Speaker #0Est-ce que toi aussi tu as tendance à t'accrocher à des relations qui finissent bien souvent par te faire souffrir sans vraiment comprendre pourquoi ? Alors cet épisode est fait pour toi. Aujourd'hui on va justement parler de l'autosabotage dans les relations. Pourquoi on finit souvent par saboter nos relations, d'où ça peut venir et surtout comment réussir à s'en sortir ? Je m'appelle Candice, je suis psychopraticienne et chaque mardi on se retrouve pour un nouvel épisode pour t'aider à libérer les blocages émotionnels, à réconcilier le corps, le cœur et l'esprit et à retrouver une vie plus alignée. Si cet épisode t'a plu, n'hésite pas à le partager avec quelqu'un de ton entourage qui pourra en avoir besoin. Et si tu veux soutenir le podcast Les Sens de la Vie, tu peux aussi laisser une jolie note ou un commentaire, ça m'aide énormément et ça permet au podcast de toucher encore plus de personnes. Qu'est-ce que l'auto-sabotage relationnel ? Eh bien, l'auto-sabotage relationnel, c'est adopter inconsciemment des comportements qui vont nous éloigner de ce qu'on désire profondément. Par exemple, ça peut être le fait de vouloir vivre une relation stable, mais d'avoir tendance à attirer des personnes qui peuvent être, par exemple, indisponibles. Ou encore, le fait de vouloir te sentir aimée, de vouloir vivre une relation saine, mais d'avoir tendance à repousser l'autre dès qu'il va vouloir se rapprocher. Le comportement aussi qu'on peut avoir lorsqu'on sabote nos relations, ça peut être le fait d'avoir peur d'être abandonné et justement d'avoir constamment besoin d'être sécurisé par l'autre. Tous ces comportements-là, ils ne vont pas être volontaires et surtout, ils ne vont pas être conscients. C'est-à-dire qu'on ne décide pas vraiment, on ne va pas vraiment le vouloir consciemment. C'est un peu comme si une partie de toi voulait être aimée, mais qu'une autre partie allait considérer la relation comme un danger. Et donc, allez essayer de te protéger tout simplement. Quand tu sabotes une relation, c'est pas forcément parce que tu veux pas être heureux ou heureuse, c'est bien souvent parce que ton système de protection, il pense qu'il vaut mieux partir avant d'être quitté ou qu'il vaut mieux partir avant d'être rejeté ou encore ne pas trop s'attacher pour souffrir. Et c'est souvent là que tu peux alors chercher, par exemple, de défaucher l'autre, tu peux avoir tendance à devenir froid quand l'autre va se rapprocher. Tu peux aussi avoir besoin de preuves d'amour permanente, tu peux aussi mettre fin à la relation dès que tu vois que ça commence à être un peu plus sérieux ou lorsque tu commences à ressentir quelque chose de fort pour l'autre. En fait, tous ces comportements-là, c'est des comportements qui vont finalement te mener à saboter tes relations. De l'extérieur, ces comportements peuvent sembler contradictoires, mais intérieurement, en fait, ils vont bien souvent répondre à une logique qui va être que si on garde le contrôle... on va moins souffrir. Le problème, c'est qu'en voulant éviter une blessure, ce qui va se passer, c'est qu'on va justement créer la situation qu'on veut éviter. Notre cerveau a justement des fonctionnements et il va mettre en place un système de prédiction. Et c'est un peu justement ça qui va faire qu'on va vivre ce qu'on n'a pas forcément envie de vivre et ce qu'on cherche à éviter. En fait, ce qui se passe concrètement, c'est que notre cerveau va utiliser nos expériences passées pour anticiper les dangers et pour nous protéger. Et si justement on a très peur d'être abandonné ou qu'on a très peur de souffrir, d'être rejeté, par exemple aussi d'être étouffé dans la relation, notre cerveau va devenir hypersensible aux moindres signes qui vont justement venir nous montrer ça. Et comment ça va se jouer ? Ça peut être par exemple dans l'interprétation de certains messages, quand on va avoir tendance à se faire un peu des films ou un besoin d'espace. qu'on va interpréter comme un rejet. Cette peur, en fait, elle peut te pousser à te demander constamment à être rassurée, à tester l'autre, à l'accuser ou à prendre toi-même tes distances. Et à force, ces réactions vont fragiliser la relation et bien souvent provoquer l'éloignement que tu redoutais. C'est donc pas forcément ta peur qui va créer directement l'abandon, mais c'est souvent les pensées, les interprétations ou les comportements qu'elles déclenchent, qui y participent. sans vraiment... qu'on le veuille et surtout sans qu'on s'en rende compte. Là, la question qu'on va pouvoir se poser, c'est d'où vient cette peur ? Eh bien, cette peur, elle vient bien souvent de nos anciennes relations et de nos expériences passées. Ça, je pense que vous l'avez compris si vous écoutez un petit peu mes épisodes. C'est bien souvent quelque chose qu'on a créé dans l'enfance avec notre système parental, avec nos figures d'attachement, avec ce qu'on a pu vivre. et qui est venue créer ta décroyance. Si par exemple, pendant ton enfance, l'amour c'était un petit peu quelque chose d'imprévisible, si tu ne te sentais pas forcément assez écouté, assez choisi ou encore assez rassuré, et ce que tu vas apprendre de tout ça, de toute cette expérience-là, c'est que le lien, il peut disparaître à tout moment. Et justement, cette expérience-là, plus tard, elle va potentiellement se rejouer dans tes relations. Un autre exemple aussi, ça peut être par exemple le fait que tu as pu grandir avec des parents un petit peu distants, un peu exigeants ou émotionnellement indisponibles, qu'il fallait par exemple être sage, gentil, qu'il ne fallait pas décevoir pour recevoir de l'attention. Et bien à ce moment-là, tu as pu développer certaines croyances, comme je disais, qui vont justement continuer à influencer tes relations. Et c'est justement ça qui joue dans l'inconscience et que ces croyances-là, en fait, elles vont vraiment dicte... nos comportements dans les relations qu'on va vivre. Ces croyances-là, c'est important en fait de pouvoir en parler parce que c'est justement aussi ce qui va faire qu'on va attirer certaines personnes et qu'on va avoir tendance à reproduire certains schémas et donc à saboter certaines de nos relations. Ce qui est important aussi de conscientiser, c'est que c'est pas forcément à cause de l'autre personne qu'on va rencontrer qui est en face de nous, mais c'est aussi nous qui avons une responsabilité sur les personnes qu'on va choisir ou du moins l'attirance qu'on peut avoir chez certaines personnes. Et pourquoi je vous dis ça ? Parce que justement, lorsqu'on va rencontrer quelqu'un, lorsqu'on va se rapprocher d'une personne, qu'on va être attiré, ce n'est pas seulement la situation présente, ce n'est pas seulement la personne, c'est vraiment tout ce que cette personne va venir faire réagir en nous qu'on a déjà connu. Maintenant que vous avez un peu plus compris ce qui se passait au niveau de cette peur-là et d'où elle peut venir, je vais maintenant parler de la peur de l'abandon. Parce que c'est quelque chose qui peut aussi énormément influencer nos relations et surtout l'autosabotage dans les relations. Donc quand on a peur d'être abandonné, on peut avoir tendance à devenir extrêmement attentif aux changements ou aux comportements de l'autre. Parfois, on peut par exemple interpréter Un message un peu plus court, une réponse un peu plus tardive, un temps qui va être différent, un besoin peut-être de l'autre de prendre du temps pour lui ou pour elle et d'avoir justement énormément de choses qui vont venir se réveiller à l'intérieur de nous. Tu peux alors te demander si l'autre t'aime encore, s'il a encore de l'intérêt pour toi ou si c'est des preuves, des signes de désintérêt. et en fait... Plus on a besoin d'être rassuré, moins les paroles de l'autre vont sembler suffire. Parce que le problème, ça vient pas toujours de ce que la personne va faire aujourd'hui, mais parfois d'une insécurité qui est vraiment plus profonde et qui va justement te faire croire que l'amour peut disparaître à tout moment selon ce que tu as pu vivre justement dans l'enfance. Inconsciemment, tu peux finir par étouffer la relation ou justement choisir des personnes qui vont renforcer cette peur. Donc en fait, ce qui est important de pouvoir aussi comprendre, c'est que quand on sabote nos relations, c'est bien souvent parce qu'on va choisir des partenaires qui vont venir réveiller certaines peurs en nous, certaines expériences qu'on a pu vivre. Et donc c'est pour ça qu'on a tendance à saboter ces relations-là, parce que tant qu'on n'a pas pris conscience de ces peurs et de ces mécanismes, on va continuer à les reproduire dans nos relations sans vraiment s'en rendre compte. L'autosabotage, il ne se manifeste pas uniquement par la peur d'être abandonné, il peut aussi apparaître lorsqu'on a justement peur de se montrer vulnérable. Et là, en fait, ce qui va se passer dans ces moments-là, c'est que quand on va se retrouver dans une relation qui va devenir réelle, qui va prendre un petit peu plus d'ampleur et qui va devenir un peu plus sérieuse, à ce moment-là, ça peut être le fait que tu paniques et que justement, tu vas vouloir prendre tes distances. Parce que... pour toi ça peut être la croyance que justement cette proximité elle te fait peur et que ça peut être un danger et donc inconsciemment on va saboter la relation par exemple en décidant d'arrêter celle-ci par peur justement de souffrir. L'autosabotage comme je vous le disais, il peut aussi se cacher dans le choix de nos partenaires. Par exemple on peut désirer une relation sérieuse mais être régulièrement attiré par des personnes qui sont pas forcément disponibles émotionnellement. Ça peut par exemple être des personnes qui ne savent pas vraiment ce qu'elles veulent, qui ne veulent pas vraiment s'engager, ou encore qui vont te donner juste assez d'attention pour maintenir ton espoir. Cette incertitude, elle va créer une très forte intensité émotionnelle. Donc par exemple, ça peut être le fait d'attendre un message, d'analyser chaque interaction, d'imaginer ce que la relation pourrait devenir. Et à ce moment-là, on va confondre cette activation avec de l'amour. A l'inverse, une personne qui va être stable et disponible peut te sembler moins attirant parce que son système ne va pas reconnaître le calme comme quelque chose de familier. Pourquoi ? Parce que bien souvent, le connu nous attire. parfois plus que ce qui est réellement bon pour nous. Et si vous comprenez ça, c'est vraiment, vraiment, vraiment quelque chose qui va changer vos relations. Pourquoi je vous dis ça ? Parce que parfois, on peut aussi saboter nos relations parce qu'on va avoir tendance à créer des problèmes lorsque tout va bien. Voilà, parce que notre cerveau, en fait, quand il va sentir que tout va bien, il va se poser des questions, il va se dire, bon, il y a peut-être un danger. Il y a peut-être quelque chose qui ne va pas. Et tout ça, ça peut créer des conflits, ça peut créer des peurs, ça peut créer des questionnements, ça peut créer de la méfiance. Enfin vraiment, ça peut créer énormément de choses qui peuvent justement détruire la relation. Parce que le calme, il peut sembler vide lorsqu'on a été habitué à de l'instabilité. Et pourtant, une relation saine, ce n'est pas forcément une relation... qui va être sans émotions, mais c'est bien souvent une relation dans laquelle on n'a pas constamment besoin de se battre pour obtenir sa place. Si vous deviez retenir quelque chose, c'est que notre cerveau cherche naturellement les informations qui vont venir confirmer ce que nous croyons déjà. Et si on croit qu'on finira forcément par être abandonné, on risque de remarquer chaque signe d'éloignement et bien souvent se faire abandonner. Si on croit qu'on n'est pas assez bien ou qu'un simple silence peut être interprété comme un rejet, on va bien souvent justement vivre ce rejet. Et surtout, lorsque la relation va se terminer, on va avoir tendance à se dire qu'on le savait et qu'on finit toujours par nous quitter, on finit toujours par saboter nos relations. Mais on ne va pas forcément voir tous les comportements de protection qui ont été mis en place et qui ont participé à cette distance. Mais l'objectif, c'est simplement de repérer ce qui peut dépendre de nous afin de pouvoir justement agir différemment dans nos relations. Et d'ailleurs, qu'est-ce qu'on peut faire pour justement essayer d'éviter de saboter nos relations ? C'est déjà de commencer par observer les schémas qui vont avoir tendance à se répéter. Donc là, ce que tu peux faire, c'est tout simplement de venir noter, par exemple sur une feuille, les choses qui se sont répétées dans tes relations et... de peut-être constater les choses qui ont tendance à revenir. Pourquoi je dis ça ? Parce que ça va te permettre peut-être d'identifier certaines croyances et d'observer quelles personnes t'attirent et peut-être les peurs qui y sont reliées. Ensuite, une fois que tu auras pris conscience de ce qui se répète, ce qui va être important, c'est de venir identifier les croyances que tu as développées sur toi, sur l'amour ou encore sur les relations. Par exemple, ça peut être le fait de se dire qu'on ne mérite pas d'être aimé, qu'on n'est pas assez bien, que si on s'attache, on risque de souffrir ou qu'on finit toujours par être abandonné. Une fois qu'on a pris conscience de nos croyances, on va devoir commencer à les remettre en question et surtout à les reprogrammer. L'objectif, ce n'est pas simplement de les répéter consciemment, parce que ça, ça ne va pas suffire, parce que c'est vraiment des croyances qui sont ancrées en nous depuis parfois très longtemps. et les répéter une fois ou juste en prendre conscience, ce n'est pas toujours ça qui va nous permettre de les changer et surtout de changer nos expériences avec nos relations. C'est vraiment d'aller comprendre d'où viennent ces croyances ou du moins sur les blessures qui les ont créées et d'apprendre à construire une nouvelle sécurité intérieure et de nouvelles croyances beaucoup plus bienveillantes. Je sais que ce travail peut être difficile à faire seul. parce que parfois nos mécanismes inconscients, ils sont justement très difficiles à repérer déjà par nous-mêmes et surtout, ils sont difficiles à reprogrammer. C'est pour cette raison que pour moi, je pense que c'est important aussi de se faire accompagner par un professionnel, un accompagnement qui peut vous aider à mettre de la conscience sur vos schémas, à comprendre leurs origines et surtout à travailler sur ces croyances, à créer progressivement une autre manière de vivre vos relations. Bien évidemment, ce n'est pas magique. et ce changement ne va pas forcément se faire du jour au lendemain. Mais je pense que chaque fois que tu vas réussir à déjà reconnaître ta peur avant qu'elle dirige tes réactions, tu vas commencer à sortir de l'auto-sabotage. Si tu t'es reconnu dans ce que je viens de partager, ce qui est important aussi, c'est de ne pas te juger. Parce que tu n'as pas développé ces mécanismes parce que tu es incapable d'aimer ou parce que tu veux détruire tes relations. Tu les as probablement mis en place pour te protéger de certaines blessures. Et la bonne nouvelle, c'est qu'à partir du moment où tu prends conscience de tes fonctionnements, tu n'es plus obligé de les subir de la même manière. Tu peux apprendre à aimer sans constamment anticiper l'abandon. Tu peux apprendre à te sentir en sécurité sans avoir besoin de contrôler la relation. Et tu peux surtout apprendre... à rester toi-même sans t'abandonner pour être aimé. J'espère que cet épisode vous aura plu et qu'il vous permettra de mieux comprendre certains de vos fonctionnements. Vous pouvez également partager cet épisode à une personne qui pourrait en avoir besoin et si vous souhaitez découvrir d'autres contenus autour de la psychologie, des émotions, de la connaissance de soi, et bien je vous invite à vous abonner à mon podcast L'Essence de la Vie Il y a la newsletter gratuite que vous pouvez retrouver dans la description de cet épisode. Tu peux aussi me dire en commentaire si tu as déjà remarqué certains mécanismes d'autosabotage dans tes relations. Et si vous souhaitez que je vous parle d'un sujet en particulier, n'hésitez pas à me le mettre en commentaire. On se retrouve la semaine prochaine pour un tout nouvel épisode. Merci beaucoup. D'ici là, prenez soin de vous.
