Speaker #0Et les 3h du matin, ton ou ta partenaire dort à côté de toi, et toi tu fixes le plafond avec cette question qui revient encore. Est-ce que je reste ou je pars ? T'arrives à t'endormir, le lendemain la journée se passe plutôt bien, vous rigolez même ensemble, vous faites un câlin dans la cuisine, et là tu te dis mais qu'est-ce qui m'a pris cette nuit ? Evidemment que je reste. Et puis 2-3 jours plus tard, il y a cette dispute ou ce silence là pendant le dîner, et la question qui revient. Si tu connais ce va-et-vient, cet épisode peut t'intéresser. Je ne vais pas te dire si tu dois rester ou partir, bien évidemment. Personne ne peut le savoir à ta place, mais j'ai envie de t'accompagner à regarder un petit peu cette question autrement, avec plus de profondeur. Je ne pense pas qu'en fait on reste bloqué parce qu'on manque d'informations, ou que c'est en analysant, en faisant la liste des choses qui vont bien, qui vont mal, qu'on va réussir à savoir si on doit rester ou partir, ou si on doit continuer dans notre relation. Parfois je pense qu'on est juste bloqué parce que cette question-là en fait elle... Elles touchent des endroits qui sont bien plus anciens en nous. Et parfois aussi parce que partir, ça a des vraies conséquences concrètes, comme l'argent, les enfants, le logement, la solitude, toutes les questions aussi de logistique. Voilà, ça peut faire peur et ça peut nous bloquer. Bonjour à toutes et à tous et bienvenue dans Conscious Love, le podcast où on parle de relations conscientes et de comment construire des relations plus saines, plus épanouies et plus vivantes. Moi, c'est Delphine, je suis coach et thérapeute. relationnel. Et avant de commencer, j'ai juste envie de vous parler d'un truc, c'est qu'actuellement je suis en train de préparer le Conscious Love Club. C'est une communauté pour aller plus loin que le podcast. J'en parlerai un petit peu plus tard, mais si jamais ça t'intéresse déjà, que tu es curieux ou curieuse, la liste d'attente est en description de cet épisode. Alors, rester ou partir ? Ça t'est peut-être déjà arrivé quand tu tapes sur internet, est-ce que je dois rester ou partir dans mon couple ? Et tu tombes sur une de ces listes-là, les 15 signes que ta relation est fini. Et là, tu commences à tout cocher. En fait, il y a un problème avec ce genre de liste, c'est que souvent, quand tu les lis avec ce que tu ressens déjà, donc si tu es déjà parti de la relation, généralement, tu vas cocher toutes les cases. Et si une partie de toi a plutôt peur de partir, tu vas trouver une bonne excuse pour chaque point. Donc en fait, la façon dont tu vas répondre à ce genre de liste de points, c'est avec l'état dans lequel tu te sens actuellement. En fait, il y a déjà deux parties qui sont là en même temps. Et c'est de ça dont j'ai envie de parler en premier. Et donc, il y a un mot pour cet état où il y a une partie de toi qui veut rester et une partie de toi qui veut partir. On appelle ça l'ambivalence. Et l'ambivalence, ce n'est pas un trait de caractère ou un défaut. Ce n'est pas parce que tu es indécis ou indécise ou que tu es trop compliqué. C'est juste humain et on est tous parfois amenés à ressentir de l'ambivalence. Et bien sûr, tu peux aimer quelqu'un et à la fois souffrir en fait dans cette relation. Tu peux avoir de la tendresse pour cette personne et en même temps te sentir seule à côté d'elle. Les deux sont vrais en même temps et il n'y a pas une partie qui a raison ou qui a tort. D'ailleurs, les recherches sur ce sujet montrent quelque chose qui va peut-être te parler. C'est que chez les personnes ambivalentes ou en tout cas qui ressentent cette ambivalence, l'envie de rester ou de partir varie beaucoup d'un jour à l'autre. Donc selon ce qui se passe dans ta journée, peut-être si vous avez passé une bonne soirée, là tu es sûr de rester. Mais généralement, si vous avez eu une dispute, là tu es plutôt sûr de partir. Donc ce va-et-vient là dont je parlais tout à l'heure, c'est quelque chose qui est en fait assez documenté. Donc t'inquiète, je te rassure, t'es pas en train de devenir fou ou folle. Par contre quand cette ambivalence là elle dure, généralement ça peut devenir épuisant pour toi parce que ça prend de l'énergie en fait de se poser la même question en boucle pendant des mois voire même des années. Et aussi pour la relation, ça peut être néfaste on va dire parce que t'as à la fois un pied dedans, un pied dehors. Donc t'es là mais t'es pas complètement là, donc tu t'investis moins, des fois tu vas te protéger, tu proposes aussi peut-être moins de projets, tu vas moins exprimer tes besoins ou ta vulnérabilité. Et à l'inverse, ton ou ta partenaire va peut-être ressentir ça, va peut-être se protéger, être moins présent ou présente dans la relation. Du coup la relation va être moins nourrie et moins elle est nourrie, plus toi tu as envie de partir. Et c'est quelque chose que j'observe. beaucoup en séance, c'est que à la fois c'est difficile de rester dans cette situation, dans ce couple qui ne t'épanouit plus, où t'es plus certain, certain de vouloir rester, mais parfois ce flou là il te protège aussi pendant un certain temps d'une décision qui te paraît trop dangereuse trop douloureuse ou trop difficile en fait à assumer quoi donc l'idée c'est pas de te reprocher que tu sois dans cette hésitation, mais c'est plutôt d'essayer d'aller comprendre en fait ce que ça essaie de protéger en toi Et pour commencer à y voir plus clair, moi j'ai une question à te proposer, une question pour changer un petit peu d'angle, de perspective. Donc si t'es pas en train de cuisiner avec un gros couteau dans les mains ou en train de conduire, tu peux peut-être fermer les yeux et la question est la suivante. Si rien ne changeait dans ma relation pendant les cinq prochaines années, est-ce que je resterais ? Prends un moment, imagine-toi vraiment, tu te réveilles le matin dans cinq ans à côté de cette même personne et tout est pareil. Les mêmes conversations, les mêmes gestes de tendresse, s'il y en a. Les mêmes disputes, s'il y en a. Et maintenant, observe ce qui se passe à l'intérieur de toi. Peut-être qu'il y a quelque chose qui te rassure là, tu vas te détendre, genre « Ouais, bon, on a nos difficultés, mais c'est notre vie et en fait, moi, je l'aime cette vie. » Peut-être qu'il y a quelque chose qui se serre à l'intérieur de toi, un poids sur la poitrine, une boule dans la gorge, quelque chose en fait qui va te donner une indication. Cette réaction-là, elle est intéressante, mais attention, ça ne veut pas dire que parce que je ressens une boule dans la gorge ou une gêne dans la poitrine, que tu dois partir. Non, ce n'est pas ce que je dis, attention, c'est juste que ça peut nous donner une information sur ce que tu vis actuellement dans cette relation. Pourquoi cette question est intéressante à mon avis ? C'est parce qu'elle met entre parenthèses l'espoir que ça change. Là, on est juste en train de regarder la même relation, telle qu'elle, mais dans cinq ans. Avec cette question, en fait, on enlève l'espoir que ça change. Et l'espoir, c'est aussi important dans la vie, bien sûr. Quand deux personnes s'engagent réellement avec des actes concrets, l'espoir peut vraiment porter un changement. Mais parfois, attention, l'espoir devient une façon de ne pas regarder ce qui est là, c'est-à-dire qu'on ne vit pas avec la p... personne qui est en face de nous mais on vit avec la personne qu'on espère qu'elle va devenir et ça je l'ai remarqué dans énormément de situations quand on met cet espoir là de côté un instant on se retrouve face donc à une question qui est beaucoup plus simple et en même temps beaucoup plus difficile est ce que j'aime cette relation telle qu'elle est ou est ce que j'aime ce qu'elle pourrait être et j'ai eu le cas récemment dans une séance avec une femme que j'accompagne où elle est avec son conjoint depuis sept ans Et depuis 4 ans, en fait, elle se dit que quand il aura moins de pression au travail, il sera plus présent, quand on aura enfin un enfant, ça va nous rapprocher, etc. Et donc un jour, je lui ai posé cette question-là des 5 ans, et en fait, elle a mis longtemps déjà à réussir à me répondre parce qu'elle ne savait pas à quoi répondre. Mais elle a fini par me dire, en fait, ça fait déjà 4 ans que j'attends quelqu'un qui n'est jamais arrivé, en fait. Si on n'actionne pas des choses, ça ne change pas tout seul. Donc elle n'était pas en mode « Ok mince, il faut que je parte » , etc. Mais en tout cas, c'était la première fois vraiment qu'elle regardait son couple tel qu'il était et pas tel qu'elle l'espérait. Et ça, c'est vraiment important de faire la différence. Donc maintenant, j'ai envie d'aller un peu plus loin parce qu'il y a des personnes qui entendent cette question et qui restent quand même, ok ? Parce que cette idée de partir là déclenche quelque chose de beaucoup plus profond. On est des êtres d'attachement, je ne vous apprends rien jusque là. Par contre, ce qu'a montré le psychiatre John Bowlby, qui est à la base... de la théorie de l'attachement, et puis les recherches n'ont cessé de s'approfondir sur le sujet, quand on perçoit une menace de séparation avec quelqu'un à qui on est attaché, en fait c'est tous nos systèmes qui s'activent en nous pour retrouver la proximité. Et cette réaction, elle peut être influencée par notre histoire, notre enfance, nos relations passées, mais aussi par ce qu'on vit actuellement, au quotidien. Ce qui veut dire que... Quand tu t'imagines partir, ton corps peut réagir très fort. Tu peux commencer à ressentir de la panique, de l'angoisse, une oppression dans la poitrine, une impression que tu ne vas pas t'en remettre. Et c'est là que j'ai envie qu'on s'arrête juste une seconde. C'est que la douleur que tu ressens à l'idée de partir, ce n'est pas forcément la preuve que tu dois rester. C'est la preuve que tu es attaché. Et ce n'est pas la même chose. On peut être profondément attaché à une relation qui nous fait du mal et à quelqu'un qui nous fait du mal. Ici même... Très fréquent, quand je vois souvent des femmes, parce que j'accompagne beaucoup de femmes, qui sont dans des relations qui sont compliquées, qui sont conflictuelles, voire même toxiques, mais qu'il y a cet attachement-là qui est si fort qu'elles n'arrivent pas à partir. Et donc pour les personnes qui ont une tendance plus anxieuse dans leur façon de s'attacher, c'est souvent encore chez elles, en fait, la peur de perdre l'autre peut vraiment se mélanger à l'amour, jusqu'à devenir difficile à distinguer, en fait. On a tendance à associer ça à si je ressens tout ça, c'est que je l'aime vraiment. Alors que parfois, et c'est très souvent le cas, c'est surtout notre système nerveux, notre système d'alarme qui s'emballe. L'intensité, l'amour, c'est pas la même chose. Et apprendre à faire la différence, ça peut vraiment vous aider à comprendre en fait ce que vous vivez, à comprendre déjà comment vous vous attachez. Et ça change énormément de choses dans les relations, mais dans les relations en général en plus. pas que dans vos relations amoureuses. Donc maintenant, j'ai envie de te poser une autre question qu'on va prendre avec douceur, ok ? Est-ce que je reste parce que j'ai envie de construire avec cette personne ou est-ce que je reste parce que j'ai peur ? Peut-être que j'ai peur d'être seule, de ne pas retrouver quelqu'un. Peut-être que j'ai peur du regard des autres. Peut-être aussi que j'ai peur de faire mal à l'autre, de le blesser. Peut-être que j'ai peur parce que j'ai des enfants à charge. parce que ça va chambouler leur équilibre, parce que financièrement, ça va être compliqué. Toutes ces peurs-là, elles sont légitimes, ok ? Mais c'est important de les identifier. Certaines, elles sont très concrètes en plus, donc ça veut dire que c'est des choses qu'on peut essayer de préparer sérieusement avec le temps, mais une relation qui tient que sur la peur, c'est rarement une relation dans laquelle on s'épanouit pleinement. D'ailleurs, ça me fait penser que cette question de l'intensité de l'amour là, et bien ça va être l'un des premiers sujets du Conscious Love Club. Donc si tu veux comprendre ta façon de t'attacher, si tu veux commencer à pratiquer, à transformer et plus rester seul avec ces questions-là, tu peux rejoindre la liste d'attente, le lien est dans la description. Donc pour revenir à notre envie de partir, en fait cette envie-là, elle peut aussi avoir plusieurs sens. Parfois l'envie de partir, c'est un signal de protection face à une relation qui nous fait du mal. Parfois elle exprime une peur de l'intimité et parfois c'est les deux qui se mélangent. Chez les personnes qui ont une tendance un peu plus évitante, par exemple, c'est souvent la proximité qui fait peur. Quand la relation devient sérieuse, profonde, quand l'autre montre un peu trop de signes d'intérêt ou même peut-être de réassurance, quand l'intimité grandit, il y a quelque chose qui va se fermer chez les personnes plus évitantes. Et là, le doute arrive. Est-ce que c'est vraiment la bonne personne pour moi ? Est-ce que je ne serais pas mieux seule, finalement ? Et si tu te reconnais plus là-dedans, tu peux te poser une question un peu inconfortable, je sais, mais ça serait la question suivante. Si je partais, est-ce que je quitterais cette relation ou est-ce que je fuirais ce qu'elle me demande d'affronter ? Je répète, si je partais de cette relation, est-ce que je quitterais vraiment la relation ou est-ce que je fuirais ce qu'elle me demande d'affronter ? Attention par contre, si tu as peur de l'autre, si tu ne te sens pas en sécurité, si tu te sens contrôlé ou que tu subis des violences quelles qu'elles soient, là ce que je dis ça s'applique par ton envie. partir, c'est pas une fuite de l'intimité ou quoi que ce soit, c'est juste une réaction normale de protection et là c'est important de trouver du soutien et de l'aide et de pas rester seule dans cette situation là. Et je tiens à préciser aussi que quand je parle de tendance anxieuse ou tendance évitante c'est juste des tendances, c'est pas des identités on a tous des façons de réagir qui se sont construites dans notre histoire et c'est des choses qui peuvent changer et qui peuvent bouger heureusement il y a une question que j'aime bien aussi poser en accompagnement Merci. parce que je trouve qu'elle remet les deux personnes en fait dans l'histoire et au centre de la relation, parce qu'une relation finalement ça se construit à deux quand même. Est-ce que tu as vraiment dit à ton ou ta partenaire ce que tu étais en train de vivre ? Pas sous forme de reproche pendant une dispute, pas des petites allusions ou des soupirs, voilà. Mais une vraie question, une vraie conversation posée, genre voilà ce que je vis en ce moment, voilà ce dont j'ai besoin, je t'avoue que je commence à douter un petit peu de nous. Et j'ai besoin qu'on en parle. Je sais que c'est pas forcément évident, que ça demande un petit peu de courage. Mais je pense que c'est important. Parce qu'en fait, je me suis rendu compte qu'il y a de nombreuses personnes qui partent sans jamais avoir eu cette conversation. Parce que peut-être que ton ou ta partenaire ne sait pas ce qui se passe pour toi et n'a pas la chance en fait d'essayer d'arranger les choses, de répondre à tes besoins. Parce qu'il y a quelque chose qui ne te convient plus en ce moment dans la relation. Il y a quelque chose qui te manque peut-être. Et donc le fait de pouvoir exprimer ça à l'autre, le fait de pouvoir en parler à deux, ça va aussi vous aider à exprimer chacun et chacune vos versions de l'histoire, votre façon de voir les choses. Et surtout à trouver peut-être des résolutions ensemble, des nouvelles choses que vous pouvez essayer. pour trouver un ajustement dans cette relation-là qui ne convient plus. Et peut-être que l'autre est aussi en train de vivre la même chose. Donc je pense que c'est la première étape en fait pour voir ce qui se passe dans ta relation. J'ai remarqué aussi qu'on se demande souvent est-ce que je l'aime ou elle m'aime ? Mais on se demande rarement est-ce que j'aime cette relation ? Est-ce que moi je m'aime dans cette relation ? Est-ce que je peux être moi-même ? Est-ce que je dois marcher sur des oeufs ? Est-ce qu'il me surveille tout le temps ? Qu'est-ce qui se passe dans mon corps quand j'entends la porte et qu'il ou elle rentre ? Est-ce que quelque chose se détend, se met en joie dans mon corps ? Ou est-ce que quelque chose se crisse ? Encore une fois, c'est juste des signaux auxquels on peut faire attention qui peuvent nous donner des indications sur notre relation. Et maintenant, j'ai envie de te dire quelque chose qui, je crois, explique pourquoi on reste parfois bloqué si longtemps. Moi, j'observe beaucoup de personnes qui restent bloquées. pendant des mois, des années dans des relations qui leur conviennent plus. Souvent en fait sans s'en rendre compte, on cherche l'option qui fera pas de mal. La décision qui n'aura pas de conséquences. Et on attend, on attend en espérant que la solution nous apparaisse. Mais je pense que tu le sais déjà, la solution elle n'existe pas en fait. Si tu pars, tu vas perdre des choses. En fait moi j'adore rappeler que faire un choix c'est renoncer à des choses. Donc oui, quitter une relation, partir, ça a un coût. Même quand on prend la bonne décision, même quand on sait que c'est mieux pour nous, en fait, il va y avoir un deuil qui va s'opérer et c'est une étape indispensable. Mais quand tu fais le choix de rester, parce que c'est un choix en fait de rester, tu perds aussi quelque chose parce que tu renonces à certaines attentes que tu as. Tu acceptes aussi que cette relation, elle ne sera pas toujours épanouissante, que l'autre personne ne sera pas tout à fait la personne que tu avais en tête. Et ça aussi, en fait, c'est un deuil à avoir de ne pas avoir la relation que tu aimerais avoir ou le partenaire ou la partenaire que tu aimerais avoir. Quand on est dans une relation comme ça qui ne nous convient plus totalement, rester ou partir, en fait, les deux choix peuvent nous coûter, les deux choix peuvent être difficiles. Quand on comprend ça et qu'on accepte ça, il y a quelque chose qui se libère. En fait, on arrête de chercher la décision parfaite. On commence à chercher la décision avec laquelle on peut vivre, celle qui nous ressemble. J'ai envie de terminer l'épisode avec deux limites très claires sur tout ce que je viens de dire. C'est que la première chose, c'est à quel moment tu te poses la question ? Est-ce que tu es en train de traverser une période qui est objectivement difficile dans ton couple ? C'est-à-dire, est-ce que tu viens peut-être d'avoir un bébé ? Ou de vivre un deuil ? Ou de traverser un burn-out ? Une maladie ? Tous ces éléments-là, tous ces moments, en fait, si tu te demandes si rien n'a changé pendant cinq ans, évidemment que la réponse sera non. Parce que personne n'a envie de vivre les nuits blanches des premiers mois de bébé pendant les cinq prochaines années. Donc cette question, elle est faite pour regarder quelque chose qui a installé depuis longtemps peut-être entre vous. Pas une situation qui est passagère. Donc si tu es en pleine tempête dans ton couple, peut-être prends soin de toi d'abord, repose-toi la question quand ça sera un peu plus calme. Et la deuxième chose qui est vraiment très importante, Si tu es dans une situation où tu as peur de ton ou de ta partenaire, c'est plus une question de réflexion. Si tu vis des violences, que ce soit psychologiques, verbales, physiques ou autres, si tu te sens contrôlé, humilié, la question n'est pas est-ce que je resterai dans 5 ans ? La question c'est comment je me protège dans cette situation. Et je tiens à rappeler qu'en France il existe le 3919, c'est un numéro d'écoute d'informations qui est gratuit et anonyme, qui est accessible tout le temps. En cas de violence, c'est un numéro que vous pouvez appeler pour pouvoir être écouté et entendu. Et si la réponse à la question des 5 ans que j'ai posée au début, c'est non, ça ne veut pas forcément dire que tu dois faire ta valise demain matin. Ça veut peut-être juste dire que quelque chose doit changer dans cette relation-là, ok ? Parce que parfois, on a besoin d'une nouvelle relation dans la relation. Et qu'une conversation ou un coaching ou une thérapie de couple, une autre façon de fonctionner ensemble va nous aider à changer. En général quand il y a des personnes qui viennent me voir comme ça Avec cette question là Est-ce que je dois rester ou partir En fait on répond pas directement à la question D'abord on apprend à distinguer Si c'est de l'amour, de l'attachement De la peur, de l'espoir, de l'habitude Toutes ces choses On essaie vraiment de distinguer ce qui est là Et peut-être que la vraie question c'est Est-ce que je suis en train de choisir ma vie Ou est-ce que je la subis Que tu restes ou que tu partes Merci. Il faut que ça soit un vrai choix. Il ne faut pas que ça soit une décision prise par la peur, par l'épuisement, par l'habitude. Et si tu veux faire ce chemin avec moi et aussi avec d'autres personnes qui se posent les mêmes questions, tu peux rejoindre la liste d'attente du Conscious Love Club. Ça ouvrira très bientôt avec un avantage pour les premiers inscrits sur la liste d'attente. Je rappelle, le lien est en description de l'épisode. Si cet épisode t'a parlé, n'hésite pas à l'envoyer à quelqu'un qui se pose peut-être cette question en ce moment. Je te retrouve la semaine prochaine. D'ici là. Prends soin de toi et prends soin de tes relations. A très bientôt !
