Speaker #1Je suis super contente de pouvoir vous retrouver aujourd'hui dans ce nouvel épisode. Et pour commencer, j'avais envie de vous raconter un petit peu mon histoire avec les croyances et surtout avec le lien que j'ai pu avoir avec la dépendance affective. Donc pendant longtemps, je n'avais pas conscience de mes réactions, je n'avais pas conscience que mes peurs, que ma façon d'aimer était guidée par des croyances profondes. Je disais simplement que j'aimais trop, que j'étais trop sensible, que j'avais besoin de l'autre, même des autres pour me sentir bien. Et en réalité, j'étais dans un schéma de dépendance affective. Je recherchais constamment l'amour, la validation, l'attention, avec la peur viscérale que l'autre s'éloigne ou encore m'abandonne. Je faisais passer les besoins des autres avant les miens. J'étais dans le contrôle. j'étais dans l'adaptation permanente et si l'autre devenait distant, c'était comme si tout mon monde intérieur s'écroulait. Et à ce moment-là, je pensais que c'était de l'amour mais en réalité, un jour j'ai compris que derrière ce comportement se cachait une croyance profonde qui était que si je ne donnais pas tout, on ne m'aimerait pas, que si je n'étais pas parfaite, qu'on allait me rejeter. Et si l'autre partait, c'était parce que je n'étais pas assez. Donc le choc qui a été lorsque j'ai compris le pouvoir de ces croyances, enfin je me suis rendu compte à quel point nos croyances créaient notre réalité, pas parce qu'on attire magiquement des choses mais parce que lorsqu'on croit quelque chose ça va influencer nos choix pour moi, ça va influencer notre posture, nos façons d'aimer et même ce qu'on va accepter ou pas dans notre vie. Si je crois que je ne mérite pas vraiment l'amour, je vais choisir des relations où je dois prouver sans cesse ma valeur. Si je crois que les gens finissent toujours par partir, je vais soit m'accrocher à l'autre jusqu'à l'étouffer, soit le repousser avant qu'il ne me quitte. En réalité, je viens en fait juste confirmer moi-même ma croyance et c'est ce que je faisais en fait à l'époque justement. C'est là que j'ai compris quelque chose de fondamental. Ce qu'on croit, on finit souvent par le créer. Nos croyances influencent nos comportements, nos comportements créent des expériences et ces expériences renforcent nos croyances. Et en fait c'est un cercle vicieux, c'est vraiment quelque chose qui va se répéter en boucle. Tant qu'on ne le voit pas, on va justement le répéter. Et ça c'est vraiment ce que j'ai compris avec le fait de reproduire les mêmes schémas. Donc une croyance, qu'est-ce que c'est ? Une croyance ce n'est pas juste une pensée. C'est une phrase que notre cerveau a enregistrée comme une vérité. Par exemple, je ne suis pas assez douée, je n'y arriverai jamais. Mais la majorité d'elles sont très inconscientes et c'est celles-là qui vont avoir tendance justement à diriger notre vie. Le conscient, c'est la partie de notre esprit qui observe, qui réfléchit, qui analyse. C'est la voix intérieure qui va nous dire « Je dois changer, je ne veux plus agir comme ça. Je comprends que ce n'est pas logique de réagir ainsi. » Et le conscient, il ne représente que 5 à 10% de ce qui se passe en nous. Et le reste, donc environ 90 à 95, c'est l'inconscient. Donc l'inconscient, c'est ce qui fonctionne automatiquement sans qu'on choisisse. Donc ça va être nos réactions émotionnelles immédiates, comme par exemple le fait de pleurer, de paniquer, de se fermer. Ça va être nos habitudes, nos réflexes, nos comportements répétitifs. Ça peut être aussi les souvenirs, les blessures, les messages qu'on a entendus et qui se sont enregistrés en nous depuis l'enfance. Et surtout nos croyances profondes, celles qu'on ne voit pas et qui vont diriger justement nos vies. L'inconscient c'est un peu comme le logiciel de fond de notre cerveau. Il va enregistrer ce qu'on a vécu, ce qu'on a entendu, ce qu'on a ressenti. même ce qu'on a pu oublier consciemment. Et à partir de ça, il va créer des règles de survie qui vont, par exemple, l'être ne montre pas tes émotions, sinon on va te rejeter. Ne t'attaches pas trop, tu vas souffrir, ou encore donne tout pour qu'on t'aime. Le problème, c'est que le conscient veut changer, mais l'inconscient, lui, cherche à nous protéger en répétant ce qu'il connaît. Et c'est pour ça qu'on ne comprend pas forcément nos mécanismes et qu'on continue à répéter. les mêmes situations, les mêmes relations, encore les mêmes blocages, pas parce qu'on est faible, mais parce que l'inconscient est plus puissant que notre volonté. Et la plupart de nos croyances, elles vont se former dans l'enfance, pas seulement à travers des mots directs, mais à travers ce que l'on va vivre, ce que l'on va ressentir. Donc par exemple, un parent émotionnellement absent, un besoin d'attention qui n'est pas entendu, un amour ressenti comme conditionnel. Le fait de devoir être sage, de devoir être fort, encore utile pour être remarqué. C'est ce qu'on va aussi vivre, donc par exemple le rejet, le manque d'attention, les comparaisons qu'on peut vivre aussi, l'abandon, les critiques. Enfin voilà, il y a énormément de choses qui peuvent aussi impacter nos croyances. Dans ce qu'on comprend avec notre regard, regard d'enfant en fait surtout, et elle nous protège à l'époque mais nous enferme aujourd'hui. J'avais envie de pouvoir vous donner des exemples plus concrets parce que parfois quand on porte des croyances limitantes, on ne comprend pas vraiment pourquoi ça nous touche personnellement. Et pour moi, prendre conscience de ces croyances, c'est la première étape pour s'en libérer. Donc je voulais justement vous donner un petit peu des exemples par rapport aux blessures que j'ai pu aborder dans mes précédents épisodes. Donc par exemple, quand on porte la blessure d'abandon, il y a souvent une croyance profonde du type on finit toujours. par m'abandonner. Et plus on croit ça, plus justement on va agir comme si c'était déjà vrai. On va avoir tendance à avoir peur quand l'autre répond moins vite. Quand il prend ses distances, on va demander des preuves d'amour. On va s'accrocher, on va surveiller. Ou au contraire, on peut aussi prendre des distances par peur d'être quitté. Et le résultat, c'est que l'autre va se sentir étouffé ou la relation va devenir instable. Et l'abandon finit bien souvent par arriver, pas parce que c'était écrit, mais parce qu'à travers notre peur, on va créer inconsciemment ce qu'on voulait éviter, parce qu'on va justement se concentrer dessus. Autre croyance, si on se dit je ne suis pas assez bien, on va avoir tendance à éviter de montrer qui on est vraiment. On peut avoir tendance à avoir peur d'être vu, d'être entendu, d'être choisi, à se faire tout petit pour ne pas déranger. et forcément on va sentir invisible et ce qui va venir confirmer notre croyance de ne pas être à la hauteur, de ne pas être assez bien. Ça peut être aussi si je suis seule, je ne vaux rien. Ça je sais que c'est une croyance qui peut toucher beaucoup de personnes et ça peut provoquer le comportement de rester dans des relations qui font souffrir plutôt que d'affronter le vide et justement ça va venir créer de la dépendance affective. donc je vous expliquerai ce que c'est justement la... la dépendance affective et dans ces moments-là, comment réussir à... capter les croyances qui sont liées à cette dépendance. Donc dans la façon de vivre, il peut y avoir beaucoup de culpabilité, d'auto-sabotage, de l'épuisement et une difficulté à poser ses limites lorsqu'on a des croyances limitantes justement qui vont nous limiter. Le jour où j'ai compris que je pouvais changer cette histoire intérieure, ça a vraiment commencé à transformer ma réalité. Pas en un claquement de doigts, mais vraiment petit à petit. J'ai appris qu'on pouvait reprogrammer ces croyances parce que notre cerveau, il va se reconditionner avec l'émotion, la répétition et surtout l'expérience. En prenant conscience de nos pensées automatiques dans un premier temps, en se questionnant, en par exemple disant est-ce que c'est vraiment vrai ? Depuis quand je crois ça ? Est-ce que cette croyance me sert encore ? En créant une nouvelle croyance plus saine. Donc pas quelque chose de magique, mais plus quelque chose de réaliste et de plus bienveillant pour nous. Et j'aimerais justement vous partager quelque chose d'un petit peu plus personnel. Pendant longtemps, j'ai fonctionné à travers des croyances autour de l'amour qui m'ont justement enfermée sans m'en rendre compte. Des croyances qui alimentaient ma dépendance affective, ma peur de ne pas être aimée, ma peur qu'on m'abandonne. Et ce n'est que lorsque j'ai commencé à les voir clairement, que j'ai pu petit à petit ... en sortir et transformer mes relations. Donc ce que j'ai fait pour pouvoir m'en libérer, j'ai bien évidemment eu un accompagnement qui m'a permis de prendre conscience déjà de mes croyances, parce que quand elles sont inconscientes, ce n'est pas toujours évident d'arriver à les conscientiser. J'avais la croyance de me dire qu'en amour, on s'oubliait, qu'on devait passer après l'autre. J'avais aussi la croyance que si je m'ouvrais, que si je montrais ma vulnérabilité, j'allais perdre l'autre, qu'on allait me juger. J'avais aussi la croyance de me dire que l'amour ça ne durait pas, qu'on finissait toujours par être déçu, qu'on finissait par être abandonné. Et ces croyances-là, je les ai transformées avec des croyances beaucoup plus bienveillantes, comme je peux me nourrir moi-même, je me comble, je me suffis, l'autre n'est pas censé remplir mes besoins. Je suis digne d'être aimé, même avec mes défauts, sans avoir à me sur-réadapter. Ou encore, je peux être en lien sans répondre, aimé sans me perdre. Ces croyances, elles peuvent se transformer avec des mots, mais pas uniquement. Il ne suffit pas de les répéter dans notre tête, il faut apprendre à les ressentir. Comme si cette croyance était déjà présente. Parce que forcément, au départ, on ne va pas y croire, ça ne va pas vraiment nous impacter par rapport à notre vie tout de suite, mais c'est vraiment petit à petit que les choses vont se faire. Et c'est ce que j'ai fait d'ailleurs, et c'est ce que je fais quand j'accompagne aujourd'hui des personnes avec des outils comme l'EFT, l'hypnose, la psychologie émotionnelle. Et c'est ça qui a changé ma façon d'aimer, de poser mes limites et surtout de me sentir libre intérieurement et bien avec moi-même. Avant de terminer, j'aimerais revenir sur quelque chose d'important, le lien entre les croyances limitantes et la dépendance affective, comme Joujou disait, parce que la dépendance affective, ce n'est pas juste aimer trop, ce n'est pas un caractère ni une faiblesse, c'est souvent le résultat direct d'une croyance profondément ancrée à l'intérieur de nous. Et quand on porte ce genre de croyances, on croit que notre sécurité émotionnelle dépend des autres, alors on va... tout faire pour ne pas perdre la relation on va s'adapter se taire, pardonner à certains moments l'impardonnable s'oublier et inconsciemment on va justement attirer des situations où ces croyances se confirment et pour moi le but c'est vraiment de venir prendre conscience de nos expériences qu'on va répéter et de se poser la question de se dire pourquoi quelle croyance il y a derrière tout ça on commence à aimer autrement sans se perdre, sans se supplier, sans se diminuer, sans s'oublier. On découvre qu'on peut être en relation sans dépendre, qu'on peut aimer tout en restant libre. Voilà, si vous vous reconnaissez là-dedans, si vous voyez que certaines croyances vous enferment, rappelez-vous que vous n'êtes pas seul. Vous avez juste appris à survivre avec des pensées qui vous ont protégé à un moment donné, mais aujourd'hui vous avez le droit de croire autre chose. le droit de reprogrammer, le droit de vous choisir. Et si vous avez envie d'être accompagné, c'est exactement ce que je propose en séance, en accompagnement, dans un espace pour comprendre, libérer, reprogrammer et reprendre votre pouvoir intérieur. Voilà, merci beaucoup pour votre écoute. Prenez soin de vous et je vous dis à la semaine prochaine pour un tout nouvel épisode.
