Transcription

• Speaker #0

  Et si je m'écoutais vraiment, bienvenue dans ce podcast coaching qui vous invite à faire une pause pour prendre soin de votre écologie personnelle. Je suis Nathalie Lourdel, coach et superviseur. J'ai créé il y a plus de 20 ans, Autremen, une société qui accompagne les transformations professionnelles. Je dirige aussi l'école de coaching EAR, l'école un Autre regard. Personnellement, je suis curieuse. J'aime évoluer, me questionner, grandir. Et j'ai plaisir à accompagner les autres sur ce chemin. Vous êtes atypique, créatif, vous avez envie de déployer de nouveaux potentiels, vous êtes au bon endroit. Je vous emmène en voyage grâce au coaching intégratif. L'objectif ? Harmoniser votre corps, votre cœur, votre cerveau, pour libérer votre créativité et gagner en conscience. Pourquoi je donne trop dans mes relations ? Beaucoup de personnes à haut potentiel, hypersensibles, engagées, généreuses, se reconnaissent dans ce schéma. Donner beaucoup, être très présent pour les autres, s'adapter en permanence, anticiper les besoins avant même qu'ils ne s'expriment. Et pourtant, ils ne se sentent pas reconnus à la hauteur de ce qu'ils donnent. Ils ont l'impression d'une relation déséquilibrée. Ils finissent par être épuisés ou même amers sans toujours comprendre pourquoi. Et si le fait de donner trop n'était pas une faiblesse mais une stratégie plus ou moins consciente pour être aimé ? Pourquoi je donne autant et parfois trop ? Est-ce que c'est vraiment de la générosité ? Ou est-ce que quelque chose de plus profond est à l'œuvre ? Aujourd'hui, je vous propose d'explorer pourquoi je donne trop parfois. Et surtout, d'apprendre à choisir ce que j'ai vraiment envie de donner, plutôt que de le subir comme un automatisme. Donner trop n'est jamais neutre. Donner en soi, c'est une belle qualité. Mais donner trop, c'est souvent qu'autre chose se cache derrière. Chez certains profils HPI et hypersensibles, Trois mécanismes se superposent. L'hyperempathie, je ressens très finement, je capte les besoins des autres, parfois même avant qu'ils ne les expriment. Résultat, je donne spontanément, presque sans y réfléchir. Le deuxième, l'hyperadaptation, j'ajuste mon comportement pour préserver le lien. Je fais en sorte que ça fonctionne, même si ça me coûte. Et avec le temps, cette adaptation devient un réflexe. Et je perds le contact. avec ce que moi je voudrais vraiment. Le troisième point, c'est la quête de reconnaissance. Elle est souvent inconsciente. Donner devient une manière d'être aimée, d'être validée, de se sentir utile. Si je donne, j'ai une place. C'est rarement conscient, mais c'est souvent là, en arrière-plan, ce qui pilote mes élans généreux. Donner, ce n'est pas un problème de générosité, c'est un problème de positionnement intérieur. Je vous propose une question de prise de recul. Quand je donne, est-ce que j'attends quelque chose en retour ? Même inconsciemment. Explorons comment les 5 C du coaching intégratif corps-coeur-cerveau-conscience-créativité peuvent nous aider à passer de donner par réflexe à donner par choix. Commençons par le corps. Le corps c'est toujours avant le mental. La fatigue qui s'installe, les tensions dans les épaules. Une irritation diffuse en présence de certaines personnes. Ce sont des signaux que vous avez dépassé les limites. Quand je donne trop et que je ne reçois pas en retour, mon corps enregistre un manque, un vide. Parfois un ressentiment qui s'accumule. Apprendre à écouter ces signaux permet de poser une limite avant l'épuisement relationnel, car après c'est trop tard. Repensez à une situation où vous avez trop donné. Où est-ce que ça s'est manifesté dans votre... corps. C'était quoi les premiers signaux ? Passons au cœur. Donner avec le cœur, ce n'est pas se sacrifier. Certains hypersensibles donnent avec un élan magnifique, sans compter. C'est une vraie qualité. Ce qui semble juste, c'est de vérifier régulièrement. Est-ce que je reçois de l'amour, de l'attention ? Est-ce que cette relation me semble équilibrée ? Évidemment, c'est une analyse dans la durée. Je ne compte pas instant par instant. Mais c'est important. d'écouter ces élans émotionnels et ces équilibres émotionnels dans les relations. Parfois je donne pour être aimée, pour recevoir de l'attention, pour exister dans le regard de l'autre. La différence entre donner par amour et donner pour être aimée, elle n'est pas toujours simple à mesurer, mais elle est essentielle, car l'une nourrit et l'autre épuise. Quand je donne, comment je me sens émotionnellement après ? Est-ce que je me sens comblée, joyeux ? Ou est-ce qu'il y a d'autres émotions parasites ? C'est important que je prenne ce recul. Passons au cerveau. Derrière le « je donne trop » , il y a souvent des croyances très anciennes. Certains au potentiel ont vécu des relations interpersonnelles difficiles et ils ont engrammé, dès l'enfance, des croyances comme Je dois être utile pour être aimée, les autres passent avant moi, demander c'est déranger. Ces croyances ne sont pas des vérités, ce sont des conclusions tirées par l'enfant que vous étiez, dans un contexte précis. Elles ont eu leur utilité, elles ont peut-être même permis de survivre dans une époque difficile, mais aujourd'hui, elles continuent de tourner en boucle, alors qu'elles ne sont certainement plus adaptées. Identifier mes croyances, c'est déjà commencer à me libérer. Quelle petite voix intérieure me pousse à donner ? Même quand je suis épuisée ou j'en ai pas envie. Passons à la créativité. Si vous imaginez une autre manière d'être en relation. La créativité ici, c'est se donner la permission d'inventer de nouvelles façons de faire, au lieu de répéter les anciennes. Et si je laissais l'autre demander, plutôt que d'anticiper systématiquement ? Et si je proposais moins, et que j'écoutais davantage ? Et si j'osais recevoir un compliment, un service, un cadeau, sans rendre quoi que ce soit ? Et si la relation pouvait survivre à un non ? Créativité relationnelle, c'est sortir du scénario écrit à l'avance, pour explorer ce qui devient possible quand je cesse de jouer le même rôle. Passons à la conscience, le dernier C. Je vous propose de passer de « je donne automatiquement » à « je choisis de donner » . Même « je choisis ce que je donne » . C'est sans doute le mouvement le plus important. Avant de donner, prenez l'habitude d'une micro-pause, quelques secondes. Posez-vous la question. Est-ce que ce que je donne me nourrit ou m'épuise ? La conscience permet de remettre du choix là où avant il y avait juste un réflexe. Et le choix, c'est la liberté. Voici quelques ajustements simples. Apprendre à dire non. Même un petit non, même en hésitant. Si c'est pas ok pour moi, je ne le fais pas. Laisser l'autre demander, plutôt que d'offrir avant même qu'il pense à demander quoi que ce soit. Et m'interroger. Est-ce que je dis oui par envie, ou par peur ? Pour conclure, quand je donne, je m'enrichis. Mais quand je donne trop, je me vide. Donner trop crée un déséquilibre, d'abord intérieur, puis un déséquilibre relationnel. On commence par s'oublier et on finit par en vouloir à l'autre de ne pas avoir vu tout ce que je lui ai donné, qu'il n'avait peut-être même pas demandé. Alors qu'il n'est pas responsable de notre surdon, lui aussi en paye le prix. Et je finis avec une dette qu'il n'a pas forcément choisie, et qui pèse de façon plus ou moins visible sur la relation. L'enjeu, ce n'est pas de donner moins. L'enjeu, c'est de donner juste. Donner juste, c'est donner depuis un endroit de moi qui est nourri, et pas depuis un endroit qui est affamé. C'est donner par choix, et pas par crainte. C'est donner ce que j'ai vraiment envie de donner. Et garder le reste pour moi, sans culpabilité. C'est à ce moment-là, quand on donne juste, que l'autre commence vraiment à percevoir ce que j'offre. Parce que ce n'est plus noyer dans un flou émotionnel. Et vous, dans quelle relation auriez-vous besoin de rééquilibrer ce que vous donnez et ce que vous recevez ? Pour finir en douceur, et si je m'écoute vraiment là, quelle intuition, quelle envie ? Si je prenais le temps de noter ce qui me vient ? Si vous avez envie d'aller plus loin, d'avancer grâce au coaching intégratif, retrouvez-nous à l'école EAR, par exemple, pour une journée découverte, ou venez vous former, vous perfectionner, pour mieux accompagner les autres. Si le podcast résonne, partagez-le, laissez un commentaire ou 5 étoiles pour lui donner plus de visibilité. Et pour rester en lien, retrouvez-nous sur tous les réseaux sociaux. Je vous dis à bientôt.