Speaker #0Bonjour à tous et bienvenue dans ce tout nouvel épisode. Aujourd'hui on va parler de la blessure de trahison. Pourquoi est-ce qu'on a parfois tant de mal à faire confiance ? Pourquoi est-ce qu'on veut tout contrôler, tout prévoir, comme si le moindre imprévu pouvait nous déstabiliser ? Et surtout, comment faire pour retrouver confiance, sans se fermer, sans se méfier de tout et sans se trahir à nouveau ? C'est ce que je vous propose d'explorer aujourd'hui dans ce tout nouvel épisode. Je m'appelle Candice, je suis psychopraticienne et à travers mes accompagnements, j'aide à libérer les blocages émotionnels, à réconcilier le corps, le cœur... et l'esprit et à retrouver une vie plus alignée. Ici, je vous partage des clés, des réflexions, des pratiques concrètes pour mieux vous comprendre, vous apaiser et cultiver une vie qui vous ressemble. Chaque semaine, je vous retrouve pour un nouvel épisode où nous explorons ensemble un thème en lien avec nos émotions, nos pensées et notre bien-être. Et si tu veux soutenir le podcast Les Sens de la Vie, tu peux aussi laisser une jolie note ou un commentaire. Ça m'aide énormément. énormément et ça permet au podcast de toucher encore plus de personnes. Je suis très contente de vous retrouver dans ce nouvel épisode sur les blessures de l'âme. Aujourd'hui, on va aborder la blessure de trahison dont je parle dans certaines de mes vidéos que j'ai pu faire. Et avant d'entrer dans le vif du sujet, je me rends compte que je n'ai jamais vraiment expliqué ce que sont les blessures de l'âme. Alors voilà, on va commencer par là dans un premier temps. Donc les blessures de l'âme, ce sont des blessures émotionnelles profondes qu'on développe souvent dans l'enfance, quand on vit une expérience qu'on n'arrive pas à comprendre. À ce moment-là, l'enfant ressent quelque chose de fort, du rejet, de l'abandon, de la trahison, de l'humiliation ou encore de l'injustice. Et comme il n'a pas les mots ni la conscience d'un adulte, il en tire une conclusion émotionnelle. Donc par exemple, je ne mérite pas d'être aimé, je dois être parfait pour... pour qu'on m'aime, je ne peux pas faire confiance. Et ces conclusions deviennent des croyances. Elles s'expriment à l'intérieur de nous et continuent d'influencer notre façon d'aimer, de penser, de réagir, même des années plus tard. C'est un concept qui a été largement développé par Lis Bourbeau dans son livre justement Les 5 blessures de l'âme qui empêchent d'être soi-même. Et c'est d'ailleurs un ouvrage qui, pour moi personnellement, a énormément changé ma façon de comprendre les comportements humains, que ce soit les miens, ceux des autres. Et vraiment, je vous conseille à toutes les personnes qui s'intéressent au développement personnel d'aller découvrir ce livre qui est juste pour moi incroyable. Pour revenir à ce que je disais, ces conclusions que l'enfant va se faire, ce sont des conclusions qui vont devenir des croyances. Elles vont s'imprimer à l'intérieur de nous et continuer d'influencer. Donc notre façon d'aimer, de penser, de réagir. Et tant qu'on n'a pas conscience, on a tendance à rejouer les mêmes scénarios et souvent les mêmes schémas. La blessure de trahison, c'est celle qui se réveille quand la confiance est rompue. Et souvent, quand elle est active, on peut adopter certains comportements sans vraiment s'en rendre compte. Tu vas peut-être la reconnaître dans certaines situations que je vais te dire. Donc tu peux ressentir par exemple le besoin de tout contrôler pour éviter d'être déçu. Tu peux aussi avoir tendance à vouloir que les choses soient claires, soient organisées, soient fiables. Tu peux aussi avoir du mal à supporter les promesses qui sont non tenues, avoir du mal aussi à déléguer, à faire confiance aux autres. Et parfois, tu peux aussi ressentir une grande intolérance à la trahison, même dans les petites choses du quotidien. Tu peux aussi être très exigeante envers toi-même, mais aussi envers les autres. Tu veux que tout soit juste, que tout soit clair et surtout fidèle à ce que tu as prévu. Et quand ce n'est pas le cas, c'est comme si tout ton monde intérieur s'écroulait vraiment. Par exemple, dans les relations amoureuses, la blessure de trahison, ça peut être le besoin de loyauté absolue. Tu es sincère, tu es entière. Alors je dis tu es entière, mais ça peut être aussi tu es entier, tu es investi. Mais tu peux vite ressentir la déception ou la trahison dès qu'il y a un décalage entre ce que tu vas donner et ce que tu vas recevoir. Et parfois, cette peur de revivre une trahison va te pousser à tout contrôler, à surveiller les comportements des autres et à anticiper les réactions pour te protéger. Dans le travail, tu peux aussi te reconnaître dans le rôle de la personne fiable, celle à qui on peut toujours faire confiance. Mais en parallèle, tu as du mal à laisser faire les autres par peur qu'ils ne fassent pas aussi bien que toi. Et ça peut t'épuiser. Dans ta famille ou dans les amitiés, tu peux avoir ce besoin que tout soit loyal, que tout soit sincère. Et quand quelqu'un agit à l'inverse de tes valeurs, ça vient toucher quelque chose de très profond en toi. Donc maintenant on va voir d'où vient la blessure de trahison. Donc comme toutes les blessures de l'âme, la blessure de trahison se forme dans l'enfance et souvent dans une relation importante avec une figure d'attachement. Donc un parent, un grand frère, une grande soeur ou une personne de confiance. Donc ça peut être par exemple lorsqu'un parent qui avait promis de venir le chercher à l'école ne vient pas, même si c'était involontaire. Pour l'enfant, ce n'est pas un simple retard, c'est une promesse non tenue. Donc une trahison. Ou encore un parent qui lui dit, tu peux tout me dire, mais le jour où l'enfant va oser parler, et que le parent l'écoute et qu'il va se mettre en colère ou encore se moquer, dans ces cas-là, l'enfant comprend. Si je dis ce que je ressens, je risque de perdre l'amour ou la sécurité. Et parfois, la blessure se crée simplement dans un climat de dureté, pas forcément avec un acte précis. Mais avec par exemple un parent autoritaire, un parent exigeant, qui ne va pas laisser la place à la fragilité. Et l'enfant ne se sent pas libre d'être lui-même, il va apprendre qu'il doit bien faire, qu'il doit être fort. Et associe ça à la confiance et à l'amour. Et pour moi ce qui est hyper important de comprendre, c'est qu'un enfant n'a pas encore la conscience d'un adulte. Il va les comprendre à sa manière et ça va s'imprimer. Et avant tout, je veux le redire clairement. Ce que je partage ici, ce n'est pas pour blâmer les parents, ni pour faire culpabiliser qui que ce soit. Pour moi, on a tous des blessures et très souvent, les parents font du mieux qu'ils peuvent avec les ressources et la conscience qu'ils ont à ce moment-là. Ce travail, il n'est pas là pour juger, mais plutôt pour comprendre. Comprendre comment un enfant peut percevoir comment il ressent et surtout comment il interprète les choses. À ce moment-là, l'enfant fait un pacte intérieur. Et il va avoir tendance à se dire, si je veux éviter la douleur, je dois contrôler. Et c'est comme ça qu'il va développer ce qu'on appelle le masque du contrôlant, qui est un masque très fort et très présent. Il va vouloir tout anticiper, tout maîtriser pour ne plus revivre la trahison. Mais ce masque... Même si le bar d'une bonne intention finit par créer une forme de distance avec les autres. Parce que quand on cherche à tout contrôler, on ne va pas laisser la place à la confiance, ni à la spontanéité. Et souvent, ce masque cache une immense peur de décevoir et d'être déçu. Ce qui est fascinant, c'est qu'à l'âge adulte, on attire souvent des situations qui viennent réactiver cette blessure. D'ailleurs, il n'y a pas que cette blessure. Pour moi, toutes les blessures ont leur propre, on va dire, réactivation. Donc des relations où on se sent trahi, où on se sent incompris, des situations où, par exemple, quelqu'un rend un engagement, ou encore qu'on se sent trompé, pas respecté, pas considéré. Mais ces scénarios ne sont pas là pour nous punir, ils viennent tout simplement nous montrer où la confiance a besoin d'être reconstruite. Et souvent, la trahison qu'on ressent à l'extérieur n'est qu'un miroir de celle qu'on se fait à l'intérieur. Chaque fois qu'on dit oui alors qu'on pense non, qu'on se force à faire plaisir ou qu'on trahit nos propres besoins pour garder la paix. Déjà guérir de la blessure de trahison, ce n'est pas apprendre à ne plus souffrir, c'est apprendre à se faire confiance à soi-même dans un premier temps. Parce que plus tu vas te faire confiance, moins tu vas ressentir le besoin de tout contrôler. Et c'est pour ça qu'aujourd'hui je voulais vous proposer un petit exercice très simple. Donc pour commencer, c'est de venir prendre une feuille. Et de noter trois moments récents où tu t'es sentie respectée, où tu as posé une limite, où tu as écouté ton ressenti, où tu t'es choisie tout simplement toi-même. Et de venir les relire doucement et de te répéter intérieurement « je peux me faire confiance » . C'est un geste qui est tout simple, mais à force de le faire, ton cerveau va enregistrer que tu es fiable et que tu as ta propre sécurité. Et si tu sens que cette blessure est très ancrée et qu'elle te suit depuis longtemps, tu peux aussi aller la travailler à la racine en revenant sur le moment où la croyance s'est créée. Un accompagnement bienveillant en EFT, en hypnose ou un travail corporel ou d'autres méthodes et techniques peuvent te permettre de libérer la charge émotionnelle qui est restée bloquée et surtout venir reprogrammer la croyance de je ne peux pas faire confiance qui va devenir je peux me faire confiance et faire confiance à la vie. Donc ça c'est un petit exercice aussi que vous pouvez faire de noter justement une phrase qui est plutôt positive et qui affirme la confiance que vous pouvez avoir en vous et avec les autres et de venir la répéter chaque jour en vous regardant devant votre miroir pour venir ancrer cette croyance en nous. Voilà pour conclure la blessure de trahison t'enseigne quelque chose de profond qui est la vraie fidélité, celle que tu vas t'accorder à toi même plus tu t'écoutes plus tu poses tes limites saines Plus tu restes loyal à ce que tu ressens, et moins tu te trahis, et moins la vie aura besoin de te le rappeler à travers les autres. Et si tu ressens que cette blessure te touche particulièrement, tu retrouveras le lien de mes réseaux en description pour qu'on puisse en parler ensemble. Et dans le prochain épisode, on plongera dans la blessure d'injustice, celle qui touche au perfectionnisme, au contrôle et à la difficulté de s'autoriser à être soi. D'ici là, prends soin de toi et souviens-toi que la confiance ne se trouve pas à l'extérieur, mais elle se reconstruit petit à petit à l'intérieur de toi. Voilà, je te dis à la semaine prochaine pour un tout nouvel épisode.
