Transcription

• Speaker #0

  Bonjour à toutes et à tous et bienvenue dans ce nouvel épisode du podcast de Conscious Love. Aujourd'hui, on a une invitée spéciale et on va parler d'un sujet super important qui est l'autorégulation émotionnelle. Elle est psychologue de l'éducation nationale. Elle habite en France depuis 7 ans. Elle est colombienne comme moi. Elle a fait ses études en psychologie ici en France. Aujourd'hui, elle va nous accompagner pour parler de ce qu'on appelle l'autorégulation émotionnelle et comment ça se passe quand on est en couple. Bienvenue, Lissette.

• Speaker #1

  Merci, Heidi. Bonjour à tous. Je vais me présenter. Je m'appelle Lissette. Là, actuellement, je travaille en tant que psychologue de l'éducation nationale. J'interviens surtout avec les adolescents, les enfants, les parents. Et aussi, j'interviens avec les jeunes étrangers. qui habite en France. Quand Heidi m'a invitée pour participer à ce podcast, je me suis dit que c'était tellement intéressant parce qu'avec les patients et les gens que j'ai suivis en psychothérapie, surtout des gens étrangers, j'ai rendu compte que l'autorégulation émotionnelle est un sujet très important et très touchant dans la santé mentale. Aujourd'hui, on va plutôt se focaliser sur l'autorégulation émotionnelle en couple.

• Speaker #0

  Merci Elisa pour cette introduction. Qu'est-ce que ça veut dire l'autorégulation émotionnelle ? On va commencer par ce qu'on appelle l'autorégulation émotionnelle.

• Speaker #1

  Bien sûr, quand on parle de l'autorégulation émotionnelle, il faut déjà décortiquer les deux mots, l'autorégulation et les émotions. Donc l'autorégulation, c'est la façon dans laquelle on peut gérer notre comportement à nous, les situations qui peuvent nous entourer, et les émotions, c'est la réaction physiologique qu'on a en face d'une situation. Donc l'autorégulation émotionnelle, c'est la façon dans laquelle on peut gérer, on peut faire face aux situations de la vie quotidienne. Si par exemple je suis en couple, il y a... Une situation que ça m'embête, une situation que je ne suis pas d'accord, donc de quelle façon je vais gérer cette situation ? Soit je vais me mettre en colère, ou soit je vais essayer de communiquer que je ne suis pas d'accord d'une façon plutôt assertive. Donc l'autorégulation émotionnelle, c'est d'arriver à gérer ces émotions ou à gérer les situations d'une manière plutôt assertive et éviter d'une façon ou d'une autre les conflits.

• Speaker #0

  Ok, super intéressant. Et quand tu parles d'être assertif, tu veux dire quoi exactement ?

• Speaker #1

  Quand on parle de communication assertive, c'est surtout d'arriver à exprimer notre pensée, notre sentiment, notre désir, d'une façon plutôt cordiale, on va l'appeler comme ça, d'éviter des mots. ou des mots qui pourront inviter ou blesser la personne en face de nous. Donc la communication assertive, grosso modo, c'est de trouver les mots d'une façon plutôt juste, on va l'appeler comme ça, et d'éviter de blesser la personne qui est en face de nous. La communication assertive, c'est vraiment très important parce qu'on peut avoir... une bonne communication ou une mauvaise communication avec la personne qu'on a en face. Et c'est quelque chose qu'on doit utiliser dans le boulot, quand on est en couple, avec les amis. Donc il faut l'utiliser. Et comment on peut améliorer la communication ? Comment on peut mettre en place la communication assertive ? Avec l'autorégulation émotionnelle. Si je sais que je suis en colère, et que je n'ai pas vraiment les mots pour exprimer mes sentiments, comment on peut exprimer la situation ? ça m'embête ou ça me dérange. Donc, je vais chercher, je vais prendre du temps pour moi-même et je ne vais pas essayer de dire quelque chose qui va toucher l'autre personne. Donc, il faut travailler en nous. Il faut être conscient qu'on peut blesser quelqu'un avec notre mot et aussi avec notre comportement.

• Speaker #0

  Ok, ça me rappelle... Plutôt la responsabilité émotionnelle, c'est-à-dire l'effet que nos actions, nos mots ou mon comportement peuvent impacter l'autre personne à l'autre.

• Speaker #1

  Bien sûr, oui, c'est ça Heidi. La responsabilité émotionnelle, c'est l'autorégulation émotionnelle, la communication assertive. La responsabilité émotionnelle, c'est des facteurs qui sont hyper importants quand on a un couple. Parce que voilà, comme on a parlé avant de commencer le podcast, quand on est dans une relation, on a deux personnalités totalement différentes. Et la personne qu'on a choisie pour partager notre vie, notre couple, elle a une personnalité, une façon d'être, elle a ou elle a grandi. avec des parents, avec des croyances, des fois avec une culture aussi différente. Donc c'est une autre personnalité, un autre caractère, une autre façon d'être et de penser. Et c'est là qu'on doit vraiment mettre en place des stratégies, comme tu as bien dit, l'autorégulation, la communication assertive, la responsabilité affective. Si on a envie de grandir au niveau de la relation, il faut prendre en compte... Tout ça, toutes les stratégies, et arriver vraiment à dire Ok, ça, c'est que je t'aime, je t'aime beaucoup, mais par contre, s'il y a quelque chose que ça m'embête, donc je vais le dire. Il faut les communiquer, mais il faut prendre en compte que, voilà, toi, tu es une personne différente de moi, donc effectivement, on va penser d'une manière différente, mais il faut arriver à un accord. C'est ça qu'on avait parlé sur les négociables. On dit aux autres, bon. Voilà, pour moi c'est important de préparer des bons repas. Par exemple, si tu aimes bien la cuisine, et moi je n'aime pas trop la cuisine, mais si on peut se partager des choses comme ça, toi tu fais ça et moi je fais ça, ça fait partie aussi de la communication assertive, ça fait partie aussi de comment on peut grandir dans une relation.

• Speaker #0

  Oui, de s'ajuster, de trouver des accords en commun. Ok. Et c'est hyper intéressant ce que tu dis avant d'arriver à cet état où, par exemple, je me sens, par exemple, une situation quotidienne, j'ai laissé les chaussures dans l'entrée. On va dire, on va imaginer qu'il y a une situation qui peut nous amener à éclencher une émotion inconfortable. Qu'est-ce que tu peux nous dire comme conseil ?

• Speaker #1

  petits tips pour pouvoir s'écouter comment on fait en ce moment là pour éviter pour mieux gérer cette situation bien sûr déjà c'est compliqué quand on a quand il y a des situations qui qui sont un peu on va dire contraignant pour nous et pas pour les personnes qui ont face à nous pour notre couple Parce que pour moi, c'est important de laisser les chaussures à côté de la porte. Mais par contre, pour la personne, pour ma couple, ce n'était pas important. Donc pour lui ou pour elle, ce n'est pas un problème. Mais pour moi, oui. Donc il faut les communiquer. Il faut dire, voilà, je ne me sens pas à l'aise, je ne me sens pas confortable. Je sens qu'il faut laisser les chaussures dans les petits. Petite, à côté, à côté de la porte.

• Speaker #0

  Dans le meuble.

• Speaker #1

  Voilà, dans le meuble. Mais la personne en face, elle doit écouter, déjà, parce que je suis en train d'exprimer une situation que ça me dérange. Donc, c'est hyper important, déjà, de reconnaître l'émotion. Voilà, ça me met en colère, je ne me sens pas contente, c'est une situation que je n'aime pas. L'autre personne, elle doit, voilà, elle reçoit. Je vais essayer de gérer, je vais essayer d'améliorer. Et c'est comme ça, il faut communiquer, il faut arriver à un accord et il faut aussi reconnaître l'émotion. Il faut toujours dire qu'est-ce que ça ne va pas. Parce que sinon, on va rentrer dans une discussion ou dans un conflit. Je ne sais pas si ça t'est arrivé qu'un jour, tu t'es réveillée en colère, mais tu ne savais pas pourquoi. Oui,

• Speaker #0

  avec les pieds gauches.

• Speaker #1

  Exactement. Et après on dit, mais pourquoi je suis en colère ? Mais si apparemment tout passe bien. Mais non. On a très probablement dit, il faut mettre les chaussures, ou il faut que tu fasses ça, ou il faut que je me revienne que tu fasses ça. La personne n'a pas fait ça. Après, on est en colère. Donc il faut toujours exprimer les émotions. Il faut toujours exprimer. Si on est en couple, c'est pour travailler ensemble.

• Speaker #0

  Pour faire un petit résumé. Le premier pas pour arriver à une autorégulation émotionnelle dans le couple est déjà de reconnaître comment je me sens. Comment je me sens. Ensuite, mais... Bien sûr, dans le comment je me sens il y a l'écoute de soi. Ensuite, valider cette émotion. Tiens, quand tu fais ça, je me sens comme ça.

• Speaker #1

  Exactement.

• Speaker #0

  Et l'exprimer et me sentir validée par ce que je suis en train de te dire.

• Speaker #1

  Exactement. C'est hyper important de se sentir validée, comme tu l'as bien dit. C'est pour ça que là, il y a beaucoup de couples qui sont en train de se séparer parce que la personne ne se sent pas écoutée. Elles sentent que moi je dis toujours il faut faire ça, il faut faire ça, j'aimerais que tu fasses ça et la personne en face n'entend rien. Donc on ne va pas se sentir validée. Donc par conséquent, on ne va pas se sentir aimée. Et si on ne se sent pas aimée, on va dire voilà, là ce n'est pas ma place, je dois quitter.

• Speaker #0

  Oui, pas aimé ou pas vu dans le couple. J'entends des histoires comme ça souvent quand il y a des conflits dans le quotidien. C'est parce que je ne me suis pas sentie écoutée ou vue ou respectée. Tout à l'heure, on a eu une conversation autour des émotions. Quelles sont ces émotions primaires ?

• Speaker #1

  Oui, bien sûr, quand on parle des émotions, il y a toujours les émotions primaires. C'est la joie, la tristesse et le dégoût. La peur et la colère. Donc ces émotions premières, c'est les émotions qu'on sent depuis qu'on est petit, depuis la naissance. Et à fur et à mesure qu'on va grandir, les émotions vont apparaître. Tu vois, quand on est un petit nourrisson et on a faim, donc on va se mettre à pleurer. Quand on est petit et on a envie de jouer, donc après qu'on a partagé avec les amis, avec les petits copains, on va être heureux, on a la joie. Quand on est à l'école, il y a un petit camarade qui nous a arraché les jouets, les joues, donc on va se mettre en colère. Donc on travaille l'autorégulation émotionnelle et on voit les émotions depuis qu'on est petit. C'est pour ça que, comme je vous disais au début, on voit l'autorégulation émotionnelle. Moi, je la vois quand je travaille avec les ados, les enfants, les gens émirés et aussi les couples. Parce que c'est... les émotions sont innées à nous depuis qu'on est petit, on est avec ça. Il y a aussi des émotions secondaires, c'est des émotions qu'on va développer et on va les sentir à fur et à mesure pour des situations positives ou pour des situations négatives. Par exemple, la surprise, l'anxiété aussi c'est une émotion. Donc l'émotion de l'anxiété ça peut devenir, ça peut se déclencher d'une situation de stress. Donc là, dans l'actualité, avec toutes les exigences sociales, on va l'appeler comme ça, il y a beaucoup de gens qui ont de l'anxiété. Donc, comme vous le voyez, les émotions sont innées. Il faut les avoir gérées. Il faut les écouter. Il faut les accueillir de la meilleure manière parce qu'on ne peut pas les laisser de côté. Ça fait partie de nous, de notre vie.

• Speaker #0

  Oui, la solution n'est pas de s'écouper de nos émotions.

• Speaker #1

  Exactement. Non, on ne peut pas.

• Speaker #0

  Alors, dis-moi, selon toi, j'ai ressenti une émotion, la colère qui est la plus challengeante à gérer, parce que c'est puissant. Et quels sont les défis que le couple rencontre en matière d'autorégulation émotionnelle ?

• Speaker #1

  Bien sûr, les défis, c'est déjà quand on ne s'entend pas avec la couple, quand on ne l'entend pas. Quand on laisse de côté toutes les situations qui sont dérangeantes pour la personne qui est en face de nous. Donc le défi c'est de ne pas savoir s'écouter. De se laisser de côté à nous-mêmes. Ça veut dire, ça me dérange ça, ça me dérange ça, donc je ne vais pas le dire. Comme ça je vais éviter un conflit.

• Speaker #0

  Exactement.

• Speaker #1

  Voilà, donc déjà, il n'y a pas de communication. Je ne dis pas qu'est-ce que ça m'embête. C'est un défi. Parce que si je ne dis pas quelles sont les situations qui me dérangent, il y aura un moment où on va se pleurer.

• Speaker #0

  Comment on va savoir ce qui me vexe, ce qui me gêne chez l'autre.

• Speaker #1

  Exactement. Et aussi un autre défi, c'est la négociation. Si pour toi, tu es une personne, on a parlé de ça aussi avec Heidi tout à l'heure. Si je suis une personne, avec ma couple, mon accompagnant. et il est plus actif que moi, il a une personnalité plus extrovertie, et moi je suis plutôt passive, moi je prends du temps pour faire les choses, je réfléchis beaucoup, donc c'est aussi la négociation. Donc moi, toi tu es différent de moi, tu as une personnalité à toi, tu as un caractère, et moi j'ai aussi ma manière de faire, ma personnalité, mon caractère, donc ça c'est la négociation. Comment on va arriver ?

• Speaker #0

  voilà on est différent mais on va y arriver à grandir et tant que couple oui c'est compromis dans le dans l'engagement du couple comment on peut co créer ensemble notre dynamique et relationnelle et comment on peut grandir aussi malgré nos différences qui sont ça peut être culturel de pays différentes bien sûr et des canards et des vaisseaux différents, des rythmes aussi différents.

• Speaker #1

  Et il faut aussi se rappeler qu'on est un couple, c'est père. Ça veut dire qu'on est différents, on va dans le même chemin, chacun a ses objectifs, mais il faut aussi savoir qu'il a des objectifs en commun. Sinon, ça ne va pas y aller. Si je n'ai pas des objectifs en commun avec ma couple, Si je n'ai pas des choses ou un lien vraiment très fort, ça ne va pas y aller. Donc il faut toujours mettre en place la communication, la négociation, le savoir communiquer les différences d'une manière assertive et aussi autoréguler ses émotions, surtout avec les situations de conflits.

• Speaker #0

  Ok, donc ça peut nous donner des pistes. des stratégies de comment on peut améliorer l'autorégulation émotionnelle dans une relation de couple, comme tu viens de le dire.

• Speaker #1

  Oui, c'est surtout, voilà, comme je vous disais, c'est surtout la communication, accepter l'émotion. Si je suis aujourd'hui en colère, je vais le transmettre d'une manière positive. Il ne faut pas le communiquer d'une manière, avec la violence verbale. Donc il faut savoir dire les choses aussi. Et on peut utiliser des techniques. Par exemple, si un jour je suis en colère avec mon compagnon, donc moi, si je sais que quand je peux devenir en colère, je peux dire des choses qui vont me blesser, donc je prends du temps pour moi, je sors de la maison, je fais un petit tour hors de la maison. Et ça, on l'appelle du temps de pause. Et on le fait aussi avec les petits-enfants. Quand ils sont dans l'école et qu'ils sont en train de faire une crise, on les laisse de côté, on laisse qu'ils prennent du temps, qu'ils prennent conscience que son comportement ne s'est pas adapté. Donc nous, les adultes, on peut faire ça aussi. On prend du temps pour nous, on dit voilà, là je suis énervé, je préfère ne pas te parler et je sors de la maison.

• Speaker #0

  Oui, c'est super intéressant ce que tu viens de dire en fait, parce que c'est vrai que quand l'émotion arrive, c'est super puissant et on ne sait pas ce qu'on devient des fois. Donc, avoir ce recul, ça permet d'avoir de respirer.

• Speaker #1

  Exactement.

• Speaker #0

  Je suis en colère. Je suis en colère, j'ai besoin d'un moment. pour me calmer, avant de te parler.

• Speaker #1

  Exactement, toujours avec le respect. Parce que si on laisse les émotions nous gérer, on peut adopter des comportements qu'on va appeler des comportements pas adaptatifs. Donc des comportements violents, par exemple. Donc il faut toujours accepter l'émotion, communiquer, et s'il faut prendre du temps pour nous, Voilà, on peut quitter la maison ou simplement on peut aller dans une chambre, se fermer, écouter de la musique et faire ce que ça vous plaît en plus. À part de prendre du temps pour vous, vous pouvez aussi, par exemple, déjà on a accepté, on a reconnu l'émotion. Donc, exprimer. Voilà, je suis énervé ou je suis triste. J'ai besoin de temps pour moi. Oh, j'ai besoin de toi, j'ai besoin que tu m'écoutes Donc, exprimer.

• Speaker #0

  Oui, parce que si on n'exprime pas, en fait, je me rappelle d'une situation dans laquelle... Je peux être en colère, mais je ne l'exprime pas, je pars comme ça. Donc l'autre personne peut se sentir aussi abandonnée.

• Speaker #1

  Bien sûr, parce que la personne n'a pas cette information de ce qui se passe. Des fois, on pense que je suis avec mon accompagnant depuis 15 ans, 7 ans, donc elle doit me reconnaître quand je suis énervée ou quand je suis triste, parce qu'elle me connaît bien, mais non. Bah, c'est pas comme ça. Des fois, on ne se connaît même pas nous, nous-mêmes.

• Speaker #0

  Voilà, c'est pas facile. C'est pas si évident parce que dans la société ou dans notre éducation, on n'a pas eu cette éducation émotionnelle de savoir reconnaître une émotion, de les exprimer. Et donc, oui, c'est un travail personnel d'autoconnaissance.

• Speaker #1

  Et je me permets aussi, l'autoconnaissance, ça fait partie aussi de l'autorégulation émotionnelle. Quand on parle de l'autorégulation émotionnelle, ça va être lié toujours avec l'estime de soi, avec la connaissance de moi, avec ce que j'ai envie d'exprimer, ce que je n'ai pas envie d'exprimer. Donc tout ça c'est lié.

• Speaker #0

  Super intéressant, c'est partie de l'estime de soi. Pour finaliser, je pense que quels sont les bénéfices à long terme si on inclut les pratiques, ces petites pratiques ou outils pour avoir une bonne relation émotionnelle ?

• Speaker #1

  Déjà, tu vas avoir une relation plutôt stable. Tu vas te sentir aimé, tu vas te sentir écouté et tu vas te sentir... ta place dans la relation.

• Speaker #0

  Wow ! D'avoir sa juste place, c'est tellement agréable, n'est-ce pas ?

• Speaker #1

  Parce que si on est en couple, je reviens sur les questions, si on est en couple, c'est vraiment pour profiter de la vie. Moi, je pense qu'il faut ça. Si on est en couple, c'est pour profiter de la vie, c'est pour partager du temps, c'est pour se connaître, c'est pour construire. Quelque chose devient. Être en couple, ce n'est pas être en guerre avec quelqu'un. C'est travailler avec quelqu'un qu'on a choisi. C'est une équipe. Effectivement, il y aura des conflits, il y aura des situations. Et un béton, ça fait partie de la vie. Mais il faut les savoir gérer.

• Speaker #0

  On arrive à la fin de cet épisode et c'est qu'on retient des réflexions de Lisette sur ce qu'être un couple, c'est pour profiter de la vie, pour grandir ensemble et pour travailler en équipe. C'est pour ça qu'il est très important d'apprendre sur la gestion des émotions pour mieux gérer les conflits. Merci beaucoup Lisette d'avoir été notre première invitée. On est vraiment ravis de t'avoir accueillie et on espère que l'épisode vous a plu. On se retrouve la semaine prochaine pour un épisode avec Delphine. À bientôt !