Speaker #0Je suis restée avec lui, avec elle, pour les enfants, pour amour. Je suis restée malgré le fait que je ne voulais pas vraiment rester, je suis restée. Si tu es dans cette situation-là, il est important de prendre conscience que c'est toi qui t'es mis dans cette prison. Ou peut-être que tu as été mis dans cette prison petit à petit. mais que c'est toi qui te mantiens là-dedans. Personne ne t'ablige. Quand tu t'es rendu compte que tu vis dans une prison, le choix de dire que c'est pour l'amour, que c'est pour les enfants, que c'est pour le travail, que c'est pour la stabilité financière, ce sont des excuses de ton ego qui veulent te garder dans la position exactement dans laquelle tu es. Parce que... Tu sais, conscient ou inconsciemment, que tu tires des avantages, que peut-être que tu ne restes pas seule. Et c'est le sujet du podcast aujourd'hui, cette sensation de solitude, cette peur d'être seule. Il peut y avoir d'autres raisons pour lesquelles je reste dans un mariage, dans une relation amicale, dans une relation de travail à laquelle je ne veux pas rester. Bienvenue sur le podcast Ayurveda et Spiritualité. Je suis Rita Osterbeek, enseignante en Ayurveda mais aussi une éternelle apprentie de la vie. Chaque semaine, je vous partage des réflexions et des clés qui peuvent vous apporter une autre lecture de la vie pour une approche plus intérieure, consciente, équilibrée et heureuse. Chaque épisode est une invitation à l'introspection qui vise à trouver l'équilibre de son corps, de son mental et de son âme. Je vous souhaite une bonne écoute. Ce n'est pas seulement la peur d'être seule, ça peut être la peur de ne pas avoir la stabilité financière, il peut y avoir d'autres peurs, mais là on va se concentrer sur celle-là. Donc moi j'ai peur de rester seule, parce que je ne me sens pas suffisant en moi-même, je ne me sens pas entier. C'est important d'aller porter son attention là-dedans, parce que si je continue à me dire que je suis restée pour les enfants, Pour X raisons, je suis encore et encore en train de cacher que la vraie raison pour laquelle je reste, c'est parce que j'ai peur. La vraie raison pour laquelle je reste, c'est moi, c'est mon propre ego. Et la vraie raison pour laquelle je reste avec le contrôleur, c'est que je suis moi-même un contrôleur. La relation de contrôleur-contrôlé... est encore une fois une relation où je confonds le contrôle par une relation d'amour. Et donc je me dis je reste par amour, mais je reste en réalité par peur. Je reste avec le contrôleur avec lequel je ne suis pas vraiment épanouie. Ça me permet de dire que c'est de sa faute, parce que maintenant j'ai compris que c'est un contrôleur. Et donc de rester pour amour, ça fait de moi une âme sainte. Mais il n'y a pas de saint dans la vie. Je vous ai dit dans les épisodes précédents, dans la relation de contrôleur, il y a une relation, il y a un jeu qui se joue là. Et les deux sont responsables. Donc tant que je veux mettre la responsabilité à l'extérieur, et que je me trouve des excuses, que mon égo trouve des excuses pour dire que c'est de sa faute à lui, que c'est de sa faute à elle, je ne peux pas m'en sortir. Je ne peux pas être heureux. Parce que je me trouve des excuses pour rester dans la situation que j'ai compris qui me rend malheureux. Et la solution, c'est la liberté, toujours. La solution, c'est la liberté de l'autre, parce qu'il m'imprisionne, de moi, parce que je m'imprisionne. Et ces peurs, notamment la peur d'être seule, c'est une peur qui m'imprisionne. C'est une peur qui fait de moi un contrôleur. Parce que quand je dis que je reste pour les enfants, c'est faux. Je suis désolée, c'est faux. Parce que regardez autour de vous, discutez avec les personnes autour de vous et vous verrez le nombre d'enfants qui s'épanouissent après le divorce. Après le divorce de ce mariage qui ne marchait pas depuis 10 ans, depuis 20 ans et où les personnes sont restées soi-disant pour les enfants, mais en réalité elles sont restées... pour combler leur propre peur de solitude, pour combler leur propre peur de ne plus voir assez leurs enfants, leurs maris, parce que c'est leur propre peur d'être seul. Et au nom de cette propre peur de solitude, on cache cette peur profonde sous prétexte que je reste pour mes enfants, je reste pour mon mari, ma femme, je reste pour la stabilité. Je suis en train de quitter du foyer pour la stabilité financière. Je reste parce que mon pauvre mari, qu'est-ce qu'il ferait sans moi ? Parce que ma femme, elle ne pourrait pas s'en sortir toute seule. Et en vérité, je suis en train de cacher mon égo. Il a trouvé une façon de me garder dans ce malheur pour protéger cette identité profonde que j'ai, que je ne suis pas capable d'être tout seul. Et ça, c'est dur à voir. Ça c'est dur à voir, mais si on ne le voit pas, on ne peut pas être heureux pleinement. Et en plus, je suis en train de condamner ceux que je cherche à tout prix de protéger, notamment mes enfants, mon mari, ma femme. Donc, dans cette relation de contrôleur-contrôlé, c'est extrêmement important de comprendre que la victime du contrôle est un contrôleur. Il n'y a pas de solution possible à cette relation de contrôle si vous vous placez uniquement dans cette place de victime, si vous ne voyez pas le contrôleur en vous, parce que vous êtes resté 20 ans sous emprise, parce que vous en tirez des bénéfices de cette relation sous emprise. Et ça, c'est très dur de le voir clairement. Notre égo, il ne veut pas voir ça. Il dit non, C'est des bêtises, ça. Comment c'est possible ? Comment je peux accepter que je suis restée 20 ans avec un pervers narcissique et que je suis responsable ? C'est une prison dorée, en fait. C'est une prison dorée qu'on s'est créée, qui s'est créée ensemble, à deux, à plusieurs, et dans laquelle on... On est resté et on a dans laquelle on tirait chacun ses avantages. Et tant que je ne suis pas capable de voir ça, je ne peux pas m'en sortir. Pour qu'un prisonnier soit en prison, il faut un policier, une personne qui me met en prison. Il faut un responsable, il faut un gardien, si on peut dire ça. Un joaillier, je ne sais pas si on dit ça comme ça. Il faut un gardien pour que le prisonnier reste dans sa prison et qu'il ne sorte pas. Le gardien a besoin de son prisonnier, parce qu'il a besoin de garder la prison, il a besoin d'un prisonnier, parce que sinon, son rôle n'a plus de sens. Mais le prisonnier a besoin du gardien, parce qu'il a certains avantages à être gardé en prison. Il a de la nourriture, il n'a pas à s'occuper. de ce qui se passe dans une société. Il a tout un tas d'avantages en restant en prison, en fait. Et le jour où, par exemple, le tribunal décide que le prisonnier, il peut s'en sortir, il peut partir, il peut être libre, le gardien, il va être en difficulté parce que qu'est-ce qu'il va faire ? Il a perdu son rôle. Qu'est-ce qu'il va faire maintenant ? Donc, il a absolument besoin de trouver un nouveau prisonnier. Et le prisonnier qui n'y sort après 20 ans d'être en prison, s'il n'a pas fait un travail sur lui, il a besoin d'un autre gardien. Il a besoin de se mettre dans une autre prison. Parce que lui-même, il contrôle le gardien de la prison. Donc, sortir de la relation de contrôleur-contrôlé, c'est possible. mais cette compréhension de que même si je suis victime, je suis moi-même un contrôleur, elle est indispensable. Et elle est indispensable, sinon je vais sortir de la prison et je vais m'en trouver une autre. Et après je ne comprends pas parce que j'ai un doigt pourri, parce que toutes les femmes que je trouvais sont comme ça, tous les hommes que je trouve sont comme ça. Donc ce n'est pas que vous avez un doigt pourri, c'est que vous n'avez pas travaillé à l'intérieur. Donc tout le travail pour se sortir... d'une relation de contrôle, c'est trouver le contrôleur en soi. Au lieu de pointer, celui qui me contrôle. Trouver quel est le contrôleur à l'intérieur. Et dans l'exemple, dans le sujet de podcast aujourd'hui, dans le sujet d'épisode d'aujourd'hui, c'est la solitude. J'ai tellement peur de me retrouver tout seul parce que je ne me sens pas capable d'être tout seul, parce que j'ai une petite estime de moi, parce que x raisons. C'est là-dessus que tu as besoin de travailler. Ça, c'est l'autre. le contrôle, l'autocontrôle que tu as sur toi. Parce que tu as cet autocontrôle, parce que tu es un contrôleur sur toi-même, tu vas contrôler les autres. Tu vas te montrer dans une posture de victime pour que le contrôleur, il te trouve et puisse te contrôler comme tu veux, inconsciemment. Donc, la solution de la joie là-dedans... C'est de comprendre la raison pour laquelle j'ai tellement peur de cette solitude. Qu'est-ce que je vais faire si mes enfants partent de la maison ? Qu'est-ce que je vais faire si je divorce et que je n'ai pas la garde des enfants, que je n'ai qu'une garde partagée ? Qu'est-ce que je vais faire sans ce mari, cette femme ? Qu'est-ce que je vais faire sans cette relation amicale où j'accepte des choses que je ne devrais pas accepter ? Qu'est-ce que je vais faire ? Si je dis à mon employeur que c'est de l'harcèlement ce qu'il fait, que je vais dire à mon employeur que ce n'est pas légitime de me demander autant de travail, autant d'orsup, je ne veux pas faire ça. Qu'est-ce qui va se passer ? Je ne vais plus avoir ce travail, je ne vais plus avoir cette relation. Mais je vais trouver surtout une force. Je vais trouver que je suis entier, même si je n'ai pas. cet employeur, si je n'ai pas ce travail, si je n'ai pas cette relation, si je ne vois plus mes enfants tout le temps, en permanence. Il est important que je trouve une raison, parce qu'être malheureux, être dans une relation où je suis mal, je suis malheureux, ça va conduire au malheur, pas seulement de moi, mais aussi de mon mari, de mes enfants, de mes amis, si on parle d'une relation amicale. de mon employeur, de mes collègues de travail qui vont me voir comme quelqu'un qui n'est pas bien en fait. Pourquoi je veux garder ce travail pour lequel je ne me sens pas compétent, je ne me sens pas à l'aise, il y a tellement de travail dans le monde. Pourquoi est-ce que j'ai cette peur profonde que je ne vais rien trouver ? Pourquoi est-ce que je ne me sens pas bon à rien ? Pourquoi je me sens comme une personne qui n'est pas digne d'être amour ? Je suis un être humain comme un autre. Donc c'est ça, sur ça que vous devez travailler. Et pas en mettant la responsabilité à l'extérieur. Vous pouvez mettre la responsabilité à l'extérieur et vous pouvez sortir de cette relation qui vous est néfaste. C'est juste une question de temps jusqu'à ce que la vie vous montre un autre type de relation où vous pouvez, encore une fois, essayer de vous libérer de ce propre contrôleur que vous avez à l'intérieur. Et donc la solution, parce que j'essaie toujours que les épisodes soient pratiques, C'est aller chercher pourquoi ce contrôleur, pourquoi j'ai mis ce contrôleur en place. Dans ce cas, pourquoi est-ce que j'ai si peur d'être tout seul ? Merci pour votre écoute. On arrive à la fin de notre épisode et je vous remercie pour votre écoute. Si cela vous a plu, je vous invite à le partager avec vos proches qui en ont besoin. Si vous voulez échanger avec moi sur le sujet, Ça se passe sur Instagram. Vous cherchez le post en lien avec cet épisode et vous commentez. Je répondrai à votre commentaire et on prolonge comme ça la discussion en créant un cercle vertueux. Je vous dis à la semaine prochaine.
