Speaker #0Bonjour à tous et bienvenue dans un tout nouvel épisode du podcast Les Sens de la Vie. Aujourd'hui, on se retrouve pour parler d'un phénomène que je pense que beaucoup de personnes ont déjà vécu, le fait de rencontrer quelqu'un, d'avoir tendance à s'attacher très vite et commencer à potentiellement imaginer tout ce que cette relation pourrait devenir, alors qu'au fond, on ne connaît pas réellement la personne. Et souvent, on peut être très déçu par la projection et l'idéalisation qu'on s'est faite de cette relation. On va aussi essayer d'aller comprendre pourquoi parfois on s'attache autant à des personnes qui ne sont pas compatibles avec ce qu'on recherche et pourquoi on finit souvent par répéter les mêmes schémas et être déçu. Voilà, on va parler de tout plein de choses dans cet épisode. Donc si ça vous intéresse, je vous laisse avec la suite. Je m'appelle Candice, je suis psychopraticienne. Et à travers mes accompagnements, j'aide à libérer les blocages émotionnels, à réconcilier le corps, le cœur et l'esprit, et à retrouver une vie plus alignée. Si cet épisode t'a plu, n'hésite pas à le partager à quelqu'un de ton entourage qui pourra en avoir besoin. Et si tu veux soutenir le podcast Les Sens de la Vie, tu peux aussi laisser une jolie note ou un commentaire, ça m'aide énormément et ça permet au podcast de toucher encore plus de personnes. Je suis très contente de pouvoir vous retrouver aujourd'hui pour vous parler de ce sujet. C'est un sujet qui me tient vraiment à cœur parce que c'est quelque chose que j'ai moi-même traversé dans le passé. Et c'est quelque chose que j'ai voulu partager parce que je pense que beaucoup de personnes sont dans ce cas-là, beaucoup de personnes vivent ce genre de choses et ne comprennent pas forcément ce qui joue derrière et surtout n'ont pas forcément les clés pour réussir à se sortir de ces schémas parfois de répétition qui nous font souffrir. Quand je parle de ces schémas, de reproduction, je parle vraiment de ces façons de fonctionner qu'on a tendance à répéter inconsciemment dans nos relations. Et souvent, c'est justement ce qui va finir par nous faire souffrir. Par exemple, dans mes relations, moi je me suis rendue compte que j'avais tendance à énormément idéaliser la personne que je rencontrais. C'est-à-dire que je vais parfois attribuer à cette personne des qualités que j'ai pas encore réellement eu le temps d'observer chez elle. Ça peut être aussi le fait de minimiser les choses qui pourraient le... ne pas me correspondre et qui pourraient être incompatibles avec mes besoins, avec mes attentes par exemple d'une relation. J'avais justement envie de pouvoir vous parler de cette tendance qu'on peut avoir à rencontrer quelqu'un, à s'attacher très rapidement et surtout à commencer à imaginer plein de choses autour de cette relation. Alors que dans le fond, parfois on sait que la personne, elle n'est pas forcément compatible avec nous ou qu'on ne connaît pas vraiment la personne et qu'on commence à... projeté sur elle et a imaginé énormément de choses. Ce qui peut se passer aussi, c'est que parfois, on peut se retrouver dans une situation où on vient de rencontrer quelqu'un et qu'on s'attache à ce que la relation pourrait devenir, même si dans le fond, on sait que ça ne nous correspond pas vraiment. On n'arrive pas à arrêter. On n'arrive pas à arrêter cette relation. On a tellement espéré, on a tellement projeté, imaginé ce que cette relation pourrait devenir et peut devenir. qu'on a du mal à dire au revoir à cette personne ou à cette relation. Déjà, dans un premier temps, j'aimerais vous expliquer ce que c'est la projection, parce que j'ai beaucoup utilisé ce mot et je pense que je vais beaucoup l'utiliser dans cet épisode. Et je pense que c'est important que vous puissiez comprendre ce que c'est. En psychologie, et notamment dans les travaux de Carl Gustav Jung, la projection, ça correspond au fait d'attribuer inconsciemment à une autre personne des choses qui vont venir en réalité de notre... propre monde intérieur. Donc quand je dis de notre propre monde intérieur, ça va être de nos attentes, de nos désirs, de nos peurs, parfois de nos manques ou encore certaines qualités qu'on aimerait justement retrouver chez l'autre. Autrement dit, on ne voit pas toujours la personne uniquement telle qu'elle est réellement, on va plutôt la voir à travers ce qu'on aimerait qu'elle soit. C'est un petit peu comme si on portait des lunettes et que grâce à ces lunettes, on voit la relation comme On aimerait qu'elle soit. Et sans ces lunettes, on voit la relation telle qu'elle est. Et quand on porte ces lunettes, c'est justement là qu'on va avoir tendance à projeter. Pour être un peu plus concrète dans ce que je vous dis, la projection, ça peut commencer par, par exemple, quand la personne va être très à l'écoute pendant un rendez-vous. On va tout de suite avoir tendance à se dire que c'est quelqu'un qui va beaucoup communiquer, qui pourrait justement parler de tout, qui va être intéressé par tout. Ça peut être aussi le fait d'avoir un geste tendre. de la personne et d'imaginer qu'elle sera forcément affectueuse, qu'elle sera forcément rassurante. qu'elle sera forcément attentionnée avec nous dans une relation. C'est vraiment en fait se baser sur quelques comportements qui vont être réels et en fait on va en tirer des conclusions beaucoup plus larges que ce que c'est réellement. Sur par exemple la personnalité de la personne, sur ses intentions, sur ce que la relation pourrait nous offrir aussi. Enfin voilà, c'est vraiment le fait de venir compléter tout ce qu'on ne connaît pas encore de la personne et de l'embellir comme on aimerait que ce soit. La projection, ça peut également se jouer lorsqu'on va remarquer des choses qui ne nous conviennent pas et qu'on va venir les minimiser en s'attachant au potentiel de la personne. Par exemple, si on voit que la personne a un comportement qui nous déplait, par exemple qu'on voit que la personne est émotionnellement pas vraiment disponible pour nous, qu'elle ne répond pas forcément à nos messages, qu'elle ne nous propose pas vraiment... de nous voir, enfin voilà, ça peut être par exemple le fait qu'elle ait certaines incompatibilités avec ce qu'on recherche finalement d'une personne. Et c'est tout simplement de venir se dire qu'elles ne sont peut-être pas si importantes, qu'elles pourraient disparaître avec le temps et qu'on peut passer finalement outre ces défauts ou ces incompatibilités qui, de base, sont quand même très importantes. parce que c'est ça qui va aussi nous permettre de savoir si la personne est compatible avec nous ou pas. Parce qu'encore une fois, finalement, on ne s'attache pas seulement à ce que la personne nous montre réellement, on va s'attacher à toutes les conclusions qu'on en a tirées, à toutes les qualités qu'on a envie de lui attribuer et à tout le potentiel qu'on a envie d'imaginer autour de cette relation. C'est vraiment ça la projection. Je sais à quel point ça peut être compliqué lorsqu'on vit ce genre de situation et je voulais vraiment faire un petit aparté par rapport à ça parce que c'est quelque chose que je vis aussi, ça l'est aussi pour moi. Cette projection, ce n'est pas forcément quelque chose dont on a conscience sur le moment. Parfois, on arrive à revenir à la réalité, on sait que cette personne n'est pas forcément compatible avec nous, on sait que certaines choses ne nous conviennent pas et que cette relation nous mènera potentiellement nulle part. Mais à côté de ça, on a tellement imaginé de choses autour de cette relation, On a tellement... espérer, on espère parfois encore tellement qu'on continue malgré tout à s'accrocher. On continue à s'accrocher à la personne même si on sait que des fois elle ne nous correspond pas. On va s'accrocher à l'idée que les choses pourraient changer, qu'elle pourrait finalement devenir la personne qu'on espère ou que la relation pourrait finir par correspondre à tout ce qu'on avait projeté. Et si c'est aussi difficile de se détacher, c'est parce que cette relation elle vient quand même nous apporter quelque chose à l'intérieur de nous. Parfois on ne comprend pas pourquoi on est Merci. autant du mal à se détacher de certaines de nos relations, que ce soit de l'attention, que ce soit de la tendresse, du contact physique, ou tout simplement le sentiment d'être désiré. Peut-être qu'auprès de cette personne, on se sent importante. Peut-être qu'on se sent rassurée, qu'on se sent choisie ou simplement qu'on se sent moins seule. Et même si la relation, elle ne correspond pas totalement à ce qu'on voudrait, ce qu'elle vient remplir en nous, des fois, ça peut être beaucoup plus puissant. C'est pour ça qu'on peut savoir qu'une personne, elle n'est pas faite pour nous et pourtant avoir énormément de mal à partir, comme je vous le disais, parce qu'en quittant cette relation, on ne perd pas seulement la personne, on va aussi perdre les moments qu'on avait imaginés avec elle, l'espoir que la relation devienne différente et tous qu'elle venait nous apporter émotionnellement. Pour être très honnête avec vous, je n'ai pas forcément la réponse sur le pourquoi. On agit comme ça. Je pense que ça va aussi beaucoup dépendre des attachements des personnes. C'est-à-dire si on a plutôt un attachement sécure, si on a plutôt un attachement anxieux. Vraiment, je pense que ça va dépendre d'énormément de choses. Je pense que c'est un petit peu multifactoriel de ce qu'on a pu aussi vivre dans notre enfance qui a aussi pu créer certaines croyances vis-à-vis de l'amour, vis-à-vis de l'attachement. Mais je pense que si on idéalise autant et qu'on projette autant, c'est peut-être une forme de manque de sécurité. En tout cas, moi, c'est ce que j'en ai un petit peu conclu par rapport à mon expérience. Encore une fois, je pense que ça dépend de chacun. Mais voilà, je pense que lorsqu'on a peur d'être seul et de perdre une personne, on va avoir tendance à imaginer ce que... pourrait devenir la relation, ce que pourrait être la personne pour vraiment nous rassurer. On va justement idéaliser la personne, imaginer tout ce que la relation pourrait devenir parce que cet espoir nous permet momentanément de nous sentir beaucoup plus en sécurité. Je pense aussi que l'idéalisation, ça vient vraiment nous protéger temporairement de la déception, du rejet, peut-être aussi de l'abandon, ou d'un vide qu'on pourrait ressentir si cette relation s'arrêtait. Et en fait, le problème, c'est que cette sécurité, elle repose davantage sur ce qu'on imagine que sur ce que la personne nous apporte réellement. Et c'est pour ça qu'on peut avoir autant de mal à lâcher la relation, à s'accrocher. à cette personne, à s'accrocher à l'espoir qu'à travers elle, on finira par sentir aimé, choisi, rassuré. Je pense que à travers nos relations, on vient rejouer quelque chose de notre passé, de ce qu'on a pu vivre avec nos premières figures d'attachement, sans forcément nous en rendre compte, bien sûr, je pense que c'est vraiment hyper inconscient, mais je pense qu'on va chercher à obtenir de notre partenaire ce qu'on aurait aimé recevoir auparavant. Par exemple, Ça peut être le fait de vouloir réussir à être choisi par une personne qui va être peu disponible. Ça peut être aussi le fait d'obtenir de la sécurité avec quelqu'un qui va nous laisser dans le doute. Ou encore d'essayer de recevoir suffisamment d'amour pour enfin se sentir important. En fait, c'est un petit peu comme si cette fois-ci, on allait réussir à changer la fin de l'histoire et à changer ce qui s'était passé dans notre passé. Et tant qu'on n'a pas mis en lumière ce qu'on essaie de reproduire ou de réparer à travers nos relations, Pour moi, je pense vraiment qu'on risque de rester attiré par les mêmes fonctionnements et de revivre exactement les mêmes relations et surtout les mêmes déceptions. Non pas parce qu'on veut souffrir et qu'on le choisit, mais plutôt parce qu'on ne fait pas encore totalement la différence entre ce qui nous est familier et ce qui est réellement bon pour nous. Je ne vais pas aller plus loin avec ce sujet aujourd'hui parce que je pense que ça pourrait vraiment faire l'objet d'un épisode entier. Mais voilà, je pense que c'est important de pouvoir vous en parler parce que prendre conscience de ce qui se rejoue, c'est pour moi déjà commencer à sortir de ce schéma. Si vous vous êtes reconnus dans cet épisode, vous pouvez essayer aussi de vous poser quelques questions que je vous ai notées. C'est déjà la première de vous demander si vous êtes vraiment attaché à cette personne telle qu'elle est réellement ou plutôt à ce que vous espérez vivre et réparer à travers elle. Ça, c'est vraiment une question qui... peut vraiment changer beaucoup de choses dans la perception de votre relation et surtout vous aider à comprendre peut-être qu'est-ce que vous rejouez dans vos relations et qu'est-ce que potentiellement vous pouvez essayer d'aller travailler sur vous. Enfin plutôt d'aller libérer et aller conscientiser pour pouvoir changer certaines croyances qui vous bloquent à l'heure d'aujourd'hui et qui ne vous permettent pas de pouvoir changer ces schémas de répétition. L'objectif de cet épisode, c'est vraiment pas que vous vous jugiez, ni que vous culpabilisiez d'avoir projeté ou idéalisé. Je pense qu'on fait tous du mieux qu'on peut, je pense qu'on le fait tous un petit peu aussi. Voilà, on a nos propres blessures, on a nos propres expériences, nos propres attachements aussi. Et on peut apprendre à revenir à la réalité, à regarder les actes plutôt que le potentiel. Et surtout à choisir une personne pour ce qu'elle est aujourd'hui. et non pour ce qu'on espère qu'elle deviendra. J'espère en tout cas que cet épisode vous aura plu et qu'il vous aura peut-être permis de mettre des mots sur ce que vous vivez. N'hésitez pas à me partager votre expérience en commentaire et à me dire si vous aussi, vous avez déjà eu tendance à vous attacher à une personne tout en sachant qu'au fond de vous, elle ne vous correspondait pas vraiment. Vous pouvez également partager cet épisode à quelqu'un qui pourrait en avoir besoin. En tout cas, j'espère que cet épisode vous aura plu. Et je vous dis à la semaine prochaine pour un tout nouvel épisode. D'ici là, prenez soin de vous.
