu d'être afin d'avoir enfin une vie qui te ressemble, qui est alignée avec tes ambitions, tes valeurs, tes désirs. Le lien pour s'inscrire est dans la description et j'espère que cet épisode t'a plu, t'a inspiré si c'est le cas. Abonne-toi, partage, Partage à 5 personnes en story sur Instagram. Peu importe, envoie sur WhatsApp dans le groupe dans lequel tu es. Partage et je te dis à bientôt pour un prochain épisode.
