Speaker #0bonjour à tous et bienvenue dans ce tout nouvel épisode aujourd'hui j'ai envie de parler avec vous d'une blessure qui touche beaucoup de personnes la blessure d'abandon pourquoi est ce qu'on ressent parfois cette peur que l'autre partent pourquoi même entouré on peut se sentir seul vide ou en manque de présence, et surtout comment se libérer de cette blessure pour ne plus dépendre du regard ou de l'amour des autres. C'est ce que je te propose d'explorer aujourd'hui dans cet épisode. Je m'appelle Candice, je suis psychopraticienne, et à travers mes accompagnements, j'aide à libérer les blocages émotionnels, à réconcilier le corps, le cœur et l'esprit, et à retrouver une vie plus alignée. Ici, je vous partage des clés, des réflexions, des pratiques concrètes, pour mieux vous comprendre, vous apaiser et cultiver une vie qui vous ressemble. Chaque semaine, je vous retrouve pour un nouvel épisode où nous explorons ensemble un thème en lien avec nos émotions, nos pensées et notre bien-être. Si cet épisode t'a plu, n'hésite pas à le partager et si tu veux soutenir le podcast Les Sens de la Vie, tu peux aussi laisser une jolie note ou un commentaire. Ça m'aide énormément et ça permet au podcast de toucher encore plus de personnes. Je suis très contente de pouvoir vous retrouver aujourd'hui pour continuer notre série sur les blessures de l'âme. Et aujourd'hui, on va parler d'une blessure qui touche énormément de personnes, souvent celles qui ressentent les choses très fortes, qui aiment profondément et qui peuvent parfois se sentir un peu vides lorsqu'elles ne reçoivent pas en retour. Je parle bien évidemment de la blessure d'abandon. Peut-être que toi aussi, tu peux avoir tendance à ressentir ce manque, ce besoin d'être rassuré ou encore cette peur immense que l'autre parte. Ça peut être aussi le fait que tu donnes beaucoup, que tu fais de ton mieux et pourtant tu as vraiment l'impression de ne pas recevoir à la même échelle. Et c'est normal parce que cette blessure, elle touche quelque chose de fondamental en nous, notre besoin d'être aimé, d'être vu, d'être choisi. Donc dans un premier temps, la blessure d'abandon, c'est souvent cette peur viscérale, que l'autre s'éloigne. C'est ce moment où ton cœur va se serrer quand par exemple ton message reste sans réponse. Ou encore quand ton partenaire devient un peu plus distant, ton corps va se mettre en alerte. Tu vas ressentir comme une forme de vide, comme si une partie de toi n'existait plus sans l'autre. Tu peux aussi avoir tendance à énormément t'inquiéter quand quelqu'un ne répond pas tout de suite. Tu peux te demander ce que t'as fait de mal et parfois même t'excuser sans raison juste pour être rassuré. Ça peut aussi être le fait que tu te suréadaptes dans des situations, dire oui alors que tu penses non, faire plaisir pour éviter de déranger. À d'autres moments, tu peux aussi préférer ne pas t'attacher du tout par peur de souffrir encore plus. Mais le paradoxe, c'est que... plus tu t'oublies, plus tu vas nourrir cette blessure que tu cherches justement à éviter. Comme toutes les blessures, celle-ci, elle prend souvent racine dans l'enfance, à un moment où tu n'as pas senti de présence stable. Ça peut être par exemple un parent souvent absent, ou alors un parent présent physiquement mais émotionnellement ailleurs. Parfois, ça peut être dû à un départ, à une séparation, ou simplement à un moment donné où tu as eu besoin d'être rassuré. et où malheureusement personne n'a répondu à ton besoin. L'enfant, lui, ne comprend pas tout ça. Il va ressentir justement qu'on n'est pas là pour lui et il va finir par se dire qu'il ne mérite peut-être pas qu'on reste. Alors il va se suradapter. Il va devenir gentil, il peut devenir attentif, aimant ou au contraire devenir très fort, indépendant pour ne plus dépendre de personne. Mais dans les deux cas, il est important de comprendre qu'il va... agir pour éviter la douleur. Et c'est aussi important de le dire, c'est que cette blessure ne veut pas dire que tes parents ont mal fait. Pour moi, il est important de préciser qu'ils ont juste fait du mieux qu'ils pouvaient, avec leurs propres limites et surtout leurs propres blessures. L'essentiel, c'est de reconnaître ce que ton enfant intérieur a ressenti à ce moment-là et de lui redonner aujourd'hui cette sécurité qu'il n'a pas eue quand il était dans cette situation. Quand cette blessure n'est pas reconnue, elle se rejoue de partout. Donc ça peut être dans l'amour, ça peut être dans tes relations amicales, dans le travail aussi. Tu peux attirer des personnes distantes, des personnes froides, des personnes instables. Et plus elles vont s'éloigner, plus tu vas avoir tendance justement à t'accrocher dans l'espoir inconscient de réparer cette peur ancienne. Mais bien souvent, c'est l'inverse qui se passe. Tu vas t'oublier encore un peu plus et tu peux risquer de te faire justement abandonner. Tu peux aussi devenir un peu le sauveur, vouloir aider, vouloir rassurer, vouloir écouter. Parce qu'à travers le besoin des autres, tu cherches inconsciemment à combler le tien. Maintenant, j'aimerais qu'on parle du masque du dépendant. Donc chaque blessure, comme vous le savez, a un masque qui s'accompagne. Et quand cette blessure s'installe, on apprend très tôt à le mettre en place pour survivre à cette peur. Donc là, avec la blessure d'abandon, ça va être la peur du vide. C'est ce qu'on appelle le masque du dépendant. C'est cette partie de toi qui va être sans cesse en recherche de lien, qui a besoin de se sentir aimé, de sentir que l'autre est présent. Lorsqu'on a le masque du dépendant, on va s'attacher très vite. On va avoir tendance à énormément s'inquiéter, à donner aussi beaucoup en amour. Mais bien souvent, on va avoir tendance à attendre que l'autre nous apporte ce qu'il nous manque à l'intérieur. Le dépendant, c'est aussi celui qui va chercher des repères, qui a besoin d'être rassuré, d'être validé, et qui redoute plus que tout la séparation. Mais ce masque, même s'il a pu protéger, il t'empêche aujourd'hui de vivre des relations équilibrées. Parce qu'en cherchant toujours à ne pas perdre l'autre, tu finis parfois par te perdre toi-même ou te faire abandonner. Et le travail de guérison, c'est justement d'apprendre à retirer tranquillement, en douceur ce masque, et surtout d'apprendre à être en lien, sans dépendre, à aimer, sans se perdre. Sur le plan du corps, Lise Bourbeau explique que les personnes qui portent la blessure d'abandon ont souvent un corps souple, un corps fin, presque fragile. comme si elles cherchaient inconsciemment à ne pas prendre trop de place. Elles ont souvent des gestes très doux, une voix assez tendre. Ça peut être aussi un regard expressif et quelque chose dans leur posture qui semble dire « reste près de moi » . C'est un corps qui cherche le contact, qui cherche le lien, la présence pour se sentir en sécurité. Et bien souvent, il y a aussi une fatigue subtile dans la façon de se tenir, comme une légère courbure, un appui sur la jambe par exemple, comme si se tenir droit demandait trop d'effort. C'est important de conscientiser que ce n'est pas une faiblesse, mais c'est simplement le reflet d'un être qui très tôt a eu ce besoin d'amour, ce besoin de tendresse, et qui aujourd'hui a besoin qu'on lui redonne de la solidité, qu'on lui apprenne à respirer, à se redresser, non pas pour se défendre, mais plutôt pour exister par lui-même. Alors la prochaine fois que tu ressens cette peur de l'abandon, que ton ventre se noue ou que ton mental s'emballe, je t'invite à prendre quelques minutes pour toi, à fermer les yeux et à imaginer l'enfant que tu étais à ce moment-là, celui qui attendait qu'on revienne, celui qui avait peut-être peur qu'on parte, et t'approcher de lui et de simplement venir lui dire que tu es là maintenant, qu'il n'a plus besoin d'avoir peur ou encore que tu restes. avec lui et qu'il n'est plus tout seul maintenant. Et cet exercice, il a un vrai sens. Il ne s'agit pas simplement de te rassurer sur le moment, mais c'est vraiment de venir changer les croyances limitantes qui se sont installées en toi quand tu étais enfant. À ce moment-là, tu as peut-être cru que si on te laissait, c'était parce que tu n'étais pas assez bien, pas assez aimable ou pas assez importante pour que l'on reste. Et ces pensées, elles ont créé une sorte de programme intérieur. avec des croyances qui sont assez persistantes, assez ancrées, et qui continuent aujourd'hui à te faire douter de ta valeur. Et en venant justement rencontrer cet enfant intérieur, tu viens réécrire ce programme. Tu apprends à lui montrer qu'il mérite l'amour, qu'il est suffisant tel qu'il est et qu'il n'a plus besoin de se battre pour que l'on reste. C'est comme si petit à petit, tu venais remplacer la peur par de la confiance et le manque par de la présence. Sache que ce petit geste, plus tu vas le répéter, plus tu viendras apaiser la mémoire émotionnelle de ton corps. Et petit à petit, tu n'attendras plus qu'on te le remplisse à l'extérieur, mais tu apprendras justement à te contenir toi-même. Parce que la blessure d'un bon don n'est pas seulement un manque, c'est aussi une invitation à l'amour véritable, celui qu'on apprend à se donner. La guérison commence vraiment le jour où tu vas cesser de chercher des besoins qui te manquent à l'extérieur et que tu vas réaliser que tu peux te les offrir à toi-même. Alors la prochaine fois que tu ressens ce vide, essaye de ne pas le fuir, assieds-toi avec lui, écoute-le et dis-toi simplement que ce vide, c'est la place que tu peux enfin remplir avec toi-même. Et tu verras petit à petit, la peur laissera place à la paix. et surtout la solitude deviendra une vraie présence. Si cet épisode t'a parlé, n'hésite pas à le partager à quelqu'un qui pourrait en avoir besoin et surtout s'y reconnaître. Et si tu sens que cette blessure résonne fort en toi, sache que je propose des accompagnements pour justement t'aider à retrouver cette sécurité intérieure dont on a tous besoin pour se sentir en sécurité. Tu trouveras le lien de mes réseaux en description de l'épisode. Et dans le prochain épisode, on parlera de la blessure d'humiliation, celle qui touche à la honte, au regard des autres et à cette peur d'être jugée lorsqu'on se montre tel que l'on est. En attendant, prends soin de toi et rappelle-toi que tu ne peux pas être abandonné quand tu décides enfin de te choisir. Merci pour ton écoute et je te dis à la semaine prochaine pour un tout nouvel épisode.
