Speaker #0Bonjour à tous et bienvenue dans ce tout nouvel épisode sur le podcast Les Sens de la Vie. Je suis très heureuse de pouvoir vous retrouver aujourd'hui pour un thème fondamental dans la compréhension de nos relations, les types d'attachements. C'est un sujet que beaucoup de personnes connaissent sûrement de nom, mais très peu savent réellement ce qui se cache derrière. Et c'est pour ça qu'aujourd'hui j'avais envie de vous offrir une explication assez claire, assez simple, de vous expliquer les quatre types d'attachements principaux, comment ils se manifestent dans les relations, et comment commencer à évoluer vers un attachement plus sécure. C'est ce que je vous propose d'explorer aujourd'hui dans ce tout nouvel épisode. Je m'appelle Candice, je suis psychopraticienne, et à travers mes accompagnements, j'aide à libérer les blocages émotionnels, à réconcilier le corps, le cœur et l'esprit. et à retrouver une vie plus alignée. Ici, je vous partage des clés, des réflexions, des pratiques concrètes pour mieux vous comprendre, vous apaiser et cultiver une vie qui vous ressemble. Chaque semaine, je vous retrouve pour un nouvel épisode où nous explorons ensemble un thème en lien avec nos émotions, nos pensées et notre bien-être. Si cet épisode t'a plu, n'hésite pas à le partager à quelqu'un de ton entourage qui pourra en avoir besoin. Et si tu veux soutenir le podcast Les Sens de la Vie, Tu peux aussi laisser une jolie note ou un commentaire, ça m'aide énormément et ça permet au podcast de toucher encore plus de personnes. Donc pour commencer cet épisode, je voulais d'abord définir un petit peu ce que c'était justement l'attachement. L'attachement, c'est la manière dont on va se relier aux autres, dont on gère la proximité, la distance, la sécurité et même le conflit. Ce n'est pas vraiment l'amour. On a souvent tendance à confondre l'amour et l'attachement. C'est vraiment le style relationnel que l'on développe dans l'enfance. On observe la manière dont nos parents répondent à nos besoins. Donc par exemple, est-ce qu'ils sont présents ? Est-ce qu'ils rassurent ? Est-ce qu'ils sont stables ? Est-ce qu'ils sont imprévisibles ? Et à partir de ces expériences-là, notre cerveau va créer une sorte de modèle qu'on rejoue ensuite dans nos relations à l'âge adulte. Les titres d'attachement viennent des travaux du psychologue John Bowlby et de Marie N. Worst. Ils ont été les premiers à démontrer que la façon dont un enfant est accueilli, rassuré, entouré, va influencer profondément sa manière d'aimer et de se relier aux autres plus tard. L'attachement se construit dans les premières années de notre vie, quand on apprend ce que ça signifie être en sécurité. Être consolé, être entendu, être important pour quelqu'un. Ce qui est fascinant, c'est que ce style d'attachement ne disparaît pas avec l'enfance. Il va devenir notre manière d'aimer en tant qu'adulte. Et pour être honnête, découvrir les types d'attachement a été pour moi un énorme déclic. Ça m'a vraiment permis de mettre des mots sur mes réactions que je ne comprenais pas forcément. Pourquoi certaines distances me blessaient autant ? Pourquoi je pouvais me sentir en insécurité sans avoir forcément de raison réelle ? Pourquoi je m'attachais plus vite dans certaines relations ? Ou au contraire, pourquoi j'avais ce besoin de prendre de la distance ? Comprendre l'attachement, ça m'a vraiment aidée à, dans un premier temps, arrêter de me juger, arrêter de croire que j'étais trop sensible ou que mes réactions étaient des défauts. J'ai compris que ce n'était pas un problème de valeur, mais que c'était un fonctionnement qui a été appris très tôt dans mon histoire. Et je sais que pour beaucoup d'entre vous, ça peut être libérateur aussi et c'est pour ça que je voulais faire cet épisode aujourd'hui. Donc maintenant, voyons ensemble les quatre types d'attachement. Donc déjà, dans un premier temps, on va retrouver l'attachement sécure. On va ensuite retrouver l'attachement insécure, organisé et désorganisé. Donc ça, c'est les quatre types d'attachement et je vais d'abord commencer par l'attachement sécure. Donc c'est le style d'attachement le plus équilibré. C'est une personne qui va se sentir en sécurité dans ses relations, qui n'a pas peur de la proximité ni de la distance. Elle arrive en général à communiquer, à exprimer ses besoins, à gérer les conflits sans se déconnecter. Donc ce style d'attachement-là, ça va être un enfant qui a reçu un amour globalement stable, prévisible, rassurant. Et donc chez l'adulte, on va retrouver une confiance en l'autre, une communication saine. Pas de panique quand l'autre va s'éloigner, une capacité à être seul et une capacité à s'engager. C'est le style d'attachement qui va nous permettre de vivre des relations apaisantes, des relations stables et nourrissantes. Ensuite, on va retrouver l'attachement anxieux. L'attachement anxieux, c'est la personne qui va avoir peur d'être oubliée ou encore abandonnée. L'attachement anxieux se traduit par un besoin important de réassurance. de présence et une hypersensibilité à la moindre distance ou moindre silence. L'origine de ce style d'attachement va être lorsque l'enfant a grandi avec une présence inconstante, parfois très proche, parfois très distante. Et chez l'adulte, on va retrouver un besoin de messages réguliers, une peur de perdre l'autre, des tendances à s'accrocher, une anxiété quand il n'y a pas de nouvelles. et une hyper-analyse des comportements Et ça va être la blessure de l'instabilité et du manque de constance, justement. On va retrouver ensuite l'attachement évitant, c'est la personne qui se protège en mettant de la distance. L'attachement évitant se manifeste par une difficulté à s'ouvrir, à montrer ses émotions ou à laisser quelqu'un entrer trop profondément dans sa vie. L'origine de ce style d'attachement va être lorsque l'enfant a grandi avec un parent peu expressif. émotionnellement distants ou qui encourageaient justement l'autonomie très tôt. Donc chez l'adulte, on va retrouver une peur d'être envahi, un besoin de beaucoup d'indépendance, on va éviter les conversations intimes, se fermer quand c'est trop intense et minimiser ses besoins et ses émotions. Et c'est un style de protection souvent inconscient. Et le quatrième type d'attachement, c'est l'attachement désorganisé. C'est à la fois la peur d'être trop proche et la peur d'être trop loin. L'attachement désorganisé mélange anxieux et évitant. La personne veut la proximité mais s'en éloigne quand elle l'obtient. L'origine va être des situations instables, imprévisibles, parfois stressantes dans l'enfance. Il peut y avoir aussi une incohérence dans les réactions parentales. Et chez l'adulte, on va retrouver des comportements contradictoires, des alternances d'amour et de distance, des réactions impulsives, une peur de l'abandon et de la fusion. et des difficultés à trouver une stabilité affective. Et c'est un style très sensible qui demande souvent un travail de reconstruction émotionnelle. La question qui revient souvent, c'est pourquoi c'est important de connaître son style d'attachement. Selon moi, ça va changer complètement la manière dont on va se percevoir dans un premier temps et dont on va comprendre nos réactions. On va arrêter de se dire qu'on est trop, qu'on n'est pas assez, qu'on est compliqué. On va commencer à se dire que si on fonctionne comme ça, c'est peut-être parce qu'on a appris à se protéger et que maintenant qu'on le comprend, on peut changer. L'attachement, ce n'est pas une condamnation, ce n'est pas une étiquette non plus, c'est un point de départ. Je pense que c'est important de prendre conscience que l'attachement évolue et qu'on peut devenir beaucoup plus sécure à n'importe quel âge, à n'importe quel moment, avec des outils, des prises de conscience. On arrive à avoir des relations beaucoup plus stables, beaucoup plus saines. Et on peut réapprendre la sécurité. Avant de terminer, j'aimerais vous partager quelques conseils très simples, mais vraiment puissants, surtout si vous êtes reconnu dans l'un de ces styles d'attachement. La première chose, c'est de comprendre que ce n'est pas vous et que c'est un mécanisme qui a été appris, que vous n'êtes pas vos peurs, que vous n'êtes pas vos réactions, que vous n'êtes pas vos excès d'attachement ou encore vos envies de fuite. Ce sont des stratégies de protection que votre système nerveux a développé très tôt pour vous préserver. Et le simple fait de réaliser va diminuer la souffrance. Vous pouvez aussi observer ces réactions sans jugement. Lorsque vous avez une émotion qui monte, c'est de venir vous poser la question qu'est-ce que j'essaie de protéger à ce moment-là ? De venir observer sans se juger, ça va être une prise de conscience qui va énormément vous aider. Ce que vous pouvez aussi faire, c'est de venir poser des mots tout simplement sur vos besoins. Parce que bien souvent, les conflits viennent d'un besoin qui n'a pas été exprimé ou qui n'a pas été nourri. Que ce soit par la thérapie, par un travail corporel, par l'exploration émotionnelle. Comprendre son attachement change profondément la manière d'aimer. Et non, on ne répare pas son attachement en lisant des vidéos, mais on les transforme en vivant de nouvelles expériences émotionnelles. plus sécurisantes. Peu importe votre histoire, vous pouvez apprendre à aimer autrement, à être aimé différemment, à vous sentir en sécurité, à vous choisir, à créer des relations plus douces et plus stables. Pour moi, rien n'est figé, rien n'est définitif. Pour moi, votre attachement peut vraiment devenir de plus en plus sécure jour après jour. Voilà, j'espère que ce que je vous ai partagé a pu vous aider à mieux comprendre ces quatre types d'attachements et leur impact sur nos relations. Pour moi, découvrir ces types d'attachements, ça a vraiment été une clé parce que ça m'a permis de mettre de la lumière sur des choses que je vivais sans comprendre. Et je suis certaine que pour certains d'entre vous, et pour certaines d'entre vous, ce sera peut-être une première graine, une première piste pour mieux vous comprendre. Merci pour votre écoute, prenez soin de vous et on se retrouve la semaine prochaine pour un tout nouvel épisode.
