Speaker #0Bonjour à tous et bienvenue dans le podcast Les Sens de la Vie. Aujourd'hui j'avais envie de vous parler d'un sujet que je trouve à la fois fascinant et parfois très douloureux. Pourquoi est-ce qu'on est attiré par des personnes qui au fond de nous ne nous correspondent pas vraiment ? Pourquoi est-ce qu'on peut ressentir une connexion extrêmement forte avec quelqu'un tout en sachant intérieurement que cette relation nous fait souffrir, nous déséquilibre ou nous apporte pas vraiment pas réellement ce dont on aurait besoin et surtout, pourquoi est-ce qu'on a parfois autant de mal à partir, à lâcher ou à se détacher de certaines relations. Je pense sincèrement que beaucoup de personnes vivent ça et je crois aussi que derrière ces relations-là, il y a quelque chose de beaucoup plus profond qu'une simple mauvaise rencontre parce que parfois, ce n'est pas seulement la personne qui nous attire, mais c'est ce qu'elle vient réveiller à l'intérieur de nous. Donc voilà, je vous parle de tout ça dans cet épisode. Donc si ça vous intéresse, je vous laisse avec la suite. Je m'appelle Candice. Je suis psychopraticienne et à travers mes accompagnements, j'aide à libérer les blocages émotionnels, à réconcilier le corps, le cœur et l'esprit et à retrouver une vie plus alignée. Si cet épisode t'a plu, n'hésite pas à le partager à quelqu'un de ton entourage qui pourra en avoir besoin. Et si tu veux soutenir le podcast Les Sens de la Vie, tu peux aussi laisser une jolie note ou un commentaire. Ça m'aide énormément et ça permet au podcast de toucher encore plus de personnes. Donc pendant longtemps, Moi, j'ai eu tendance à croire que lorsqu'une relation était extrêmement intense, c'était forcément quelque chose de fort, presque quelque chose d'évident. Et en fait, avec le temps, je me suis rendu compte que l'intensité, ce n'était pas forcément toujours synonyme de compatibilité. Et parfois, ce qu'on prend pour de l'amour, c'est aussi de l'attachement. Ça peut être du manque, ça peut être de l'insécurité, ça peut être de la peur ou même des blessures qui vont chercher inconsciemment à être réparées. Et je pense aussi que beaucoup de relations fonctionnent sur des polarités inverses. Par exemple, une personne qui va être très dépendante affectivement, elle peut potentiellement être attirée par quelqu'un qui va être plus fuyant émotionnellement. Une personne qui va être anxieuse va souvent être attirée par quelqu'un qui va donner peu, qui va être difficile à atteindre, qui va être difficile à comprendre. Et plus l'autre va fuir, plus justement, quand on a un petit peu ces fonctionnements anxieux, plus on va justement vouloir s'accrocher, comme si inconsciemment, il y avait quelque chose à gagner. Comme si le cerveau associait le fait d'être choisi par cette personne à une forme de validation profonde. Et ça, je pense que ça vient souvent de beaucoup plus loin que la relation elle-même. Je pense qu'on attire souvent des personnes qui viennent toucher des endroits hypersensibles à l'intérieur de nous. Que ce soit des blessures, que ce soit des manques, que ce soit des schémas qu'on connaît déjà inconsciemment ou des fois des choses de notre passé qu'on va venir rejouer. Et pour moi, adulte, on va inconsciemment justement être attiré par des relations qui vont recréer cette sensation connue, même si elle nous fait souffrir, parce que le cerveau préfère souvent quelque chose qu'il a connu à quelque chose de sain et inconnu. Et je pense aussi qu'il y a des personnes qui deviennent presque accros à certaines relations, pas forcément à la personne en elle-même, mais plutôt à l'intensité émotionnelle que la relation va procurer. Par exemple, je sais que j'ai... beaucoup de fois vu des personnes qui savaient que la relation n'était pas du tout saine, que ça ne leur correspondait pas, mais qu'il y avait comme une forme d'obsession et en fait quelque chose où on n'arrive pas à en sortir. Et donc ça peut être les montagnes russes avec l'intensité de la relation où à des moments ça se passe super bien et à d'autres moments on est dans l'attente, on est dans le manque, on n'a pas forcément de nouvelles et en fait c'est là où va se créer un vide et parfois quand on vit beaucoup dans le mental, ou dans notre vide intérieur, ces relations vont venir nous faire ressentir quelque chose de très fort, comme si pendant quelques instants, on se sentait hyper vivant. Mais le problème, c'est que justement, bien souvent, ces relations vont aussi créer énormément d'angoisse, énormément de confusion, énormément d'instabilité intérieure. Et je pense que ce qui est compliqué, c'est qu'on peut avoir aussi conscience que la relation, comme je vous disais, ne nous correspond pas, tout en étant incapable de s'en détacher émotionnellement. Et ça, je sais que ça peut être très compliqué, parce que comprendre quelque chose mentalement, ça ne suffit pas toujours à guérir ce qui se joue émotionnellement. Et surtout qu'on ne comprend pas vraiment pourquoi on s'accroche autant à cette relation, tout en sachant qu'elle ne nous convient pas. Beaucoup de personnes vont culpabiliser et culpabilisent sur ça, de se dire pourquoi je reste attachée. Et surtout aussi, ça peut créer beaucoup de honte par rapport à notre entourage. Parce qu'on a envie de pouvoir s'en sortir, mais on n'a pas forcément les clés, on ne comprend pas pourquoi on n'arrive pas à lâcher. Et je pense qu'il faut aussi comprendre que certaines relations viennent réveiller ces mécanismes très profonds. Et pas pour rien, pas par hasard. Et déjà, je pense que la première étape, c'est déjà de venir déculpabiliser tout ça, parce qu'on n'a peut-être pas forcément les clés ou la conscience qu'il faudrait pour nous permettre de nous en détacher. Mais ce n'est pas vraiment de notre faute, parce que c'est vraiment des mécanismes qui sont extrêmement profonds. Et malgré tout, je pense que ces relations ont parfois quelque chose à nous apprendre. Même si elles nous font mal, même si elles nous confrontent à nous-mêmes, je pense qu'on est aussi là pour... expérimenter pour comprendre certaines parties de nous, pour parfois revivre certains schémas, conscientiser nos blessures, conscientiser nos besoins. Et parfois, ce sont justement les relations les plus inconfortables qui vont justement nous obliger à évoluer. Pour moi, c'est vraiment ce que je perçois et ma croyance. Et c'est ça qui va aussi nous obliger à nous regarder en face et à comprendre pourquoi on accepte certaines choses, pourquoi on court après certaines personnes. Pourquoi on confond parfois l'amour avec l'intensité ? Moi, je pense vraiment que si ça arrive, ce n'est pas un hasard. Je pense qu'il y a deux choix qui vont se faire dans la vie. Est-ce qu'on décide de prendre conscience ? Est-ce qu'on décide d'aller chercher à comprendre pourquoi ? Ou alors de choisir de rester dans ces schémas de répétition ? Je pense que si vous écoutez cet épisode aujourd'hui, c'est que vous avez envie de comprendre justement pourquoi et d'arriver potentiellement à vous en détacher. Nos relations vont énormément parler de notre histoire émotionnelle, de ce qu'on a connu dans notre enfance, de la manière dont on a reçu l'amour, de la sécurité émotionnelle qu'on a eue, qu'on n'a pas eue ou qu'on a pu ressentir. Par exemple, quand on a grandi dans un environnement où l'amour était instable, où il fallait mériter l'intention, où il y avait beaucoup d'incompréhensions émotionnelles, ou parfois des comportements imprévisibles, le cerveau va apprendre inconsciemment que l'amour est associé à l'insécurité. Et donc, à l'âge adieu, ce qu'on va trouver « attirant » , si je pourrais dire ça comme ça, ce n'est pas forcément ce qui est sain, mais ce qui est familier émotionnellement. Et ça, je trouve que c'est hyper important à comprendre, parce qu'on pense souvent qu'on choisit consciemment nos relations, mais il y a énormément de choses qui se passent dans notre inconscient et qui vont se jouer. Donc déjà, ça, je pense que c'est la première chose à comprendre. J'en parle énormément dans, je pense... tous mes épisodes parce que pour moi, en fait, énormément de choses viennent de notre enfance et de ce qu'on a pu vivre parce que c'est à partir de ce moment-là que les croyances se sont créées et ce qu'on a pu vivre. Et je pense aussi qu'il y a des personnes qui ont développé ce qu'on appelle un attachement anxieux, enfin qui développent des attachements dans l'enfance, mais du coup, en l'occurrence, si vous vous retrouvez, si vous vous reconnaissez dans ce que je viens de dire juste avant avec les relations, c'est que vous avez potentiellement un attachement anxieux. Un attachement anxieux, c'est une peur très profonde de perdre l'autre, d'être rejeté, d'être abandonné ou de ne pas être assez aimé. Et bien souvent, ces personnes-là vont être attirées par des profils beaucoup plus fuyants émotionnellement. Là, on revient sur la polarité que je vous disais juste avant. La polarité, c'est quoi ? Bien souvent, c'est qu'on va être attiré par des personnes qui viennent compléter, qui viennent réveiller ou confronter certaines parties de nous. Par exemple, une personne qui va être très anxieuse émotionnellement, elle va souvent être attirée par quelqu'un de fuyant. Et en fait, ce qui se passe dans ces moments-là, c'est que les deux personnes viennent inconsciemment nourrir le fonctionnement de l'autre. Donc l'anxieux, lui, va courir après la connexion et le fuyant, lui, va prendre de la distance quand ça va devenir trop intense. Et plus il va fuir, plus l'autre va avoir tendance à s'accrocher. Et c'est un peu comme une danse inconsciente qui va venir se mettre en place. Et ce qui est très troublant, c'est que ce genre de polarité va bien souvent créer énormément d'intensité émotionnelle, parce que ça va créer du manque, ça va créer de l'attente, de l'incertitude, du doute. Ça peut aussi créer des rapprochements qui vont être très forts, très intenses, puis après des éloignements. Et le cerveau, lui, il va facilement confondre cette intensité avec de l'amour profond. Alors qu'en réalité, parfois, ce sont surtout deux blessures qui se rencontrent et deux systèmes de protection qui vont s'activer ensemble. Et en fait, moi, avec ma croyance, je pense qu'on est attiré par des personnes qui incarnent inconsciemment quelque chose qu'on n'arrive pas à être nous-mêmes. Alors, je m'explique quand je dis ça parce que ça ne s'applique pas à toutes les sauces, mais quelqu'un de très sensible et dépendant émotionnellement va potentiellement être fasciné par une personne qui va être détachée, qui va être libre, indépendante, un peu inaccessible parce qu'inconsciemment, cette personne, elle va représenter quelque chose que l'autre personne Merci. aimeraient développer chez elles. Et inversement, une personne qui va être très fermée émotionnellement, elle va facilement être attirée par quelqu'un de très démonstratif, de très émotionnel, de très connecté à ses ressentis, parce que ça va venir toucher une partie d'elle qu'elle a du mal à exprimer et qu'elle a du mal à aller explorer, on pourrait dire. Et je pense que c'est pour ça qu'on attire souvent ce qu'on a besoin d'aller regarder en nous. Pas forcément pour rester toute notre vie dans ces relations, mais parfois pour prendre conscience de certains fonctionnements, de certaines blessures, de certains déséquilibres, parce que les relations, pour moi, elles agissent énormément comme des miroirs et elles viennent bien souvent révéler nos peurs, bien souvent révéler nos besoins, nos dépendances, nos mécanismes de protection. Et parfois, elles vont aussi nous montrer, les parties de nous, qu'on a du mal ou qu'on n'a pas encore guéri. Donc voilà, je vous ai expliqué un petit peu d'où ça pouvait venir, pourquoi on peut être attiré par certaines personnes qui vont y réveiller autant de choses en nous, et surtout ce que ça crée émotionnellement. Parce que je pense que tant qu'on n'a pas compris ce qui se jouait à l'intérieur de nous, on peut facilement avoir l'impression de subir toujours les mêmes schémas. Et c'est pour ça que je pense que c'est déjà, dans un premier temps, important de pouvoir comprendre un petit peu les mécanismes et d'où ça vient. Et maintenant, j'ai envie de pouvoir vous donner un petit peu des clés pour commencer à vous sortir de ça. Bon, je ne vais pas vous rendre quelque chose et vous promettre une solution miracle parce que je pense que la solution magique, elle n'existe pas et je pense que ça ne se fait pas non plus du jour au lendemain parce que certains mécanismes sont profondément ancrés émotionnellement et ce n'est pas juste une question de volonté. On ne va pas décider simplement d'arrêter d'être attaché, d'arrêter d'avoir peur, d'arrêter d'attendre. Parce que voilà, je pense que ce serait un peu trop simple. Mais je pense que la première étape, c'est déjà de prendre conscience, déjà de nos schémas. D'observer un petit peu pourquoi cette personne nous attire autant, qu'est-ce qu'on ressent exactement dans cette relation. Peut-être de venir se poser en fait des questions sur ce qu'on ressent réellement dans ce lien et avec cette personne. De se poser la question, est-ce qu'on est réellement apaisé ou on est constamment dans le doute, dans l'attente, dans l'angoisse ? Est-ce que cette relation, elle vient ? nous faire du bien ou est-ce qu'en fait au final elle nous prend beaucoup plus d'énergie qu'elle nous en donne ? Parce que parfois on va confondre l'intensité émotionnelle avec l'amour profond. Et ça c'est très important de pouvoir le conscientiser parce que dans le fond certaines relations activent surtout nos blessures et notre système nerveux. Et c'est pas vraiment de l'amour mais ça va plutôt être une forme de dépendance, une activation et des projections qu'on va aussi faire de cette relation. Je pense aussi qu'il faut apprendre à différencier l'amour du besoin de validation, parce que parfois, ce qu'on recherche inconsciemment, ce n'est pas seulement la personne, c'est le fait d'être choisi, c'est le fait d'être assuré, c'est le fait d'être aimé, d'être important aux yeux de quelqu'un, comme si le regard de la personne ou l'amour de l'autre venait confirmer notre valeur. Et je pense que beaucoup de dépendances affectives, d'ailleurs, se construisent autour de ça. Et je pense qu'il est important d'apprendre à revenir à soi. Je pense que ça, c'est vraiment la meilleure clé que je peux vous donner. C'est vraiment de venir se recentrer sur nous. Parce que quand on est très centré sur quelqu'un, on finit parfois par s'oublier complètement. Nos pensées tournent autour de cette personne. Notre humeur dépend de ses messages, de son comportement, de sa présence. Et à force, petit à petit, on se déconnecte de nous-mêmes, tout simplement. Alors que je pense qu'une relation saine devrait venir plutôt nous enrichir. pas devenir l'unique endroit où on se sent vivant. Et ça, c'est très important. Et je pense que quand on conscientise ça et qu'on met en place des choses pour se prioriser, c'est ça qui va faire toute la différence. Alors là, vous allez sûrement me dire comment on fait. Et bien, je pense déjà qu'un accompagnement peut énormément aider dans ces moments-là parce qu'on va venir justement travailler sur nos croyances, travailler sur nos schémas. affectif, sur notre sécurité émotionnelle et sur toutes les choses qu'on a potentiellement pu vivre dans notre passé qui font qu'à l'heure d'aujourd'hui on va venir recréer un petit peu ces schémas. Et je pense que de recréer la sécurité en soi et surtout de pouvoir travailler sur des potentiels traumatismes ou sur des émotions ça va vraiment permettre d'avoir des nouvelles croyances et surtout de ne plus dépendre des autres. de pouvoir dépendre de soi. Ce qui peut aussi vachement aider, c'est de retrouver des choses qui nous nourrissent profondément et personnellement. C'est vraiment de créer une vie qui nous fait du bien, en dehors de l'attention des autres, de l'amour de la personne. Parce que sinon, on risque toujours de chercher chez l'autre quelque chose qu'on n'arrive pas à se donner à nous, et surtout que ce ne sera jamais assez suffisant. En fait, c'est comme si on attendait que quelqu'un vienne enfin nous donner Tout l'amour, toute la sécurité, toute la reconnaissance qu'on n'a pas suffisamment ressentie à certains moments de notre vie et bien souvent dans notre enfance. Et évidemment ça ne veut pas dire qu'il ne faut plus aimer ou avoir besoin des autres, on a tous besoin d'amour et de liens d'affection je pense. Mais aucune personne extérieure ne pourra totalement réparer un vide intérieur profond à notre place. Parce que sinon, on risque de toujours attendre des autres qu'ils viennent nous sauver. Et je pense que vraiment, le vrai travail, c'est d'apprendre à réparer ce réservoir affectif qu'on a à l'intérieur de nous, d'apprendre à sécuriser, d'apprendre à se donner de la douceur, à retrouver de la valeur en dehors du regard des autres, à construire une vie qui nous nourrit aussi personnellement. D'ailleurs, je vous invite, si ça vous parle, à écouter l'épisode que j'ai fait la semaine dernière sur justement comment apprendre à s'aimer. Et voilà, vous verrez que je parle... Du discours qu'on a avec nous-mêmes. Et ça, ça peut aussi énormément vous aider pour travailler sur votre estime, sur la façon dont vous vous percevez. Et en tout cas, moi, je sais que c'est des outils que j'utilise et qui m'ont énormément aidée à me sortir justement de ces dépendances, avec ces relations qui me prenaient plus qu'elles me donnaient. Donc voilà, j'espère que cet épisode vous aura parlé. J'espère qu'il vous aura peut-être appris certaines choses. Je voulais vraiment vous pouvoir vous en parler de manière assez spontanée et authentique. Parce que je pense qu'on est beaucoup à vivre ce genre de schéma, sans vraiment comprendre pourquoi et surtout sans vraiment savoir comment faire pour s'en libérer. Et je pense que le plus important, c'est pas de culpabiliser pour les relations qu'on attire ou les attachements qu'on ressent et surtout le rythme que ça va prendre pour arriver à se détacher en fait de ces... potentielle dépendance ou de ces attachements qui ne sont pas forcément très sains et très bons pour nous. Mais je pense que certaines relations viennent aussi nous révéler des choses sur nous-mêmes et qu'elles viennent nous montrer des choses qui vont nous permettre justement de pouvoir nous reconnecter à nous et surtout de pouvoir évoluer et se sortir de nos souffrances, de nos blessures et de tout ce qu'on a pu que... vivre dans notre passé et voilà en fait qui vont vraiment venir nous réparer et je suis d'ailleurs assez convaincue qu'en grandissant émotionnellement le vrai travail devient aussi d'apprendre à ne plus uniquement chercher l'amour à l'extérieur donc que ce soit avec des personnes ou que ce soit même dans des choses de l'extérieur mais plutôt à construire en fait intérieurement une sécurité qu'on attend qu'on nous apporte à l'extérieur voilà j'espère sincèrement que cet épisode pourra vous parler, pourra parler à un maximum de personnes qui pourra peut-être aussi poser des mots sur ce que vous vivez depuis longtemps et si tu t'es reconnu dans cet épisode, n'hésite pas à le partager à quelqu'un qui pourra en avoir besoin. Et comme d'habitude, si le podcast vous plaît, je vous invite à laisser une jolie note et à suivre le podcast Les Sens de la Vie. Je vous remercie pour votre écoute et je vous dis à la semaine prochaine pour un tout nouvel épisode.
