Transcription

• Speaker #0

  Salut ! Bienvenue sur le podcast de à nous deux !

• Speaker #1

  Dans la saison 1 du podcast, il y a un épisode où l'on évoque les différents types de relations amoureuses. Dans celui-ci, on a principalement parlé du couple libre, mais on a aussi évoqué le polyamour, le fait d'être en couple avec plusieurs personnes en même temps. Depuis, j'avais très envie de parler de ce genre de relation et surtout d'en apprendre plus. Étant donné que je suis en couple monogame et fermé depuis toujours, j'étais curieuse de comprendre... un petit peu plus comment est-ce que cela fonctionne. Je suis très contente que Julie ait été d'accord pour qu'on en discute ensemble et qu'elle puisse nous expliquer ce que c'est que d'être polyamoureuse. Salut à tous et bienvenue dans ce nouvel épisode du podcast. Aujourd'hui, je suis très contente de retrouver une invitée qui a déjà participé. On avait fait un épisode ensemble autour du syndrome des ovaires polycystiques, donc le SOPK. Donc merci Julie d'avoir bien voulu de revenir et surtout d'avoir bien voulu revenir sur ce thème qui peut sembler un peu particuliers, je mets des guillemets, mais sur le thème justement du polyamour. Et en fait, la première fois où on a discuté, dans la discussion, j'ai compris que tu avais plusieurs relations amoureuses. Et tout de suite, je t'ai proposé qu'on fasse un épisode là-dessus et tu as été OK. Donc, merci beaucoup d'être là aujourd'hui.

• Speaker #0

  Merci à toi pour l'invitation. On va parler de la nouvelle invitation.

• Speaker #1

  La re-invitation.

• Speaker #0

  Oui, c'est ça, la re-invitation qui fait plaisir.

• Speaker #1

  Du coup, on va rentrer dans le vif du sujet. C'est quoi la définition ? d'être en polyamour.

• Speaker #0

  Oui, c'est ça, parce que maintenant, tout le monde me connaît, donc du coup, c'est bon, j'ai pas besoin de refaire un topo.

• Speaker #1

  Mais maintenant, t'es hyper connue.

• Speaker #0

  C'est ça, exactement. La définition du polyamour, c'est que j'avais noté sur mon petit papier, le fameux petit papier que j'ai oublié d'emmener. Il se trouve que le polyamour, c'est le fait de relationner avec plusieurs personnes, d'avoir des relations amoureuses, romantiques et ou sexuelles avec plusieurs personnes. Il y a plusieurs aspects dans le polyamour qu'elle trouve développés un petit peu après. En tout cas, c'est un terme qui commence à de plus en plus être utilisé. Comme il devient de plus en plus utilisé, aussi un peu à tort et à travers pour dire des choses et son contraire presque. Mais le terme en lui-même, il s'explique de lui-même. Polyamour, polya, amour.

• Speaker #1

  Ok, on va dire que c'est... la différence par exemple avec des couples libres, de toute façon comme tu le sais je crois que tu l'avais écouté, on avait fait un épisode justement sur les couples libres avec Eva et la différence qu'il peut y avoir, si j'ai bien compris, parce que encore une fois moi je ne suis pas du tout concernée je rappelle que moi je suis en couple hétérosexuel et fermé donc c'est des types de relations que je ne connais pas et d'ailleurs que je n'ai jamais connues et donc c'est pour ça que j'ai plein de questions euh et c'est c'est Et de ce que j'avais compris, c'est que quand tu es en couple libre, c'est-à-dire que tu as un amoureux ou une amoureuse, et qu'autour, tu t'autorises à avoir des relations, mais qui n'ont pas de sentiments. Donc ça va surtout être des relations sexuelles ou affectueuses, on va dire, mais sans rentrer dans une relation amoureuse avec ce tiers. Alors que là, en polyamour, si je comprends bien, c'est vraiment avoir plusieurs relations amoureuses en même temps.

• Speaker #0

  C'est ça, le couple libre il y a vraiment cette notion de on va avoir ailleurs d'être autorisé pour souvent des raisons sexuelles pour ne pas se priver d'avoir d'autres partenaires romantiques ou charmels. Dans le polyamour c'est vraiment un entretien des relations amoureuses avec plusieurs personnes. Alors après, il se trouve qu'effectivement, il y a des personnes qui sont polyamoureuses, mais qui ont toujours un format hiérarchique. Dans la hiérarchie, on ne peut pas forcément dire que c'est la personne avec laquelle on relationne au quotidien qui est la plus importante. Des fois, ce n'est pas le cas. Mais souvent, c'est le cas. C'est-à-dire qu'il y a beaucoup de personnes en polyamour qui ont un partenaire de nid. Il y a encore d'autres termes. Moi, j'aime bien de nid parce que je trouve ça mignon comme terme. Mais voilà, un partenaire avec. ou une partenaire, un partenaire, pas pour que je genre au masculin, mais un ou une partenaire avec laquelle ils relationnent au quotidien le plus souvent, qui va de leur partenaire plomier, et ensuite d'autres partenaires ou autres choses qui viennent voir moins régulièrement. Mais c'est pas le cas de toutes les personnes plus amoureuses. Voilà.

• Speaker #1

  Ok. J'avais entendu, alors peut-être que ça fait partie des choses qu'on commence à entendre à tort et à travers, j'avais entendu parler de relations comètes.

• Speaker #0

  Ouais, voilà. Comette c'est la relation ni et puis comète des deux personnes qu'on voit autour. Pour moi il y a toujours un peu ce... pas. Disons que je me reconnais dans le polyamour jusqu'à ce que je rencontre d'autres termes, notamment le terme d'anarchie relationnelle, vers laquelle il y a autant de plus que le polyamour, parce qu'effectivement, dans le polyamour, il y a encore ce semblant de hiérarchie qui, moi, me gêne, dans moi, ma relation aux autres. J'entends tout à fait que les personnes avec lesquelles je me relationne ont peut-être, elles, envie d'être hiérarchiques. C'est pas un souci. Néanmoins, pour moi, j'ai pas envie de hiérarchiser les personnes avec lesquelles... J'ai pas envie qu'il y en ait une qui se sente supérieure aux autres dans le droit qu'elle a de me voir ou de faire des choses avec moi. Mais effectivement, dans le terme comète et niche, ou principal et comète, il y a encore cette idée de... Il y a une personne qui est plus importante que les autres. Et ça, ça me gêne un peu. Mais si tu l'avais personnelle après, il n'y a pas de... Et ça me gêne pour moi, pas pour les autres.

• Speaker #1

  Et comment est-ce que t'en es venue à découvrir, je sais pas si on peut dire ça comme ça, mais comment est-ce que t'as connu ce genre de relation ? Parce que moi, tu vois, je l'ai découvert entre guillemets assez tard. Pour moi, ça fait que quelques années que je connais de loin ce genre de relation. En tout cas, je sais que ça existe. J'ai 34 ans, tu vois, donc je pense que ça fait depuis que j'ai 30 ans. Donc vraiment, c'est récent que j'entends parler du polyamour. Donc toi, depuis combien de temps est-ce que tu es dans ce genre de relation ? Et quand est-ce que tu as commencé à le connaître ? Et comment ?

• Speaker #0

  Alors, l'histoire, elle n'est pas très drôle. Et il y a des parties de l'histoire dans lesquelles je m'en veux pas mal. Parce que quand on découvre soi-même et qu'on découvre son mode de fonctionnement, on n'est pas juste avec tout le monde. Parce que quand on ne sait pas, on n'est pas forcément très juste avec les gens avec lesquels on relationne. Quand on ne sait pas se définir soi-même, on ne peut pas être claire envers les personnes avec lesquelles on souhaite relationner. Et donc, j'ai découvert le polyanthrope par la force des choses. C'est-à-dire que je me suis rendue compte que j'avais des sentiments égaux pour plusieurs personnes. Et je me suis dit, c'est quand même étrange qu'on se force. à être avec une seule personne quand notre cœur dit que ce n'est pas ça qu'il veut. Et donc quand j'ai commencé ma dernière relation qui s'est terminée entre-temps, je voyais une autre personne en même temps. Cette autre personne, je la relationne toujours avec elle, parce qu'on se connaît depuis une dizaine d'années maintenant, et c'est une relation assez longue qu'on a. Et effectivement, à cette période-là, j'étais encore dans l'idée de... Bah oui, l'amour c'est le couple monogame. exclusif parce que c'est ce que je connaissais autour de moi c'est comme ça qu'on climaient les alliés c'est comme ça que j'avais fonctionné jusqu'alors c'est comme ça que mes parents la majorité des gens qu'on a autour de nous se plaident dans ce format tout du moins c'est ce que l'on a l'impression c'est ce dont on a l'impression quand on est extérieur au couple bien entendu c'est pas le cas mais on ne sait pas. Toujours est-il qu'on est quand même abreuvé le plus souvent dans toutes les représentations sociétales de ce modèle qui est le couple hétérosexuel, maintenant aussi quand même homosexuel, mais, dis-moi, exclusif.

• Speaker #1

  Même dans le monde que queer, on n'en parlait pas forcément toujours des relations amues.

• Speaker #0

  Et donc, à l'époque, quand j'ai commencé à relationner avec énormément de personnes, j'ai cru qu'il fallait que je ne vois plus la deuxième personne, mais c'était trop difficile pour moi de ne plus voir la deuxième personne parce que j'avais exactement le même sentiment pour les deux, donc c'était en fait me couper d'une partie. c'était faire le deuil d'une relation je ne voulais pas faire le deuil de cette relation là pour en choisir une autre c'était choisir en fait entre deux vies presque et là le coupé d'une partie de moi la citation de choisir c'est renoncer elle prend tout son sens en fait et renoncer pourquoi renoncer ? à l'époque je pense que j'en aurais parlé avec la personne avec laquelle je commençais à relationner on l'aurait peut-être vu autrement Oh, et Dessy, elle est vraiment bien. Ma mère, Dessy, ma tante, elle en avait, on l'appellerait mon oncle. Je suis peut-être un petit peu moins glamour, mais ça me fait... Alors que pas du tout. Effectivement, c'est renoncer à... Moi, je trouve que c'est renoncer à soi, surtout. C'est renoncer à ce qu'on veut, vraiment, des fois. Et là, dans ce cadre-là, c'était ça, c'était renoncer vraiment à une partie de moi. Ce que j'ai fait pendant quelques années, jusqu'au moment où je me suis rendue compte que ça ne marchait pas. Et c'est là où je me disais que je m'en veux parce que j'ai pas forcément été très réjouie. J'étais à été assez claire à cette période et j'ai commencé à entretenir une toute bonne relation qui pour moi était, sans présoir, d'icard. Et là, ne le faites pas ! Ça ne marche pas ! Il faut être clair avec tout le monde. Et effectivement, quand on a des sentiments pour plusieurs personnes, c'est OK, t'es légitime. Et il faut reconnaître que ça a le droit d'être là, ça a le droit d'exister. Par contre, il faut le dire aux partenaires.

• Speaker #1

  Mais en même temps, ça doit être tellement difficile quand t'es au début de ça et que justement, t'as pas encore mis deux mots. Tu sais pas si t'es légitime, entre guillemets, de ne pas faire de choix. Tu vois, comme tu le disais. J'imagine que ça doit être une période hyper délicate. T'as dû être... hyper perdu entre moi, la société, et depuis que je suis petite, on me montre qu'un couple, c'est deux personnes ensemble. Et moi, en fait, je n'ai pas envie de ça. Mais en même temps, c'est toujours ce qu'on m'a dit. Donc, en fait, je vais quitter celle-là pour aller avec une autre. Mais je n'ai pas envie. Alors oui, ce n'est pas bien. C'est vrai, ce n'est pas bien de mentir ou de cacher des choses et de ne pas être au clair avec chaque personne avec qui on relationne. Mais en même temps, dans le contexte, tu vois, je me dis c'est dur et en même temps tu vois dur à assumer aussi peut-être tu vois quand t'es dans ce premier jet on va dire c'était un brouillon quoi tu vois de polyamour si je peux te permettre sans que ça soit minimisant mais c'est la première fois que tu le vivais et que tu l'actais en tout cas dans ta tête à te dire bah j'aime deux personnes en fait et je vais être avec ces deux personnes donc j'imagine que c'est hyper déroutant ouais c'est ça c'est que je m'étais dit Merci.

• Speaker #0

  Ça n'a pas le droit d'être là, c'était déroutant. Et c'était aussi un peu, quand je leur avais parlé un peu autour de moi, c'était « oui, ok, mais en fait, choisis, quoi » .

• Speaker #1

  Mais c'est ça, à mon avis, on devait dire « non, mais tu ne peux pas être avec les deux » . J'ai dit « ce n'est pas possible, tu vois » . Oui, c'est ça. Combien de fois est-ce qu'on a entendu ça ? Même à moi, tu vois, ça m'est déjà arrivé, plus jeune, mais ça m'est déjà arrivé d'être amoureuse de deux personnes et qu'on me dise, non mais Pony, tu ne peux pas être avec les deux, il faut choisir. J'ai choisi parce que pour moi, c'est comme ça que ça marche. Oui,

• Speaker #0

  et puis ça a le droit d'exister comme ça et de se dire, en fait, non, moi, je vais choisir parce que c'est aussi choisir une personne, c'est aussi choisir de mettre son énergie qu'avec cette personne. T'es légitime, on n'a pas de l'énergie non plus à revendre, et d'autant plus avec le SOP4. On est fatigué. C'est compliqué. Voilà, on est fatigué. Donc, avoir assez d'énergie pour s'entretenir soi-même, entretenir ses activités, son propre corps, ses envies à soi, et entretenir une relation avec une personne, des fois, c'est déjà bien resté suffisant, et il n'y a pas besoin d'en rajouter. Mais effectivement, moi, ce n'était pas comme ça qu'au fond de moi, je ressentais les choses. Après, je ne dis pas que c'est facile. C'est loin d'être facile, mais tout comme une relation non-logane n'est pas forcément facile non plus, et ce n'est pas facile tous les jours, des fois, d'être non-logane et de se dire, En fait, J'ai besoin d'elle, j'ai besoin d'être soutenue, mais en fait, je ne peux pas être soutenue par la personne avec laquelle je suis, par exemple. Il y a des jours où on ne peut pas soutenir l'autre personne parce qu'on n'a pas de même l'énergie et en tant que monogame, ça rend les choses encore plus complexes parce qu'on peut avoir un peu de ressentiment envers l'autre personne, de ne pas nous aider dans les moments de fuites. Mais voilà, plus tard du monde fil. Vous allez me dire que tu n'as pas eu de hépatite dès le départ d'admettre que c'était le cas et que tu avais le droit d'exister ? D'autant plus que je ne m'étais pas trop tournée vers... Je n'ai pas une énorme culture cinématographique, donc je n'avais pas non plus trop de films dans lesquels j'avais, je dirais, vu une représentation de couples... de relations multiples. Je n'avais pas vaincu trop avec des podcasts sur le sujet, à l'époque.

• Speaker #1

  Donc c'est au fur et à mesure de ça où je me suis dit « Non,

• Speaker #0

  peut-être... » Je ne sais plus sur quel compte je suis qui est le bien en premier. Je me demande si c'est le... Premièrement, ce qui m'a un peu ouvert là-dessus, ce n'était pas le compte Instagram de Fidélité Méfesse. Elle écrit effectivement sur le concept, au départ, de la fidélité, de l'amour et de ce que ça veut dire. Et elle a introduit une notion qui me paraissait essentielle, c'était l'autonomie sexuelle, l'autonomie du corps. Que chacun, chacune, a son autonomie de son propre corps et que cette autonomie, on ne voit pas la... On lui donne le respect, en fait. C'est-à-dire que si mon propre corps a besoin d'autre chose que d'une seule personne, c'est OK, en fait. Et il y a tout un concept tout autour que je trouve hyper intéressant. Sabine en parle beaucoup mieux que moi, du coup, si on s'en rend compte. Je conseille même aux personnes, enfin, à toutes les personnes, en fait, c'est simplement un regard autre sur le couple aussi, sur qu'est-ce que ça veut dire être fidèle. Que la fidélité, c'est pas l'exclusivité, pardon, c'est pas la même chose. On peut être fidèle à plein de choses, on peut être fidèle à des idées, on peut être fidèle à des personnes, on peut être fidèle en amitié, c'est-à-dire qu'on n'a qu'un C'est tous des concepts qui me font revoir un petit peu ma copie. C'est vrai que peut-être je confondais des termes, mais j'ai un mix de plein de choses. Et donc, j'étais perdue parce que je n'avais pas les bons termes.

• Speaker #1

  Comment est-ce que tu le présentes ? Par exemple, tu vas avoir un crush sur une personne. Est-ce que c'est quelque chose que tu dis tout de suite ? Est-ce que... C'est bête ce que je veux dire, mais est-ce que vous vous reconnaissez ? entre vous, tu vois, j'en sais rien, je dis peut-être une dinguerie, tu vois, mais...

• Speaker #0

  Ça serait tellement plus pratique et tellement... Est-ce qu'il y a un radar à la folie amoureuse ? Alors non, il n'y a pas de radar.

• Speaker #1

  Ah, pire.

• Speaker #0

  Ça rendrait les choses un peu petites de podcast. Ça rendrait les choses beaucoup plus simples, mais non. Non, et puis, en cause de ça, il y a des personnes polies amoureuses qui relationnent avec des personnes monogames. et un récemment des personnes monogames qui sont en relation avec des personnes polyamoureuses, ça existe. Il faut que les personnes soient au courant et d'accord pour que ce soit le cas. Mais ça n'existe pas.

• Speaker #1

  Ok, tu vois, je ne pensais pas que pour moi, des personnes en relation multiple n'étaient qu'avec des personnes en relation multiple.

• Speaker #0

  Mais il faut que la personne monogame soit d'accord avec l'idée que ça...

• Speaker #1

  Bien sûr, on rappelle que le consentement est très important.

• Speaker #0

  Voilà, exactement. Mais le consentement éclairé, surtout. Vagico, c'est ce qui est important. Et donc effectivement, ça présente la question, est-ce que je le dis dès le départ ? Oui, parce que pour moi, c'est important que les personnes avec qui je relationne me connaissent. C'est une partie non négligeable de ma personnalité, je pense. Donc oui, il faut le dire, parce que j'ai lu, il n'y a pas longtemps, effectivement, un post là-dessus, une personne qui disait qu'elle ne le disait pas nécessairement. premier rendez-vous, par exemple. Comme le terme est un peu flou encore pour la plupart des personnes, on peut vite passer pour des personnes qui n'ont rien à faire, en fait. Ou pour des personnes légères, des personnes qui volaient.

• Speaker #1

  Qui n'ont pas d'exertion.

• Speaker #0

  Voilà. Et puis même qui, du coup, on passe souvent pour des personnes qui ont peur de s'engager, qui ont peur de s'engager dans des relations profondes, quoi. Oui, mais il y a ça, c'est une passade, ça va te casser. Et puis, c'est parce que tu n'as pas trouvé le bon, tu n'as pas trouvé la bonne. Si, mais du coup, ils sont plusieurs. Les cinq, ça va être bon ou bâme.

• Speaker #1

  C'est ça, en fait. Ça, c'est un truc. Et alors, pourtant, je suis en coupe monogame, mais je suis persuadée qu'une seule personne ne peut pas répondre à tous tes besoins. En fait, ça, ce n'est pas possible. J'avais fait un épisode sur l'amitié et sur les meilleurs amis et pour moi ça se rejoint, tu vois, les deux c'est pareil en fait. Si ça existe, mais avoir qu'un ou une amie comme un ou une amoureuse, une personne ne peut pas combler tous tes besoins, elle ne peut pas être là tout le temps pour toi, à ta disposition et toujours prête à t'écouter, à te soutenir, à rigoler exactement des mêmes choses, c'est impossible tu vois. Et je comprends par contre, tu vois, complètement ce truc de se dire, je suis en couple avec monsieur A, Parce que lui, il m'apporte, je ne sais pas, un sentiment de sécurité. On rigole des mêmes choses et tout. Et je suis aussi en couple avec Madame B. En même temps, parce qu'elle, elle m'apporte du fun et de la folie. Enfin, tu vois, j'en sais rien, quoi. Et ça, par contre, je trouve que c'est important de le dire. Enfin, je trouve ça compliqué de dire, ouais, mais c'est parce que tu n'as pas trouvé le ou la bonne personne. En fait, elle n'existe pas. Il y a une des meilleures personnes, mais il n'y aura jamais à 100%. C'est impossible, en fait.

• Speaker #0

  Pour moi, c'est ce qu'on parlait aussi de biologique. Après, on a été du grenet avec cette idée du transferment où la princesse qui va effectivement soit être sauvée,

• Speaker #1

  que c'est à moitié,

• Speaker #0

  comme si on mettait à moitié vide. Il y avait une personne qui venait combler, qui était la deuxième pièce du puzzle, et puis elle vient de combler en fait.

• Speaker #1

  Vous avez déjà fait beaucoup de puzzles de deux pièces, vous ? Alors quand j'étais à la crèche, je te ferais dire que...

• Speaker #0

  Voilà ! Mais bon, après mon grand-mère, on commençait à faire des puzzles avec une centaine de pieds. Avec un mille-tis ! Non, pour outre, la métaphore, c'est malvenu, parce qu'entretenir sans relation, déjà, ça serait compliqué. Il y a ce truc de ne pas être complet. et que tu vas trouver une seule personne qui va être ta moitié. Moi ça m'a toujours paru un peu... Tu t'en rends compte rapidement en fait que t'es à moitié, elle ne comble pas tout. Et qu'il y a toujours un peu des choses qu'il faut soit que tu combles toi-même, soit que tu trouves auprès d'autres personnes qui vont pas être forcément des personnes avec lesquelles tu vas avoir une relation charnelle, mais peut-être ça va être une relation amicale très prononcée, une amie ou un ami avec le laquelle tu vas partir en accord peut-être plus souvent qu'avec ton conjoint à ta place de joindre. Et ça, on ne se pose pas trop de questions. On ne va pas dire comment tu considères, est-ce que c'est ton amoureux, ton amoureuse ? Non, on va dire que c'est sa meilleure cote.

• Speaker #1

  Exactement.

• Speaker #0

  Et pourquoi, dès que c'est une personne avec laquelle on a des relations charnelles, il faut tout de suite qu'on définisse en plus ce que c'est. Est-ce que vraiment on a besoin de définir ? Est-ce que j'ai besoin de dire que c'est mon partenaire, ma partenaire ? Est-ce que j'ai besoin de dire que c'est mon meilleur ami, c'est ma meilleure amie ? Parce que c'est des gens que j'aime. Ça me regarde ce que je fais avec, quoi. Pour moi, cette façon de le voir, elle me correspond beaucoup plus. On n'a pas toujours besoin de catégoriser les gens et les relations qu'on a et de tout mettre dans une petite boîte, quoi.

• Speaker #1

  Ah, les petites cases.

• Speaker #0

  Voilà, on en parle souvent. C'est vrai, c'est vrai. On n'en parle pas en bien, en plus, des épopes petites cases.

• Speaker #1

  Saut trop petite et trop nombreuse.

• Speaker #0

  C'est ça, c'est ça.

• Speaker #1

  Alors, t'en as un petit peu parlé, du coup, mais ça semble pas si facile, en tout cas au début, de sortir de ces cases de couple qu'on nous présente. Ça a été quoi le regard des autres par rapport à ça ? Que ça soit justement les amis, la famille ? Bon, on a entendu qu'ils t'ont dit non mais ça va passer, non mais il faut faire des choix, tu peux pas. Mais une fois que t'avais compris et que t'avais posé un mot dessus et assumé en disant bah moi c'est comme ça,

• Speaker #0

  comment est-ce qu'ont été les réactions ? Alors il y a des réactions toutes différentes les unes des autres. Il y a des réactions... Déjà là, j'opposais ça là et dire j'ai une famille assez... Mes parents sont très acceptants. Et j'ai eu la chance de pouvoir exprimer ça en premier à ma mère, parce que je me faisais plus à l'aise d'aller voir ma mère que mon père, et sans être jugée. Et ça m'a fait beaucoup de bien, parce que c'est les premières personnes, quand on est proche d'elles, c'est les premières personnes auxquelles on a envie d'exprimer quand on est heureux ou heureuse. Je ne voyais pas cacher ça à ma mère, ni à mon père d'ailleurs. Et là, j'ai eu beaucoup d'acceptation. Ça, ça m'a fait plaisir. Après, il y a eu beaucoup de questions aussi. Les premières questions en général qui viennent, qui sont aussi d'ailleurs... qui participent à la réaction plutôt un peu négative des personnes qui vont dire « Oh là là, mais qu'est-ce que tu fais ? Tu vas prendre tant du mal à ton, tes partenaires. » « Ton, ta, tes partenaires. » Qui est souvent... une réaction qui arrive,

• Speaker #1

  c'est-à-dire, ah mais,

• Speaker #0

  du coup, s'ils connaissent déjà une personne avec laquelle je vois ça, ah mais du coup, telle personne, elle en pense quoi ? Elle en pense qu'elle le sait, donc, n'ayant peur pour cette personne en particulier, elle le sait, elle le jappe, quoi. Mais il y a souvent cette réaction de peur, pas pour moi, mais pour les personnes avec lesquelles je vois ça. Il est marrant parce que, du coup, les personnes proches de moi c'était plus dans les... À la place de l'autre, qu'il y ait des personnes. Ouais, c'est ça. À la place de l'autre, qu'il y ait ma place.

• Speaker #1

  C'est une empathie inversée. Ouais. C'est toi leur ami, mais ils vont s'inquiéter pour l'autre personne.

• Speaker #0

  Voilà. Mais c'est... Ouais, très divers. Alors après, je ne le dis pas forcément à tout le monde non plus. Des fois, ça arrive dans des conversations parce que... Parce qu'on me demande ce que t'as fait, où t'étais, ou alors... que tu vas faire, avec qui tu vas... D'accord, il y a un mariage week-end, je vais demander avec qui j'y vais. Donc, je vais dire... Voilà. C'est le genre de choses...

• Speaker #1

  Comment ça se passe ? Moi, j'avais rien à penser à ça. Genre, gros événement familial. Et aussi, est-ce que tu présentes tous tes partenaires parce que ça reste des relations sérieuses, quoi ? Donc, est-ce que tu finis par tous les présenter à tes parents ? Bon, tous, j'ai compris qu'aujourd'hui, il y en avait deux.

• Speaker #0

  Mais on fait un dîner,

• Speaker #1

  on est dix autour de la table, OK ?

• Speaker #0

  Donc, il y a forcément dans les... Forcément, non, forcément, mais je veux dire des partenaires que tu as, tu as peut-être des personnes qui ne sont peut-être pas à l'aise avec le fait justement de se rencontrer les uns les autres, de voir leur... Alors, il y a un terme, le métamour, donc c'est la personne avec laquelle... Alors, toi, tu te relations avec une personne, cette personne avec laquelle tu te relations, tu te relations avec d'autres personnes, les autres personnes sont tes métamours.

• Speaker #1

  Ok.

• Speaker #0

  Et je ne sais pas si on a d'ailleurs un terme en fait. En français, je sais que j'ai beaucoup de références en anglais sur ce thème. Donc la personne du milieu, on l'appelle le hinge. Donc c'est la personne qui est le maillon du milieu. C'est-à-dire que c'est là où ça bouge. Et qu'il y a d'autres personnes de connaître. Et donc des fois, les métamours sont OK pour se rencontrer. Puis des fois, ils n'ont pas du tout envie de se rencontrer. Pour diverses raisons. Donc on n'est pas forcément à toujours faire des... du polyamour de... Comment ils appellent ça ? Pas de petit-déj, mais... Ah, il y a un autre... Un autre nom, mais qu'en gros, il y a plusieurs formats de polyamour, dont un où, potentiellement, les gens, ils se connaissent tous les jours. Donc, ils connaissent tous entre eux et ils prennent le petit-déj ensemble. Ok, ok. Mais c'est pas forcément le cas de tout le monde. Mais effectivement, dans les contacts avec les familles... Ça peut être un peu compliqué parce qu'on est quand même beaucoup à, par exemple, c'était Noël, où tu fêtes Noël du coup ? Avec qui ? Qui est-ce que tu invites ? Ça peut amener à des complications. Je veux de réussir à bien communiquer, à ce que tout le monde soit satisfait de la relation.

• Speaker #1

  De ne pas se sentir comme la cinquième roue du kéros.

• Speaker #0

  C'est ça, exactement. Mais effectivement, il y a une partie de la famille qui le sait, il y a une partie qui ne le sait pas. Dans mes années, la plupart ne le savent. Ils ne connaissent pas forcément toutes les personnes. J'aurais utilisé le tout qui est « personne » avec un « i » au latin. Mais oui, pour ma part, j'ai quand même eu de très acceptants quand même.

• Speaker #1

  Ok. C'est cool, tant mieux. Je suis contente pour toi de savoir que ça a été le cas comme ça.

• Speaker #0

  Ce qui est le plus difficile, je trouve, à faire face, c'est effectivement cette idée que beaucoup de gens, que c'est une passade et que ce n'est pas sérieux, en fait. Que les nouvelles personnes que tu rajoutes, c'est des petits rajouts, quoi. C'est pour... Parce que c'est peut-être une voroche chose. Mais ils considèrent pas que vraiment, tu rencontres une relation complexe, quoi, entre les personnes.

• Speaker #1

  Moi, j'ai... Enfin, je pense que tu t'en souviens même pas, mais en fait, comment je me suis rendue compte que t'étais en polyamour ? On papotait de tout et de rien, je crois, et tu m'as dit oui, mais j'étais chez un de mes... un de mes copains ou enfin... Je sais plus exactement.

• Speaker #0

  Ouais, ouais. Et t'as dit un de mes amoureux, là, j'ai fait. C'est-à-dire ?

• Speaker #1

  et là je t'ai dit attends polyamour et tu m'as dit oui et j'étais genre tu veux pas faire un épisode là dessus s'il te plaît s'il te plaît s'il te plaît mais effectivement tu vois dans ton langage dans ta manière d'en parler tu disais je suis pas en mode je le crie sur tous les sur tous les toits et normal ça te regarde et tu fais ce que tu veux tu vois donc Mais oui, en papotant avec toi, on peut vite comprendre que tu es dans ce genre de relation. Oui,

• Speaker #0

  ça m'arrive de le dire des fois en me disant « peut-être que ça ne va pas passer, qu'à partir du moment où ça passe, elle ne va pas forcément bien réagir. » « Bien réagir » , qu'est-ce que ça veut dire ? Des fois, je le dis d'une manière pour laisser la porte ouverte. Et la personne, en fait, si elle a un déni, elle peut. Mais en soi, c'est vrai que souvent, dans mon plan interne, je me dis que ça devrait être pareil. Tout le monde part du principe qu'on est monogame, alors que ça ne devrait pas être le cas, en fait. Pourquoi on part de ce camp-ciple-là ? Et que moi, je sors de la norme. C'est vrai. Il faudrait que j'explique. Alors qu'en réalité, non, il ne faut pas que je m'explique sur la manière que je me relationne avec les gens. Il n'y a pas de... Il n'y a pas de raison que je m'explique en un à un à chaque fois avec les personnes avec qui je discute.

• Speaker #1

  Tu pourrais aller voir le podcast.

• Speaker #0

  C'est ça. SDP, préférez-vous le podcast ?

• Speaker #1

  Flem. C'est ça.

• Speaker #0

  Flem TF, le podcast.

• Speaker #1

  J'aime bien l'idée. J'imagine que tu as déjà eu cette question. que je t'ai envoyée en amont, bien sûr. Mais du coup, elle est où la différence entre le polyamour et la polygamie ?

• Speaker #0

  Ah oui, j'avais rétini quand même parce que j'ai dit, attends, effectivement, je ne le sais pas. Donc la vérification, c'est qu'en fait, la polygamie, déjà c'est un terme qui n'est pas trop bien.

• Speaker #1

  J'ai l'impression que c'est pas trop bien. Dans notre monde occidental, c'est pas très bien perçu. Voilà,

• Speaker #0

  et c'est pas très bien perçu dans notre monde occidental en plus, mais la polygamie c'est un régime matrimonial, donc c'est quelque chose de légal en fait, c'est qu'une personne est mariée avec plusieurs personnes, ou dans une union qui ressemble au mariage.

• Speaker #1

  Et dans la polygamie il y a deux types, il y a la polygynie et la polyandrie, nous on connait que la polygynie souvent,

• Speaker #0

  c'est donc un homme qui est avec plusieurs femmes. C'est très rare qu'on ait de la polyandrie, donc une femme qui est marrée avec plusieurs hommes, c'est vraiment rare. Et puis, c'est vraiment un fond de l'égalité, la polygalie. Ce n'est pas un style relationnel.

• Speaker #1

  Ok. Je trouve ça super que tu fasses l'explication parce qu'honnêtement, je m'étais posé la question. C'est pour ça que je l'ai mise dans la trame de l'épisode parce que je me dis que si je me la pose, il y a peut-être d'autres personnes qui se la posent aussi. Au moins, maintenant, c'est clair.

• Speaker #0

  Voilà, au moins c'est clair, il y en a un, c'est un style de relation, il y en a un, c'est un régime matrimonial. Vous savez tout. Wikipédia, Wikipédia, la Gilly. Oui, Gilly.

• Speaker #1

  Et du coup, bon, alors là, ça va être un peu moins sympa. Qui dit être en polyamour et avoir plusieurs relations amoureuses, dit aussi avoir potentiellement plusieurs et devoir vivre plusieurs ruptures et arrêts de relations. comment ça se passe, comment ça se gère alors étant donné que chaque personne imbriquée dans ces couples sont au courant les uns les autres est-ce que toi de ton côté quand une relation se termine avec une personne tu arrives à en parler avec là ou les autres comment est-ce que ça se passe en fait parce que ça doit pas être non plus facile à gérer, imaginons j'espère pas que ça te soit déjà arrivé mais t'es en relation dans t'as trois relations différentes et t'en as deux qui s'arrêtent quasiment en même temps. Je me dis aussi, déjà vivre une rupture c'est dur, mais en plus quand tu en vis potentiellement plusieurs dans un même laps de temps rapproché, fou.

• Speaker #0

  Ouais, c'est ça, c'est fou. Alors, ce qui est bien c'est que les personnes avec lesquelles tu relationnes, c'est aussi potentiellement des personnes... très soutenantes. C'est-à-dire qu'elles sont pas là pour tes fesses, quoi. Du général. Elles sont là parce qu'elles t'aiment. Donc les papes-mères avec lesquelles tu te relations vont quand même pouvoir être un soutien face à ta rupture. Tant est que ce soit OK pour elles de te soutenir dans une rupture, quoi. Mais bon, après, quand on est dans ce type de relation, on sait que potentiellement nos amours vont eux aussi vivre des ruptures et donc c'est... quelque chose qu'on sait en amont. Ça reste difficile, ça reste des ruptures, et effectivement, des ruptures multiples en même temps. Moi, je n'en ai pas vécu des ruptures multiples simultanées.

• Speaker #1

  Tant mieux.

• Speaker #0

  Tant mieux, peut-être que ça arrivera un jour.

• Speaker #1

  Mais effectivement, on a la chance qu'après, il y ait des gens autour de nous qui nous connaissent bien et qui soient des soutiens.

• Speaker #0

  Mais ce n'est pas vrai, c'est le jeu de l'amour aussi. peut-être que ça va marcher, peut-être que ça va pas marcher. Ça me tue pas de peur. C'est pas une raison qui ferait que oh là là, être polémique, c'est trop difficile. Mais je peux comprendre qu'il y a des gens, des personnes pour lesquelles tu peux te faire peur. Je sens que techniquement, j'aimerais être en relation avec plusieurs personnes, mais ce facteur-là, le fait que ça peut être quelque chose à aborder... de relation avec les personnes avec lesquelles on est.

• Speaker #1

  Ou relation, non. De dire, voilà, si jamais t'es déterminée entre nous...

• Speaker #0

  Qu'est-ce qu'on met en place pour que tu sois le plus doux, quoi, pour l'un comme pour l'autre ?

• Speaker #1

  C'est très juste ce que tu dis, parce que, effectivement, comme d'habitude, de toute façon, la communication est toujours hyper importante.

• Speaker #0

  Ah oui.

• Speaker #1

  Et déjà que c'est des moments pas faciles, si effectivement la personne ne se sent pas de... Enfin, une des personnes ne se sent pas de te soutenir, c'est mieux de le savoir en amont, quoi.

• Speaker #0

  Voilà, c'est ça. Ça peut être quelque chose qui est un no-go pour soi-même, de dire que si la personne avec laquelle je me relationne était prête à me soutenir de mes ruptures avec d'autres personnes,

• Speaker #1

  peut-être que pour moi, c'est quelque chose que je ne peux pas accepter.

• Speaker #0

  Je ne vais pas m'engager dans la relation avec les personnes. C'est ses propres valeurs et ce qu'on en fait. Jusqu'où on est capable de faire des concessions, des compromis. Et ce qu'on aura besoin de retenir.

• Speaker #1

  Mais c'est clair d'avoir conscience de ça, de se dire, oui, qui dit polyamour, dit potentiellement aussi vivre plus de ruptures amoureuses que quand on est en monogamie ou en couple libre aussi. Même si je pense qu'en couple libre, tu peux aussi avoir de l'affection pour certains ou certaines de tes partenaires. Et quand ça s'arrête, épouver vraiment de la peine et vivre un truc douloureux. Mais c'est vrai que c'est aussi quelque chose à prendre en compte, même si j'imagine qu'il y a aussi tellement d'autres côtés positifs. Depuis le début de l'épisode, je pense qu'on a compris aussi qu'il y avait beaucoup de côtés positifs et chouettes à ce genre de relation. Mais comme partout, et tu l'as très justement dit un petit peu plus tôt, c'est qu'il n'y a aucune relation, quelle qu'elle soit, de n'importe quel type qu'elle soit, qui sera facile tous les jours. Qu'on soit en monogamie, il y a des moments où c'est compliqué. Qu'on soit en polyamour, il y a des moments où c'est compliqué. En couple libre, c'est pareil, il y a des moments compliqués. En fait, il n'y a aucun genre et type de relation où il n'y aura jamais de problème. C'est normal, ça reste des relations humaines. Donc forcément, il y a des moments où ça va friter.

• Speaker #0

  C'est ça, exactement ça. Quand tu dis ça, tu as aussi pu penser au fait que j'ai des gens qui vont me dire Oui, mais... Je pourrais pas faire ça. Oui, tant mieux, c'est pas ce qu'on te demande.

• Speaker #1

  Chacun a son modèle relationnel qui lui convient.

• Speaker #0

  Et le polyamour, c'est pas des gens qui ont... Comment dire ? J'ai pu l'entendre, alors je veux le redire un peu comme ça, mais c'est pas des gens qui ont fait du travail et qui, du coup... sont capables de mieux dans les relations. C'est simplement une autre manière de relationner qui est équivalente. Il n'y a pas une manière de relationner qui est mieux que l'autre.

• Speaker #1

  Ça ne veut pas dire que c'est des meilleurs genres de relations. C'est autre, en fait. C'est différent de ce qu'on peut connaître. Mais comme pour les personnes en polyamour, être en monogamie, c'est différent. Oui,

• Speaker #0

  c'est ça.

• Speaker #1

  Mais ce n'est pas une différence. Il n'y a pas de... Il n'y a pas de hiérarchie.

• Speaker #0

  Encore une fois, pas de hiérarchie. Voilà. C'est ça. Il n'y a pas la monogamie qui serait le mieux, même si on a voulu nous le faire croire pendant longtemps, qu'effectivement, on en revient à monogamie-polygamie. On diabolise quand même vachement la polygamie, alors que c'est juste une expression des relations sur un plan légal. c'est-à-dire que Être monogame chez nous, légalement, c'est OK. Et toute la société est faite pour des couples monogames. Tu te mets en relation avec plusieurs personnes, c'est impossible. Va trouver un lit pour faire croire que plusieurs personnes vivent. Les maisons, elles ne sont pas du tout faites pour pouvoir relationner à plusieurs. La bannière qu'on a de gérer au niveau légal, l'administratif, les impôts, tout ça, tout est fait pour des couples.

• Speaker #1

  Oui, c'est que du monogame. Du duo, en fait. Tout le temps.

• Speaker #0

  Voilà. Tout le temps.

• Speaker #1

  C'est vrai. Mais d'ailleurs, tu me fais penser à quelque chose. Alors ça, j'imagine aussi que c'est un style de vie et des choix de vie qui sont différents de la norme, je mets des guillemets. Mais par exemple, tout ce qui va être compte commun, achat en commun, achat immobilier, par exemple. Toutes ces choses qui sont à cocher quand tu es en couple en disant qu'on va se marier. On va avoir des enfants, on va acheter une maison, toutes ces choses-là. Du coup, j'imagine aussi que quand on est en polyamour, c'est complètement remanié et vu d'une autre manière. Et c'est un style de vie qui est complètement différent. J'imagine.

• Speaker #0

  Pas forcément quand tu es en polyamour. Le polyamour, tu peux être polyamoureux et avoir exactement cette échelle à gravir dans ta tête. C'est-à-dire, je vais être en polyamour avec trois personnes et je vais faire en sorte qu'on ait une maison en commun, qu'on partage telle chose, telle chose, qu'on élève des enfants ensemble. Bref, tu peux essayer de gravir cette échelle aussi en étant en polyamour. Moi, c'est quelque chose dont j'aimerais me détacher. d'anarchie relationnelle et que je trouve que c'est pour moi plus juste dans ma manière de voir les choses il n'y a pas de schéma pris définit c'est à dire que toutes les relations vont être différentes parce que comme on disait avant toutes les personnes avec lesquelles on peut relationner que ce soit amicalement parlant ou amicalement parlant sont différentes donc à partir de là je ne peux pas copier mettre un calque, le même calque sur toutes mes relations Et peut-être qu'il y a des personnes avec lesquelles je vais relationner, avec lesquelles je ne vais jamais partager mon quotidien. Est-ce que c'est grave ? Est-ce que ça rend la relation moins importante ? Non. Simplement qu'on ne relationne pas de cette manière-là et on ne va pas être gravir sur cette échelle-là.

• Speaker #1

  Ok, j'aime bien.

• Speaker #0

  Et le polyamour n'est pas absent de l'échelle.

• Speaker #1

  Oui. Non, mais je trouve ça bien d'avoir quelqu'un qui voit des choses et qui vit des choses de manière complètement différente. C'est pour ça que parfois, je ne dis rien et je suis en même temps... Ah ouais. Je réfléchis sur le monde. Bah ouais, en fait. Vraiment, ouais.

• Speaker #0

  Ouais, et puis, encore une fois, c'est pas quelque chose vraiment... C'est quelque chose où j'essaye de me liderer. Pour moi, c'est encore un peu un emploi, de dire, bah oui, il y a plein de choses. Je me dis, bah ouais, tu vois, la prochaine étape, parce qu'on se connaît depuis 10 ans, ça serait peut-être de faire ça. Alors que, bah non, en fait, la prochaine étape, c'est de faire ce qu'on a envie de faire. de faire ça parce que c'est dans le... Parce que c'est comme ça qu'on est censé faire pour se faire reconnaître comme étant une relation valable par l'extérieur. Alors que des fois, on a quand même encore cette idée-là. Ah ouais, mais les gens extérieurs, qu'est-ce qu'ils en pensent ? Oui, bon, encore une fois, la réflexion, c'est pas perdu.

• Speaker #1

  Ah, mais le regard des autres pèse.

• Speaker #0

  Oui, quand on le veuille ou non, c'est difficile de s'en mettre. C'était quelque chose qui ne m'était pas si plaire. Et puis j'ai lu pas mal de cette poche. J'ai commencé à lire des bouquins. le sujet et de me dire quand je ne l'avais pas remis en question au départ et maintenant si, si, si,

• Speaker #1

  je peux remettre ça en question parce que c'est vrai que ça me touche quoi et justement pour terminer l'épisode est-ce que tu aurais des recommandations sur ce sujet des recommandations culturelles donc ce que tu veux que ce soit séries, films livres, documentaires compte Instagram je suis quand même

• Speaker #0

  plutôt des comptes instables pour ce genre de choses parce que parce que aussi lire un livre ça peut être avoir plein de perles comme ça ballantes d'un coup ça fait beaucoup peut-être mais mais sur des comptes instables, t'en as un peu par jour,

• Speaker #1

  un peu chaque jour t'as une petite idée, c'est plus digeste voilà c'est plus digeste pour celles et ceux ou celles qui parlent anglais Le conte que j'aime beaucoup, qui m'a moublié les yeux sur plein de choses, s'appelle Decolonizing Love. Et eux parlent à la fois de colonialisme dans les relations. Ils parlent eux deux, mais ils sont tous deux polis amoureux. Et ils parlent souvent, c'est leur relation la plus longue entre eux. Et donc, ils ont un conte ensemble et ils font plein de petites vidéos ou des posts sur différents thèmes.

• Speaker #0

  que je trouve assez intéressant, ça roule les yeux sur pas mal de choses. Encore en anglais, il y a The Queer Podcast.

• Speaker #1

  Eux, c'est vraiment aussi très chouette, parce qu'ils invitent plein de monde. Et il y a notamment des vidéos sur les relations multiples, le pôle d'amour, plein de choses différentes.

• Speaker #0

  En français, il y a Fidelité Mépète, qui m'a parlé. Il y a Orgats Mémoire aussi, qui a parlé pas mal de ça. Car elle est hyper juste, je trouve, dans sa manière d'aborder les choses, sans aucun appui au biais et sans aucun jugement. Je dirais qu'il n'y a pas trop de références en français.

• Speaker #1

  Ça manque. Peut-être que j'en trouverai, je t'en trouverai, je t'enverrai, tu pourras les mettre sous le... Oui, de toute façon, là, les comptes que tu as indiqués, je vais les mettre en description de l'épisode, comme ça, on aura les noms et vous pourrez aller voir, et même moi, j'irai voir. Et puis...

• Speaker #0

  si entre temps t'en as d'autres qui te reviennent ça serait intéressant qu'on puisse les ajouter ouais sinon dans les films c'est quand même encore assez rare d'avoir des relations Souvent, c'est des triangles amoureux auxquels on a affaire qui se finissent souvent pas bien,

• Speaker #1

  d'ailleurs.

• Speaker #0

  Donc, c'est pas forcément les meilleures références.

• Speaker #1

  Non, moi, je pars dans le critère de triangle amoureux, il faut faire un choix, quoi.

• Speaker #0

  Oui, voilà, c'est ça. C'est souvent ça, l'idée scoutangulaire. Si, il y a une série qui est hyper connue, qui est Saint-Eight. Moi,

• Speaker #1

  c'est ma seule référence.

• Speaker #0

  Mais ça peut être la seule et qui est aussi... On le considère pas forcément comme ça, mais oui, c'est... C'est 8 personnes qui relationnent ensemble d'une manière très intense et très intime. Donc oui, c'est du collé amour, mais sous couvert de SF et de plein d'autres choses.

• Speaker #1

  Donc, qu'est-ce que j'ai regardé ? Là, j'ai regardé un film très étonnant,

• Speaker #0

  pas forcément pour tout le public, qui s'appelle Shortbass. C'est un film sur la sexualité avec beaucoup de scènes très explicites où dedans, il y a effectivement un petit groupe, trois hommes qui sont... Une sorte de polyamour, quoi. Où ça se passe pas forcément ni bien ni mal. C'est un exposé, quoi, de plein de choses différentes. De plein de sexualités différentes, de plein de meurs. Mais sinon, c'est vrai que... Je l'ai regardé, je l'ai sur IMDB, il y a une catégorie, les films et séries de polyamour.

• Speaker #1

  Ah ouais ?

• Speaker #0

  Oui. Alors, je l'étais vu, ce film, apparemment, il y a un film qui s'appelle Challengers avec Zendaya.

• Speaker #1

  Ah mais oui, t'as raison. Et il est récent lui, il est sorti l'année dernière ou il y a deux ans je crois.

• Speaker #0

  C'est ça. Et apparemment ça parle de courrier amoureux. Alors vous aurez que je le regarde.

• Speaker #1

  Ok.

• Speaker #0

  On va en parler là-dessus.

• Speaker #1

  C'est vrai, mais je crois que j'en ai entendu parler d'ailleurs. Mais j'ai l'impression que le terme n'a pas été dit en fait.

• Speaker #0

  Non, c'est possible. Et pareil, c'est encore une fois sous forme de triangle. C'est encore trop personnel.

• Speaker #1

  Oui, mais c'était deux garçons et une nana. Et une hulsonde. Ouais, c'est ça.

• Speaker #0

  Ouais, c'est vrai que ça manque peut-être encore un peu de... de visibilité. Si, pour ceux qui aiment la SF, moi j'aime beaucoup la SF, toute recommandation, il y a un bouquin, quoi de biologie ? Comme ça qu'on dit quand t'as la 4 ? De... Je sais pas. De Becky Chamber,

• Speaker #1

  qui a écrit 4 livres qui se suivent. Le premier s'appelle L'espace d'un an. Et donc tout se passe sur des vétos, autour des planètes, lointaines.

• Speaker #0

  Et donc c'est plein d'espectres différents. Les humains, on est un peu relégués, on est un peu les... des toccards dans la galaxie, un peu,

• Speaker #1

  dans son... dans ses muclons.

• Speaker #0

  Il y a plein d'autres espèces, des poids, ce que je me dis. Et donc, il y a une espèce en particulier qui a un modèle relationnel très, très différent des humains, et qui, donc, a beaucoup de partenaires. Et ça aussi, ça peut me dire, ah bah ouais, c'est vrai que pas de nom, on relationne comme ça les vêtements, mais en vrai, on se trouve, on rencontrerait les gens venus d'ailleurs, on se rendrait compte que eux, là, leur système de normes est complètement différent. Ça me fait aussi me faire les yeux sur le fait que peut-être qu'il y a d'autres choses qui existent.

• Speaker #1

  Trop cool. Merci beaucoup, Julie, d'avoir partagé ton regard et ton expérience là-dessus et d'avoir répondu à mes questions bizarres.

• Speaker #0

  Merci à toi. Il faut les poser. Il faut que ces gens puissent pouvoir y répondre. En plus, voilà, maintenant, on commence à se connaître quand on dit ce qui est... Voilà, mais qui ne trouvait de rien et c'est normal que... que chacun, chacune, se pose des questions, parce que ce n'est pas la norme, et donc forcément, tout ce qui est différent. Moi, je préfère qu'on se pose des questions, qu'on y réponde honnêtement, et qu'on essaye de ne pas juger les uns les autres sur la manière qu'on a de répondre, en fait.

• Speaker #1

  Et comme ça, c'est dit,

• Speaker #0

  et c'est aussi... Les différences sont mises à jour, et révélées, on peut dire,

• Speaker #1

  mises sous la lampe, quoi.

• Speaker #0

  On voit qu'il y a plein de choses qui existent, et qu'on ne reste pas seulement dans nos types. de case à se dire, oh la case là-bas, c'est bizarre.

• Speaker #1

  Exactement, juste bah voilà, moi typiquement, c'est pas mon genre de relation, c'est pas quelque chose que je connais, mais justement, je trouve que d'être curieux et de vouloir s'intéresser, bah c'est aussi arrêter de stigmatiser ce genre de relation et de se dire, ouais, non mais ces gens-là, ils sont pas fiables ou comme tu disais, ils savent pas s'engager, enfin voilà, d'avoir des a priori et des jugements alors qu'en fait, de... Je suis vraiment très partisane de laisser chacun faire ce qu'il veut. Tant qu'il fait du mal à personne, qu'est-ce que ça peut vous faire ? Oui,

• Speaker #0

  c'est ça. Et tant que c'est choisi, conscient, éclairé, et que tout le monde est au courant, et les uns les autres de se soutenir, où est le problème ? Les problèmes qui peuvent arriver dans des relations multiples, ils sont vus au sein d'un réflexe. C'est-à-dire que ce n'est pas... Moi qui impose que je le vis comme ça et que l'autre personne l'opère avec, on est là aussi pour s'accompagner les uns des autres et pour nous aider sur nos propres sentiments et notre propre développement. Donc, on est là pour se faire du bien,

• Speaker #1

  on n'est pas là pour juste... Moi, je suis comme ça.

• Speaker #0

  Et puis, je ne changeais pas.

• Speaker #1

  C'est marrant, je vois quelqu'un quand tu fais ça, mais bon.

• Speaker #0

  Parce que j'ai croisé les bras et j'ai fait les gros bises tête. J'ai fait les gros bises, coco.

• Speaker #1

  Et vous ne voyez pas, mais c'est impressionnant. Oui, oui,

• Speaker #0

  c'est Jean Mascu.

• Speaker #1

  Merci beaucoup en tout cas pour ce partage. Et puis j'espère aussi que ça aura permis aux personnes qui nous écoutent de peut-être avoir des réponses à des questions qui pouvaient se poser. Peut-être aussi faire venir des questionnements par rapport à leur genre de relation. Peut-être aussi que ça va éclairer certaines personnes qui se posent des questions. Et si c'est le cas, j'en serais vraiment ravie et super contente parce que si le podcast peut aider à vous sentir bien et à vous sentir mieux, vraiment, je n'en suis que ravie. On vous dit à bientôt.

• Speaker #0

  Merci beaucoup, Jolene. Merci à toi. Merci d'avoir partagé ce moment avec nous. Si cet épisode vous a plu,

• Speaker #1

  n'hésitez pas à en parler autour de vous et sur les réseaux sociaux. Et pour rappel, le podcast à nous deux, c'est un mardi sur deux.