Transcription

• Speaker #0

  Bienvenue dans Murmure d'été, la capsule estivale du podcast Conscious Love. Dans ce format court, on vous partage un extrait marquant d'un épisode déjà diffusé, un moment qui mérite d'être réécouté et approfondi. On vous propose ensuite une réflexion, une clé ou une question pour aller plus loin, comme un murmure dans vos oreilles, à glisser dans vos pensées, vos relations. Alors prenez une grande inspiration et c'est parti ! Aujourd'hui on va parler de l'infidélité et revenir sur un épisode qu'on a enregistré avec Mathilde. Je vous laisse écouter un court extrait. Et est-ce que tu penses qu'après ça, c'est possible de regagner la confiance, de retrouver cette confiance en l'autre ?

• Speaker #1

  Je pense que c'est le challenge de tous les couples qui décident de rester ensemble après ça. Le problème de l'infidélité, c'est que ça va générer beaucoup de mécanismes qu'on retrouve dans les couples qui dysfonctionnent. Beaucoup de mécanismes malsains, si je puis dire. Dans le sens où on est très en insécurité, qui est normal, mais qui est dit en sécurité, dit contrôle, en fait.

• Speaker #0

  Oui, c'est ça.

• Speaker #1

  Donc, le problème, c'est qu'on va souvent voir des couples, enfin, moi, ce que je constate, en tout cas, des couples où il va y avoir énormément de contrôle sur le partenaire qui a fauté. Et on rentre dans des mécanismes qui ne sont pas... Si ça devient un mode de fonctionnement sur le long terme, ça ne peut pas fonctionner, en fait. Et d'ailleurs, là, on parle d'infidélité, mais dans n'importe quel couple, s'il y a du contrôle ou un excès de contrôle, ça ne peut pas fonctionner, en fait. Donc, il va y avoir à la fois le contrôle du partenaire, mais aussi, il y a un phénomène qui se passe aussi avec l'infidélité. C'est comme je te disais tout à l'heure, à la manière d'un psychotrauma, en fait. On revit, on voit des choses alors qu'on n'y était pas. On imagine ce qui s'est passé. Voilà, exactement. Et on va avoir besoin de poser un milliard de questions. De comprendre à quelle heure, avec qui, combien de fois.

• Speaker #0

  Oui, on va avoir envie de tout savoir sur la vie de l'autre. C'est ingérable.

• Speaker #1

  Les deux,

• Speaker #0

  en fait.

• Speaker #1

  Oui, oui, tout à fait. Mais je pense qu'il faut passer par là. Parce qu'on a besoin d'entendre ce qui s'est passé. Ok. Mais le problème, c'est que souvent, on est dans des questionnements incessants. Ça revient, ça revient, ça revient tout le temps, en boucle comme un disque rayé. Parce que c'est un piège extraordinaire. Parce que je demande à une personne en qui je n'ai plus confiance des choses. Donc, de fait, je ne le crois pas, d'une part. Et puis, d'autre part, toutes les réponses que je vais avoir vont être insatisfaisantes. Parce que je suis en train d'écouter une histoire horrible, en fait. Et donc, ça continue. C'est comme ça que ça mouline, ça mouline, ça mouline. Notre cerveau, lui, veut entendre quelque chose qui va arrêter la réflexion. Sauf qu'on ne peut pas, en fait. C'est tellement terrible. C'est un puits sans fond, en fait. Et on se retraumatise, au final, de tout cet événement. Et je pense que ça peut être aussi un mécanisme qui empêche, justement, les couples d'avancer après un tel événement.

• Speaker #0

  Aujourd'hui, j'ai envie qu'on revienne sur cet extrait. Parce que c'est une question que les couples qui ont vécu une infidélité se posent souvent. Est-ce qu'on peut vraiment reconstruire après une infidélité ? Et ma réponse, c'est ça dépend. Ça dépend en fait de l'histoire, ça dépend des personnes, et surtout, ça dépend de ce qu'on appelle reconstruire. Reconstruire, c'est pas faire comme si de rien ne s'était passé. C'est pas oublier, c'est pas ne plus en parler. C'est pas non plus pardonner vite pour retrouver une illusion d'un couple épanoui ou... Voilà, qu'on n'a pas de problème dans notre couple et on passe vite à autre chose. Reconstruire, c'est plutôt oser regarder en face, même si ça fait mal, même si c'est douloureux bien sûr, c'est regarder la cassure qu'il y a eu à ce moment-là. Et c'est se demander, qu'est-ce qui dans notre lien a rendu cette blessure possible ? Est-ce que j'ai encore envie de créer quelque chose avec toi à partir de là où on en est ? Et est-ce qu'on est deux à vouloir ça ou est-ce que je suis en train de porter seul le poids de cette réparation ? Souvent après une trahison, on observe un déséquilibre. La personne qui est blessée a envie de tout comprendre, a envie d'être rassurée, elle a besoin de poser plein de questions parce qu'elle a l'impression que ça va l'aider. Et l'autre personne ressent plutôt des sentiments de honte, de culpabilité et a peut-être envie de passer vite à autre chose. Mais on ne peut pas reconstruire sur le silence. Alors déjà ça demande du temps, mais ça demande surtout un vrai espace pour que les deux... puissent dire leur vérité et être entendues. La personne blessée doit pouvoir mettre des mots sur ce qu'elle vit, pas seulement sur la douleur, mais aussi sur la perte de confiance, sur les doutes. sur les flashbacks éventuellement qu'il pourrait y avoir, parfois même sur la perte d'estime de soi. Parce que la personne qui a été trahie va parfois se dire que c'est de sa faute, qu'elle n'a pas été assez, ou qu'elle n'en a pas fait assez, alors que ce n'est pas le cas. Et la personne qui est trahie doit pouvoir elle aussi exprimer ce qui l'a poussée à fuir, ou à chercher ailleurs, ou à se perdre en fait. Sans que ce soit une excuse bien sûr, mais pour que ce soit compris par l'autre personne, par son partenaire. Et donc il y a une clé importante selon moi à retenir, c'est que reconstruire, c'est pas revenir à avant, c'est pas revenir à la relation qu'on avait avant, c'est plutôt créer un après, une relation plus sincère, plus alignée, et parfois plus profonde. En fait, dans certains couples, on observe qu'après une infidélité, ça devient un moment où, pour la première fois, on va avoir des conversations profondes, où on va être sincère, où l'amour va devenir... plus libre, on va pouvoir oser exprimer ses besoins, ses désirs. Les choses qu'on n'avait pas faites en fait par le passé vont arriver à ce moment-là. Et une question puissante qu'on peut se poser à ce moment-là, c'est qu'est-ce qu'on peut créer ensemble maintenant si on accepte que notre ancienne relation est terminée ? Parce que oui, en fait, ça ne sera pas le même couple. Ça ne veut pas dire que c'est la fin, mais c'est parfois le début d'une nouvelle relation entre deux personnes qui se choisissent à nouveau avec plus de conscience et avec plus de vérité. Et peut-être parfois même avec plus d'amour. Voilà, c'était ma réflexion du jour. Donc merci d'avoir écouté ce murmure. Et si ça t'a touché, tu peux en parler, le partager. Ou juste le laisser infuser. Et je te retrouve la semaine prochaine pour un nouveau murmure.